كيف تعكس ثقافتنا الشرقية مظاهر عقدة أوديب بطريقة غير مباشرة؟

لا أراها مشكلة كبيرة في حد ذاتها، ولكن من المهم أن ننتبه لتأثير هذا النمط العاطفي على نضج الفرد واستقلاله لاحقًا، فالتعلق بالأم أو الأب أمر طبيعي لكنه قد يتحول إلى عائق حين يُبنى عليه شعور بالتبعية أو يخل بتوازن العلاقات داخل الأسرة، فمثلًا نرى شابًا يرفض الارتباط بأي فتاة لا تشبه والدته في طباعها أو طريقتها في التعامل، مما يضع علاقاته العاطفية تحت ضغط دائم ويمنعه من رؤية شريكته كشخص جيد لمجرد أنها تختلف عن أمه في أشياء معينة، الفكرة ليست في رفض القرب العاطفي بل في فهم حدوده وتأثيره على قدرة الأبناء على تكوين شخصيات مستقلة وعلاقات صحية، بعيدًا عن الصور المثالية أو المقارنات المستمرة التي تُزرع في اللاوعي منذ الطفولة.

طرحك غني جدًا يا رغدة، ويلامس نقطة غالبًا ما يتم تجاهلها تحت عباءة "التقاليد" و"البرّ". فعلاً، تعلق الابن بالأم أو الابنة بالأب في ثقافتنا قد لا يكون مجرد حب طبيعي، بل أحيانًا يُضفى عليه طابع مثالي وغير واقعي يعيق تطور النضج العاطفي لدى الفرد.

من خلال تجربتي، لاحظت أن كثير من الأصدقاء الذين نشأوا في بيئة تُكرّس صورة "الأم الملاذ" أو "الأب الرمز" يواجهون لاحقًا صعوبات في العلاقات العاطفية. أحد أصدقائي مثلاً كان شديد التعلق بوالدته، حتى إنه كان يضع معايير شبه مستحيلة لأي شريكة مستقبلية، وكأن لا أحد يمكنه أن يوازي "نموذج الأم". هذا جعله يدخل في علاقات متكررة، وينسحب منها سريعًا، لأنه يشعر دائمًا أن هناك "نقصًا" ما.

عقدة أوديب، وإن كانت في أصلها نظرية نفسية نشأت في الغرب، إلا أن حضورها في ثقافتنا ليس فقط ممكنًا، بل يتجلى بأشكال مركبة وأكثر تعقيدًا، بسبب التداخل بين العاطفة والدين والتقاليد. نحن لا نعاني من هذه العقدة بوصفها مرحلة نمائية فقط، بل نؤسس لها ونطيل أمدها اجتماعيًا، حتى تكاد تتحول إلى هوية عاطفية كاملة يعيش بها البعض طوال حياته.

حين نرفع الأم إلى مرتبة “القداسة العاطفية”، لا نمنحها فقط مكانة رمزية مستحقة، بل نعلّق على هذا التقديس تطوّر الطفل نفسه. يصبح الانفصال عنها خيانة، والنضج بعيدًا عنها ذنب، وكل محاولة لبناء علاقة مستقلة مع شريك آخر مشوبة بمقارنة مستترة أو خضوع لمعيار الأمومة الأولى.

ومن جهة أخرى، فإن تهميش حضور الأب كرمز للحكمة أو العطاء العاطفي، وحصره في دور الرقيب أو الغائب، يعمّق الاضطراب لدى الطفل تجاه مفهوم السلطة، فلا يتعلّم كيف يحتك بها، أو يتعامل معها، بل إما أن يخافها أو يتمرّد عليها.

ولعل السؤال الأعمق من مجرد توصيف هذه الظواهر هو:

متى نتوقف عن تكرار النموذج التربوي العاطفي كما ورثناه، ونبدأ بإعادة صياغته بما يسمح للطفل أن ينفصل ليكتمل، لا ليعقّ؟ أن يختار لا ليتمرّد، بل لينضج؟