قد لا أؤمن بالحب من أول نظرة، وأراه مبالغةً، ولكني على الأقل أؤمن بأنه قد يحدث أحيانًا أن نلتقي بأشخاصٍ نشعر معهم براحة غريبة أو أُلفة من أول لحظة، وكأننا نعرفهم من قبل، دون سبب منطقي واضح. وبأن هذا الشعور لا يأتي من فراغ، هذا الشعور وراءه عوامل نفسية وعصبية أعمق مما نتخيل. العقل الباطن مثلًا يلعب دورًا كبيرًا، لأنه يقارن بين هذا الشخص الجديد وتجاربنا القديمة، وقد يربطه تلقائيًا بشخص أحببناه أو ارتحنا له في الماضي. حتى نبرة الصوت

يحمل كثير من المتعلمين في وطننا العربي شهادات مرموقة، لكنّ علاقتهم بالثقافة العامة ضعيفة أو تكاد تكون غائبة. يتقنون ما دُرِّس لهم، ويُجيدون اجتياز الاختبارات، لكنهم لا يطرحون أسئلة تتجاوز المقرّر، ولا يظهر لديهم فضول حقيقي تجاه ما يجري خارج تخصصهم. التعليم، كما هو في كثير من البلدان العربية، ما زال مرتبطًا بالوظيفة لا بالمعرفة، وبالنجاح الظاهري لا بالنمو الداخلي. ولذلك، لا يُفاجئ أن نجد حاملي شهادات عليا عاجزين عن مناقشة فكرة فكرية، أو التعامل مع اختلاف، أو التعبير عن

لا أحد يمدح ذاته، وهو كذلك، سأسرد هذا الموضوع باعتباره مشكلة لديّ لا للافتخار. كلّا! لأدخل في الموضوع بسرعة.. معروف عني وسط بيئتي المهنية أنني أقدم أفضل ما لديّ بغض النظر عن المقابل المادي المستحق، وأنني أعترف بمبدأ "إن الله يحب إذا عمل أحدكم عملاً أن يتقنه" لا "اشتغل على قدر فلوسهم". وهذا كله سببه... أنني أرتبط بعملي عاطفيًا أكثر مما ينبغي، وأدرك ذلك جيدًا. أنخرط فيه بكل مشاعري، وكأن كل مهمة هي اختبار شخصي لقيمتي، وكل نجاح هو إثبات

عندما يبدأ الإنسان بتعلُّم شيء جديد، من الطبيعي أن يشعر بالتيه، وكأنه لا يعرف من أين يبدأ. كثيرون يقضون وقتًا طويلًا في التجريب العشوائي، معتقدين أن التعلُّم يجب أن يكون مسارًا فرديًّا بالكامل. لكن الواقع يقول شيئًا آخر: أفضل طريقة لبناء مهارة جديدة هي تقليد المحترفين أولًا . ولا يُقصد بذلك نسخًا أعمى، وإنما مراقبة دقيقة لكيف يفكّرون، وكيف يتّخذون قراراتهم، والانتباه للتفاصيل التي لا يكتبها أحد غالبًا، ولا تُلتقط إلا من الطريقة التي يعملون بها. وهذا النوع من التقليد

لنفترض أن مريضة شُخصت بفيروس الإيدز، وفي لحظة معرفة الحقيقة، لم تطلب علاجًا ولا تفاصيل.. ولكنها توسلت ألّا يُخبَر زوجها. خوفها من رد فعله أكبر من خوفها من المرض نفسه. وبهذا وضعت المريضة السر في يد الطبيب كآخر ملاذ للنجاة من احتمال العنف أو الرفض أو الانتقام. المعضلة هنا أخلاقية قبل أن تكون قانونية. الشريك معرّض لخطر العدوى، وهذا يضع الطبيب أمام واجب الحماية، لكن كشف السر قد يعني إيذاء المريضة أو حتى التسبب في فقدان حياتها. لا توجد إجابة

مرحبًا، أدعو المستخدمين هنا لأن يكونوا أكثر تسامحًا، وأن يتذكروا أننا أمة تقوم على عمود "الكلمة الطيبة صدقة". لا داعي أبدًا للتطرف بالتعليقات أو شخصنة الأمور. حسوب IO منصة نقاشية ولها سياسيات واضحة لا يجب تجاوزها، ومن يكتب كلمة هنا عليه أن يعرف قبل كتابتها كيف يتقبل الآخر. وإن لم يكن يعرف، فالأفضل ألا يكتب رحمةً بنفسه لأنه لن يلقَ ردًا يعجبه، وبغيره لأن الكلمة سهْم. لا داعي أبدًا للإساءة للغير حتى أشعر بأفضليتي عليه. اختلف نعم، هذا حقك، ولكن

بصراحة شديدة أشفق على الرجال، الرجل يحاول في كل ثانية من حياته أن يثبت للمجتمع أنه "رجل" بما يكفي، مرة بكثرة الأموال، ومرة بمحاولة السيطرة على المرأة الموجودة في حياته، ومرة بالذهاب إلى الجيم ومحاولة تكبير الباي والتراي، وأحيانًا أخرى بالدفاع عن أخته التي تحرش بها واحد لفظيًا، الشيء الذي يجعلني كلما رأيت رجلًا يستعرض ذلك، أجدني أردد في داخلي: "خلاص ياعم، ده انت راجل جدًا!" حسنًا، بعض الجدية: ما الذي يجعل الرجل "رجلاً" في أعين المجتمع؟ في الحقيقة، الإجابة

أخبرني أحد الأطباء عن حالة ظلّت عالقة في ذهنه لسنوات. كانت لمريضة في الثلاثينات من عمرها، تزور العيادة بشكل متكرر بأعراض جسدية لا تفسير عضوي لها: صداع مزمن، دوخة، وألم مبهم في البطن. بدا واضحًا للطبيب أن شيئًا خلف هذه الشكاوى، لكن المريضة كانت متحفّظة، ترد بإجابات قصيرة، وتحرص على مغادرة العيادة سريعًا. في إحدى المرات، لاحظ كدمة خفيفة على ذراعها، وعندما سأل، أجابت أنها نتيجة "سقطة بسيطة". لكن نظراتها المرتبكة وتجنّبها التواصل البصري كانت تقول شيئًا مختلفًا. قرر الطبيب

نشر بعض المستخدمين هنا تجاربهم مع حظر حساباتهم على منصات العمل الحر لأسباب مختلفة، كلها تدور حول انتهاك سياسة المنصة. أخذت تلك المساهمات حقها في النقاش على ما أعتقد، ولكن لنتوقف قليلًا عند تعثرهم في منتصف الطريق، خسارة العملاء، وخسارة كل شيء، والاضطرار للعودة إلى نقطة الصفر للبدء من جديد. هذا السقوط لا يُشبه البدايات؛ فنحن لا نبدأ بفضول أو شغف جديد.. نحن نبدأ ونحن نعرف طعم الخسارة، وندرك كم من الوقت والجهد يتطلبه بناء الثقة من الصفر. في هذه

رغم أن المعرفة اليوم متاحة أكثر من أي وقت مضى، فإن كثيرًا من الشباب يمرّون بجوارها دون أن يلتفتوا، وكأنها شيء لا يعنيهم . الأمر لا يتعلق بالكُتب بقدر ما يتعلق بشعور داخلي بالانفصال عن المعنى. القراءة، التي كانت علاقة مع الكاتب والمؤلف والشخصيات ، لم تعد تمنح فرصة حقيقية للنمو في حياة كثير من الشباب. في عالم يطغى عليه الصخب، ويُكافأ فيه الإنجاز السريع، يصعب أن يجد الشاب مساحة للتأمل، أو حافزًا للغوص في صفحات كتاب لا يَعِد بشيء

هناك ظاهرة مزعجة تقتلني وأظن أنه حان الوقت للكلام عنها وطرحها للنقاش، لأرى من هنا يلاحظها مثلي، أم أنا من أتوهم ذلك! كثيرًا ما يُختزل التعبير العاطفي في خانة "الترف" أو "الأنوثة"، خصوصًا في تصوراتنا المجتمعية حول الرجال. لكن حين نقترب أكثر من الواقع، نجد أن غياب هذا الوعي هو نتيجة تراكمات تربوية ونفسية ممتدة ، تبدأ من الطفولة حيث يُمنع الطفل الذكر من التعبير عن الحزن أو الخوف، وتُربط الرجولة بالكتمان والقسوة . هذه التربية تخلق فجوة بين الرجل

في حياتي الشخصية كثيرون ممن أجدهم يتعاملون مع الغرباء معاملة تختلف تمامًا مع أهل بيتهم مثلًا، الواحد منهم بمجرد دخوله إلى بيته يبدو وكأنه تلبّسه شخص آخر.. شخصية مختلفة! كان هادئًا، فصار عصبيًا، أو كان يمزح؛ وصار جادًا فجأة! من منظور طبي نفسي، يبدو التعامل بلطف زائد مع الغرباء، مقابل الجفاء مع المقربين، ظاهرة مرتبطة ارتباطًا وثيقًا بأنماط عمل الدماغ والجهاز العصبي العاطفي. في علاقاتنا القريبة، حيث مستويات الأمان العاطفي مرتفعة، يقل نشاط مناطق الضبط العاطفي في القشرة الجبهية الأمامية،

ترند جديد يجتاح جيل Z تحت شعار (FIRE (Financial Independence, Retire Early: الاستقلال المالي والتقاعد المبكر قبل سن الأربعين. النجاح في نظر الجيل الجديد بعيد تمام البعد عن السلم الوظيفي الطويل والعمل الذي يستنزف العقود مقابل معاش تقاعدي هزيل. قرروا أن النجاح هو التحرر المالي المبكر، العيش بشروطهم، والاستمتاع بالحياة وهم لا يزالون في قمة شبابهم. يدخرون بكثافة، يستثمرون بذكاء، ويختارون وظائف مرنة حتى لو كانت أقل دخلًا، طالما تخدم حلمهم الكبير.. واتفقوا على أن يودعوا روتين الوظيفة إلى الأبد

حفلة توديع العزوبية.. كانت الجملة التي حين سمعتها بدت لي مثل: "الزواج سجن، لنودع آخر يوم بالحرية" يرتبط الزواج أحيانًا بفكرة نهاية الحرية لأن الكثيرين ينظرون إليه كتحول جذري في نمط الحياة، حيث تصبح القرارات مشتركة والمسؤوليات مضاعفة. يتحول الشخص من كونه مسؤولًا فقط عن نفسه إلى الالتزام بشريك آخر، مما يتطلب تنازلات مستمرة وتنسيقًا دائمًا للخطط والطموحات. هذا الانتقال قد يُفسَّر على أنه تقييد للحرية الفردية، خاصة عندما يشعر أحد الطرفين أن عليه التخلي عن بعض اهتماماته أو حرياته

سواء في الشرق أو الغرب، الزواج هو الإنجاز الأسمى في الحياة الشخصية، حيث يُحتفل به كعلامة فارقة من الاستقرار والسعادة. يتم تصويره في الإعلام والمجتمع كحل مثالي لتحقيق السعادة والاكتمال، ويُشجَّع الأفراد على السعي وراءه كهدف حياتي. ومع ذلك، يُغفل في كثير من الأحيان التركيز على الشفاء العاطفي بعد انتهاء علاقة سامة ، وهي مرحلة تتطلب قدرًا كبيرًا من القوة الداخلية. رغم أن الشخص الذي يمر بتجربة مؤلمة يواجه تحديات كبيرة في إعادة بناء نفسه، فالمجتمع لا يولي نفس الاهتمام

من ينكر أن الاستقلال الذاتي أصبح يُمجد وتُعطى الأولوية لتحقيق الذات فقط، وأنه بالتوازي تصبح فكرة الشراكة تدريجيًا من مفاهيم الزمن الماضي؟ الحقيقة المرّة أن الشراكة تتعارض الآن مع متطلبات العصر، وربما يكون هذا هو السبب الذي جعل الكثيرين يعزفون عن الزواج، لأنه لا يتماشى مع أهدافهم بتطوير ذواتهم وتحقيق أحلامهم الشخصية. وعلى الجانب الآخر، هناك من يدعم الفردانية بأنها كشفت وجهًا جديدًا للشراكة، وجهًا أكثر نضجًا، مبنيًا على اختيار واعٍ ومعرفة حقيقية من كل طرف بذاته، وتم تعريفها على

صارت المسلسلات والأفلام تشكّل الواقع بدرجة أكبر من كونها تنقله. هذه حقيقة تقريبًا يتفق عليها المجتمع بأكمله. وتعدى ذلك إلى الزواج فأصبحت صورة الزواج لدى كثيرين لا تُبنى على التجربة الواقعية.. صارت على مشاهد مكتوبة بدقة لتحرك المشاعر وتلبي التوقعات الرومانسية. نرى غالبًا قصص حب تبدأ بصدام وتنتهي بعناق أبدي، أو أزواجًا يُحلّ خلافهم في حلقة، أو شريكًا يعرف دائمًا ماذا يقول ومتى. هذا التكرار البصري يخلق "خيالًا" عن الحياة المشتركة، لكنه يُحدث فجوة خفية بين ما يُتوقع وما يُعاش،

يبدو الانفصال أو نهاية العلاقة محطة مؤلمة في حياة أي شخص، ولكنه -على العكس- في كثير من الأحيان يشكّل بداية لتحول داخلي ونقطة انطلاق نحو مسار جديد أكثر نضجًا ووضوحًا. ففي اللحظات التي تعقب الانفصال، تتكشف حقائق كانت مخفية، ويبدأ كل طرف في إعادة النظر في ذاته واحتياجاته، وما يستحقه بالفعل.إذًا فالخبر السار أنه يُمكن أن يكون الألم محفزًا للنمو، حيث يمنح الفرصة لتعلّم دروس لم تكن لتُدرك إلا من خلال تجربة الفقد، ويفتح الباب لاكتشاف الذات خارج إطار العلاقة.

 الظل في علم النفس التحليلي ليونغ يشير إلى الجزء من الشخصية الذي لا نُظهره للآخرين، إما لأنه غير مقبول اجتماعيًا أو لأنه لا يتوافق مع الصورة التي نحب أن نراها عن أنفسنا. المثير للاهتمام أن كثيرًا من الصفات التي نكرهها في الآخرين تكون انعكاسًا لأجزاء داخلنا لم نعترف بها بعد. مثلاً، شخص ينتقد من يتباهون بإنجازاتهم قد يكون في داخله رغبة بأن يُعترف به، لكنه تربى على أن طلب التقدير ضعف أو غرور. الناس لا تكره الأشياء التي يقولون إنهم

عند الاستعداد للامتحانات أو المقابلات أو أي محطة مفصلية في الحياة، من الطبيعي أن نشعر بالقلق. القلق في حد ذاته ليس عدوًا، بل هو استجابة بيولوجية وجزء من آلية الدفاع الفطري في أجسامنا. ولكن السؤال الجوهري هو: متى يتحوّل هذا القلق من محفّز إلى عبء؟ الدكتور ياسر الحزيمي يوضّح ببساطة أن "الشدة والمدة" هما المعياران الرئيسيان للتفريق. فمن الطبيعي أن نتوتر قبل المقابلة بيوم أو اثنين، أما أن نعيش في حالة من الانزعاج والشلل النفسي قبلها بشهر، فهذا مؤشر يحتاج وقفة.

 كثيرًا ما نلاحظ تعلّقًا شديدًا بين الابن وأمه في مجتمعاتنا الشرقية، وتمجيدًا لهذه العلاقة بشكل يقترب أحيانًا من القداسة، بينما يحضر الأب إما في صورة السلطة الغائبة أو الحضور الرسمي البارد. هذه الأنماط قد تبدو مألوفة لدرجة أننا لا نشكك فيها، لكنها عند التمحيص تعكس بعمق ما يُعرف في علم النفس بـ عقدة أوديب، وهي المفهوم الذي قدّمه سيغموند فرويد ليصف انجذاب الطفل اللاواعي للوالد من الجنس الآخر، وما يصاحبه من مشاعر تنافس أو رفض للوالد من نفس الجنس خلال

رغم التقدم الكبير في الوعي بالصحة النفسية، لا يزال البعض ينكر احتياجه للعلاج النفسي، ليس عن قناعة بسلامته النفسية؛ فهو يعترف بينه وبين نفسه بِعِلته، ولكن لأن فكرة طلب المساعدة مرتبطة عنده بالضعف، أو العيب أو الفشل في التحمّل. كثيرون تربوا على فكرة أن القوة تعني الصمت، وأن مرور الوقت كفيل بحلّ كل شيء، فيستمر الإنكار ويستمر.. أحيانًا يكون هذا الرفض دفاعًا نفسيًا عن الذات، وأحيانًا يكون ناتجًا عن الخوف من الوصم الاجتماعي، أو الجهل بطبيعة العلاج نفسه. ومن المؤسف

في زمن تُقدَّس فيه الإنتاجية ويُحتَفى بمن لا ينام إلا ساعات قليلة، تحوّلت الراحة والنوم من حاجات بيولوجية أساسية إلى علامات على الكسل أو قلة الطموح في نظر الكثيرين. أصبح التفاخر بقلة النوم دليلاً على الجِد والاجتهاد، وتسللت هذه النظرة إلى الخطاب العام وحتى إلى بيئات العمل التي باتت تُكافئ من يعمل أكثر، لا من يعمل أذكى أو بصحة أفضل. لكن هذا التحوّل لم يأتِ بلا ثمن؛ فقد تزايدت معدلات الإرهاق المزمن، واضطربت الصحة النفسية، وظهرت موجات من الاحتراق الوظيفي

تلمع عبوة المشروب الغازي الدايت في يَد من يحاول التمسك بنمط حياة صحي، لأنها تقدم وعدًا بتقديم تجربة خالية من السكر دون أن يفقد الطعم المحبب. بعبارات تسويقية جذابة وصفر سعرات حرارية على الملصق، تبدو وكأنها الاختراع المثالي لمن يريد أن يستمتع بلا ذنب. تعتمد هذه المشروبات على محليات صناعية تعِد بالمذاق ذاته دون الأثر، فتغري الرياضي ومن بدأ حميته صباح اليوم نفسه ومن يطمح لحياة صحية. لكن تحت هذا الغلاف الخفيف، تختبئ أسئلة ثقيلة. دراسات كثيرة بدأت تشير إلى

الخوف أكثر من مجرد حالة نفسية عابرة.. هو تجربة جسدية متكاملة تتوزع عبر خريطة دقيقة داخل الجسم، حيث يحتفظ كل شخص بجغرافيته الخاصة في جسده لهذا الشعور. في علم الأعصاب، تبدأ الرحلة من اللوزة الدماغية، التي تطلق إنذارًا داخليًا يدفع الجسم للدخول في حالة "القتال أو الهروب"، فتتسارع ضربات القلب ويضيق التنفس وتُفرز هرمونات التوتر. لكن المدهش أن آثار الخوف لا تتوزع بالتساوي عند الجميع؛ فبينما يشعر البعض بالخوف في الصدر أو المعدة، يحمله آخرون في ظهورهم أو أكتافهم، أو