بالنسبة لي أفكر في قانون يلزم كل شخص بعدد معين من ساعات العمل التطوعي كل عام، مثل 20 أو 30 ساعة فقط. قد يرى البعض أن هذا عبء أو تدخل في وقتهم لكنني أعتقد أن أثره على المجتمع سيكون كبير مع مرور الوقت. تخيلوا لو أن كل شخص خصص جزء بسيط من وقته لمساعدة الآخرين مثل تعليم الأطفال أو مساعدة كبار السن أو المشاركة في أنشطة لتنظيف الأماكن العامة وحماية البيئة. بعد سنوات قد نجد مجتمع أكثر تعاون وترابط ويشعر

نسمع كثيرًا تبريرات للأم التي تترك أطفالها لتبدأ حياة جديدة مع زوج آخر قائلين إن لها الحق في أن تعيش حياتها أو أن الظروف صعبة لكن ماذا عن الأطفال؟ فمثلًا هناك أمهات بعد الانفصال تقرر الزواج من اخر لكن المشكلة أن هذا الزوج لا يريد وجود أبنائهن. فتترك الأم الأطفال عند والدتها وتبدأ حياتها الجديدة وتنجب أطفال آخرين بينما الأطفال القدامى يعيشون مع الجدة التي تتولى كل شيء المدرسة، العلاج، الطعام، والمصاريف. الأطفال يرون إخوتهم الجدد مستقرين مع أمهم ويتساءلون

أرى قرار الإنجاب غالبًا يأتي من رغبة شخصية أكثر من كونه تفكير في مصلحة الطفل نفسه أو في تأمين بيئة مناسبة له لتلقي الرعاية والتربية. كثير من الناس يريدون الإنجاب ليشبعوا رغباتهم أو ليكون لديهم طفل يحقق أحلامهم أو ليعيشوا تجربة لم يحصلوا عليها هم أنفسهم أو حتى على أمل أن يكون ابنهم ناجح ويترك أثر في المجتمع. فمثلاً شخص يقرر الإنجاب فقط ليشبع شعوره بالفراغ العاطفي في حياته أو ليشعر بالكمال دون أن يفكر إذا كان قادر على الاعتناء

من الدروس التي تعلمتها في العشرينات أن الاجتهاد لا يعني أن النجاح سيأتي بسرعة. كنت أعتقد أن من يتعب أكثر يصل أولًا وأن الأمر مجرد وقت. لكنني اكتشفت أن هناك من يتقدمون أسرع لأسباب لا علاقة لها بالكفاءة أو الجهد. كان تقبّل هذا صعب في البداية وشعرت بعدم عدل لكنني فهمت لاحقًا أن المقارنة لن تفيدني وأن الأفضل أن أركز على طريقي أنا. وتعلمت أيضًا أن عائلتي قد لا تفهم اختياراتي دائمًا حتى لو كنت أحاول أن أبني مستقبلي بصدق.

العفوية عند بعض الناس تتحول بسرعة من صراحة إلى إزعاج دائم. كنت في تجمع عائلي والجو كان لطيف ويوجد احاديث جانبية. البعض كانوا يتحدثون عن طريقة عمل اكله معينه فقالت احد اقربائي للاخرى بصراحة طريقتك وحشة انتي مش بتعرفي تعملي اكل حلو وبتاكلوا اى حاجة. الجميع توقف عن الكلام والابتسامات اختفت وشعرت بالإهانة والغضب. أحد الأفراد قال بصوت مرتفع يعني كان فيه طريقة أحسن تتكلمي بيها لكنها بدل ما تعتذر قالت لا ده بس رأيي انا صريحة مفيش داعي للتمثيل.

أسمع دائمًا أن الملل يدفعنا للبحث عن شيء جديد وأنه قد يكون بداية الإبداع. لكن بالنسبة لي الملل لا يصنع إنجاز إلا إذا كان الشخص واعي ومنظم ولديه إرادة قوية. غير ذلك يتحول الملل للهروب. مررتُ بفترة قررت فيها تعلم البرمجة. كنت أسمع كثيرًا عن الفرص الكبيرة فيه فشعرت بحماس شديد. جهّزت مكان هادئ ووضعت خطة ساعة يوميًا دون انقطاع وبدأت أتابع الكورس بانتظام. لكن بعد فترة بدأت أشعر بالملل. لم تعد الدروس ممتعة كما كانت. صرت أفتح الدرس وأغلقه

مشهد نهى عابدين الذي أثار الجدل كان لقطة طويلة ركزت الكاميرا فيها على تقارب جسدي واضح مع إيحاءات مباشرة وحوار يتجاوز التلميح. الإخراج تعمد الإطالة والموسيقى صممت لتكثيف الإحساس وكأن الهدف لم يكن تطور الحدث بل تثبيت اللقطة في ذهن المشاهد. فماذا أضاف هذا المشهد للقصة؟ الإجابة لا شيء. لم يكشف عن عمق نفسي للشخصية ولم يُحدث تحول حقيقي في مسارها ولم يكن نتيجة تصاعد درامي منطقي. جاء فجأة كقفزة صادمة وتحولت الجرأة من أداة فنية إلى علامة ضعف في

التفكير المبالغ فيه من أكبر أعدائي. كثيرًا ما أجد نفسي أعيد في ذهني كل كلمة قيلت لي أو كل موقف حصل حتى لو كان بسيط. وأغرق في القلق من المستقبل المجهول ماذا لو فشلت؟ ماذا لو قراراتي أضرت أحد أحبائي؟ هذا يجعلني أفقد طاقتي ووقتي بلا فائدة ويتركني مرهقة، قلقة، ومحملة بضغط نفسي بلا داعٍ. مثلًا كان لدي فرصة لتقديم مشروع كتابة مهم. كنت أعلم أن التقديم المبكر سيمنحني فرصة للعمل وبناء سمعة وخبرة. لكن بسبب التفكير الكثير في النتيجة

موقف بسيط حدث لي من فترة دخلت نقاش مع أحدهم وكل منا متمسك برأيه. كنت سابقًا أعتبر التراجع ضعف وأحاول أن أشرح وأبرر وأدافع حتى النهاية. لكن هذه المرة توقفت ورأيت الأمر لا يستحق كل هذا الجهد. أنهيت الحديث بهدوء من غير اى انفعال كما كان يحدث معي سابقا بل قولت له انه على حق ليس لاني اقتنعت بل لاريح نفسي. في تلك اللحظة فهمت أنني تغيرت لم أعد أحب الجدال الطويل ولم أعد أشعر بحاجة لأثبت وجهة نظري للجميع

هناك عادات صغيرة نظنها سيئة لكنها في الواقع تفيدنا بطرق غير متوقعة. مثلًا أحيانًا نؤجل بعض المهام أو نترك حل بعض المشاكل ليوم آخر. يبدو هذا ككسل لكن عقلنا يحتاج وقت ليفكر، فتصير أفكارنا وحلولنا أفضل من لو حاولنا ننجز كل شيء فورًا. أيضًا كثيرًا ما نشعر بالذنب إذا لم نلتزم بتمارينا اليومية أو بنظامنا الغذائي. لكن أخذ يوم أو أيام قليلة للراحة مفيد جدًا. مثلًا إذا كنا نتدرب ساعة كل يوم وأخذنا يوم إجازة، نشعر براحة في جسدنا ونفوسنا

سمعت قصة لفتاة مخطوبة لشاب منذ فترة وكانت تعتقد أنها تحبه لكنها عند لقائها بشخص آخر شعرت بانجذاب قوي نحوه. حاولت تجاهل هذه المشاعر لكن كل مرة تتذكر لقاءه تشعر بارتباك كبير وفهمت أن ارتباطها السابق كان قائم على الراحة أو الاعتياد أو توقعات المجتمع وليس على حب حقيقي. إعجابها بالشخص الجديد جعلها تدرك أن قلبها كان يبحث عن علاقة عاطفية حقيقية لم يجدها في علاقتها السابقة. بدأت تفكر في حياتها وخياراتها. الضغط الاجتماعي والأسري جعلها تشعر بمسؤولية كبيرة لكنها

اعتدنا أن نسمع أن الرجل عقلاني بطبعه وأن المرأة عاطفية بطبعها. لكن كثير من القرارات التي تبدو منطقية تبدأ بمشاعر. رجل يترك عمله لأنه شعر بالإهانة بعد انتقاد مديره له أمام زملائه فيرجع إلى مكتبه غاضب ويقدّم استقالته ويقول لاحقًا إنه يبحث عن فرصة أفضل. وآخر يكتشف أن شريكته تحدثت عن خلافهما مع اهلها فيشعر بالجرح فيقلل تواصله ثم يقرر إنهاء العلاقة. وشاب يغامر بمبلغ كبير في مشروع ليُثبت لنفسه ولغيره أنه قادر. في كل هذه المواقف السبب كان الشعور

أتذكر كنت بعمر ال١٣ عام في الصف الثاني الإعدادي. كانت أجمل مرحلة في حياتي. لا أحمل همًا سوى ملابسي وطعامي وخروجاتي مع أصدقائي. والضحك والمزاح بيني وبين أخواتي كان يملأ البيت فرح وسعادة الآن لم يبقى أحد الجميع منشغل بحياته ومسؤولياته. في المساء كنا نجلس أمام التلفاز لمشاهدة mbc2 وأجمل ما في الأمر كان أفلام الرعب والصرخات المفاجئة التي نطلقها ورعشة الخوف التي تعتصرنا بسببه ثم ننام بجانب بعضنا لاننا نشعر بالخوف. الآن بعد أن كبرت وزادت المسؤوليات أحن لتلك

النجاح ليس مجرد إنجاز بل مسؤولية أكبر. عندما ننجح تزداد التوقعات ويصبح أي خطأ واضحًا. مثلًا موظف انتظر سنوات ليُترقّى وعندما حصل على الترقية بدأ يتردد في اتخاذ القرارات وأصبح قلقًا من كل اجتماع. لم يكن ضعيف لكنه خاف أن يُنظر إليه على أنه لا يستحق المنصب فبدأ أداءه يتأثر دون أن يشعر. هناك أيضًا خوف من نظرة الآخرين أحيانًا نخاف أن يتغير موقعنا بين من حولنا إذا تفوقنا عليهم. مثلًا فتاة بدأت مشروع ناجح لكن كلما تقدم عملها كانت

مثلًا إذا كان أحد الوالدين مدمن على المخدرات قد ينام الطفل جائع أحيانًا أو يشاهد والده يتعاطى أمامه كل يوم فيشعر بالقلق والخوف طوال الوقت. في هذه الظروف لا يكون البيت مكان لحماية الطفل أو للتربية بل خطر على جسد الطفل ونفسيته. التدخل هنا ليس اعتداء بل حماية لطفل لا يستطيع حماية نفسه. أيضًا إذا كان الأب أو الأم شديد الغضب يسمع الطفل صراخ وسباب يوميًا ويخاف من أي خطأ صغير أو من اللعب بحرية والتعبير عن رأيه لأنه يعرف

لدي صديقة نحاول دائمًا أن نتفق على الخروج أو اللقاء. كل مرة تقول إنها مشغولة اليوم لدي مواعيد كثيرة أو يجب أن أحضر طلبات البيت أو يجب أن أرتب المنزل وأحيانًا لا ترد علينا ودائما تقول أنها مشغولة لكن الغريب أنها نشطة جدًا على وسائل التواصل الاجتماعي فبعد ساعة مثلًا نجدها تنشر صور وهي تتناول القهوة بالخارج وتعلق على منشورات الآخرين وتتفاعل معهم. لاحظت أنها تريد أن تظهر دائمًا مشغولة وتريد إيهامنا بانها مهمة وأرى أن هذا أصبح في نظر

بعد فترة كبيرة في العمل الحر فهمت أن تقليل وقت التنفيذ لا يعني العمل بسرعة أكبر بل يعني تنظيم العمل بطريقة أفضل. في البداية كنت أظن أن بذل مجهود أكبر هو الحل لكن مع الوقت تغير هذا المفهوم لدي. أعتقد أن كل مستقل مع الخبرة يبني طريقته الخاصة في العمل وهي التي تساعده على إنجاز المهام بجودة ثابتة وفي وقت أقصر. أحب أن أتعرف على تجاربكم وكيف تغيرت طريقة عملكم مع الوقت حتى أصبحت أكثر تنظيم وكفاءة.

اليوم على منصات مثل TikTok وInstagram نرى صور وفيديوهات لنساء يظهرن بشكل مثالي جسم جميل، ملابس أنيقة، منزل مرتب، وحياة تبدو خالية من المشاكل. لكن السؤال ليس لماذا ينشرن ذلك بل لماذا يشعرن أنه من الضروري أن يظهرن بهذا الشكل دائمًا؟ تجربة المؤثرة اللبنانية ناتالي سلوم توضح هذا الضغط. قالت إنها شعرت بأنها مضطرة لعرض حياة مثالية أمام الناس لجذب التفاعل حتى لو لم تعكس حقيقتها. ومع مرور الوقت شعرت بتعب نفسي بسبب المقارنات والسعي المستمر للحصول على الإعجابات والمشاهدات

كل موسم رمضان نرى إعلانات كثيرة بين المسلسلات ووقت الإفطار وكأن الشهر أصبح فرصة للشركات لعرض أكبر عدد من النجوم. هذا العام ظهر إعلان كبير لشركة فودافون يضم منة شلبي وياسمين عبد العزيز وعبلة كامل وجذب الانتباه أكثر بسبب الفنانة عبلة كامل وليس بسبب فكرة أو رسالة رمضانية واضحة. الإعلان مليء بالضحك والموسيقى والإضاءة البراقة مع حوارات سطحية لا تحمل معنى حقيقي. المشكلة أن الإعلان أصبح يركز على النجوم والمشاهد المبهرة بأسلوب مكرر ومبتذل فى أغلب الإعلانات مثل المشاهد العائلية

في الفترة الأخيرة ظهر بعض الرجال يطالبون بعدم كتابة القائمة وكأنها ظلم عليهم. لكن الحقيقة أن القائمة ليست زيادة على حق الزوجة بل هي وسيلة لحفظ حقوقها المالية إذا لم يُدفع مهر كامل. يتفق الزوج على شراء أثاث بدل المهر النقدي وتُكتب هذه الأشياء في القائمة لحماية حق الزوجة إذا حدث أي خلاف. سمعت عن امرأة وافقت على عدم كتابة القائمة ظنًا منها أن الثقة في زوجها كافية بعد فترة وقع خلاف بينهما وانتهى بالانفصال. عندما ذهبت إلى المحكمة تطلب

رمضان شهر عبادة لكن في وسط كل ذلك ننسى الجهد الكبير الذي تبذله أمهاتنا في المطبخ. فهن لا يحضّرن الإفطار والسحور فقط بل يقضين أيام يستعددن لعزيمة واحدة ويخترن الأطباق ويجهزن المائدة ويحرصن أن يكون كل شيء جاهز وفي أحسن حال. ومع هذا التعب يمر بعض أفراد الأسرة دون أن ينتبهوا لساعات العمل أو يقول أحدهم هي عملت إيه يعني؟ وكأن هذا الجهد اليومي أمر عادي لا يستحق التقدير. ولا يقف الأمر عند الكلام فقط بل يظهر بعد الإفطار أيضًا

لاحظت مؤخرًا أن أغلب الرجال يخلعون خواتم زفافهم بسرعة بعد الزواج وكأنها أصبحت عبئ. بينما النساء يتمسكن بخواتمهن ويرتدينها حتى بعد سن الخمسين وكأنها جزء من هويتهن. أتذكر موقف حدث أمامي فى مطعم كان يجلس مجموعة شباب فجأة لمس أحدهم يده وخلع خاتم زواجه وقال مبتسم لزميله عاوز أنسي اني متزوج بره البيت عاوز أحس اني حر. لكن شعرت أنه ربما كان يقصد شيئ آخر ربما أراد أن لا تعرف بعض الفتيات حوله أنه متزوج. هذه الأمور الصغيرة تكشف فرق

ابن أخي يعود كل يوم من المدرسة منهك وكل ما يتمناه قليل من الراحة واللعب. لكن بسبب ما ورائه من واجبات تطلب منه أمه بعد الغداء ان يجلس على الطاولة ويفتح دفتره ليكمل واجبه بسرعة فيبدأ بالتزمر كالعادة ويقول ليه كل دا عليّ؟ أنا تعبت أخذت حصص كتير. ولديه إخوة صغار يلعبون حوله وصوتهم يملأ الغرفة والتلفاز يعرض رسومه المتحركة المفضلة ويود لو يمكنه مشاهدتها أو اللعب معهم لكن لديه واجبات كثيرة يحاول التركيز على المسألة الأولى لكنه كل خمس

سمعت قصص كثيرة لنساء تدمرت حياتهم ومستقبلهم بسبب تخلي الرجل عنها وقت حاجتها سواء كان والدها أو زوجها. أحداهن كانت فتاة تحلم بإكمال دراستها في جامعة تخصصها يحتاج مصاريف كثيرة للكتب والدروس والسكن. رغم أن والدها يملك المال رفض مساعدتها وأصر أن تعتمد على مصروفه المحدود فقط. شعرت بالإحباط لكنها قررت أن تعمل بدوام جزئي وتدخر لتغطية تكاليفها بنفسها لتضمن أنها قادرة على تحقيق طموحاتها دون انتظار دعم لا يأتي. وأخرى كان زوجها يسيطر على كل أموالها. كل شهر يقوم

في الفترة الأخيرة لم تعد فكرة بقاء المرأة في البيت رأي نابع من قناعة حقيقية بل صارت محتوى يصنع لجذب الانتباه. مقاطع قصيرة، عناوين مثيرة ورسائل تعتمد على فكرة خالف تُعرف أكثر من اعتمادها على نقاش واقعي صادق. الغريب أن بعض من يروجون لهذه الفكرة هم نساء تعيش حياتهن بشكل مختلف تمامًا تعليم، دخل، استقلال وحماية قانونية. ومع ذلك يقدمن البيت كحل واحد لكل النساء كأنه مكان آمن ومريح للجميع بينما الواقع يختلف من امرأة لأخرى. المشكلة ليست في البيت