اسأل I/O

شاهدت العديد من الفيديوهات لشباب أفارقة في تجمعات أمام حديقة الميرلاند يحملون أسلحة بيضاء ويتواجدون بأعداد كبيرة في وضح النهار يتراقصون بها ويتصرفون بطريقة توحي بعدم الاهتمام بقوانين الدولة وهو ما يثير تساؤلات لدي هل يرجع ذلك إلى تساهل عام أو ضعف في التنظيم لطريقة استقبال بعض الدول للاجئين؟ وهذه الحالة مثلا يتكرر في أكثر من دولة. وفي الفترة الأخيرة ظهرت أيضًا مشكلة وجود أطفال لاجئين بلا مأوى في شوارع بعض الدول وأصبحت قضية تحتاج إلى تعامل جاد خاصة مع

البعض يأخذ فكرة مثالية عن الزواج لكن هو عبارة عن مواقف يومية صغيرة تحتاج صبر وتفاهم. أحيانًا يحدث خلاف بسيط بين الزوجين فيختار أحدهما الهدوء بدل تصعيده ويمر الموقف دون أن يكبر. فيمر الموقف بهدوء بدل أن يتحول لمشكلة أكبر. ليس كل يوم فيه حب واضح أو اتفاق دائم ما يبدو راحة من الخارج هو في الحقيقة مسؤولية لأن هناك شخص يعتمد عليك كل يوم ويشاركك تفاصيل حياتك. ما لا يفهمه الكثيرون فهو أن الزواج لا يحل المشكلات بل يكشفها.

المال من أكثر الأشياء التي تكشف جانب مهم من شخصية الرجل لأنه يرتبط عند البعض بكثير من قراراته ومسؤوليته ونظرته للأمان والاستقرار. فطريقة تعامل الشخص مع المال تعكس غالبًا أسلوبه في التفكير ومدى قدرته على التخطيط وتحمل الضغط وليس مجرد وضعه المادي. ولدى البعض الآخر يؤدي الخوف من فقدان المال أو التعلق به إلى سلوكيات أكثر حذر أو تشدد في التعامل مثل البخل أو الأنانية أو الميل للسيطرة.

أعرف شخص خريج جامعي تزوج امرأة على نفس مستواه التعليمي وكان في فترة الخطوبة يفتخر بها ويقول إنها واعية ومختلفة لكن بعد الزواج بدأ ينزعج من نفس الصفات فحين تناقشه في مصروف البيت يعتبر ذلك اعتراض وحين تبدي رأيًا في أمور الأبناء يشعر أنها تنافسه وإذا طلبت منه أن يشاركها المسؤوليات يراها كثيرة الطلب. مع الوقت بدأ يصفها بأنها متعبة وعنيدة ولا تعرف كيف ترضي زوجها. ثم قرر الزواج مرة أخرى واشترط أن تكون الزوجة الثانية غير متعلمة لا تجادله

من أشهر نصائح الطهي التي كنت أسمعها دائمًا لا تضيفي الملح في بداية تسوية اللحم لأنه يؤخر النضج ويجعل اللحم قاسي. لكن في الحقيقة كنت دائمًا أضيف الملح من البداية لأنني أريد أن يتشرب اللحم الطعم ولم ألاحظ فرق واضح. اللحم كان ينضج بشكل طبيعي ولم يصبح قاسيًا كما كانوا يقولون. وأيضًا نصيحة عدم غسل الدجاج أو اللحم بالماء. بصراحة عمري ما التزمت بها. دائمًا أغسل اللحم جيدًا بالماء والدقيق والملح والليمون وألاحظ أنها تزيل الزفارة بشكل كبير وتجعل الرائحة

في لحظاتٍ يكتنفها الغموض، انتشرت قصص مصورة مؤلمة لبنت المحابشة وبسنت سليمان، كانتا في مقتبل العمر، رزقهما الله الصحة والجمال وستر العيش، لكنهما اختارتا الرحيلَ بطريقةٍ تركت في نفوسنا حزناً عميقاً وتساؤلاتٍ لا تنتهي. مقدمة تحليلية في لحظات الانكسار القصوى، قد يظن الإنسان أن "النهاية" هي الملاذ الأخير للتحرر من ألمٍ صار أثقل من الجبال. لكن الحقيقة، بعيداً عن عواطف تلك اللحظة القاتلة، أن الفعل بحد ذاته لا يُنهي الألم، بل ينقله بشكل مضاعف إلى أرواح المحيطين به، خصوصاً من

دائما ألاحظ هناك جاب أو عدم تفاهم بين جيل زد والأجيال الأكبر سنا سواء بطريقة التفكير أو السلوكيات، ودائما نجد الأجيال الأكبر سنًا ناقمين عليهم، فمثلا ألاحظ أن جيل زد يحبون أنفسهم جدا ويدللوها وهذا عكس ما تربى عليه الأجيال الأكبر من تضحيات وتحمل مسؤولية حتى لو كان أكبر من قدراتهم، وهذا الشيء يجعل الأكبر سنا يرون جيل زد جيل لا يتحمل المسؤولية ومرفه، وجيل زد يرى الجيل الأكبر سنا معقد وفكره قديم.

في بعض الأوقات قد أفكر بشيء ما أريده بشدة وكأن بمجرد الحصول على ذلك الشيء أو فعله ستختفي مشكلة أو مشاكل كثيرة لدي، لكن بعد الحصول على الشيء أو فعل ما كنت أرغب فيه بشدة أجد أن الحال لم يتغير كثيرًا أو أنه بقى كما كان عليه، وهنا أكتشف أنني ربما كنت أريد ذلك الشيء لكنه في نفس الوقت لم يكن ما أحتاجه، وأن ما أحتاجه قد يكون شيئًا آخرًا مختلفًا تمامًا، لكن المعضلة هو أننا في الغالب لا نكتشف

تقول إحدى السائلات على مجموعة للمشكلات الاجتماعية وهي منهارة: "أعيش صراعًا مريرًا بين واقع أليم وبين ما يحاول أهلي إقناعي به، فمنذ سنوات قررت الاعتماد على نفسي والعمل لتوفير احتياجاتي بعد أن سئمت من كثرة الطلب والرفض، لكن هذا الكفاح تحول إلى حجة لوالدي ليرفع يده عني تمامًا!" "برغم علمه أن دخلي بسيط جدًا، فهو لم يعد ينفق عليّ جنيهًا واحدًا، وحتى عندما طلبت منه تكاليف ملابس العيد واجهني بالأعذار والحجج، رغم يقيني التام وقسمي بالله أنه مقتدر ماديًا ويملك

في وقت ما قد ننحاز لفكرة معينة ونقف في صفها وندافع عنها بكل قوة، ولا نتصور أبدًا أننا قد نغير تفكيرنا بخصوصها، لكن مع الوقت قد يتغير تفكيرنا وطريقة نظرتنا للأمور لدرجة أننا قد نتحول من وضع الدفاع عن تلك الفكرة إلى أن نكون ضدها بل وربما نهاجمها أيضًا، وبالطبع هذا التغيير لا يأتي من فراغ، لكن قد يأتي نتيجة لنضج في الفكر أو زيادة في الوعي، أو بعد إدراكنا لحقائق لم نكن ندركها من قبل، أو أن المواقف والظروف

كلنا نعرف أنّ الرغبة في الإنجاب حسب الوقيت والعدد محل اختلاف شائع بين الأزواج. واحد منهما قد يرغب في الحصول على طفل بعد الزواج مباشرةً، والبعض الآخر يرجح التأجيل، وهذا ما حدث مع صديقةٍ لي لم تكن ترغب في الإنجاب حاليًا، بخلاف زوجها الذي كان متحمسًا لفكرة الأطفال. خضعت هي، وأنجبا طفلًا بعد السنة الأولى مباشرةً، ولكنه عاد لنفس الطلب. هي مكتفية بالطفل الأول حاليًا، ولأنها ترى أن التربية مسؤولية، وأنها تتحمل الجانب الأكبر من هذه المسؤولية والتعب البدني والنفسي.

ما الفرق بين حرصٍ عليك فيه محبة لكنها مشوبة بإرضاء الذات والغرور وسوء الظن، وحرصٍ آخر ينبع من محبة مقرونة بالاحترام والثقة، من حيث الأسلوب والنتائج؟

جميعًا مررنا بموقف مشابهة وجودنا بمكان عام سواء مول أو سوبر ماركت أو حتي مرورنا بالطريق نسمع الفاظ بذيئة ينادي بها الشباب بعضهم البعض أو شاب يصرخ بألفاظ سيئة داخل عربة مليئة بالركاب فيزعج الجميع. هذه الكلمات تؤثر على الجو العام وتزعج الناس من حولهم ويسمعها الأطفال ومع تكرارها أمامهم يعتقدون أن هذا السلوك طبيعي ومقبول أو أحيانًا تسبب مشاحنات ومشاكل في الأماكن العامة. أري اذا تم اقتراح قانون يعاقب أو يغرم أي شخص يستخدم كلام بذيئ في الأماكن العامة.

لماذا الفترة الاخيرة اشعر ان الحياة كفيلم ليس حقيقيا كان الحياة تقول النهاية واشعر ان الناس فقدت القدرة علي السعادة او الاعجاب الجميع حولك لدييه مشاكل نفسية ولم يعد شئ يبدو له فائدة ولا طعم كالماضي مثلا انا في الماضي كنت احب الخروج من المنزل جدا الان لا اشعر ان هذا ممتع ابدا بل واكرهه لانه يذكرني بما حدث لا اعرف هل هذا بسبب الضغوط الفردية ام انها حالة عامة في العالم كله وهل عندما تموت الحياة لا امل في

هناك نوعية من المشكلات يتمنى الشخص ألا يضعه الله في امتحانها، لا من قريب ولا من بعيد، مثل هذه المشكلة حيث يطرح شخص ما بإنزعاج من موقف أخوته لأنهم حكموا عليه عنوة بعلاج والديه المريضين، وهذا قد حدث تلقائيًا، بمعنى أنهم لم يطرحوا الموضوع للحديث، فقط اتفقوا ضمنيًا واعتبروا أنه مجبر على نفقة العلاج طالما هو الأغنى، ولم يعرضوا حتى المساعدة، وهو قد كان ليتكفل به، ولكن إلقاء المسؤولية عليه وحده يشعره بالظلم!

أود مراجعة MCSA و CCNA في 10 أيام على ماذا أركز علما انتي سأتقدم لوظيفة بسيطة جدا بمجال الشبكات و أود أن احدد الأساسيات لكي أراجعها بعض الأمور كبروتوكول الـip و واضح كونه أساسي لكن بعض البروتوكولات ستستغرق وقتا لمراجعتها فماذا احذف او امر عليه مرور الكرام و ماذا اركز عليه علما اني سأتقدم لوظيفية بسيطة جدا ويغلب على ظني إن عملي سيكون فعلي أكثر (كتركيب الراكات) من كتابة الأوامر .؟

حدد الرئيس الأمريكي ترامب اليوم الساعة الثامنة مساءً بتوقيت الشرق كفرصة أخيرة لإيران، وقال أنهم إن لم يخضعوا سيفتح عليهم أبواب الجحيم، وأن حضارة إيران ستنتهي اليوم. الناس ما بين ترقب وخوف من أن ينفذ تهديده، فحينها ستحل كارثة بإيران ودول المنطقة، وبين سخرية واستهزاء من أنه لن يفعل أي شيء.

سمعت إحدى المتزوجات تصف مشكلتها قائلة إنها تشك في أن زوجها يحب أختها التي تكبر عنها بسنتين، فهو دائمًا يذكر ميزاتها، ويمدح فيها، وأنها تلمح حبه في عيونه واهتمامه بها، وأنهما أحيانًا يتحدثان ساعة على الهاتف، وأنه يفعل ذلك ظاهريًا بحجة صلة الرحم. بعض الأشخاص قد يستخدمون غطاءًا أخلاقيًا أو دينيًا لإخفاء نقصهم، والمشكلة أنهم يضعونك في موقفٍ لا تُحسد عليه، حين تود مواجهتهم ولكنك لا تمتلك أي دليل إدانة.

بعض الرجال بعد الخطوبة أو الزواج يتحولون عمدًا إلى نسخة سيئة من أنفسهم. قبل الرسميات يظهرون في أفضل صورة يرسلون كلمات لطيفة، يهتمون بالشريك وحتى يعتذرون بسرعة إذا أخطأوا. لكن بعد أن تصبح العلاقة رسمية يتغير سلوكهم فجأة. بعضهم يصبح بارد منشغل بالعمل أو الأصدقاء ويتجنب الاهتمام بشريكته وكأنهم يريدون أن يثبتوا أن العلاقة أصبحت مضمونة ولا حاجة لبذل أي جهد. نجد رجل كان كل يوم يرسل رسائل لخطيبته يهتم بتفاصيل حياتها، يقضي معها وقت وبعد الزواج بدأ يتأخر عن

أنا مع مبدأ أن حتى بين الزوجين يجب ان يكون هناك خصوصية لحد ما للحفاظ على العلاقة بشكل صحي أكثر، فمثلا أنا مع عدم مشاركة أي شيء سلبي متعلق بأسرتي سواء مشكلة أو خلاف للشريك مهما كانت علاقتي قوية معه. كذلك لن أشاركه تفاصيل دخلي المادي ممكن اشاركه المجمل لكن كتفاصيل لن أفعل منعًا لأي خلافات واردة.

قد يخطئ بحقنا شخص، ثم إذا ما بحثنا عن السبب فلن نجد سوى أنّه تربى على هذا الفعل وحسب. شخص عنيف وعدواني مثلًا؛ لأنه تربى في بيئة كلها خناق ولم تكن هادئة قط. أو شخص يبتعد عمن يحبونه مختفيًا من حياتهم فجأة، لأنه فقد الثقة في العلاقات بعدما كان شاهدًا على عدد كبير من حالات الطلاق في بيئته،... والأمثلة في هذا كثيرة. صحيح أن لا أحد يختار البيئة التي يولد فيها. ولكن على الرغم من ذلك فالبيئة رغمًا عنا تشكل

المجتمع والناس والعائلة أحيانًا لا يشعرون بوجودنا إلا إذا كنا ناجحين ونترك أثر واضح في حياتنا وليس فقط في العمل بل حتى في العلاقات. فنجد ابنة تبذل جهدها في الدراسة ومساعدة أهلها والمشاركة في كل نشاط لتظل هي الابنة المفضلة. وزوجة تعمل بكل طاقتها بين واجبات البيت والعمل لتظل الزوجة التي يقدرها زوجها ويحترمها. كأن قيمة كل واحد منا مرتبطة بما يقدمه في حياته سواء في عائلته أو عمله. مثلًا اذا تخيلنا شخص فقد عمله وأصبح يقضي وقته في البيت

بالنسبة لي المكنسة كهربائية اللاسلكية جعلت الموضوع سريع وسهل فالمكنسة التقليدية ثقيلة وغير عملية خاصة بالارتباط بالسلك. وبالنسبة للعمل كانت شاشة إضافية للعمل بعد تجربتها اكتشفت أنها تؤثر بشكل مباشر على إنتاجيتي فكنت أقضي وقتًا طويلًا في التنقل بين النوافذ، لكن مع وجود شاشة ثانية أصبحت أوزع العمل بشكل أوضح.

كثيرا ما الاحظ ان شخص لديه مشكلة ما يعتبر حياته انتهت مهما كانت يمكن تجاوزها فاصبحت اشعر ان الناس تربط المشاكل بالسعادة ولكن اعتقد ان الحقيقية هي انهما ليسا مرتبطان فكثير يتحازون المحن برضا و ربما سعادة وغيرهم من ابسط شي تنهار حياتهم اشعر ان من يفعل هذا يكون لديه فراغ داخلي لا يستطيع ملأه فيحاول اقناع نفسه انه لو استطاع حل المشكلة فانه سيصبح سعيدا ولكن الناس عندما تصاب بمشكلة يقاطع الجميع و يفكك كل شي وهذا ضد السعادة

في السنوات الأخيرة بدأت ألاحظ أن السمنة لم تعد مرتبطة بالغنى كما كان يقال قديمًا فكان ينظر إليها على أنها علامة على الغنى لأن الطعام لم يكن متوفر للجميع كان من يملك المال فقط هو من يستطيع أن يأكل اللحم والحلوى بكثرة أما الفقير فكان طعامه بسيط وكان يعمل ويتحرك كثيرًا لذلك كان أغلب الناس نحفاء. أصبحت أري السمنة أكثر بين أصحاب الدخل المحدود وهذا أمر جعلني أفكر في طريقة حياتنا اليوم. فالموظف الذي يخرج صباحًا ويعود مساءً متعب غالبًا