اسأل I/O

حدثني عن ماهي أهم الاسئلة التي يفضل أن تعيرها الفتاة بعضا من اهتمامها وأن تطرحها على الولد في الرؤية الشرعية...

فهذه الظاهرة تسمى علمياً التحيز للمرساة أو تجميد الانطباع عقل الإنسان يأخذ "لقطة ثابتة" (Screenshot) لأول مرة رآك فيها. إذا رآك ضعيفاً أو صغيراً، يظل جهازه العصبي يتعامل مع تلك الصورة القديمة لأنها "مريحة" له وتمنحه شعوراً بالتميز عليك. لا تطلب الاحترام، بل انتزعه بفرض "رسمية صارمة". اقطع حبال "العشم" التي تسمح لهم بتجاوز حدودهم معك. علّمهم أن ثمن الوصول إليك اليوم باهظ، وأن "تذكرة الماضي" قد انتهت صلاحيتها تماماً. اسمك في عقولهم مرتبط بصورة الطفل الصغير؛ كسر هذا الارتباط

الإدمان كلمة يقع تحتها عدد كبير من الأشياء، وليس المقصود بها إدمان المخدرات فقط كما يتصور البعض، فهو قد يكون أي شيء يتعلق به الإنسان بدرجة تتخطى الطبيعي ويتحول سلوكه معها من سلوك عادي إلى قهري، وكأن حياة الشخص تتوقف على فعل ذلك الشيء أو أخذه وتناوله، وإذا لم يفعل ذلك يعيش في حالة من القلق والتوتر وعدم الاتزان النفسي وربما الجسدي أيضًا في بعض الأحيان. ولذلك أي شيء ​تقريبًا يمكن أن يتحول إلى إدمان حتى التصفح الذي نقوم به

قريب لي لديه صديق في العمل وهو خاطب منذ فترة. أحيانًا كان يلتقي به في وجود خطيبته بشكل عادي لكن بعد فترة بدأت صديقة خطيبته تتواصل معه عبر الرسائل بحجة أنها تسأل عن خطيبها لأن هاتفه مغلق أحيانًا. في البداية كان يرد عليها بشكل طبيعي وباختصار لكن لاحظ أن الرسائل أصبحت تتكرر بدون سبب واضح ومع الوقت لم يعد التواصل يقتصر على السؤال عن خطيبها بل أصبحت تطلب منه بعض النصائح بحجة أنه خبير بها. حاول أكثر من مرة أن

كان الزواج قديما عباره عن علاقات عائليه كبيره مرتبطه بالاخره والعائله في جميع نواحي الحياة من تربيه وتشارك في المسؤليات اما الوقت الحالي كل زوجه تريد الانفراد بزوجها دون عائلته اصبحت العلاقه الزوجيه عند الاغلب سهر واكل من المطاعم وفسح لا حقوق وواجبات ......يتبع الاسبوع القادم

في السنوات الماضية، كانت حسوب مساحة للنقاشات النقدية ، التي تُشعل الأفكار وتُنتج معرفة حقيقية. اليوم، ألاحظ أن أغلب النقاشات أصبحت رسمية وهادئة، وكأننا في قاعة اجتماعات لا في ساحة فكرية. النقد الحاد ليس مشاكسة، بل هو أداة لتطوير الأفكار وإجبارنا على التفكير بعمق. غياب هذا الجو جعل المنصة أقرب إلى لوحة إعلانات، بدل أن تكون ساحة جدل فكري حي. هل ترون أن هذا التحول أفاد حسوب أم أضعفها؟ وهل نحن بحاجة لإعادة إحياء النقد الجاد هنا؟ لانه إذا كانت

لم أرى زواجاً ناجحاً أو فاشلاً إلا وتحدث عن المشاكل والنزاعات المتكررة، منهم من تعايش معها وأدارها ومنهم من سقطت تجربته ضحية لها، شاركنا تجربتك هل فعلاً الزواج بهذا الشكل من الصراع الدائم، وما هي العوامل التي جعلتك تنجح أو تفشل في تجربتك؟

كثرة التعرض للمواقف الصعبة والأشياء التي تستفزنا وتضايقنا تجعلنا نشعر بالاستنزاف بعد فترة وبإنهاك نفسي شديد، لذلك قد نحاول الابتعاد أو "اعتزال ما يؤذينا" بعبارة أخرى، لكن في نفس الوقت الابتعاد عن كل شيء يضايقنا ورفض التعامل معه بعد فترة قد يتحول لشيء سلبي وقد يجعلنا بعد ذلك أكثر ضعفًا وأقل قدرة على التعامل مع المواقف المختلفة ومع الحياة بحلوها ومرها.

أرى أن هذا الجيل من الشباب يجد مشاكل كبيرة في إيصال قناعاته وأهدافه لأبائه، فمثلاً هناك أباء لا يقتنعون بالعمل الحر ولا يؤيدونه مهما حدث، وهناك من لا يفهمون إحتياجاتنا وعاداتنا التي لم يكونوا يقدمون عليها في حياتهم، برأيكم كيف يمكننا التعايش مع هذه الصعوبة في التواصل؟ شاركونا تجاربكم عن الأمر

سمعت قصة لفتاة تزوجت شاب كانت تحبه وتم الزواج بشكل طبيعي دون أي مشاكل أو شكوك. لكن من أول يوم استيقظت في الصباح لتجد آثار مياه بجانبها على السرير. لم تفهم ما يحدث وعندما سألت زوجها أخبرها أن المياه وقعت منه. ثم بعد أيام لاحظت أنه يستيقظ مبكرًا ويغير المفارش قبل أن تدرك الأمر وعندما أصرت أن تفهم قال بهدوء إنه يعاني من مشكلة التبول اللاإرادي وأنه لم يخبرها قبل الزواج لأنه غير معدي وليس من حقها أن تعرف. منذ

هناك جدات لا يكرهن الأحفاد بشكل مباشر لكن يحملن مشاعر سلبية تجاه الأم وهذه المشاعر تظهر في تفاصيل صغيرة جداً مثلاً عندما يدخل أحد الأحفاد يكون الترحيب عادي أو بارد لكن عندما يدخل أبناء العم تتحول الجدة فجأة إلى شخص مختلف تماماً ضحك، حضن، اهتمام واضح وسؤال عن تفاصيل حياتهم بينما يشعر الحفيد الآخر وكأنه غير مرئي أو عندما يتحدث بحماس عن إنجاز صغير حققه في المدرسة ينتظر كلمة تشجيع أو حتى نظرة اهتمام لكن الجدة لا ترد عليه وتلتفت

أظن أن مع الكثير من التغيرات في السنوات الأخيرة، اختلف معها تعريف الطبقة المتوسطة شيئًا فشيئًا، فما أراه اليوم شيء، وما كان بالماضي هو شيء مختلف تمامًا. وسأذكر جانبًا واحدًا فقط كمثال، في الماضي مثلًا لم تكن الجامعات الخاصة أو مدارس اللغات للطبقة المتوسطة. كانت المؤسسات الحكومية هي مكانهم. بينما في الوقت الحالي صار من الشائع جدًا أن ترى أطفال وشباب الطبقة المتوسطة في هذه المؤسسات ويتنافسون جنبًا إلى جنب مع أٌقرانهم من الطبقة الأعلى بعدما كانت حكرًا على الأخيرة.

أعرف شاب كان يدرس في كلية الصيدلة ثم ترك الدراسة في عامه الثاني واتجه إلى مجال مختلف حيث قام بالعمل كمدرس خاص ومع الوقت استطاع أن يطور نفسه ويحقق دخل كبير جدًا وأصبح من أشهر المدرسين في مادته وأفضل من أقرانه الذين أكملوا دراستهم الجامعية. ورغم ذلك كان يواجه نظرة مختلفة من بعض المحيطين به فيها نوع من التقليل وعدم التقدير لمجرد أنه لم يكمل مساره الجامعي ففي نظرهم هو تصرف بشكل غير صحيح لأنه تخلى عن وضعه الاجتماعي كصيدلي

أحيانًا أشياء بسيطة جدًا ورخيصة تفرق معنا أكثر من أي تغيير كبير، سواء في الوقت، أو الراحة، أو حتى تقليل التوتر اليومي. فمثلًا المشي من الأشياء التي لا تكلفنا شيء ولكن مفيد جدا على المستوى النفسي والبدني. كذلك زراعة النباتات البسيطة ببلكونة المنزل، مثل النعناع والكسبرة والريحان، سعرها بسيط جدا واعتني بها يوميا واستخدم منها وقتما أريد.

سمعت من فتاة أن خطيبها في بداية الخطوبة كان يتكلم بشكل عادي ولم يذكر أي شروط تخص شكلها أو الحجاب لكن بعد فترة بدأ يلمح أكثر من مرة أنه يريدها أن تغير شكل لبسها ثم تطور الأمر لاحقًا إلى طلب واضح بأن تخلع الحجاب بعد الزواج بحجة أنه يفضل شكل معين ويراه أكثر عصرية وسيكون مناسب أكثر لشكلها أمام معارفه. لكن الفتاة كانت علاقتها جيدة مع ربها ورفضت طلبه وأنهت الخطوبة. ما لاحظته اليوم أن بعض الشباب يميلون إلى الفتاة

لا أحب الاقتراض أو الإقراض، وأدعو الله دائمًا ألا يوقعني الله في هذا الموقف وألا يوقع أحدًا به، لكن سواء شئنا أم أبينا تمر على الواحد منا مواقف يضطر فيها إلى إلى ذلك اضطرارًا.  في مرة من المرات اقترض مني أحدهم مبلغًا ليس بالكثير ولا القليل أيضًا بالنسبة لي بدافع حل أزمة طارئة وقع بها.. مضت مدّة وأنا أنتظر أن يرده، لكني تأكدت أنه إما نساه أو تجاهله بمجرد أن وجدته ينشر صورًا لنفسه بأماكن فارهة ويبدو عليه تحسن وضعه

مساء الخير للجميع ما الذي يمنع من إنشاء سجل تجاري للشراكات الصرافة في الدول المحظورة؟

انتشرت مؤخرًا على برنامج التيك توك فديوهات كثيرة لمدرسين شباب في سناتر يقدمون محتوى مع طالباتهم في بعض الفيديوهات يقوم أحيانًا بجذب الطالبة من شعرها أو يمسكها من الهودي ويهزر مع الطالبات بشكل مبالغ فيه باستخدام ألفاظ فيها تلميحات وإحراج أو ندائهن بألقاب مرتبطة بالشكل أو الشخصية ويتحدث معن بطريقة كلام بها دلع زائد وخفة دم غير مناسبة وأحيانًا ينشر هذه المقاطع دون علمهن لم يعد الأمر مجرد تصرف فردي من مدرس بل نمط يتكرر ويتقبل وكأنه طبيعي. عندما يتجاوز

صادفني فيديو لعجوزين بالستينات أو السبعينات من العمر، يتحدثان عن سر علاقة زواجهما الطيبة التي استمرت لحوالي 45 عامًا؛ فخطر ببالي هذا التساؤل المحير: ما الذي يجعل بعض البيوت تزهر مع مرور السنين بينما ينهار غيرها سريعًا؟ الحقيقة أن طول السنين ليس دائمًا دليلًا على النجاح، فهناك بيوت مستمرة بالصمت وتنازلات الطرف الواحد؛ حيث يعيش أصحابها كالأغراب تحت سقفٍ واحد. لكن الاستمرار الحقيقي هو الذي يتجاوز فكرة الاعتياد المملة، ليصبح فيه الزوج هو الملجأ الأول بكل ما تحمله الكلمة من

هل سبق لك أن أحببت؟ وهل استطعت أن تكسب من أحببت؟

شاهدت العديد من الفيديوهات لشباب أفارقة في تجمعات أمام حديقة الميرلاند يحملون أسلحة بيضاء ويتواجدون بأعداد كبيرة في وضح النهار يتراقصون بها ويتصرفون بطريقة توحي بعدم الاهتمام بقوانين الدولة وهو ما يثير تساؤلات لدي هل يرجع ذلك إلى تساهل عام أو ضعف في التنظيم لطريقة استقبال بعض الدول للاجئين؟ وهذه الحالة مثلا يتكرر في أكثر من دولة. وفي الفترة الأخيرة ظهرت أيضًا مشكلة وجود أطفال لاجئين بلا مأوى في شوارع بعض الدول وأصبحت قضية تحتاج إلى تعامل جاد خاصة مع

البعض يأخذ فكرة مثالية عن الزواج لكن هو عبارة عن مواقف يومية صغيرة تحتاج صبر وتفاهم. أحيانًا يحدث خلاف بسيط بين الزوجين فيختار أحدهما الهدوء بدل تصعيده ويمر الموقف دون أن يكبر. فيمر الموقف بهدوء بدل أن يتحول لمشكلة أكبر. ليس كل يوم فيه حب واضح أو اتفاق دائم ما يبدو راحة من الخارج هو في الحقيقة مسؤولية لأن هناك شخص يعتمد عليك كل يوم ويشاركك تفاصيل حياتك. ما لا يفهمه الكثيرون فهو أن الزواج لا يحل المشكلات بل يكشفها.

المال من أكثر الأشياء التي تكشف جانب مهم من شخصية الرجل لأنه يرتبط عند البعض بكثير من قراراته ومسؤوليته ونظرته للأمان والاستقرار. فطريقة تعامل الشخص مع المال تعكس غالبًا أسلوبه في التفكير ومدى قدرته على التخطيط وتحمل الضغط وليس مجرد وضعه المادي. ولدى البعض الآخر يؤدي الخوف من فقدان المال أو التعلق به إلى سلوكيات أكثر حذر أو تشدد في التعامل مثل البخل أو الأنانية أو الميل للسيطرة.

أعرف شخص خريج جامعي تزوج امرأة على نفس مستواه التعليمي وكان في فترة الخطوبة يفتخر بها ويقول إنها واعية ومختلفة لكن بعد الزواج بدأ ينزعج من نفس الصفات فحين تناقشه في مصروف البيت يعتبر ذلك اعتراض وحين تبدي رأيًا في أمور الأبناء يشعر أنها تنافسه وإذا طلبت منه أن يشاركها المسؤوليات يراها كثيرة الطلب. مع الوقت بدأ يصفها بأنها متعبة وعنيدة ولا تعرف كيف ترضي زوجها. ثم قرر الزواج مرة أخرى واشترط أن تكون الزوجة الثانية غير متعلمة لا تجادله

من أشهر نصائح الطهي التي كنت أسمعها دائمًا لا تضيفي الملح في بداية تسوية اللحم لأنه يؤخر النضج ويجعل اللحم قاسي. لكن في الحقيقة كنت دائمًا أضيف الملح من البداية لأنني أريد أن يتشرب اللحم الطعم ولم ألاحظ فرق واضح. اللحم كان ينضج بشكل طبيعي ولم يصبح قاسيًا كما كانوا يقولون. وأيضًا نصيحة عدم غسل الدجاج أو اللحم بالماء. بصراحة عمري ما التزمت بها. دائمًا أغسل اللحم جيدًا بالماء والدقيق والملح والليمون وألاحظ أنها تزيل الزفارة بشكل كبير وتجعل الرائحة