أفكار

نعم هذا العصر الأخلاق تلاشت مع ادراج الرياح.......يحس الإنسان بالانفرادية .... وقلت فيه صلة الرحم واليوم نعيش الر أسمالية المتوحشة وعصر المصالح....... لا نشعر بالدفء الاسري، الغني يأكل الضعيف، في الزمن سابقا ، كانت الأسرة يضرب بها المثل في الاحتواء والتازر اما اليوم تغير كل شيء.......... وظهرت الأمراض النفسية من حزن شديد وكأبةووووو...علا يجب أن نكون اجابيين والتعامل بوعي وذكاء وقوة الإيمان....... شكرا

أتفهم ما تقولينه، لكن الابتعاد عن المقارنات ليس قرارًا بسيطًا يمكن لأي شخص اتخاذه فورًا. فالعقل البشري بطبيعته يقارن، والتأثيرات الاجتماعية أقوى مما نتصور. تجاهل المقارنات يحتاج نضجًا وتجربة وتدرّجًا، وليس مجرد رغبة أو قرار لحظي.

بل سيحصل تغيير لصالح النساء المعترفين بان القوامة للرجل بحيث تصبح تلك النساء متزوجات وكل النسويات مطلقات .... اذن سيكون هناك عدد مساو من الرجال بدون زواج وسيكون عدد كبير جدا ،اذ ان اغلب النساء بغض النظر عن التصنيف لنسوية او غير سترحب بالطلاق من اي رجل يؤذيها لو لم تجبرها القوانين والحاجه علي العكس

ولكن في الأغلب حوادث التعنيف الأسري يكون لها عوامل أخرى كأن يكون الشخص قد عاش في بيئة تشجع على العنف وفي أحيان كثيرة يكون هذا ما يحدث، وبالطبع أنا لا أقلل من أهمية المحاسبة القانونية وكل ذلك ولكن في رأيي يكون السبب الأساسي لأحداث العنف ناتج من العائلة أو المقربين. فإن تربى الشخص في بيئة سليمة لا تشجع على العنف تكون نسبة وجود حوادث تعنيف أسري أقل. وهنا كان التأثير يقتصر على العائلة والمقربين، ولكن بسبب وجود السوشيال ميديا الآن

أظن أن المساواة تكون في المعاملة أكثر، كألا يميز شخص عن آخر في التعامل، ولكن العدل هو إعطاء كل شخص ما يحتاجه فعلًا، فإن قرر الأب المساواة بين الأبناء بشكل كامل لن ينفع الأمر، فإن كان أحد الأبناء لديه إعاقة تمنعه عن الحركة وقرر الأب أن يأتي لكل إبن من ابنائه بعجلة مثلًا، ستحتم عليه المساواة أن يأتي بواحدة لكل واحد منهم حتى المعاق، والأمر لن يكون منطقيًا. ولكن إن فكرنا في الأمر بالعدل سنجد أنه عليه أن يعوض الأبن

إذا أراد الوالدان أن يضمنوا لطفلهم الأمان التام، فهذا مستحيل، حتى إذا بنوا له قلعة محصَّنة، ولكن هناك حد معيَّن للخطر المقبول الذى حتى إذا ساءت الأمور فيه، فلن يكون مهدد للحياة أو استقرارها.

في الأغلب حتى الشباب الذين يقررون أن يكونوا مقديمين محتوى يفكرون في محتوى مفيد لتقديمه، فليس كل من هو موجود كبلوجر الآن يقدم محتوى غير مفيد، بل منهم من يقدم محتوى يحبه فعلًا، وفي الأغلب هؤلاء الأشخاص هم الذين ينجحون. قد لا يفكر الكل في الهندسة او الطب كما تقول، ولكن في النهاية من يريد أن يدرس أي منهما لن يتغير حبه لهما مع الوقت ولن يتغير قراره، قد يتخذ قرارًا بأن يقدم محتوى إلى جانبهم ولكن لن يقرر تجاهلهم

شكرًا لك على الإضافة الجميلة. فعلاً، القدرة على التمرير وعدم التوقف طويلًا عند موقف أو شعور هي مهارة نفسية مهمة، لأنها تذكّرنا بأن كل شيء مؤقت: الفرح، الحزن، الضغط، وحتى المهام الثقيلة. التعلّق بالمشاعر أو الأحداث يرهق الإنسان أكثر مما يفيده، بينما قول next يمنحنا خفة ومرونة في التعامل مع الحياة. دوام الحال من المحال، وهذه حقيقة تمنحنا طمأنينة لا إحباطًا فكل مرحلة صعبة تحمل في طياتها نهاية وبدءًا جديدًا :)

شكرًا لك على هذا الطرح ، بالفعل، أغلب السلوكيات الإنسانية لا تقع في الأبيض أو الأسود، بل في منطقة رمادية بين النية الصادقة والمصلحة. ليس كل لطف دليل عمق داخلي، ولا كل تغيّر بعد انتهاء المصلحة نفاقًا؛ فالعلاقات تتأثر بالظروف والمشاعر وتقلّبات الحياة. الإنسان يتصرف أحيانًا بدافع الراحة، وأحيانًا بدافع الخوف، وأحيانًا بدافع المجاملة، دون أن يحمل نية سيئة. فهم الناس لا يتم باختبارات جاهزة، بل بنظرة أوسع تراعي تعقيد النفس البشرية. شكراً لمساهمتك التي تستحق التأمل.

للأسف يوجد ويكون اعتمادهم أن الزوجة الأولى متكفلة بأغلب مصاريف البيت الأول، فنذهب نحن لنتزوج وربما نجد أخرى تنفق، فالجميع ليسوا أسوياء، أما القطاع السوي من الرجال ستجد أنهم حتى لو عددوا فلن يقصر بحق زوجته الأولى وهذه النوعية الزوجة لا تتركه حتى إن تزوج لأنه بالنسبة لها مصدر أمان ورجل يقدرها. واضح لمن الكورس موجه الكورس تسويقي بحت يستغل نقطة إثارة لينطلق منها ويحدث بلبلة. المشكلة عندي هو تصيد المباحات وجعلها مشكلة ، هذا ما أراه كل فتره على

اعتقد ان ضعف الثقه هي عدم رضا او اقتناع بما عليه الانسان الان واحساس بالقلة وعدم الاكتمال - وهي يختلف عن السعي للكمال - وهو عدم رضا غالبا يخفي درجة من الكراهية ربما لم تصل لدرجة كبيرة او دفينة ومخفيه .

ما قصدته عندما أجد الشخصية التي تبهرني أبدأ أفكر هل أنا مستعد لخطوات رسمية وأستطيع أن أصارحها أم لا، وليس قصدي أننا نرتبط ونتبادل الحب ثم أفكر في مدى الجدية، أنا أقصد أننا لا ينبغي أن نبحث عن زوجة لاننا نريد الزواج، بل يجب أن نكتشف أننا أصبحنا نريد الزواج لأننا وجدنا الطرف الذي يجعلنا نفكر في الأمر بجدية، هذا التبادل في ترتيب الخطوات يجعلنا نختار بحكمة، لا نبحث عن إختيار

أجد مشكلة كبيرة في التعامل مع الأشخاص الذين لا يلتزمون بوعودهم ولا يحترمون المواعيد، وللأسف أرى هذا الأمر في أغلب إن لم يكن كل الأشخاص الذين تعاملت معهم، أحيانًا أفكر أن الأمر مشترك بين كل الباعة بسبب كثرة الطلبات لديهم، ثم أتذكر أن نصف المصريين يتعاملون بنفس المبدأ ولا يحترمون مواعيدهم، لذلك ففي الأغلب الأمر سيكون موجودًا دائمًا، وأظن ان الحل معه ليس أن نشتكي منهم كما يحدث، بل أن نعاملهم بنفس الطريقة، فمن يتأخر ساعة نتأخر معه ساعتين مثلًا

ولربما أجد سؤالا تفاعليا تأمليا، وهو هل تعقيد الشخص للأفكار يَحول بينه او يمنعه من رؤية الحقيقة البسيطة؟ في بعض الأحيان ليس تعقيد الأفكار ما يمنعنا من رؤية الحقيقة، بل أن لا تأتي على هوانا أو قدر استطاعتنا فنحاول إنكارها ما يجعلها عبئًا لا تعقيد..  هل البحث العميق مدعاة للوصول الى الحقيقة. أم أن الأمر يتعلق بتوسيع زاوية النظر للأمور من كافة جوانبها. البحث بعمق يأتي بعد توسيع زاوية النظر للأمور من كافة جوانبها لا لتتشابك علينا الافق لكن لنتأكد

ولكن الحكومات التي تتسبب في الحروب دائما ما ترعي مبادرات من هذا النوع، فمن انتم؟

مع الأسف في نماذج كثيرة جداً من عائلتي من الرجال تعيش في منزل العائلة ولا يُشاركون في اي مصاريف نهائي، حتى في أمور الزواج لم يضع واحد منهم قرش داخل منزل الزواج، حتى أغلب المصاريف بعد الزواج تتكفل بها عائلتهم، وبسبب طريقة التربية تلك لا يستطيعون حل مشاكلهم بمفردهم نهائياً إعتماد تام على الأهل.

أنا منخرط في العمل الخيري من وقت لأخر ولي أصدقاء يعملون في تأهيل مرضى التوحد وأعلم جيداً حجم المعاناة التي تعانيها بعض العائلات الفقيره، أنت يمكنك ببساطة أن تقول الحياة ليست درهم ودينار، لكنك لن تشعر بهذه الفقيرة التي أحياناً لا تملك ثمن العلاج، بل ولديها الكثير من الديون وفوق هذا تعيش في ضغط عصبي ونفسي دائم منذ سنوات يجعلها تبكي بحرقة كل فترة من المعاناة، لقد رأيت مئاسي حقيقية، ورأيت الكنيسة بارك الله فيها تفتح أبوابها وتوفر مساكن لهذه

في الحقيقة كثير من الرجال في الأرياف وحتى في المدينة يكون عندهم الابن أغلى وأثمن من الزوجة، ويفضلونه على الزوجة في كل وقت.