اسأل I/O

الفتاه إنسان جميل في رقته . فلماذا تكره الفتاه هذا الوصف وتصفه بالضعف وتحاول التمرد على طبيعتها التي خلقها الله عليها هل بسبب المجتمع الذي استغل ضعف المرأة فألزمها أن تصبح قويه لتواجه ام للنظرة المتدنية ( لبعض المتخلفين فكريا) للمرأة . أم ثقافة تربية، فلم نحترم ضعف الفتاه الذي يعطيها الحق في الدلال. وجعلناها تشعر أنها درجة ثانيه بسبب رقتها . ففي بعض الاسر يجب على الفتاه تخدم أخوها الولد بحكم انها بنت

يكشف لنا العام الماضي أخطاء كنا نغضّ الطرف عنها. أخطاء لم نكن نراها وقتها أو كنا نبررها باسم الصبر أو الخوف من المواجهة. مع الوقت نفهم أن بعض ما خسرناه لم يكن صدفة بل نتيجة اختيارات لم ننتبه لها. بالنسبة لي تغيرت عندي عادة التفكير والتخطيط كنت أحب أرسم كل خطوة مسبقًا وأخطط للمستقبل بدقة لكن تعلمت أن ما يقدّره الله لنا قد يغيّر كل خططنا ورغباتنا. صار عندي وعي أكبر بضرورة المرونة وأدركت أن التمسك بخطة واحدة فقط دون

عندما تجد شخص صامت تجد الناس تتعامل معه بحذر شديد وكأنها خائفة من صمته وليس تقديرا لصمته فهو يمتنع عن التفاهة في الحديث لا يتحدث إلا في ما يفهمه ينصت أكثر من الكلام . يعتقدون أن الشخص الصامت خبيث لا يتكلم كثيرا على الرغم أنه قد يكون طيب وواضح فلا يتحدث إلا فيما يخصه.

بعض المتزوجين يميلون في أيامنا هذه إلى انجاب طفل واحد فقط بحجة إعطائه كل الاهتمام وبحجة غلاء المعيشة. فيما يقرر البعض الآخر انجاب طفل ثان حتى يكون سند له في الحياة ولا يتركونه وحيدا ويعتبرون أن ذلك من حق الابن الأول عليهم وإلا فهم يظلمونه. ما رأيكم؟

لماذا تغيّر الناس إلى هذا الحد؟ أصبحنا نرى مشاهد مؤلمة أمام أعيننا، شخصًا كبيرًا في السن أو امرأة تتعرض للضرب، ومع ذلك يمرّ الناس بجانبهم وكأن شيئًا لم يحدث، دون تدخل أو حتى تعاطف. هل فقدنا الإحساس بالمسؤولية تجاه بعضنا؟ أم أن الخوف، واللامبالاة، وضغوط الحياة جعلتنا نغضّ الطرف عن الظلم؟ ما الذي جعل الإنسان يعتاد رؤية العنف إلى درجة الصمت؟

نسبة من الخلافات التي نراها بين الأزواج سببها عدم الوضوح والاتفاق، يعني زوجة تفاجىء بعد الزواج أن زوجها لا يريدها أن تعمل وهي من الأساس تعمل، لماذا لم يناقشها بالخطوبة ويتفقوا لا اعلم، زوج يريد من زوجته أن تشارك عائلته طوال اليوم ولا تذهب شقتها على النوم وهي ترفض لماذا لم يتم الاتفاق عليها قبل ذلك بدلا من المشاكل، وهلم جرا لذا من خلال خبراتكم لنركز بهذه المساهمة على الأمور التي يجب على المخطوبين مناقشتها قبل خطوة الزواج.

صديقتي تعمل معلمة في مدرسة إعدادي ومنذ أيام لاحظت أن بعض الطلاب بدأوا في مضايقتها بطريقة غير لائقة أحيانًا بالكلام أو التعليقات الطريفة أو النظرات. حاولت تجاهل الأمر في البداية لكنها لاحظت أن الأمر يتكرر مع بعض الطلاب بشكل مستمر وهذا جعلها تشعر بالانزعاج وعدم الراحة أثناء عملها. نصحتها بأن تتصرف بحزم وشدة معهم وأن تضع حدود صارمة وتقول لهم "أنا هنا لأعلمكم وأساعدكم ولن أسمح بأي كلام أو مزاح غير مناسب" وقلت لها إذا استمروا في نفس السلوك يمكنها

لماذا لا نتقبل الرأي الآخر بهدوء؟ أو الانسحاب من الجدال إذا أصر الشخص الآخر على التمسك برأيه . حتى لا ندخل في صدام هناك بعض الأشخاص يحب الاستماته لإثبات رأيه حتى ولو أنه غير منطقي .ولا يعطي فرصه للآخرين للحوار بالنسبة لي دائما إذا لم أجد المنافشه بناءه وهادئه أنسحب من الجدال ولا أدخل في صدام لإثبات رأي حتى لو أتفهم انسحابي ضعف لرأيي .

هناك من يرى أن الأخلاق هي الأهم خاصةً أنها ما يظهر خلال التعاملات بين البشر، وهناك من يرى أن العلم هو من يجعل الإنسان يرتقي ويصل لدرجات عليا قد لم يسبقه إليها أحد من قبل، بينما هناك فريق آخر يشطب على كل ما سبق وإجابته الوحيدة هي المال، وأن من يملك المال هو من يعامله الناس بأفضل الأخلاق وتنحني له القامات وقد ينال احترامًا أكثر من الحاصلين على درجة الدكتوراة والأستاذية مجتمعين.

من غير مقدمات .......... الأهل الأنانيين، كيف تتعامل معهم؟ طبعاً انطلاقاً من تجاربك وفهمك الحالي للواقع والحياة

أجد كثير من الناس يتكلف في التعامل . دائما يحاول الظهور بشخصيه غير شخصيته .اعتقادا منه أن هذا أفضل إجتماعيا . على أنه من وجهة نظري شئ مرهق وأحيانا يكون مكشوفا . لأن الطبع دائما يغلب . فالبساطه في التعامل أفضل شئ .طالما هناك ثقة بنفسك. أم هذه المظاهر الكدابه والتصنع مطلوب اجتماعيا لاكتساب ثقة الآخرين ؟

تقريبًا كلما أمسكت الهاتف وفتحت إحدى منصات التواصل الاجتماعي للتصفح وجدت أخبار جرائم، فمنذ قليل فقط قبل أن أكتب هذه المساهمة وجدت خبرًا لاغتصاب فتاة في الثانية عشر ومحاولة المجرم خلع عينيها ليهرب بجريمته ولا تتعرف عليه لكن تم القبض عليه، ثم خبرًا ثانيًا عن تعرض شاب للقتل غدرًا على يد أصدقائه، ثم ثالث لتعرض سيدة لضرب مبرح على يد زوجها مع صور فظيعة لإصابات بالغة بجسدها، ثم ختمت بخبر مسن هتك عرض طفلتين! ما كل هذا؟ أصبح لا يكاد

في منطقتنا شاب في الثانية والعشرين كان يتعاطى المخدرات ولا ندري هل وصل به الحال إلى تعاطي الشابو ام لا لأنه كان يهين أمه الأرملة وحتى ذات مرة كسر لها شاشة التلفاز لأنها رفضت أن تعطيه المال. الحقيقة أمه ذاقت الأمرين معه وحتى أخواله فقدوا الأمل في صلاحه ولم يعودوا يتدخلون في أمره. الآن أمه لكي تصلحه اشترت له توكتوك وصار يعمل وتناهى إلى مسامعنا أنه تعهد لها بأن يكف عن تصرفاته المعيبة ويصبح رجلا مسؤولاً. وأنا أظن أنه قد

في الفترة الأخيرة أصبح يتكرر موقف غريب تتحدث عنه كثير من الفتيات عند أول لقاء تعارف مع شاب يرغب بالارتباط يبدأ اللقاء عادة بلطف وابتسامة وحديث بسيط للتعارف وقد تطلب الفتاة قطعة حلوى أو مشروب ويتبادلان حديثًا هادئًا عن الاهتمامات لكن المفاجأة تظهر عند وقت دفع الحساب حين يقول الشاب "كل واحد يحاسب على اللي طلبه" هذا التصرف يضع الفتاة في موقف غير مريح لأنه غير متوقع خاصة أن العادة جرت أن يظهر الشاب شيئًا من المجاملة في أول لقاء

لو رجع بنا الزمن ليوم واحد فقط في سن المراهقة، أكيد كل واحد فينا كان هيعمل حاجة مختلفة لحظة شجاعة افتقدها، خطوة ندم عليها، أو كلمة كان يتمنى يقولها. كل واحد فينا عنده نسخة مراهق داخله لسه محتفظة بسر صغير

منذ زمن بعيد لم أسمع عن بوليصة التأمين على الحياة تُطرح بجدية في مجتمعنا العربي لكن مؤخرًا صادفت موقف لرجل يرغب فى التأمين على حياته جعلني أفكر في الموضوع. هو يعيش مع زوجته ولكل منهما أبناء من زواج سابق. وضعه المالي ممتاز من مدخرات وراتب ثابت بينما تمتلك زوجته مدخرات بسيطة. كلاهما متفق على أن أملاكه ستذهب لأبنائه. المشكلة ظهرت حين أدرك الرجل أنه في حال وفاته قد تجد زوجته نفسها بلا دخل كافٍ لأنها لا تستطيع الاعتماد على أصوله

نسمع الكثير من النصائح الحياتية المُتداولة التي يرددها الناس دائمًا، من الأهل والكتب ووسائل التواصل الاجتماعي. بعضها مفيد جداً، ولكن البعض الآخر... قد يكون مضرًا فعلاً، أو على الأقل، غير واقعي في عالم اليوم. وأحيانًا، هذه النصائح تضع ضغطًا غير ضروري علينا أو تجعلنا نشعر بالذنب لعدم اتباعها، بينما هي في الواقع غير قابلة للتطبيق على الجميع أو في كل المواقف.

زوج إحدى قريباتي بعث بابنه ابن الثالثة عشرة ليلا عند عمته الأرملة فجعلته يدخن معها سجائر. لما أخبر أبيه بذلك لم يعترض أو ينهره أو حتى لام اخته وعاتبها بل قال له: انت حر يا حبيبي براحتك عاوز تدخن دخن مش عاوز بلاش! هكذا كان رده بكل بساطة! صنعت قريبتي معه مشكلة كبيرة وحجتها أنه اب سلبي غير مسؤل وهو يقول أنه يعلم ابنه الحرية وان يأخذ قراره بنفسه!

لطالما كان هذا السؤال يراودني: متى يصبح شعورنا بـ الرضا علامة على نمو صحي وسلام داخلي، ومتى يكون مجرد ستار يخفي وراءه خمولًا أو استسلامًا للواقع إذا كان لا يُلبي طموحنا الحقيقي؟ هناك خيط رفيع يفصل بينهما، وأحيانًا نخشى أننا نستخدم الرضا بالقليل كعذر لعدم بذل الجهد اللازم للوصول إلى الأفضل.

أغلبنا مرّ بمواقف مزعجة مع أعمال صيانة تبدأ من الصباح وتستمر حتى الليل وكأنها لا تنتهي كثير من الناس الذين يقومون بالصيانة ليلًا لا يهتمون براحة الجيران هم يعرفون أن الليل وقت راحة مع ذلك يبدأ باستخدام الشنيور وكأنه يعيش وحده وهناك عمّال يأتون في ساعة متأخرة ويرفعون أصواتهم أثناء العمل دون مبالاة ويقومين بالتكسير أو الحفر صحيح أن هناك حالات طارئة لا يمكن تأجيلها مثل انفجار ماسورة مياه قد تُغرِق المنزل وهنا يجب إصلاحها فورًا مهما كان الوقت لكن

لو لديك فتاة وتريد السفر بمفردها للخارج لدراسة تخصص معين هل توافق أم ترفض ولماذا؟

الديمقراطية تحتاج وعي المواطن وقدرة على اتخاذ قرارات سليمة لكن الواقع العربي يبين أن كثير من الناس يسيئون استخدامها الانتخابات مثلًا كثيرًا ما تُستغل لصالح الأغنياء والأقوياء والناس العاديون يختارون غالبًا بناءً على القبيلة أو الدعاية وليس على برامج القادة أو كفاءتهم وأحيانًا بمقابل مادي مقابل صوته وهذا يوضح سوء استخدام المواطن لديمقراطيته أري الديمقراطية تحولت إلى فوضى وعود انتخابية فارغة احتجاجات مستمرة وخلافات بين الأحزاب التي لا تمثل الشعب أصلاً وتأخر في اتخاذ القرارات المهمة بينما الأزمات تكبر من

بعض الذكريات تُنسى وبعضها يَعلق في الذاكرة إلى النهاية، ولو كان الأمر بأيدينا أو كنّا نستطيع شراء الذكريات ربما نختار ذكريات بعينها لتبقى وتكون الأخرى لدينا تحصيل حاصل.

إذا كنت لا تستطيع تحمل مسؤولية شخص أو أشخاص أخرين وتعيش سبهللا بغير هدف أو مسؤولية و ملكش نفس ولا تقبل ... لا تتزوج. إذا كنت عصبي ولا تستطيع التحكم في اعصابك وتبهدل الدنيا والناس وتضرب وتكسر وتعنف ..لا تتزوج. إذا كنت شخص بذيء اللسان، وقليل الأدب وليس لذيك حدود أخلاقية في الكلام والتعبير باسم الصراحة والجرأة... يا أخي لا تتزوج. وانتم يا أصدقاء... ماهي الحالات التي تعتقد أن من يعاني منها يجب أن لا يتزوج حسب رأيكم؟

وجدته يقول إنهم يريدون تزويجه بفتاة من عائلة والدته لأنهم يرونها الأنسب له، وإنه لا يريد الزواج من داخل العائلة أساسًا، وإنما يبحث عن فتاة أخرى بمواصفات خاصة. الزواج هو قرار شخصي بحت، وعندما يتحول أحد أقربائنا إلى شخص يصر على تزويجنا بابنه أو ابنته ونحن لا نكن أي مشاعر أو رغبة في هذا الارتباط، تتحول العلاقة العائلية الدافئة إلى مصدر إزعاج وضغط نفسي متواصل؛ وقد نخسرها في حال الرفض المباشر. ولذلك، يتطلب التعامل مع هذا الموقف مزيجًا من الاحترام