بعد مرور 7 سنوات من زواجه من أخرى، اكتشفت إحدى الممثلات زواج زوجها بدون علمها، ومتى اكتشفت؟ عندما أعلنت الزوجة الثانية خبر طلاقها منه! كنت أعتقد دومًا أن المرأة لها قدرة عجيبة على الإحساس بوجود أنثى أخرى في حياة زوجها، فهناك علامات لا تخطئها العين عادةً؛ ربما تتغير معاملته لها، أو تتبدل مواعيد خروجه وعودته، أو حتى تلك النظرة الشاردة التي تفضح ما في القلوب. الخبر جعلني أستغرب كثيرًا، كيف لم تكتشفي طوال تلك السنوات! إذا كان الرجل يستطيع الفصل

في بيت العائلة الذي تعيش به فتاة مع زوجها وعائلة زوجها، كانت أم الزوج تعنف الفتاة وتجبرها على أعمال المنزل وتوبخها على الدوام. والابن يطلب من زوجته أن تصمت ولا تدافع عن نفسها أمام الأم على الإطلاق. وهي تسمع الكلام وتعتبر هذا تنازلًا منها. وهو كذلك، غالبًا ما تبدأ الحياة الزوجية بسلسلة من التنازلات المتبادلة لتقريب وجهات النظر، لكن هناك شعرة فاصلة ومربكة تجعلنا بين تقديم التنازلات من باب الحب لضمان سير مركب الحياة، وأن يكون هذا فخًا ننصبه لأنفسنا

ليس مشلولًا ولا مريضًا ولا صعب عليه القيام من مكانه، ولكن كونه ولد يمنحه الأحقية في عدم وضع كوبه في مكانه بعد الشُرب، ومن يعطيه تلك الأحقية هي والدته. وعلى حساب من؟ على حساب نفسها أو ابنتها التي وجب عليها القيام بخدمته لكونها وُلِدت بنتًا. هذا الطفل فيما بعد لا يمكن أن يكون إلا زوجًا اعتماديًا أو أبًا مزعجًا لبناته، لأن حتى أبسط الأمور لا يقوم بها زكاة عن صحته. هذا نموذج مستفز من الرجال، منتشر في بلادنا العربية إلى

صادفني خبر يقول إن نسبة الناس الذين توجهوا إلى تعلم الحِرف اليدوية زادت منذ انتشار الذكاء الاصطناعي. على يبدو أن هناك حنينًا غريبًا بدأ ينمو نحو كل ما هو مصنوع يدويًا. لسنوات طويلة، اعتبرنا الحرف اليدوية مجرد تراث أو هوايات ثانوية أمام سطوة المصانع، لكن الواقع اليوم يشير إلى أن الشيء الوحيد الذي قد لا يمكن للآلة تقليده هو اللمسة البشرية والروح التي يضعها الحرفي في قطعة خشب أو نسيج، أو في صناعة حذاء أو قطعة فخار. عمومًا هناك شعور

لطالما اعتقدت أنني شخص عقلاني، حتى اكتشفت معنى أن تقع تحت سطوة الاختطاف العاطفي؛ مجرد ثواني قليلة يسيطر فيها الغضب أو الخوف على دماغي؛ فيتعطل المنطق تمامًا لدي. لقد كلفني هذا الأمر خسارة أعز الناس على قلبي، ليس لأنني لا أحبهم، ولكن لأنني في لحظة انفعال واحدة محوت تاريخًا طويلًا من الود، فقط لأنني لم أستطع لجم رد فعلي قبل أن ينفجر. الأكثر إيلامًا من الفقد، هي تلك الاستفاقة المتأخرة التي تأتي بعد فوات الأوان، عندما يعود العقل للعمل مجددًا

كثيرًا ما نسمع عن أشخاص قرروا فجأة في الستين من عمرهم تغيير حياتهم جذريًا؛ سواء ببدء مشروع تجاري جديد، أو تعلم مهارة فنية معقدة، أو بالسفر والاستقرار في بلد غريب، تاركين وراءهم عقودًا من الاستقرار والروتين. ربما رأيّ البعض في هذه الخطوة أنها مخاطرة غير محسوبة وإهدارًا لسنوات يجب أن تكون فيها الراحة هي الشغل الشاغل للشخص، بينما يراها آخرون أعظم انتصار للإرادة الإنسانية على الزمن والعادات. الحقيقة الموجودة سواء قبلنا أو رفضنا هي أنّ الستين لم تعد كما كانت

خرج أحد الأشخاص عن صمته في مقطع فيديو وهو يعبر عن استيائه من طلب أشخاص عشوائين مبلغ مالي منه كلما أحب أن يركن سيارته بمكان خالٍ. كثيرون أيضًا مروا بهذا الموقف المستفز: تركن سيارتك في شارع عام، مفترض أنه ملك للدولة وللجميع، لتفاجأ بشخص يظهر من العدم يطالبك بمبلغ مالي مقابل الوقوف. الغريب أن الأمر تحول في كثير من الأحيان من مجرد مساعدة عفوية إلى ما يشبه الإتاوة الإجبارية؛ فإذا رفضت الدفع، قد تتعرض لمضايقات أو تجد سيارتك مخدوشة في

تخيلوا وجود حالة يكتشف فيها الابن أو الابنة صدفةً أن والده يخون والدته، وبدلًا من أن تنتهي القصة بالمواجهة، يقرر الأب استخدام سلاح التلاعب العاطفي. تمامًا كما رأينا في مسلسل ميدتيرم، حيث يتقرب الأب من ابنته بمنطق نحن أصحاب ويقنعها بأن خيانته ليست إلا رد فعل لتقصير والدتها أو سوء طباعها. هنا يجد الابن نفسه في مأزق أخلاقي مدمر له من كل النواحي؛ فهو من جهة يريد حماية البيت من الانهيار، ومن جهة أخرى يجد نفسه حارسًا لسر يطعن والدته

اكتشفت مؤخرًا أن إظهار كل قدراتك وذكائك أمام الجميع هو أسرع طريق للاحتراق النفسي؛ فبمجرد أن يدرك من حولك أنك الشخص الذي يفهم كل شيء، سيبدأ سيل من التوقعات المرعبة التي لا تنتهي، وتصبح مطالبًا بالمثالية في كل حركة. لذا بدأتُ مؤخرًا أمارس التظاهر بعدم المعرفة أو على الأقل تبسيط قدراتي في مواقف معينة، وكانت النتيجة مذهلة؛ خفّ الضغط النفسي عني بشكل غير مسبوق، وحصلت على مساحة من الحرية للخطأ والتعلم بعيدًا عن أعين الرقابة، وتحررت من سجن المثالية المفرطة

في يوم تعيس من الأيام تحولت الدروس الخصوصية من مساعدة استثنائية لمن يحتاج من الطلاب، إلى نظام حياة يلتهم وقت أطفالنا وأموالنا نحن. لقد اعتدنا على إعطاء الطفل ملخصات جاهزة وإجابات نموذجية لكل شاردة وواردة، لنقتل لديه غريزة الفضول والبحث والتحليل والاعتماد على النفس.  الدروس الخصوصية في جوهرها شيء ضد الذكاء الفطري للطفل، حيث يتعلم كيف يكون متلقيًا سلبيًا ينتظر المعلومة مُقشرة"بدلًا من مواجهة التحدي الذهني بمفرده؛ مما يخرج لنا جيلًا يمتلك شهادات لكنه يفتقر لمهارة حل المشكلات.

لطالما كان موضوع عمل المرأة نقطة تحول في الكثير من البيوت، ورغم انفتاح العصر، ما زلنا نرى أزواجًا يضعون الفيتو على خروج زوجاتهم للعمل. البعض يبرر هذا الرفض بالخوف من تقصيرها في حق البيت والأبناء، أو رغبةً منه في تحمل المسؤولية المادية كاملة ليعفيها من عناء الاحتكاك وسوق العمل المرهق، معتبرًا أن راحتها هي الأولوية. لكن في المقابل، يرى جانب آخر أن الرفض غالبًا ما ينبع من رغبة في فرض السيطرة أو الخوف من استقلال الزوجة ماديًا، مما قد يقلل

كبرنا ونحن نسمع جملة "اجتهد في عملك وستصبح غنياً"، لكن الواقع الصادم الذي نراه يومياً يقول إن أكثر الناس عملاً وكدحاً هم أقلهم دخلاً. إذا كان العمل الجاد أو الـ (Hard Work) هو مفتاح الثراء، لكان العتّال أو عامل البناء الذي يعمل 12 ساعة تحت الشمس الحارقة أغنى من أصحاب المليارات. الحقيقة المرة هي أن العمل الشاق وحده لا يصنع إلا التعب والارهاق، بينما الثراء الحقيقي يتطلب العمل بذكاء وفهم اللعبة المالية التي لا تُدرّس في المدارس. الثراء يرتبط بالقيمة

أخواتنا الخليجيات تشتكين دومًا من قلة أمانة الخادمات.. أعتقد كلنا نرى شيء من هذا على السوشيال ميديا... من قصص إهمال الأطفال إلى ضياع الممتلكات، وهو ما دفع الكثير من العائلات لتركيب كاميرات مراقبة في أرجاء المنزل لاختبار الأمانة وضمان سلامة الصغار. البعض رأيه أنّ هذا الإجراء هو الضمان الوحيد لراحة البال، فمن يأتمن غريبًا على أطفاله وبيته من حقه أن يملك عينًا لا تنام لتراقب التفاصيل، خاصة وأن الكاميرا لا تظلم أحدًا بل توثق الحقيقة وتحمي الطرفين في حال حدوث

تخيل أن تكتشف فجأة أن ابنتك تنشر مقاطع فيديو على تيك توك دون علمك، فتقرر في لحظة غضب طردها من المنزل تمامًا؛ هذا الموقف يحدث بل يتكرر بالفعل ويفتح بابًا من الجدل لا ينتهي. قد يرى البعض أن الأب تصرف بدافع الغيرة على شرفه وصدمته في كسر ثقته، وأن هذا الإجراء الصارم هو الوسيلة الوحيدة لوضع حد لاستهتار الجيل الحالي بالقيم العائلية وخصوصية البيوت، بينما قد يرى آخرون أن الطرد جريمة تربوية أكبر من الخطأ نفسه؛ إذ كيف يرمي أب

دائمًا يتم التركيز على الخيانة الجسدية كخط أحمر لا يمكن تجاوزه، لكنني أرى أن الخيانة العاطفية أيّ الارتباط الذهني والقلبي بشخص آخر هي الطعنة الحقيقية التي لا تبرأ. الخيانة الجسدية قد تكون نزوة عابرة أو لحظة ضعف غبية لا تحمل مشاعر، أما أن يشارك شريكك تفاصيله اليومية وأسراره، وضحكاته مع شخص آخر وهو معك بجسده فقط، فهذا هو الغدر الحقيقي الذي يسلب العلاقة قدسيتها ويحولها إلى هيكل فارغ. الخيانة الجسدية تنتهي بانتهاء الفعل، لكن العاطفية تعني أن هناك مكانًا في

بنت في مترو الأنفاق في مصر جلست بوضعية "رِجل على رِجل" بشكل عفوي، لكن قابلتها نظرات استنكار حادة من رجل مُسّن يجلس أمامها، بل وقام من مكانه وصاح عليها: "ألم يعد هناك احترام لكبار السن؟؟؟" وكأنها ارتكبت إهانة شخصية بحقه. أمّا هي فظلت في حالة استغراب... بالتأكيد ترى هي أنها طالما دفعت ثمن التذكرة، والوضعية مريحة لها جسديًا، وأنّ حركة ساق فوق ساق لن تنقص من قدر الآخرين أو تمس احترامهم. لكن الموقف جعلني أفكر؛ هل ما زلنا فعلًا ملزمين

يومًا ما قبل سنوات، في بيوتنا القديمة كانت ملابسنا، وشوارعنا وحتى الأثاث والجدران مليئة بالألوان والزخارف والتفاصيل التي تشعرنا أن لها شخصية وروح. أمّا اليوم، فجأة وبدون مقدمات، صار الاتجاه العصري نحو كل شيء "سادة"؛ الجدران بيضاء أو رمادية، الأثاث عبارة عن مربعات خشبية صماء، والمباني متشابهة... يقولون لنا إننا كلما مِلنا لهذا الاتجاه كنا أقرب للعصرية "المودرن"، وإنّ هذا هو الرقي والبساطة، لكن ألا تشعرون أننا فقدنا شيئًا من هويتنا حقًا تحت مُسمى "المينماليزم"؟ البعض يعتقدون أنّ هذا التوجه

لقد وصلنا إلى مرحلة أصبح فيها المنزل هو المكتب، وأصبح السرير مكانًا للرد على إيميلات المدير في الساعة 11 مساءً. إذا كنت تشعر أن هاتفك أصبح قيدًا إلكترونيًا يربطك بالعمل، فأنت لا تعيش حياة شخصية، أنت فقط في استراحة قصيرة بين مهام العمل، وستقضي كامل حياتك في العمل، ولكن بصورٍ مختلفة. هذا يدعونا لكسر الارتباط بين الشاشات والعمل من خلال تخصيص مساحة مادية للعمل لا تُنتهك فيها خصوصية الراحة، من خلال تصميم بيئة تمنع وصول العمل إليك في أوقات فراغك،

غالبًا ما يُنظر إلى قرار البقاء في زواج ميت عاطفيًا لأجل الأطفال كأنه حكم بالسجن المؤبَد، لكن إذا نزلنا إلى أرض الواقع، فقد يغيّر تصور العلاقة من كونها حب إلى مشروع شراكة استثماري لصالح الأطفال إلى الحفاظ عليها -طبعًا في حال تم وضع قواعد واضحة. يعني.. إذا قرر شريكان أنّ الطلاق سيكون خسارة لجميع الأطراف فاتفقنا بقرارٍ ذكيّ على إبقاء بالعلاقة، فإن بعض الشروط مثل تقسيم الأدوار المنزلية بوضوح قد تساعد في استمرارية العلاقة لأطول مدة ممكنة.

يعمل البعض بوظيفة واثنتين وثلاثة، جزء منهم مضطر لذلك من أجل كسب لقمة عيشه، والبعض لا.. غير مضطر. حديثي ليس عن الفئة الأولى بل عمن يشتغل بأكثر من وظيفة وهو ليس محتاج لها، فتكون حياته عبارة عن عمل × عمل. بدلًا من أم يستثمر في وظيفة واحدة، هو يحرق نفسه بالقفز من ساعات دوام إلى ساعات دوام أخرى، وهكذا. بشكلٍ عام، من الصعب جدًا أن نحدد إلا بعد فترة ما إذا كان الوظيفة الجانبية بعد الدوام الأساسي هي حرق للوقت

لطالما كان هذا السؤال يراودني: متى يصبح شعورنا بـ الرضا علامة على نمو صحي وسلام داخلي، ومتى يكون مجرد ستار يخفي وراءه خمولًا أو استسلامًا للواقع إذا كان لا يُلبي طموحنا الحقيقي؟ هناك خيط رفيع يفصل بينهما، وأحيانًا نخشى أننا نستخدم الرضا بالقليل كعذر لعدم بذل الجهد اللازم للوصول إلى الأفضل.

لمّا يزيد الدخل المادي، طبيعي ترتفع جودة الحياة بطريقة ما أو بأخرى. يبدأ الشخص بتناول إفطاره في café، وقد يشترك في نادي رياضي، وربما اعتاد على أكلة فاخرة معينة كل أسبوع، إلخ. الخلاصة أنّه يعيش نمط حياة مختلف. لكن كما نعرف، دوام الحال من المحال، وقد يحدث أن يفقد الشخص الوظيفة ويتراجع به الحال ويجد نفسه مجبرًا على التخلي عن كثير من العادات التي ترتبت على تحسين دخله. المعاناة حينها تكون أقسى وأعتى، ويكون من الصعب عليه أن يتقبل الأمر.

كان يحكي أحدهم: كانت الفكرة تبدو رومانسية، أنا وشريكتي نبني شيئًا من الصفر، نعمل من المنزل، ونحتسي القهوة معًا بين مهام العمل. بدأت تجربتنا في إدارة متجرنا الإلكتروني الصغير بتفاؤل كبير، لكن سرعان ما تحول الحماس إلى فوضى عارمة. لم يكن لدينا حدود، كنا نناقش فواتير الموردين أثناء إعداد الإفطار، ونختلف حول ألوان التصميم قبل النوم مباشرةً.  أذكر بوضوح ليلة كنا نتقاتل فيها حول إستراتيجية التسعير، وانتهى بنا المطاف نصرخ ببعضنا البعض، لتترك شريكتي المنزل لبعض الوقت وتذهب عند أهلها!! 

فتاة صغيرة بالعشرينات من عمرها، بلوجر مشهورة، تعيش في أحد البلدان الغربية للدراسة، وقد حصلت على نقد لاذع الفترة الماضية بسبب اختلاطها المفرط. هي تقريبًا لا تعرف أي شخص ذي خلفية ثقافية تشبه خاصتها، وحتى شريكاتها بالغرفة. ربما هي تحاول التأقلم، أو التطبع لا أدرى. لكن هذا حال معظم المغتربين، لدى المغتربين دومًا صراع داخلي حول مستوى الاختلاط المطلوب أو المرغوب فيه. لا نتحدث عن التكيف هنا، بل عن المدى الذي يجب أن يصل إليه الاختلاط الاجتماعي واليومي قبل أن

مرحباً أيها الشكوكيون والمفكرون النقديون! نشر أحدهم ممن يملكون الآلاف من المتابعين على لينكدإن هذه العبارة، وكأنها مسلمٌ بها، فانهال عليه وابل من التعليقات الناقدة. ربما واجهنا جميعًا هذا الجدل: شخص يدافع عن فعالية مكمل غذائي أو علاج بديل، أو ظاهرة خارقة، مستندًا إلى جملة واحدة تبدو قوية جدًا، ألا وهي: "لكنني جربته شخصيًا وكان فعالاً معي." وبالعودة إلى الفرضية المطروحة في العنوان فهي متشددة؛ لأنها تقترح أنه إذا كان لدينا إجماع علمي، فإن التجربة الشخصية ليست لها قيمة إثباتية.