رمضان شهر عبادة لكن في وسط كل ذلك ننسى الجهد الكبير الذي تبذله أمهاتنا في المطبخ. فهن لا يحضّرن الإفطار والسحور فقط بل يقضين أيام يستعددن لعزيمة واحدة ويخترن الأطباق ويجهزن المائدة ويحرصن أن يكون كل شيء جاهز وفي أحسن حال. ومع هذا التعب يمر بعض أفراد الأسرة دون أن ينتبهوا لساعات العمل أو يقول أحدهم هي عملت إيه يعني؟ وكأن هذا الجهد اليومي أمر عادي لا يستحق التقدير. ولا يقف الأمر عند الكلام فقط بل يظهر بعد الإفطار أيضًا

لاحظت مؤخرًا أن أغلب الرجال يخلعون خواتم زفافهم بسرعة بعد الزواج وكأنها أصبحت عبئ. بينما النساء يتمسكن بخواتمهن ويرتدينها حتى بعد سن الخمسين وكأنها جزء من هويتهن. أتذكر موقف حدث أمامي فى مطعم كان يجلس مجموعة شباب فجأة لمس أحدهم يده وخلع خاتم زواجه وقال مبتسم لزميله عاوز أنسي اني متزوج بره البيت عاوز أحس اني حر. لكن شعرت أنه ربما كان يقصد شيئ آخر ربما أراد أن لا تعرف بعض الفتيات حوله أنه متزوج. هذه الأمور الصغيرة تكشف فرق

ابن أخي يعود كل يوم من المدرسة منهك وكل ما يتمناه قليل من الراحة واللعب. لكن بسبب ما ورائه من واجبات تطلب منه أمه بعد الغداء ان يجلس على الطاولة ويفتح دفتره ليكمل واجبه بسرعة فيبدأ بالتزمر كالعادة ويقول ليه كل دا عليّ؟ أنا تعبت أخذت حصص كتير. ولديه إخوة صغار يلعبون حوله وصوتهم يملأ الغرفة والتلفاز يعرض رسومه المتحركة المفضلة ويود لو يمكنه مشاهدتها أو اللعب معهم لكن لديه واجبات كثيرة يحاول التركيز على المسألة الأولى لكنه كل خمس

سمعت قصص كثيرة لنساء تدمرت حياتهم ومستقبلهم بسبب تخلي الرجل عنها وقت حاجتها سواء كان والدها أو زوجها. أحداهن كانت فتاة تحلم بإكمال دراستها في جامعة تخصصها يحتاج مصاريف كثيرة للكتب والدروس والسكن. رغم أن والدها يملك المال رفض مساعدتها وأصر أن تعتمد على مصروفه المحدود فقط. شعرت بالإحباط لكنها قررت أن تعمل بدوام جزئي وتدخر لتغطية تكاليفها بنفسها لتضمن أنها قادرة على تحقيق طموحاتها دون انتظار دعم لا يأتي. وأخرى كان زوجها يسيطر على كل أموالها. كل شهر يقوم

في الفترة الأخيرة لم تعد فكرة بقاء المرأة في البيت رأي نابع من قناعة حقيقية بل صارت محتوى يصنع لجذب الانتباه. مقاطع قصيرة، عناوين مثيرة ورسائل تعتمد على فكرة خالف تُعرف أكثر من اعتمادها على نقاش واقعي صادق. الغريب أن بعض من يروجون لهذه الفكرة هم نساء تعيش حياتهن بشكل مختلف تمامًا تعليم، دخل، استقلال وحماية قانونية. ومع ذلك يقدمن البيت كحل واحد لكل النساء كأنه مكان آمن ومريح للجميع بينما الواقع يختلف من امرأة لأخرى. المشكلة ليست في البيت

أتذكر موقف بسيط لكنه معبّر أحد معارفي تلقّى مخالفة بسبب إجراء إداري لم يكن يعرف أنه مخالف. حاول أن يفهم الخطأ وسأل عن النص القانوني الذي يوضّح الأمر لكنه لم يجد شرح واضح ولا جهة تشرح له بلغة سهلة. كل ما سمعه كان «هذا هو القانون». لم يكن يرفض العقوبة بل كان يتساءل لماذا لم أعرف هذا من قبل؟ لهذا يظهر القانون أداة خوف أكثر منه وسيلة حماية. كثيرون لا يعرفون حقوقهم إلا بعد أن تضيع ولا يقرؤون القوانين إلا

انتشر فيديو وصور صادمة لشاب أُجبر على ارتداء ملابس نسائية في الشارع وسخر منه الناس وصوروه وهو مذلول أمام المارة بينما كثير من مستخدمي منصات التواصل دعموا الفعل وناصروا من قام به قبل أي تحقيق أو التأكد من الحقائق. الفاعلون ادعوا أنهم يفعلون ذلك لحماية "شرفهم" لكن الواقع أظهر أن ما حدث كان إذلال عام لشاب وفقدان لكرامته أمام الجميع. هذا المشهد يبين شيء خطير المجتمع أصبح يرى أن الإهانة أمام الجميع وسيلة مقبولة لتطبيق العدالة أو أخذ حقهم ويخلق

دار نقاش بيني وبين أصدقائي حول هذا الأمر ولفت انتباهي كثيرًا ربما لأنني لم أستطع وقتها الوصول إلى إجابة واضحة. لكن بعد تفكير طويل لاحظت شيء يبحث عنه الكثيرون وغالبًا لا يدركون حاجتهم إليه أن نجد شخص نفهمه ويفهمنا ولو مرة واحدة فقط أن نشعر أننا لسنا مضطرين لشرح أو تبرير كل شيء. وأرى أيضًا السفر يمنحنا شعور قريب من ذلك شعور لا يمكن وصفه بأننا غير مراقبين، أحرار في كل خطوة. نجرب نخطئ ونعيش بعيدًا عن أعين الناس وأحكامهم.

رغم أن المستشفيات تكسب أموال مقابل كل كيس دم لا يزال الناس يتبرعون بدمائهم مجانًا. يبدو أن هناك اختلال واضح المتبرع يعطي جزء من صحته بلا مقابل بينما تحقق المؤسسات أرباح كبيرة رغم أن المخاطرة أثناء التبرع بسيطة لكنها موجودة فعلًا. رأيت هذا التناقض عندما تبرعت بالدم لوالد زميلتي الذي كان يعاني من السرطان ويحتاج لكيس دم عاجل بسبب انخفاض شديد في الهيموجلوبين. المستشفى قالت لهم لن نستطيع إعطاء الدم إلا إذا تبرع شخص آخر بكيس دم مقابل هذا الكيس.

موقف حدث أمامي كنت في السوبر ماركت ورأيت امرأة مع زوجها فجأة بدأ يصرخ فيها ويهينها بصوت عالي أمام كل الناس بألفاظ خارجة كنا جميعًا محرجين من سماع هذة الالفاظ. الزوجة حاولت تخفي دموعها لكنه لم يكتفي بذلك فبدأ يسخر من شكلها، لباسها، وطريقة كلامها أيضًا. الموقف كان صادم فخرجت الزوجة من المكان بسرعة من شدة الاحراج كان واضح من نظراتها شعورها بالانكسار والخجل. الموقف أثّر فيّ وجعلني أفكّر كم امرأة تتعرض لذلك. التعنيف اللفظي أصبح مشكلة كبيرة عند كثير

في المناسبات العائلية يطُرح السؤال فجأة ليس موجه لفهم شيء بل يتبعه فورًا تعليق "فلان تزوج وهو أصغر منك" ثم نصيحة غير مطلوبة ثم ابتسامة توحي أن الأمر بسيط. لم يُترك مجال للإجابة ولم يُسأل عن الرأي. اللحظة نفسها تحولت من حديث عابر إلى محاكمة لكن أثرها ثقيل. عندما يُسأل الرجل يُنتظر منه تفسير لم يستقر بعد، لم يجمع المال أو لم يجد الوقت ويُمنح مساحة للتأجيل. أما المرأة فالسؤال يأتي بحكم مسبق أنتِ صعبة، تنتظرين الكثير، وكأن تأجيلها خطأ

أري الخطوة الأولى غالبًا ما تكون تغيير طريقة تفكيرنا المالي قبل أي شيء آخر. فالعديد من الأشخاص يعيشون حياتهم بطريقة تلقائية يصرفون دون خطة ويؤجلون التفكير في المستقبل. الوعي المالي مهم فمعرفة أين يذهب كل جنية وتحديد مصادر الدخل والمصروفات والقدرة على التمييز بين الاحتياجات والرغبات يخلق القدرة على الادخار والاستثمار لاحقًا. فمثلًا موظف عادي براتب محدود كان يصرف كل راتبه على حاجاته ورغباته ولم يفكر في المستقبل. يومًا ما قرر أن يبدأ بخطوة بسيطة وهي توفير 10% من راتبه

في طريقي للعودة إلي المنزل رأيت بعض الأطفال يتشاجرون على لعبة صغيرة. واحد منهم سقط على الأرض وبدأ يبكي بحرقة ودموعه تملأ وجهه والطين يلطخ ملابسه ويديه بينما زملائه يضحكون عليه ويتبادلون اللعب من غير أن ينتبهوا لمشاعره. حاولت أن أرى إذا كان أحد سيواسيه أو يساعده لكن لم يقم أحد بذلك. شعرت حينها أن لو هؤلاء الأطفال تعلموا التعاطف منذ الصغر لعرفوا كيف يشعرون به ويعاملونه برفق. التعاطف مهارة أساسية لكنها ليست فطرية عند الجميع. أري تعلمها ليس مجرد

صديقة لي أرسلت ابنها إلى الحضانة على اعتبار أنها مكان آمن للعب والتعلم. لكن عاد ابنها إلى البيت وهو يحمل آثار عضّ مؤلمة في وجهه وجسده مع كدمات وكانت حالته النفسية صعبة وخائف ويبكي ويرفض فكرة العودة للحضانة مرة أخري علي الرغم أنها قدمت في مكان آخر وأصبح يرفض العب مع اي طفل حتي أخوته ويعاني من اضطراب النوم وتعلق أكثر بوالدته أيضًا شاهدت فديوهات كثيرة على السوشيال ميديا لأولياء أمور منهم من يشتكون من اعتداء أحد المشرفين على طفلته

سمعت قصة جار لنا توفي وترك منزل كبير وأرض واسعة. قرر أبنائه تقسيم الميراث بعدل كل ابن أخذ نصيبه القانوني وكل شيء مرتب وواضح. لكن بعد وقت قليل بدأ التوتر يظهر فالأخ الأكبر شعر أنه تحمل المسؤولية طوال حياة والده وأن حصته لا تعكس مجهوداته الأخ الأوسط بدأ يتصرف بغرابة صار يبتعد عن الاجتماعات العائلية ويراقب كل كلمة وحركة من إخوته ويعيد قراءة المستندات مرات كثيرة خوفًا من أن يأخذ أحد نصيبه كأنه يرى المؤامرات في كل شيء صغير. والأصغر

مسلسل لعبة وقلبت بجد لم يبالغ بل وضع إصبعه على جرح واقعي نعيشه يوميًا داخل بيوتنا. فمثلًا لعبة روبلوكس التي يراها كثير من الأهالي مجرد تسلية آمنة تتحول في المسلسل وفي الواقع إلى مساحة مفتوحة يتعلّم فيها الطفل أدوار ومفاهيم أكبر من سنه بعيدًا عن أي رقابة حقيقية. مثل المشهد الذي يقول فيه الرجل على أنه طفل"دي لعبة عادي بنشتري بيت ونبقى زي أي اتنين متجوزين… هنشوف المتجوزين بيعملوا إيه ونعمل زيهم" لا يعكس براءة بل غياب دور الأسرة. فالطفل

زميلتي تعرفت على شاب في الكلية وفضلوا مرتبطين لمدة أربع سنوات بحجة أنه سيتزوجها. طوال هذه الفترة كان يعطيها وعود كبيرة ويظهر اهتمام زائد بل حتى طلب أن يتعرف على والدتها وأكد لها أكثر من مرة أنه جاد ويريد الزواج فعلًا. كل هذا جعلها تصدقه وتثق فيه وتبني حياتها المستقبلية على ذلك وانتظرت أن يَكُونَ نفسه حتى يتقدم. لكن بعد كل هذا الانتظار ورفضها الكثير من الخُطاب المناسبين فوجئت بأنه تركها وخطب فتاة أخرى بدون أي سابق إنذار. اكتشفت أن

بالنسبة لي ما تخليت عنه هي رفاهيات كالخروج للمطاعم، شراء ما اريده من الملابس وكنت أفضل الشيكولاتة المسوردة لكن عموما نمط حياتي تأثر وتغير. الغلاء المستمر أثر على الجميع والكثير اضطروا للتخلي عن أشياء كانت جزء من حياتهم اليومية أو مجرد متعة بسيطة. مثلاً بعض الأسر قلّلت من شراء الفواكه والخضروات الطازجة أو اختصرت في اللحوم والدجاج وبعضهم تخلى عن منتجات تنظيف أو أدوات منزلية كانوا يحبونها. حتى الشباب أصبحوا يعيدون التفكير في أشياء بسيطة مثل المشروبات الغازية والوجبات السريعة.

القليل الدائم يكون حكمة عندما يكون بداية طريق لا نهاية له. فمثلًا شخص يبدأ تعلم لغة جديدة بعشر دقائق يوميًا ثم مع الوقت يزيد الجهد ويراجع أكثر ويلاحظ تقدّم واضح هنا القليل ساعده على الاستمرار وعدم الانقطاع لكن المشكلة تبدأ عندما يبقى هذا القليل ثابت لسنوات بلا تطور ولا محاولة جادة للتقدّم. في هذه الحالة لا نكون قد التزمنا بل اكتفينا بما يريح ضميرنا. على العكس إذا عملنا بذكاء يصبح القليل المستمر أكثر قيمة فمثلاً ترتيب المهام حسب الوقت الذي

الطفل الذي ينشأ في بيئة غير مستقرة عاطفيًا يسودها التوتر والإهمال أو القسوة يكبر وهو يحمل هذا الاضطراب معه إلى علاقاته لاحقًا حتى وإن لم يدرك ذلك فالعقل لا يبحث دائمًا عما هو الأفضل بل عما يعرفه ويشعر أنه مألوف. فمثلًا فتاة نشأت مع أب قاسٍ لا يُظهر مشاعره إلا بالغضب وأم اعتادت الصمت والتنازل وتبرر القسوة. عندما كبرت دخلت علاقة مع شخص متقلب يقترب منها كثيرًا ثم يبتعد فجأة. كانت تتألم لم تكن تحب الأذى لكنها اعتادت أن يكون

نردد دائمًا أن جمال الروح هو الأهم لكن لو كان جمال الروح كافي فعلًا لما رأينا شاب يرفض الفتاة عندما يكتشف أن لديها إعاقة جسدية بسيطة أو يرفضها فقط لأن بشرتها سمراء هذه ليست حالات نادرة بل مواقف تتكرر كثيرًا لكننا نفضل تجاهلها. نرى فتيات يتمتعن بالأخلاق والذكاء واللطف ومع ذلك يُغلق أمامهن باب القبول. فتاة على كرسي متحرك تُستبعد من فكرة الزواج قبل أن يُعرف قلبها أو عقلها. أخرى تعاني من أثر جراحة أو مرض جلدي كالبهاق فيُقال عنها

مشهد نعيشه جميعًا في المدن الكبرى ولا يكاد أحد يخرج منه دون أثر. نغادر بيوتنا في الصباح فنجد الشوارع مزدحمة أكثر مما نستطيع تحمله. سيارات كثيرة وصافرات لا تتوقف وأصوات متشابكة تجعل التوتر حاضر منذ أول لحظة في اليوم. نحاول عبور الطريق فنقابل الصراخ واللوم وكأن الخطأ في وجودنا وسط هذا الزحام. نعود من أعمالنا مرهقين نقف في وسائل مواصلات مزدحمة ولا نجد مكان للحركة أو للراحة. نصل إلى بيوتنا ونحن منهكون نفسيًا قبل أن نشعر بالتعب الجسدي. لكنه لا

بطبيعتنا نميل إلى تصديق من يمنحنا الأمل. الوعد يريحنا ويجعلنا نؤجل مواجهة الحقيقة. لذلك التلاعب لا يظهر دائمًا بطريقة صريحة أحيانًا يأتي في كلمات لطيفة ووعود كثيرة. الشخص الذي يعد كثيرًا يعرف أن الكلام أسهل من الفعل. الوعد يعطيه وقت إضافي ويهدئ الطرف الآخر مؤقتًا دون أن يغيّر الواقع شيء. مثلًا في العلاقات العاطفية نسمع وعود كثيرة "هتغير، الأيام الجاية هتبقى أحسن، اصبري عليا شوية" لكن الأيام تمر ولا يتغير شيء سوى صبر الطرف الآخر. وفي الصداقة والعمل أيضًا صديق

بالنسبة لي أرى أن الشكوى المستمرة ولعب دور الضحية من أكثر ما يفقد المرأة جاذبيتها. الألم أمر طبيعي والفضفضة حق لكل إنسان فالجميع يمر بلحظات ضعف وانكسار. لكن المشكلة تظهر عندما تتحول الحياة كلها إلى شكوى لا تنتهي، ويصبح الألم هو اللغة الوحيدة والمعاناة هي الطريقة التي تعرّف بها المرأة نفسها. المرأة التي تركز دائمًا على ما حدث لها لا على ما تجاوزته تُتعب من حولها دون أن تقصد. لأن الطرف الآخر لا يراها إنسانة تبحث عن فهم أو حل

لفترة طويلة كنت أظن أنني مضطرة لشرح مواقفي للآخرين وأن ذلك سيجعلهم يفهمون قراراتي. لكن اكتشفت أن التبرير المستمر يرهقني ويضعني دائمًا في موقف دفاعي وليس كل شخص يريد أن يفهم. فمثلًا طلب مني شخص أن أفعل شيء لا أستطيع القيام به، فرفضت لكن بدل أن ينتهي الأمر عند هذا الحد بدأ "يسال ليه؟ إزاي ما ينفعش؟" بدأت أشرح إني متعبة وعندي ضغط والتزامات كل سبب قلته فتح باب نقاش جديد ومحاولة إقناع أو تقليل من أسبابي. عندها فهمت أن