الفراسة لإضاءة طريق الصعود. ليست لتوقّع السقوط. المقدمة: في جوهر الفراسة الفراسة هي تلك القدرة التحليلية رفيعة القدر، تصاحبها بصيرة تقرأ المعنى من بين السطور. غايتها الأسمى هي "الاستشراف والتنبيه لخطر المؤشرات، ثم التوجيه لحلولها، وليست حكمًا قضائيًا" لإصدار الأحكام النهائية والتسليم بالنتائج عندما تكون سلبية. وتبرز إحدى قيم الفراسة عندما يتم وضعها في ساحة "الاحتمال الذكي"؛ تُنبّه ولا تُقرّر. وهي نورٌ لعقلٍ لا يستسلم للظنون، بل يستثمر الإحتمالات ليضاعف الحلول ويصبر مع الوقت حتى يحصد الثمار، مؤمناً بأن "الملاحظة

تُعد ليلة النصف من شعبان موسمٌ لتنقية القلوب وفوز المستغفرين، وفرصةٌ لا يحجبها إلا الشرك أو المشاحنة. هي تجسيدٌ للتسامح البنّاء، وجوهرها 'سلامة الصدر' التي هو مَحطُّ نظر الله. ومن هنا، تبرز قيمة المسامحة في وأد الخصومات غير المبررة، وتجاوز الأحقاد خصوصاً تلك التي تفتقر للمسوّغ الشرعي أو الأخلاقي. ماذا تعني لك هذه الليلة؟

مع إشراقة كل صباح، يسعى الملايين نحو غاياتهم؛ فمنهم من يدفعه الشغف نحو الاكتفاء، ومنهم من يحمل حلمًا يسعى من خلاله لترك بصمة أو نيل مكانة. لكنّ المعضلة تكمن في أولئك الذين يستنزفون أعمارهم في سباقاتٍ وظيفية أو اجتماعية مجهولة الوجهة، مدفوعين فقط برغبة محاكاة شخصٍ يظنونه سعيداً. ولحظة الوصول هي لحظة الاستفاقة؛ حيث يكتشف المرء أنه استهلك طاقته في مضمارٍ لا يخصه أو مضمار جميل لكنه لا يناسبه، متناسياً أن لكل إنسانٍ مساراً فريداً يُفترض أن يُصاغ وفق احتياجاته

قريباً، يطل علينا هلالٌ رفيعٌ ليعلن بدء شهر رمضان المبارك؛ شهر التقوى والصبر، وميدان الإرادة والعبادة. هو محطة سنوية للتواصل والتغيير، وفرصة ذهبية لتعزيز التكافل الإنساني وتهذيب السلوك. في هذا الشهر، نكتشف في ذواتنا جوانب مضيئة لم نعهدها، مما يجعله فرصة لا تعوض للإرتقاء بالنفس. مغالطات رمضانية تصرفنا عن الهدف على الرغم من قدسية هذا الشهر، إلا أننا نقع أحياناً في "مغالطات" وسلوكيات تحيد بنا عن جوهره الحقيقي، ومن أبرزها: ثقافة الاستهلاك: التركيز على أنواع مخصصة من الأطعمة، وكثرة الشراء

في عالم تتعدد فيه أنواع العلاقات وأهدافها، تجد أن الأنماط السلوكية التي تكتنف كل علاقة أكثر في تعددها واختلافها، ومهما اشتركت العلاقات في عناوين عامة مثل الحب والرحمة والمودة والنبل، تبقى هناك تصرفات تميز علاقة عن أخرى. من الأمور الظاهرة في العلاقات: حفلة فراق ويُقصد به: إكرام الطرفين لبعضهما عند الفراق، كإنتهاء علاقة بين زوجين، وليس مجرد توديع عابر. هذا الأسلوب يقع بين النبل والإحسان من جهة، وبين الغدر وإيقاع الألم عند الهجر من جهة أخرى؛ بين ترميم الشروخ والاعتذار

من الملاحظ أن بعض الثقافات الزوجية المعاصرة أصبحت تتعامل مع الزواج على أنه مشروع معقد يحتاج إلى إعدادات خاصة ومتطلبات مبالغ فيها، في حين كان في جوهره في السابق جمعًا بين زوجين، وسترًا للنفسين، وبداية حياة تقوم على المودّة والتكافل والتعاون البسيط. في ضوء هذا التحول، أودّ الاستفسار: ما إيجابيات وسلبيات الإعدادات الحديثة للزواج؟ وهل فعلاً كانت بساطة الزواج في الماضي أصدق في تحقيق السكن والاستقرار العائلي؟

يبحث الإنسان عن السعادة، والراحة، واللذة، والطمأنينة. فاللذة يجدها في كثير من الأشياء من حوله، سواءً فيما ينفعه أو فيما يضرّه. أما السعادة فهي مفهومٌ أشمل، غير أن بعض الناس يختزلها في المتعة العابرة، بينما تمتد جذورها الحقيقية إلى حالات المكابدة والمشقة، متجسدةً في الرضا والقناعة. وأما الراحة فلا تُنال إلا بنصيبٍ من المشقة؛ إذ إن الراحة الخالية من أي تعب أو جهد سرعان ما تتحول إلى شقاء وضيق وكآبة وانفعالات نفسية. وقد يخطئ بعض الناس حين يظنون أن المشقة

هل شعرت يوماً أن العالم "يلمزك" بالكلام؟ تُعرف الأفكار والأوهام المرجعية (Ideas and Delusions of Reference) بأنها ظاهرة نفسية تجعل الفرد يعتقد أن الأحداث العادية، أو أحاديث الناس العابرة، أو حتى إشارات المرور وبرامج التلفاز، تحمل رسائل خاصة أو معاني مبطنة موجهة له شخصياً. متى قد يصاب الإنسان هذه الحالة؟ غالباً ما تظهر هذه الحالة نتيجة تداخل عدة عوامل، منها: الإجهاد المزمن، قلة النوم، اضطراب هرمون الدوبامين، نوبات القلق الاجتماعي، أو التعرض لـ الصدمات النفسية. هل يمكن أن يصاب الإنسان

عندما يكون شعورُنا شبيهًا بالقطّ الأسود؛ جميلًا لكنه بين الناس غير مرغوب. نحبه، ثم نسمع بإنصات للمعتقدات التي تقول عنه إنه سيئ. لم نرَ منه سوءًا، ومع ذلك يُسلِّم بعضُنا ويكتفي آخر بالسكوت. ومشاعر أخرى تحتزم ببعض الألم؛ نؤمن بأنها ليست ما نرغب به، لكنها تخبرنا دومًا أنها جميلة ولا تُورث ندمًا. تخبرنا أنها جميلة عندما تعلّمنا كيف نرضى، وكيف تهون الحياة، وتعلّمنا كيف نعيش بصدق، وكيف نشعر بمن حولنا. تخبرنا أنها ليست سيئة عندما توقظنا من الغفلة. ثم نتذكر

يقضي الإنسان أعوامًا من عمره في تعلّم مفاتيح الحياة وسبل حلّ المشكلات، على أمل أن يوظّف هذه المعرفة لتجنّب الخسائر، وحماية نفسه والآخرين، وتحقيق أكبر قدر ممكن من الفائدة. لكننا، عند مواجهة المشكلات فعلًا، نلاحظ أن كثيرًا منا — نحن والآخرون — نتعامل معها بأساليب بدائية جدًا، إما لقلة الصبر، أو للخوف من المحاولة ثم الفشل أو خوفاً من تشكل انطباعًا سلبيًا عن كفاءتنا وسمعتنا المهنية، فنلجأ سريعاً إلى كسر القفل بدل البحث عن المفتاح. القفل هنا مجرد رمز، والمفاتيح

خلق الله البشر من آدم وحواء، وجعلهم شعوبًا وقبائل ليتعارفوا، ولم يُفَضِّل بعضهم على بعض إلا بالتقوى، والتعاون، وسموّ الأخلاق. غير أنّ البشر، عبر الزمن، شيّدوا ثقافاتٍ خاصة بهم، يرفعون فيها بعض الناس ويُقصون آخرين بناءً على معايير فاسدة كاختلاف اللون أو الأصل أو الأرض. وهذه المقاييس التي نمارسها على غيرنا، كثيرًا ما نكون نحن أنفسنا ضحايا لها من أممٍ أخرى. فنرى الأبيض يحتقر الأسود، والغني يستصغر الفقير، ومن بين العرب من يظن نفسه أفضل من مسلمين في دولٍ أخرى،

كلُّ منا وُلِد في مكانٍ ما على هذه الأرض؛ فمنّا من ترعرع في موطن ولادته، ومنّا من عاش متنقّلًا بين أماكن متقاربة أو متباعدة. وهذه الأمكنة غالبًا ما تُشكّل هويّتنا الوطنيّة، وذاكرتنا الإنسانية، مهما قست أو شحت الحياة فيها، يبقى الإنسان مشدودًا إلى ترابها. قد يشتاق إلى شجرةٍ بعينها؛ نعم، شجرةٌ كان يستظلّ بها أو يقتات من ثمرها، شجرةٌ كلّما شعر بخواء معدته ذهب إليها فوجدها محملة بالثمار اليانعة، تقف بهدوء تنتظر قدومه، عيدانها تحمله بصبر، وأغصانها تهبه نسيم يلامس

تعد الثروات بمختلف أشكالها -المعدنية والنفطية والزراعية والتجارية- من أهم ركائز الحضارات وأساسات قيامها، فهي المقومات التي تمنح الأمم قوتها واستقرارها. وبقدر الاهتمام بهذه الثروات يتحقق التطور الحضاري؛ فكلما استُثمرت هذه الثروات بشكل مناسب، بعيداً عن التقتير أو الإسراف، تعاظمت الفائدة المرجوة منها. إلا أنني في هذا المقال، سأتحدث عن ثروة أعظم من الثروات التي يتم تناولها في حديثنا: ثروة الموهوبين والمبدعين، العقول المفكرة، والنفوس النبيلة، والقلوب الزكية. أولئك الذين بإبداعهم يرسموا عبارات لتستقيم الأرواح، وباستنارة فكرهم يبنون صروحا يزدهر

يُعد الغفران شريان الحياة في العلاقات؛ فلا بقاء لودٍّ دون التجاوز عن الزلات. غير أن الناس تتنوع أساليبها في الغفران صنفان، وآخر محظوظ وموفق:- الأول: يغفر لنفسه ولا يغفر للآخرين. يُحسن إليهم ليحفظ نفسه ويزيل عنها ثقل تأنيب الضمير، لكنه يظل محتفظاً بأخطاء غيره، فإحسانه يرتكز على التسامح مع «الذات»، ولا يستطيع أن يغفر للآخرين. الثاني: يغفر للآخرين ولا يغفر لنفسه. يلتمس الأعذار لمن حوله، بينما يستمر بلوم نفسه على كل خطأ وزلة. وقد يصل به الحال بأن يجلد ذاته

تهدينا الأيام من رونقها وتهدي الـروح العسل وننعم ايام بزهرتها حلو ليس به ملل وتنساب حلاوة حــلـوة بالحــب وحلوة بالأمـل وأخرى تنتظر تريد عمل فهل انت وهل انا ندرك حقـ ـيقـ ــة الـ أجـ ل.

في عالم تتسارع فيه الحياة وتزداد فيه الضغوط الفردية، يظل مبدأ التكافل والإيثار من أعظم القيم التي حددها النبي ﷺ ليعيش الإنسان بسعادة وسلام داخلي. فقد أرشد أمته إلى هذا الطريق القويم من خلال قوله: https://i.suar.me/dgoK9/l وبيّن أن كمال الإيمان يتحقق حين يحبّ الإنسان لأخيه ما يحبّه لنفسه من الخير، فتترسخ القيم ويصفو القلب. وقد شرع الإسلام منظومة متكاملة من القيم كالنصيحة والعدل والأمانة ونصرة المظلوم، وربطها بسلوك الفرد ومسؤوليته تجاه نفسه والآخرين. كما أرسى حقوقًا شاملة تبدأ بالإنسان وتعمّ

بينما تسير في الصباح الباكر، تلقى غادر في طريقك، فيقول لك: "يا عزيزي، لقد أخبرتُ فاهم بالسر الذي بيني وبينك!" فتسأله مدهوشًا: "لماذا؟" فيُجيبك: "لقد سألني، وما كان مني إلا أن أكون صدوقا. وأنت تعرف أهمية الصدق! ألم تنصحني أول أمس عن الصدق وقيمته، وأهميته؟ هذا هو الصدق الذي تدعو إليه!" فتقول محاولًا التوضيح: "يا عزيزي..." فيقاطعك بحدة: "لا يا عزيزي، ولا يا صديقي! هذا هو الصدق الذي تنصحنا به!" في هذا الموقف تظهر إحدى الوسائل التي يُعاقَب بها أهل

قبل أربعة عشر قرناً، اجتمع ثلة من الرجال الفضلاء، هم خيرُ مَن عرفت البشرية، يتوسطهم خيرُ الأنام الحبيب المصطفى محمد ﷺ. كانوا يتحادثون ويفيضون بمكنونات أنفسهم، حتى أتى ذلك السؤال لرسول الله ﷺ سؤالٌ عما يحبه من هذه الدنيا. فأجاب ﷺ بكلماتٍ بليغة آسرَة، قال فيها: «حُبِّبَ إليَّ من دنياكم: الطيبُ، والنساءُ، وجُعلت قرة عيني في الصلاة». أن حب المرأة مستقرٌّ في النفوس بالفطرة، حُبِّبت إلى كل نفسٍ سوية؛ فهي منبعُ الجمال، وهي "الرَّحِم" الموصولة بالله، وموطنُ من مواطن الرحمة،

في هذا الفضاء الرقمي الذي يجمعنا بكُتّابٍ رائعين، تعد منصة "حسوب I/O" واحة للفكر الراقي؛ حيث يجتمع فيها كُتّاب يقدمون عصارة تجاربهم بأسلوب حواري ينم عن وعي وثقافة واسعة. ما يميز هذا المجتمع حقاً هو شعور الألفة؛ فالمقالات والتعليقات تتكامل لتصنع مشهداً معرفياً فريداً. حين تكتب هنا، ستجد أن الرقي في التعامل والاحترام المتبادل هو الذي يتصدر المشهد ويغلف كل النقاشات. في "حسوبI/O"، كل تعليق هو إضافة حقيقية؛ سواء كان مؤيداً أو مخالفاً، فإنه يمنحك فكرة معنوية، أو معلومة علمية،

يقول دوستويفسكي: أقسم لكم بأغلظ اﻷيمان أيها السادة أن شدة اﻹدراك مرض ، مَرض حقيقى خطير ، إن إدراكاً عادياً هو ، من أجل حاجات اﻹنسان ، أكثر من كاف. أن شدة الإدراك في بعض أحوالها تجعل الشخص أكثر حزنا، وربما أسرع حبا، انطوائيا كالمجنون، منفتحا كالطفل. يحمل هموم قبل أوانها، وروايات ربما تسبق زمانها. هذا الشعور الذي وصفه "دوستويفسكي" نتيجة ثقل المشاعر التي تصحبه. ترى الكاتبة"سجى عاطف" على مقال على قناة الجزيرة بعنوان"شدة الإدراك.. بين النعمة والنقمة!" رئيا آخر

هبة الألم:كيف يمكن للألم أن يكون نعمة. هذا السؤال يدور في خاطر كل شخص يتألم؛ فالروح تتألم، والنفس تتألم، والجسد يتألم. كيف تجده نعمةً، وهو يُمرضك ويُبكيك، ويُظهر ضعفك، ويُهوّن من شأنك في أعين الكثيرين؟ إنه نعمة لأنه يربطنا بالمعنى، ويوصلنا بالجوهر. نعمة حين يخبرنا بأبلغ تعبيرٍ بوجود مشكلة. نعمة لأنه يجعلنا نشعر بمعاناة الآخرين. نعمة لأنه يقربنا من خالقنا. نعمة لأنك تتعرف من خلاله على القلوب الرحيمة وقيمتها وحقيقتها في هذه الحياة. إنه نعمة تزفّها نقمة. نعمة تجعلك تقدّر

كثيرًا ما نجد أشخاصًا يتحدثون بصدق في الظاهر، بينما توحي قصة كلامهم ولغة أجسادهم بأمور كاذبة، كنوع من الدهاء السياسي، أو ربما باعتبار البعض أن هذا من حسن الخلق؛ إذ لا يرغبون في الكذب المباشر. فهل يمكن اعتبار هذا الفعل خاليًا من الكذب؟ تخيل أن لك صديق تحبه ويحبُك.  ثم يأتي شخصٌ ما فيحمل إليك الحقيقة نفسها 'صديقُك يُحِبُّكَ' لكنه يلفّها بلَفْظٍ مُلْتَوٍ، ونَبْرَةٍ ساخِرَةٍ، ووتر مشدود، ليحوّلها من إقرارٍ بالمحبّة إلى نفيٍ لها، دون أن ينطق بكلمة كذبٍ واحدة.

تلك الكتب الجميلة التي تودع في نفسي أسمى المعاني، تخاطبني برفق ولا تفضح ألمي، تمنحني عظيم النصح دون مَنٍّ ولا حسد. أُقلّب أوراقها كيفما شئت؛ إن رفعتها مكاناً علياً نظرت إليّ بزهوٍ وامتنان صامت، وإن وضعتها على طاولي دعتني لأحتضنها، أما إن أهملتها فتسيل دموع حزنها إلى وجداني. وحين أهجرها خلف الرفوف، أشعر كأنني أسجنها، وأسمع نداءها العاتب: «طال الغياب». لو كان الأمر بيدي لمررت على حروفها في كل لحظة، فهي الحاضرة عند الضيق، والوفية في الأفراح، لا تملّ كثرة

لدى كلّ إنسان عمل يعمله، وهدف يسعى له، وأمنية يتمنى تحقيقها، وطريق يسلكه في الحياة، وخلال رحلته تتراكم لديه خبراتٌ ومعارف وأصدقاء ومهارات تُشكّل هويته المهنية والإنسانية. ويرتبط الإنسان بعمله من خلال أهدافٍ عدّة، فقد تكون ماديّةً أو أخلاقيةً أو روحيّة، أو مزيجاً من هذه الدوافع بنسبٍ متفاوتة تختلف من شخصٍ لآخر. حيث يجدر التنبيه أن لكل عمل قيمته وجدواه، بسيطا أو كبيراً، هينا أو عظيماً، سواء ما يعود على المجتمع أو على الشخص نفسه ومَن حوله من أحبّة وزملاء،

تُعتبر التربية من أكثر العمليات الإنسانية تعقيدًا، حيث إنها لا تقتصر على التوجيه لضبط السلوكيات الظاهرة، بل تمتد لتكوين البنية النفسية والقيم لدى الطفل. في هذا السياق، تبرز القسوة في التربية كطريقة شائعة تُمارَس غالبًا بدافع الحرص أو الخوف، لكن دوافعها تثير تساؤلات عميقة حول تأثيراتها على المدى القصير والطويل. القسوة بين المفهوم والممارسة تشير القسوة في التربية إلى استخدام أساليب الشدة، والعقاب، والتهديد، أو الإهانة كوسائل للتحكم بسلوك الطفل. وغالبًا ما يُخلط بين القسوة والحزم، إلا أن الفارق جوهري؛