في حياة كل فرد أصدقاء، هؤلاء الأفراد يمثلون أهم مراحل الحياة وآثارها، وهم مِرْآة الشخص فيما بينهم، ويعتبرون الصندوق الذي يتضمن الأسرار عند وجود الآخرين، وهم رائحته الجميلة في غيابه. ومع ذلك، قد تصادف أصدقاء يكتفون بالمراقبة والاستنتاج كما لو كانوا يراقبون حالتك لتقييم نجاحها أو فشلها، سواء كانت تصرفاتك جيدة أم سيئة، دون أن يبالي بذلك، وينتظرونك متى ما احسنت أخذوا بيدك وانتشوا بإحسانك ومتى ما أسئت تركوك تدفع الثمن. قد تواجه أيضاً أصدقاء يستخدمون العيوب التي تملكها والأخطاء التي ترتكبها كوسيلة للاستغلال وتحقيق فوائد شخصية، لتعزيز علاقات أخرى أو تعزيز قوتهم وسطوتهم. أما الأصدقاء الحقيقيون، فهم الدرع والسلاح في حروبك، والنصيحة والإحسان عند أخطائك، وعطر شخصك في غيابها، والأرض الصلبة التي يمكنك الاعتماد عليها في أوقات ضيقاتك وضعفك. ما

في عالم المودة والمحبة، يرغب الشخص في أن يكون من يحب الأفضل جمالًا وسلوكًا في هذا العالم، يكتفي البعض بالأمنية بينما يجتهد آخرون سعيًا لتحقيق ذلك. وبالمثل في النزاعات، يتمنى قسم من الناس لا كلهم أن يكون خصومهم الأسوأ مظهرًا وسلوكًا، وفساد أخلاقهم. تجدر الإشارة إلى أن الأنبياء والرسل وكذلك النبلاء والأشراف في خصوماتهم لا يحاربون إلا أنهم يسعون ويتمنون أن تكون حال خصومهم بأفضل الأخلاق وأسمى القيم، متنازلين عن حقهم الشخصي. إذا ما تحقق هدفهم الأسمى وهو استثمار وجود

تُروى قصة لجندي كان يقوم بواجبه في مدخل المدينة في ليلة شديدة البرودة، وكان الثلج ينهش جسده لعدم امتلاكه ملابس كافية لصد الصقيع. مر به الملك فرأى حاله وشفق عليه ووعده بإرسال كسوة دافئة له. فرح الجندي كثيراً، وبدأت قوته التي كانت تقاوم التجمد تتراخى وهو ينتظر مساعدة الملك، لكن عندما طلع الفجر كان هذا الجندي قد فارق الحياة. العبرة المؤلمة: كان الجندي يتخذ من صبره غطاءً، ويحتمي بصلابته كصدفة تحميه من الانهيار، وعندما جاء الملك ورفع هذا الغطاء بوعود

في خضم حياتنا وأحداثها، تبرز أيام تساهم في تشكيل هويتنا وتوثيق ذكرياتنا، تلك الذكريات التي تساعدنا على الارتقاء بأخلاقنا، أو التي تتركنا مع هموم لم نختبرها من قبل ولم نتمنى أن نمر بها.  مجرد يوم، يحدث موقف مع شخص عزيز جداً على قلبك، فيخيب آمالك، ويظل رغم ولائك، يثقل عليك هذا الموقف في حياتك.  وعلى النقيض، يوجد لحظة أخرى مع شخص حضر في يوم لم تتوقع فيه حضوره، ولكنه جاء بكل شغف واهتمام، مما يترك له ذكرى طيبة في قلبك تدوم طوال حياتك. ما رأيكم كيف تصنع المواقف والمناسبات حياتنا؟

إن القوة في جوهرها طاقة جامحة، ما لم تُروّض بزمام الحكمة، تظل أداة للهدم لا للبناء. وكما أن القوة لا بد لها من بصيرة، فإن العمل أيضاً لا بد له من خطة واضحة المعالم لتكتمل اركانه. من هنا، برز الدور الريادي للحكماء والأدباء عبر التاريخ؛ الذي نهلت أفكارهم من مركبات الكون وحقائق التاريخ وصلة بمفكري الأمس كبناء لا يستغنى عنه. إذ لم يكونوا مجرد ناقلين للكلمة، بل كانوا "مهندسي الوعي" الذين رسموا آفاقاً فسيحة سارت على هديها الحضارات الإنسانية. وتتجلى

يملك الإنسان في حياته الكثير من النعم التي لا يُحصيها، لكن من أعظمها بلا شك صديق صدوق، وأخ ودود، وأهل ود يحفظونك. مهما طالت الرحلة تجدهم عند عودتك الكنز الراسخ، والود الوافي، والدفء الذي يحتويك. هم الملجأ حين تبكي صغيرًا، وسندك حين تتألم كبيرًا. وإن من أعظم ما يمنُّ به الخالق على المرء، هو أن يجعل من الأهل والرفاق امتداداً لروحه في الدارين؛ فلا ينقطع الوصل بانقضاء الدنيا، بل يكتمل اللقاء في جنات النعيم، حيث النعمة المقيمة التي لا يحول

الأطلال  أو الأنقاض  أو الخرائب هي بقايا التراث البشري التي خُلِفت بسبب دمار نتج عن حرب أو كارثة طبيعية، أو بسبب هجر الناس المكان فجأة أو تدريجيًا ثم نسيانه. من تعريفها يلاحظ أنها لم تعد ذات فائدة حيه وأنها انتهت ولم يبقى منها إلا الأثر التي يحتوي الذكريات. لذلك أكثر الشعراء من البكاء عليها وأطالوا القصائد، فما معنى بكائهم،" الشوق والحنين والوفاء" غير أنه لا يعيد الخراب إعمار، ولا يرمم كسر، ولا ينبت زرع. الأطلال قد لا تكون مدن وأرض بل تكون افكار

أن الإنسان الطيب والفعل الطيب أساس كل خير، إلا أن بعض الطيبين قد ينعتون بالمغفلين، أو يقعون في الغفلة، يحسنون لمن يضرهم، ويمدحون من يشوههم ويكرمون من يهينهم بقصد الطيبة والفعل الحسن. لذلك، يأتي السؤال ما وجه الشبه والاختلاف بين الطيب والمغفل؟ وهل إحسانك لمن أساء إليك طيبة أم غفلة؟

عندما نتحدث عن المعرفة والتنظيم والقدرة بكل صورها فإن إرادة الله هي التي تتحقق دوماً. أنت ترغب شيئًا لأنك متمسك بالصواب، والآخرون يرغبون لأن لديهم النفوذ والسطوة، أما الله فيريد لأن حكمته أسمى بكثير مما نرغب نحن جميعاً وهو القادر الذي لا يُغلب. فكر للحظة لو أن البشر نالوا كل ما يشتهونه لأصبحت الدول ذات البأس تسيطر على كل ما يقع تحت نفوذ الدول الأضعف. ولظل أول إمبراطورية قامت على الأرض باقية حتى يومنا هذا. وإذا كانت الأمور تسير بناءً

إن شرف تحمل المسؤولية منحة عظيمة أهداها الخالق لنا، وزودنا بالإمكانيات والفكر، وجعل التعاون بيننا يثري الأفكار وينمي العلم، كما أنزل الوحي ليهذب أرواحنا ويربيها. ومع ذلك، قد نواجه نحن التعب أو قلة التقدير أو عوائق متكرره، فتكره نفوسنا مسؤوليتنا أو تعجز عن حملها؛ خاصة إذا حصرنا إمكانياتنا في أطر ضيقه، أو قيدنا مسؤوليتنا بقواعد لا سلطان لها علينا. حتى أن بعضنا لا يواجه هذا العجز بمزيد من الجهد أو بالتسليم لمن يقَدِّر ويستطيع، أو بطلب العون ممن يحترمون الطلب،

من أعظم وسائل اكتساب العلم ترسيخ مبدأ التفكير السليم؛ ذلك التفكير الذي لا يكتفي بالنتائج، بل يتأمل المسارات. وللتفكير السليم أساليب متعددة، منها التجربة، ومنها الحساب ودراسة الأعداد، ومنها التصورات الأولية التي تقوم على بداهات مثل أن واحدًا زائد واحد يساوي اثنين. غير أن هذا النوع من التفكير — رغم ضرورته — يبني نتائجه غالبًا على المظهر والشكل الظاهر، وكأن العالم يسير دائمًا وفق معادلات ثابتة لا تحيد. وهنا يأتي التاريخ، لا كعلم سردي جامد، بل كوعاء ممتلئ بالعِبر والدلالات

أحيانًا، نغفل عن مدى عمق أثر كلماتنا وتصرفاتنا في نفوس من حولنا. فالعلاقات لا تزدهر إلا عندما نُحسن فيها الأدب، ونراعي مشاعر الآخرين بصدق. الكلمة الطيبة، والاعتذار النابع من قلب صادق، قد يرمّمان ما أفسده خطأ. كلمة "آسف" وتعني الندم والحزن على فعل تم ارتكابه أو لم يُنجز، وهي بمثابة اعتراف بالندم، ترتبط بالفعل الصادق والجهد الحقيقي في الإصلاح. وعلى غرار هذه الكلمة، قد يعفو كثير من الناس عن أخطاء ارتُكبت في حقهم. وإنه لمن النبل في العلاقات أن يتم

الحوار هو سعيٌ صادق لمعرفة الحق،والوصول اليه، واحترام الحقيقة، يقوم على تنزيه نفس المتحاور عن الأحقاد، وفيه تصون نفسك من لحظات الغضب والعصبية، وعن نزعة التعالي أو حبّ الظهور. غالباً يبدأ بموضوع محدد ويدور النقاش حوله دون انحراف، وتُستخدم فيه البراهين الساطعة والحجج الراسخة المستندة إلى الوحي الإلهي أو الحقائق العلمية. الحوار طريق مستقيم يحفظ الحقائق، ويُنمّي المودّة، ويُشيّد المجتمعات. فيه يُنقذ صاحب الحقّ أخاه من الخطأ، وتُصان النفس والعقل، ويُستثار العمل والبناء. أما الجدال، فمع أنه يشبه الحوار في

أن الفضائل الذي تتحلى بها المجتمعات والتي تتبناها الثقافات كالكرم والجود ومساعدة المحتاج ونصرة المظلوم هي من أسمى الرحمات التي وجدت على هذه الأرض ، إلا أنه وعلى مر العصور تم استغلال وجود مثل هذه القيم بطريقة غادرة. مما أحاطها بهالة من التوجس وشوّه صورتها. والأصعب هو تحول هذا الاستغلال إلى خوفٍ مجتمعي وقناعاتٍ عامة تسببت في تراجع قيم العطاء وتفكك بعض الروابط. إن الإشكالية الحقيقية تكمن في الاستسلام لمثل هذه الوقائع بدلاً من إيجاد حلول تحمي هذه الفضائل، حتى

ورفقةُ ذوي المبادئ للإنسان أبركُ وأحصن؛ فصحبتهم تحمل في داخلها خيرًا يمتد أثره، وبركةً تخفّ على النفس معها أثقال الطريق، وصونًا لقلب المرء من الانزلاق وتقلّبات الهوى. فالمبدأ القويم حين يجاور مبدأً يشبهه، يزداد ثباتًا، ويزدهر في بيئة تحفّه فيها النيات الطيبة والأخلاق الرفيعة. ومن المهم أن يدرك الإنسان أن الصحبة لا تُختار طلبًا لرزقٍ أو جلبًا لقدَر، فهذه أمور مقدّرة قبل أن يكون سببها بشر. وإنما تُختار الصحبة لأنها الطريق، ولأن الرفيق هو من يعينك عليه، ويشدُّ من عزمك،

أصحاب القلوب الطيبة، الذين يقدمون الخير بلا مقابل مادي، غايتهم أخلاقية تسمو عن كل رذيلة. ومع ذلك، قد نقابلهم بدل الشكر بالأذى والتشويه، وبدل الامتنان بالاتهام. وهذا السلوك قد يجد تفسيره في أبعاد نفسية وثقافية متعددة. من الناحية النفسية، قد تكون الغيرة دافعًا خفيًا وراء سوء التصرف، إذ يصعب على بعض النفوس أن ترى من يعلو عليها في كرم العطاء أو صفاء النية. كما أن الإسقاط النفسي يلعب دورًا مهمًا، فالبعض لا يتصور وجود خدمة نقية من المصالح، فيسقط ظنونه

من مبادئ الصحة النفسية، نعلم أن الإنسان مسؤول في المقام الأول عن أفعاله وقراراته. ولكن، تزداد الأمور تعقيداً حينما ترتبط أفعالنا بالآخرين، كأن تُقصِّر في واجباتك تجاه رعيتك، فينعكس ذلك تقصيراً في حياتهم. هنا تكمن الشعرة الفاصلة بين الصحة النفسية والمرض: أنت مسؤول عن "فعلك" (وهو التقصير)، ولست مسؤولاً عن "ذات" الآخر؟! عليك أن تعترف بخطئك، وتسميه بمسمّاه، وتسعى لإصلاحه، دون أن تتقمص دور الضحية أو الجلاد، ودون أن تحمل وزر أخطاء الآخرين كأنك الفاعل لها. إن ربط قيمتك الذاتية

المال عصب الحياة وزينتها، ويمثل للكثير القوة والمتعة والقدرة على تحقيق الأحلام. لكن، هل يمكن للمال وحده أن يضمن السعادة؟ هذا هو السؤال الذي نطرحه لكم، اذا اعتقدنا أن امتلاك الثروة هو نهاية المطاف ومفتاح كل الأبواب المغلقة. في الواقع، كلما ازداد المرء غنى، ازداد وعيًا بأن هناك أشياء لا تُشترى بالمال أبدًا. فما قيمة المال إذا كان صاحبه يملك خزائن الأرض ولكنه يفتقد نعمة الصحة؟ المال قد يشتري أغلى الأدوية ويستدعي أمهر الأطباء، لكنه عاجز عن استعادة عافية الجسد

نهاية العيش حقيقتها الموت. عندها، ستُفارق من أحببت من الأولاد والأحباب، وتترك ما جمعت من الأموال، وتُحاسب على ما قدمت من الأعمال. فكل خير قدمته او شر فعلته مرصودٌ بدقة، ستواجه حتما ما زرعت. فإذا عدتَ اليوم عند ضيقك لصاحبٍ وصديق، فغدًا في وحشة قبرك، إلى من تعود؟ لكن مع هذه الحقيقةِ الصارمة، يبرزُ صوتُ الوهمِ المريح يهمسُ في الأذن: "الحياةُ لحظاتٌ جميلةٌ وخيرها وفير. لا تُلقِ بالًا للجائعِ، فقدرهُ منفصلٌ عنكَ. ولا تُثقلْ كاهلكَ بمصيبةٍ، فالذي وقعَ فيها هو

منذ قديم الزمان، يسعى البعض إلى استغلال أخطاء الآخرين _ سواء كانت نتيجة زلل أو جهل _ ليجعلوها ذريعة لثنيهم عن مبادئهم، أو مبررًا للسيطرة عليهم، ويشوهون أجمل مافي حاضرهم، بزلة وقعت في ماضيهم. يذكّرون الآخرين بماضيهم ليُفسدوا خير حاضرهم ويعطّلوا أثره، ويجعلون هذه الأخطاء سلّمًا لهم للتكبر وإنكار الحق ورفض الحقيقة. من قصة موسى مع فرعون قال تعالى عن موسى عليه السلام في خطابه لفرعون: "فعلتُها إذًا وأنا من الضالين"، أي قتلتُ تلك النفس قبل أن يأتيني من الله

في عالم اليوم، أصبح الإقناع أداة أساسية في التعاملات اليومية، سواء في التسويق أو السياسة أو التعليم أو حتى العلاقات الاجتماعية. لكن ليس كل إقناع يبني، فبعض الأساليب تعتمد على التضليل والحرب النفسية، لتحقيق مكاسب قصيرة المدى على حساب الآخر، وتترك أثرًا سلبيًا على الفرد والمجتمع. التضليل يتمثل في تشويه الحقيقة أو إخفاءها لإقناع الآخرين باتخاذ قرارات غير واعية، بينما الحرب النفسية تعني استغلال نقاط ضعف الفرد أو الجماعة لإحداث ضغط نفسي، إحباط، أو خوف ، بغرض السيطرة أو المكسب

إنَّ الجدلَ، وهو كثرةُ الخصومة والاعتراض لا بقصد فهم الحقيقة، بل هروبًا من العمل بها أو تعجيزًا للناس، وكذلك التحايلُ بإظهار شيء وإخفاء ضده، كان من الطباع السيئة التي وقع فيها بنو إسرائيل. فبدلًا من أن يكتفوا بذبح بقرة كما أُمروا، انشغلوا بالسؤال عن تفاصيلها، لا طلبًا للحق بل تكذيبًا به ومماطلةً في تنفيذه. وهذا ما نقع فيه اليوم حين يكون حكم الشرع واضحًا بيّنًا، فنترك العمل به وننشغل بجمع الاستفتاءات وآراء الناس. إنما الدِّينُ لمصلحة النفس وتهذيبها، لا لتطويعه

الجريح أليس له حرمة؟ لماذا اعتاد الناس إيلامه؟ لماذا يستهان بجراحه؟ تلصق به الحكايات، وتؤلف في حقه الاكاذيب، وتطور كل حقيقة عنه لتصبح أسطورة بحد ذاتها. هل رأيت فقير بعد غنى، أو فاشل بعد جهد كبير، أو مريض بعد أن كان يداوي الآخرين، كيف يعامل؟ كأني بلوحة جميلة تحمل تعليمات حكيمة، يصيبها خرق صغير بفعل الأقدار، فيأتي أحدهم ويزيدها خرقًا، ثم آخر ، حتى يتجرأ الكثير من الناس؛ بقصد القليل منهم والذي تخالف أهوائهم، وبجهل القطيع الكثير الذين يجهلون أمرهم.

الثقة في الطبيب تهون الآلام وتمنحنا الطمأنينة، ما يدفعنا لطلب المساعدة منهم ومشاركتهم أدق تفاصيل معاناتنا. نضع بين أيديهم جراحنا، ونمنحهم الثقة الكاملة في أنهم يمثلون الحل لآلامنا التي تنهكنا، والبرهان على أسرار أجسادنا التي لم نستطع فك شفرتها. هذا الشعور يدفعنا إلى طلب المساعدة منهم دون تردد، فنذهب إليهم قبل أن يأتوا، ونستشيرهم قبل أن يسألوا. نمد إليهم أيدينا ونضع ثقتنا فيهم دون شروط، وندفع إليهم أموالنا دون نقاش. لكن عندما يخطئ هذا الطبيب، يكون الألم مضاعفًا، فهو لا

المرأة والرجل خلقا واحدًا، ومكنونهم متشابه... لكن الكتابات عن اختلافهم كثيرة متنوعة،ومتكرره تدور حول الجنس الواحد وزوجه، كل المخلوقات من ذكر وأنثى، كل مخلوق يقوم بدوره بشكل طبيعي دون مظلومية، لم تشتكي انثى لماذا الد وهو يصطاد، ولماذا لديه شعر وليس لدي، موضوع شغلنا عن آلاف المواضيع، وامتلأت به الصفحات، نعم انه موضوع تفاعلي جدًا، معاركه الكلامية كثيرة ومتكررة ولا تنتهي، قليل منها يتطرق لمفاهيم محترمه، وكثير منها تثير البلبلة لا اكثر. السؤال هل هذه الأفكار تلقائية مفيدة، أم فوضوية