اسأل I/O

بالنسبة لي أرى السبب هو الكتمان لا يحدث هذا التغيير فجأة بل يبدأ تدريجيًا مع كل مرة يختار فيها الإنسان الكتمان بدل التعبير. في البداية يكون الأمر بسيط موقف في العمل يزعجه لكنه لا يتحدث عنه أو كلمة جارحة من شخص قريب يفضل تجاهلها بدل مناقشتها. ومع تكرار هذه المواقف يتغير الحال. شخص تعرض لخذلان من صديق وثق به فاختار ألا يفتح قلبه مرة أخرى. وآخر حاول أن يعبر عن مشاعره أكثر من مرة لكنه لم يجد من يفهمه، ففضل

الإدمان كلمة يقع تحتها عدد كبير من الأشياء، وليس المقصود بها إدمان المخدرات فقط كما يتصور البعض، فهو قد يكون أي شيء يتعلق به الإنسان بدرجة تتخطى الطبيعي ويتحول سلوكه معها من سلوك عادي إلى قهري، وكأن حياة الشخص تتوقف على فعل ذلك الشيء أو أخذه وتناوله، وإذا لم يفعل ذلك يعيش في حالة من القلق والتوتر وعدم الاتزان النفسي وربما الجسدي أيضًا في بعض الأحيان. ولذلك أي شيء ​تقريبًا يمكن أن يتحول إلى إدمان حتى التصفح الذي نقوم به

قريب لي لديه صديق في العمل وهو خاطب منذ فترة. أحيانًا كان يلتقي به في وجود خطيبته بشكل عادي لكن بعد فترة بدأت صديقة خطيبته تتواصل معه عبر الرسائل بحجة أنها تسأل عن خطيبها لأن هاتفه مغلق أحيانًا. في البداية كان يرد عليها بشكل طبيعي وباختصار لكن لاحظ أن الرسائل أصبحت تتكرر بدون سبب واضح ومع الوقت لم يعد التواصل يقتصر على السؤال عن خطيبها بل أصبحت تطلب منه بعض النصائح بحجة أنه خبير بها. حاول أكثر من مرة أن

حدثني عن ماهي أهم الاسئلة التي يفضل أن تعيرها الفتاة بعضا من اهتمامها وأن تطرحها على الولد في الرؤية الشرعية...

أرى أن هذا الجيل من الشباب يجد مشاكل كبيرة في إيصال قناعاته وأهدافه لأبائه، فمثلاً هناك أباء لا يقتنعون بالعمل الحر ولا يؤيدونه مهما حدث، وهناك من لا يفهمون إحتياجاتنا وعاداتنا التي لم يكونوا يقدمون عليها في حياتهم، برأيكم كيف يمكننا التعايش مع هذه الصعوبة في التواصل؟ شاركونا تجاربكم عن الأمر

كان الزواج قديما عباره عن علاقات عائليه كبيره مرتبطه بالاخره والعائله في جميع نواحي الحياة من تربيه وتشارك في المسؤليات اما الوقت الحالي كل زوجه تريد الانفراد بزوجها دون عائلته اصبحت العلاقه الزوجيه عند الاغلب سهر واكل من المطاعم وفسح لا حقوق وواجبات ......يتبع الاسبوع القادم

سمعت قصة لفتاة تزوجت شاب كانت تحبه وتم الزواج بشكل طبيعي دون أي مشاكل أو شكوك. لكن من أول يوم استيقظت في الصباح لتجد آثار مياه بجانبها على السرير. لم تفهم ما يحدث وعندما سألت زوجها أخبرها أن المياه وقعت منه. ثم بعد أيام لاحظت أنه يستيقظ مبكرًا ويغير المفارش قبل أن تدرك الأمر وعندما أصرت أن تفهم قال بهدوء إنه يعاني من مشكلة التبول اللاإرادي وأنه لم يخبرها قبل الزواج لأنه غير معدي وليس من حقها أن تعرف. منذ

كثرة التعرض للمواقف الصعبة والأشياء التي تستفزنا وتضايقنا تجعلنا نشعر بالاستنزاف بعد فترة وبإنهاك نفسي شديد، لذلك قد نحاول الابتعاد أو "اعتزال ما يؤذينا" بعبارة أخرى، لكن في نفس الوقت الابتعاد عن كل شيء يضايقنا ورفض التعامل معه بعد فترة قد يتحول لشيء سلبي وقد يجعلنا بعد ذلك أكثر ضعفًا وأقل قدرة على التعامل مع المواقف المختلفة ومع الحياة بحلوها ومرها.

لم أرى زواجاً ناجحاً أو فاشلاً إلا وتحدث عن المشاكل والنزاعات المتكررة، منهم من تعايش معها وأدارها ومنهم من سقطت تجربته ضحية لها، شاركنا تجربتك هل فعلاً الزواج بهذا الشكل من الصراع الدائم، وما هي العوامل التي جعلتك تنجح أو تفشل في تجربتك؟

فهذه الظاهرة تسمى علمياً التحيز للمرساة أو تجميد الانطباع عقل الإنسان يأخذ "لقطة ثابتة" (Screenshot) لأول مرة رآك فيها. إذا رآك ضعيفاً أو صغيراً، يظل جهازه العصبي يتعامل مع تلك الصورة القديمة لأنها "مريحة" له وتمنحه شعوراً بالتميز عليك. لا تطلب الاحترام، بل انتزعه بفرض "رسمية صارمة". اقطع حبال "العشم" التي تسمح لهم بتجاوز حدودهم معك. علّمهم أن ثمن الوصول إليك اليوم باهظ، وأن "تذكرة الماضي" قد انتهت صلاحيتها تماماً. اسمك في عقولهم مرتبط بصورة الطفل الصغير؛ كسر هذا الارتباط

هناك جدات لا يكرهن الأحفاد بشكل مباشر لكن يحملن مشاعر سلبية تجاه الأم وهذه المشاعر تظهر في تفاصيل صغيرة جداً مثلاً عندما يدخل أحد الأحفاد يكون الترحيب عادي أو بارد لكن عندما يدخل أبناء العم تتحول الجدة فجأة إلى شخص مختلف تماماً ضحك، حضن، اهتمام واضح وسؤال عن تفاصيل حياتهم بينما يشعر الحفيد الآخر وكأنه غير مرئي أو عندما يتحدث بحماس عن إنجاز صغير حققه في المدرسة ينتظر كلمة تشجيع أو حتى نظرة اهتمام لكن الجدة لا ترد عليه وتلتفت

جميعًا مررنا بموقف مشابهة وجودنا بمكان عام سواء مول أو سوبر ماركت أو حتي مرورنا بالطريق نسمع الفاظ بذيئة ينادي بها الشباب بعضهم البعض أو شاب يصرخ بألفاظ سيئة داخل عربة مليئة بالركاب فيزعج الجميع. هذه الكلمات تؤثر على الجو العام وتزعج الناس من حولهم ويسمعها الأطفال ومع تكرارها أمامهم يعتقدون أن هذا السلوك طبيعي ومقبول أو أحيانًا تسبب مشاحنات ومشاكل في الأماكن العامة. أري اذا تم اقتراح قانون يعاقب أو يغرم أي شخص يستخدم كلام بذيئ في الأماكن العامة.

أحيانًا أشياء بسيطة جدًا ورخيصة تفرق معنا أكثر من أي تغيير كبير، سواء في الوقت، أو الراحة، أو حتى تقليل التوتر اليومي. فمثلًا المشي من الأشياء التي لا تكلفنا شيء ولكن مفيد جدا على المستوى النفسي والبدني. كذلك زراعة النباتات البسيطة ببلكونة المنزل، مثل النعناع والكسبرة والريحان، سعرها بسيط جدا واعتني بها يوميا واستخدم منها وقتما أريد.

كلنا نعرف أنّ الرغبة في الإنجاب حسب الوقيت والعدد محل اختلاف شائع بين الأزواج. واحد منهما قد يرغب في الحصول على طفل بعد الزواج مباشرةً، والبعض الآخر يرجح التأجيل، وهذا ما حدث مع صديقةٍ لي لم تكن ترغب في الإنجاب حاليًا، بخلاف زوجها الذي كان متحمسًا لفكرة الأطفال. خضعت هي، وأنجبا طفلًا بعد السنة الأولى مباشرةً، ولكنه عاد لنفس الطلب. هي مكتفية بالطفل الأول حاليًا، ولأنها ترى أن التربية مسؤولية، وأنها تتحمل الجانب الأكبر من هذه المسؤولية والتعب البدني والنفسي.

سمعت من فتاة أن خطيبها في بداية الخطوبة كان يتكلم بشكل عادي ولم يذكر أي شروط تخص شكلها أو الحجاب لكن بعد فترة بدأ يلمح أكثر من مرة أنه يريدها أن تغير شكل لبسها ثم تطور الأمر لاحقًا إلى طلب واضح بأن تخلع الحجاب بعد الزواج بحجة أنه يفضل شكل معين ويراه أكثر عصرية وسيكون مناسب أكثر لشكلها أمام معارفه. لكن الفتاة كانت علاقتها جيدة مع ربها ورفضت طلبه وأنهت الخطوبة. ما لاحظته اليوم أن بعض الشباب يميلون إلى الفتاة

أعرف شاب كان يدرس في كلية الصيدلة ثم ترك الدراسة في عامه الثاني واتجه إلى مجال مختلف حيث قام بالعمل كمدرس خاص ومع الوقت استطاع أن يطور نفسه ويحقق دخل كبير جدًا وأصبح من أشهر المدرسين في مادته وأفضل من أقرانه الذين أكملوا دراستهم الجامعية. ورغم ذلك كان يواجه نظرة مختلفة من بعض المحيطين به فيها نوع من التقليل وعدم التقدير لمجرد أنه لم يكمل مساره الجامعي ففي نظرهم هو تصرف بشكل غير صحيح لأنه تخلى عن وضعه الاجتماعي كصيدلي

لا أحب الاقتراض أو الإقراض، وأدعو الله دائمًا ألا يوقعني الله في هذا الموقف وألا يوقع أحدًا به، لكن سواء شئنا أم أبينا تمر على الواحد منا مواقف يضطر فيها إلى إلى ذلك اضطرارًا.  في مرة من المرات اقترض مني أحدهم مبلغًا ليس بالكثير ولا القليل أيضًا بالنسبة لي بدافع حل أزمة طارئة وقع بها.. مضت مدّة وأنا أنتظر أن يرده، لكني تأكدت أنه إما نساه أو تجاهله بمجرد أن وجدته ينشر صورًا لنفسه بأماكن فارهة ويبدو عليه تحسن وضعه

المال من أكثر الأشياء التي تكشف جانب مهم من شخصية الرجل لأنه يرتبط عند البعض بكثير من قراراته ومسؤوليته ونظرته للأمان والاستقرار. فطريقة تعامل الشخص مع المال تعكس غالبًا أسلوبه في التفكير ومدى قدرته على التخطيط وتحمل الضغط وليس مجرد وضعه المادي. ولدى البعض الآخر يؤدي الخوف من فقدان المال أو التعلق به إلى سلوكيات أكثر حذر أو تشدد في التعامل مثل البخل أو الأنانية أو الميل للسيطرة.

بعض الرجال بعد الخطوبة أو الزواج يتحولون عمدًا إلى نسخة سيئة من أنفسهم. قبل الرسميات يظهرون في أفضل صورة يرسلون كلمات لطيفة، يهتمون بالشريك وحتى يعتذرون بسرعة إذا أخطأوا. لكن بعد أن تصبح العلاقة رسمية يتغير سلوكهم فجأة. بعضهم يصبح بارد منشغل بالعمل أو الأصدقاء ويتجنب الاهتمام بشريكته وكأنهم يريدون أن يثبتوا أن العلاقة أصبحت مضمونة ولا حاجة لبذل أي جهد. نجد رجل كان كل يوم يرسل رسائل لخطيبته يهتم بتفاصيل حياتها، يقضي معها وقت وبعد الزواج بدأ يتأخر عن

في السنوات الأخيرة بدأت ألاحظ أن السمنة لم تعد مرتبطة بالغنى كما كان يقال قديمًا فكان ينظر إليها على أنها علامة على الغنى لأن الطعام لم يكن متوفر للجميع كان من يملك المال فقط هو من يستطيع أن يأكل اللحم والحلوى بكثرة أما الفقير فكان طعامه بسيط وكان يعمل ويتحرك كثيرًا لذلك كان أغلب الناس نحفاء. أصبحت أري السمنة أكثر بين أصحاب الدخل المحدود وهذا أمر جعلني أفكر في طريقة حياتنا اليوم. فالموظف الذي يخرج صباحًا ويعود مساءً متعب غالبًا

المجتمع والناس والعائلة أحيانًا لا يشعرون بوجودنا إلا إذا كنا ناجحين ونترك أثر واضح في حياتنا وليس فقط في العمل بل حتى في العلاقات. فنجد ابنة تبذل جهدها في الدراسة ومساعدة أهلها والمشاركة في كل نشاط لتظل هي الابنة المفضلة. وزوجة تعمل بكل طاقتها بين واجبات البيت والعمل لتظل الزوجة التي يقدرها زوجها ويحترمها. كأن قيمة كل واحد منا مرتبطة بما يقدمه في حياته سواء في عائلته أو عمله. مثلًا اذا تخيلنا شخص فقد عمله وأصبح يقضي وقته في البيت

صادفني فيديو لعجوزين بالستينات أو السبعينات من العمر، يتحدثان عن سر علاقة زواجهما الطيبة التي استمرت لحوالي 45 عامًا؛ فخطر ببالي هذا التساؤل المحير: ما الذي يجعل بعض البيوت تزهر مع مرور السنين بينما ينهار غيرها سريعًا؟ الحقيقة أن طول السنين ليس دائمًا دليلًا على النجاح، فهناك بيوت مستمرة بالصمت وتنازلات الطرف الواحد؛ حيث يعيش أصحابها كالأغراب تحت سقفٍ واحد. لكن الاستمرار الحقيقي هو الذي يتجاوز فكرة الاعتياد المملة، ليصبح فيه الزوج هو الملجأ الأول بكل ما تحمله الكلمة من

أعرف شخص خريج جامعي تزوج امرأة على نفس مستواه التعليمي وكان في فترة الخطوبة يفتخر بها ويقول إنها واعية ومختلفة لكن بعد الزواج بدأ ينزعج من نفس الصفات فحين تناقشه في مصروف البيت يعتبر ذلك اعتراض وحين تبدي رأيًا في أمور الأبناء يشعر أنها تنافسه وإذا طلبت منه أن يشاركها المسؤوليات يراها كثيرة الطلب. مع الوقت بدأ يصفها بأنها متعبة وعنيدة ولا تعرف كيف ترضي زوجها. ثم قرر الزواج مرة أخرى واشترط أن تكون الزوجة الثانية غير متعلمة لا تجادله

مع انتشار أدوات الذكاء الاصطناعي التي تعطي نتائج سريعة بدأ كثير من الناس يعتادون على السرعة في كل شيء. أصبحنا نبحث دائمًا عن الإجابة الجاهزة والحل السريع وهذا قد يجعلنا نفقد قدرة مهمة دون أن نشعر. ربما تصبح مهارة تحمل الملل من أهم المهارات في هذا العصر. فتعلم مهارة جديدة أو بناء مشروع أو البحث في موضوع معين كلها تتطلب وقت وجهد متكرر قد يبدو ممل في بعض المراحل. الشخص الذي يستطيع الصبر ومواصلة العمل رغم الملل غالبًا هو من

انتشرت مؤخرًا على برنامج التيك توك فديوهات كثيرة لمدرسين شباب في سناتر يقدمون محتوى مع طالباتهم في بعض الفيديوهات يقوم أحيانًا بجذب الطالبة من شعرها أو يمسكها من الهودي ويهزر مع الطالبات بشكل مبالغ فيه باستخدام ألفاظ فيها تلميحات وإحراج أو ندائهن بألقاب مرتبطة بالشكل أو الشخصية ويتحدث معن بطريقة كلام بها دلع زائد وخفة دم غير مناسبة وأحيانًا ينشر هذه المقاطع دون علمهن لم يعد الأمر مجرد تصرف فردي من مدرس بل نمط يتكرر ويتقبل وكأنه طبيعي. عندما يتجاوز