كبرنا ونحن نسمع جملة "اجتهد في عملك وستصبح غنياً"، لكن الواقع الصادم الذي نراه يومياً يقول إن أكثر الناس عملاً وكدحاً هم أقلهم دخلاً. إذا كان العمل الجاد أو الـ (Hard Work) هو مفتاح الثراء، لكان العتّال أو عامل البناء الذي يعمل 12 ساعة تحت الشمس الحارقة أغنى من أصحاب المليارات. الحقيقة المرة هي أن العمل الشاق وحده لا يصنع إلا التعب والارهاق، بينما الثراء الحقيقي يتطلب العمل بذكاء وفهم اللعبة المالية التي لا تُدرّس في المدارس. الثراء يرتبط بالقيمة

أخواتنا الخليجيات تشتكين دومًا من قلة أمانة الخادمات.. أعتقد كلنا نرى شيء من هذا على السوشيال ميديا... من قصص إهمال الأطفال إلى ضياع الممتلكات، وهو ما دفع الكثير من العائلات لتركيب كاميرات مراقبة في أرجاء المنزل لاختبار الأمانة وضمان سلامة الصغار. البعض رأيه أنّ هذا الإجراء هو الضمان الوحيد لراحة البال، فمن يأتمن غريبًا على أطفاله وبيته من حقه أن يملك عينًا لا تنام لتراقب التفاصيل، خاصة وأن الكاميرا لا تظلم أحدًا بل توثق الحقيقة وتحمي الطرفين في حال حدوث

تخيل أن تكتشف فجأة أن ابنتك تنشر مقاطع فيديو على تيك توك دون علمك، فتقرر في لحظة غضب طردها من المنزل تمامًا؛ هذا الموقف يحدث بل يتكرر بالفعل ويفتح بابًا من الجدل لا ينتهي. قد يرى البعض أن الأب تصرف بدافع الغيرة على شرفه وصدمته في كسر ثقته، وأن هذا الإجراء الصارم هو الوسيلة الوحيدة لوضع حد لاستهتار الجيل الحالي بالقيم العائلية وخصوصية البيوت، بينما قد يرى آخرون أن الطرد جريمة تربوية أكبر من الخطأ نفسه؛ إذ كيف يرمي أب

دائمًا يتم التركيز على الخيانة الجسدية كخط أحمر لا يمكن تجاوزه، لكنني أرى أن الخيانة العاطفية أيّ الارتباط الذهني والقلبي بشخص آخر هي الطعنة الحقيقية التي لا تبرأ. الخيانة الجسدية قد تكون نزوة عابرة أو لحظة ضعف غبية لا تحمل مشاعر، أما أن يشارك شريكك تفاصيله اليومية وأسراره، وضحكاته مع شخص آخر وهو معك بجسده فقط، فهذا هو الغدر الحقيقي الذي يسلب العلاقة قدسيتها ويحولها إلى هيكل فارغ. الخيانة الجسدية تنتهي بانتهاء الفعل، لكن العاطفية تعني أن هناك مكانًا في

بنت في مترو الأنفاق في مصر جلست بوضعية "رِجل على رِجل" بشكل عفوي، لكن قابلتها نظرات استنكار حادة من رجل مُسّن يجلس أمامها، بل وقام من مكانه وصاح عليها: "ألم يعد هناك احترام لكبار السن؟؟؟" وكأنها ارتكبت إهانة شخصية بحقه. أمّا هي فظلت في حالة استغراب... بالتأكيد ترى هي أنها طالما دفعت ثمن التذكرة، والوضعية مريحة لها جسديًا، وأنّ حركة ساق فوق ساق لن تنقص من قدر الآخرين أو تمس احترامهم. لكن الموقف جعلني أفكر؛ هل ما زلنا فعلًا ملزمين

يومًا ما قبل سنوات، في بيوتنا القديمة كانت ملابسنا، وشوارعنا وحتى الأثاث والجدران مليئة بالألوان والزخارف والتفاصيل التي تشعرنا أن لها شخصية وروح. أمّا اليوم، فجأة وبدون مقدمات، صار الاتجاه العصري نحو كل شيء "سادة"؛ الجدران بيضاء أو رمادية، الأثاث عبارة عن مربعات خشبية صماء، والمباني متشابهة... يقولون لنا إننا كلما مِلنا لهذا الاتجاه كنا أقرب للعصرية "المودرن"، وإنّ هذا هو الرقي والبساطة، لكن ألا تشعرون أننا فقدنا شيئًا من هويتنا حقًا تحت مُسمى "المينماليزم"؟ البعض يعتقدون أنّ هذا التوجه

لقد وصلنا إلى مرحلة أصبح فيها المنزل هو المكتب، وأصبح السرير مكانًا للرد على إيميلات المدير في الساعة 11 مساءً. إذا كنت تشعر أن هاتفك أصبح قيدًا إلكترونيًا يربطك بالعمل، فأنت لا تعيش حياة شخصية، أنت فقط في استراحة قصيرة بين مهام العمل، وستقضي كامل حياتك في العمل، ولكن بصورٍ مختلفة. هذا يدعونا لكسر الارتباط بين الشاشات والعمل من خلال تخصيص مساحة مادية للعمل لا تُنتهك فيها خصوصية الراحة، من خلال تصميم بيئة تمنع وصول العمل إليك في أوقات فراغك،

غالبًا ما يُنظر إلى قرار البقاء في زواج ميت عاطفيًا لأجل الأطفال كأنه حكم بالسجن المؤبَد، لكن إذا نزلنا إلى أرض الواقع، فقد يغيّر تصور العلاقة من كونها حب إلى مشروع شراكة استثماري لصالح الأطفال إلى الحفاظ عليها -طبعًا في حال تم وضع قواعد واضحة. يعني.. إذا قرر شريكان أنّ الطلاق سيكون خسارة لجميع الأطراف فاتفقنا بقرارٍ ذكيّ على إبقاء بالعلاقة، فإن بعض الشروط مثل تقسيم الأدوار المنزلية بوضوح قد تساعد في استمرارية العلاقة لأطول مدة ممكنة.

يعمل البعض بوظيفة واثنتين وثلاثة، جزء منهم مضطر لذلك من أجل كسب لقمة عيشه، والبعض لا.. غير مضطر. حديثي ليس عن الفئة الأولى بل عمن يشتغل بأكثر من وظيفة وهو ليس محتاج لها، فتكون حياته عبارة عن عمل × عمل. بدلًا من أم يستثمر في وظيفة واحدة، هو يحرق نفسه بالقفز من ساعات دوام إلى ساعات دوام أخرى، وهكذا. بشكلٍ عام، من الصعب جدًا أن نحدد إلا بعد فترة ما إذا كان الوظيفة الجانبية بعد الدوام الأساسي هي حرق للوقت

لطالما كان هذا السؤال يراودني: متى يصبح شعورنا بـ الرضا علامة على نمو صحي وسلام داخلي، ومتى يكون مجرد ستار يخفي وراءه خمولًا أو استسلامًا للواقع إذا كان لا يُلبي طموحنا الحقيقي؟ هناك خيط رفيع يفصل بينهما، وأحيانًا نخشى أننا نستخدم الرضا بالقليل كعذر لعدم بذل الجهد اللازم للوصول إلى الأفضل.

لمّا يزيد الدخل المادي، طبيعي ترتفع جودة الحياة بطريقة ما أو بأخرى. يبدأ الشخص بتناول إفطاره في café، وقد يشترك في نادي رياضي، وربما اعتاد على أكلة فاخرة معينة كل أسبوع، إلخ. الخلاصة أنّه يعيش نمط حياة مختلف. لكن كما نعرف، دوام الحال من المحال، وقد يحدث أن يفقد الشخص الوظيفة ويتراجع به الحال ويجد نفسه مجبرًا على التخلي عن كثير من العادات التي ترتبت على تحسين دخله. المعاناة حينها تكون أقسى وأعتى، ويكون من الصعب عليه أن يتقبل الأمر.

كان يحكي أحدهم: كانت الفكرة تبدو رومانسية، أنا وشريكتي نبني شيئًا من الصفر، نعمل من المنزل، ونحتسي القهوة معًا بين مهام العمل. بدأت تجربتنا في إدارة متجرنا الإلكتروني الصغير بتفاؤل كبير، لكن سرعان ما تحول الحماس إلى فوضى عارمة. لم يكن لدينا حدود، كنا نناقش فواتير الموردين أثناء إعداد الإفطار، ونختلف حول ألوان التصميم قبل النوم مباشرةً.  أذكر بوضوح ليلة كنا نتقاتل فيها حول إستراتيجية التسعير، وانتهى بنا المطاف نصرخ ببعضنا البعض، لتترك شريكتي المنزل لبعض الوقت وتذهب عند أهلها!! 

فتاة صغيرة بالعشرينات من عمرها، بلوجر مشهورة، تعيش في أحد البلدان الغربية للدراسة، وقد حصلت على نقد لاذع الفترة الماضية بسبب اختلاطها المفرط. هي تقريبًا لا تعرف أي شخص ذي خلفية ثقافية تشبه خاصتها، وحتى شريكاتها بالغرفة. ربما هي تحاول التأقلم، أو التطبع لا أدرى. لكن هذا حال معظم المغتربين، لدى المغتربين دومًا صراع داخلي حول مستوى الاختلاط المطلوب أو المرغوب فيه. لا نتحدث عن التكيف هنا، بل عن المدى الذي يجب أن يصل إليه الاختلاط الاجتماعي واليومي قبل أن

مرحباً أيها الشكوكيون والمفكرون النقديون! نشر أحدهم ممن يملكون الآلاف من المتابعين على لينكدإن هذه العبارة، وكأنها مسلمٌ بها، فانهال عليه وابل من التعليقات الناقدة. ربما واجهنا جميعًا هذا الجدل: شخص يدافع عن فعالية مكمل غذائي أو علاج بديل، أو ظاهرة خارقة، مستندًا إلى جملة واحدة تبدو قوية جدًا، ألا وهي: "لكنني جربته شخصيًا وكان فعالاً معي." وبالعودة إلى الفرضية المطروحة في العنوان فهي متشددة؛ لأنها تقترح أنه إذا كان لدينا إجماع علمي، فإن التجربة الشخصية ليست لها قيمة إثباتية.

أرى هذا السيناريو يتكرر مرارًا: إمرأة يتنهي زواجها، وبعد فترة، تقرر الزواج من جديد. لكن للقيام بذلك، قد تضطر (أو تختار) التنازل عن حضانة أطفالها، ليعيش الأطفال مع والدهم. هنا يبدأ لوم المجتمع لها: "كيف يمكنها التخلي عن أطفالها؟" "يالها من أنانية!"، لقد فضّلت رجلًا جديدًا على أطفالها."  حقًا الحكم يكون قاسيًا جدًا وغير متسامح مع الأم التي تختار إعادة بناء حياتها العاطفية، حتى لو كان لا يعني تخليها الكامل عن الأطفال، وإنما تغيير دورها الأساسي فقط كـ مقدم رئيسي

علاقة الزواج حتمًا تؤثر عليك، فإمّا أن تكون وسيلة للتغيير للأفضل أو... الأسوأ في بعض الأحيان. تزوجت لي صديقة أثناء الدراسة، كانت مخاطرة، وترددت كثيرًا، خصوصًا وسط مجتمع يقول لا للزواج قبل إنهاء التعليم. لكن أي تعليم؟ وهل التعليم أصلًا ينتهي؟ آخرا خطوة الإنجاب حوالي 3 سنوات، ولكنهما مستعدان لها الآن. هذا ما اتفقا عليه. إلى الآن -ما شاء الله- المخاطرة كانت رابحة ولم تندم على القرار. زوجها يعينها على النجاح في دراستها ويتفهم الأمر، وهي تسعى جاهدةً لتعينه على

نسمع الكثير من النصائح الحياتية المُتداولة التي يرددها الناس دائمًا، من الأهل والكتب ووسائل التواصل الاجتماعي. بعضها مفيد جداً، ولكن البعض الآخر... قد يكون مضرًا فعلاً، أو على الأقل، غير واقعي في عالم اليوم. وأحيانًا، هذه النصائح تضع ضغطًا غير ضروري علينا أو تجعلنا نشعر بالذنب لعدم اتباعها، بينما هي في الواقع غير قابلة للتطبيق على الجميع أو في كل المواقف.

أردت أن أطرح هذا الموضوع للنقاش المفتوح والصريح. إنه سيناريو أراه يحدث في الحياة الواقعية، ويثير في نفسي الكثير من التساؤلات. ربما السبب الذي جعلني أفكر بهذا الموضوع هو أنني أمتلك صديقة سمراء البشرة، متزوجة برجلٍ أبيض البشرة، وهما في وفاق - بارك الله لهما - ولكنهما لا يسلمان من تعليقات المجتمع ونظرته السخيفة لهما، والأسئلة من نوعية كيف ولماذا، حتى وإن لم يُنطق بهما. لنفترض أن لدينا زوجًا يُنظر إليه على أنه جذاب أو وسيم وفقًا للمعايير الاجتماعية السائدة،

حدثت لي الأيام الماضية تجربة مزعجة، وأريد أن أشارككم إياها، لأني لا أعلم كيف أتصرف حقيقة في هذا الموقف. أحد الزملاء اقترض مني مبلغًا معينًا منذ 3 أشهر تقريبًا، لأنه كان مضطرًا، ثم سافر وانشغل ولم يتواصل معي، إلا حين تواصلت أنا معه وطلبت استرداد المبلغ بذوق، فطلب مني أن أصبر عليه، فأخبرته بأنه لا بأس وأموره طيبة. المشكلة ليست هنا والله، المشكلة في الازدواجية التي رأيتها منه حين كنا نتناقش "جماعة" في أمور عامة، واحتد النقاش، وقال إن الرجل

وجدته يقول إنهم يريدون تزويجه بفتاة من عائلة والدته لأنهم يرونها الأنسب له، وإنه لا يريد الزواج من داخل العائلة أساسًا، وإنما يبحث عن فتاة أخرى بمواصفات خاصة. الزواج هو قرار شخصي بحت، وعندما يتحول أحد أقربائنا إلى شخص يصر على تزويجنا بابنه أو ابنته ونحن لا نكن أي مشاعر أو رغبة في هذا الارتباط، تتحول العلاقة العائلية الدافئة إلى مصدر إزعاج وضغط نفسي متواصل؛ وقد نخسرها في حال الرفض المباشر. ولذلك، يتطلب التعامل مع هذا الموقف مزيجًا من الاحترام

لو كانت هناك كلمة واحدة ستصف الزواج لكنت سأختار "توقعات". شخصان كل منهما يتوقع شيئًا أو أشياء من الطرف الآخر. قد تكون هذه التوقعات واضحة مثل التوقع منه أن يشارك في الأعمال المنزلية، أو توقع أن نخصص وقتًا لجودة العلاقة، وقد تكون خفية وغير مصرح بها أبدًا، مثل الاعتقاد بأن الطرف الآخر يجب أن يعرف احتياجك للراحة بعد يوم صعب دون أن تطلب ذلك. أشياء تبدو بديهية.  وأحيانًا تكون الأمور المنتظرة من الزواج كبيرة جدًا، كأن ينتظر الشخص الزواج ليغيره

ندعو كلنا أنّ تكون جهودنا التي نبذلها موجهة في المسار الصحيح، وهناك من يحالفه الحظ وتكون جهوده في محلها، وهناك من يكتشف في منتصف الطريق أن الوجهة خاطئة، فيعلق، ويصعب عليه الاختيار بين ما إذا كان سيستمر في مجاله أو سينتقل إلى مجالٍ جديد.

بعض الذكريات تُنسى وبعضها يَعلق في الذاكرة إلى النهاية، ولو كان الأمر بأيدينا أو كنّا نستطيع شراء الذكريات ربما نختار ذكريات بعينها لتبقى وتكون الأخرى لدينا تحصيل حاصل.

أثارت اهتمامي المبادرة الحالية لدعوة الرجال إلى عدم الموافقة على التوقيع على قائمة المنقولات الزوجية. قائمة المنقولات الزوجية لمن لا يعرفها، هي تقليد مصري لتدوين الأغراض التي تشارك بها الزوجة في عش الزوجية، من الإبرة إلى الصاروخ، أعني من الألف إلى الياء، ويوقع عليها الزوج، بحيث إذا انفصلا تضمن أنها ستأخذ كل ما أتت به. الكثير من الآراء والنقاشات الحــــــــــــادة. لأن العريس يواجه ضغطًا اجتماعيًا هائلًا لقبول العُرف والانصياع لطلب أهل العروس بسرعة. ولكن التوقيع على القائمة يحول جزءًا كبيرًا

القاعدة الذهبية في أي علاقة -أيًا كان نوعها- هي تحديد خطوط حمراء واضحة للحفاظ على أماننا. لكن أين يجب أن نرسم هذا الخط؟ إذا كانت العلاقة ودية جدًا، وخصوصًا في العلاقات الافتراضية، هذا الحد يكون مبهمًا جدًا. إذا طلب مني صديقي الافتراضي إرسال صورة لي في بيئة معينة، فهل يجب أن أوافق مثلًا؟! إن غياب القواعد الاجتماعية والضوابط الواقعية يجعلنا نبحث عن اتفاقيات أخلاقية جديدة تحكم ما يمكن طلبه وما يجب تقديمه في عالم افتراضي ليس به أي ضمانات.