الطفل الذي ينشأ في بيئة غير مستقرة عاطفيًا يسودها التوتر والإهمال أو القسوة يكبر وهو يحمل هذا الاضطراب معه إلى علاقاته لاحقًا حتى وإن لم يدرك ذلك فالعقل لا يبحث دائمًا عما هو الأفضل بل عما يعرفه ويشعر أنه مألوف. فمثلًا فتاة نشأت مع أب قاسٍ لا يُظهر مشاعره إلا بالغضب وأم اعتادت الصمت والتنازل وتبرر القسوة. عندما كبرت دخلت علاقة مع شخص متقلب يقترب منها كثيرًا ثم يبتعد فجأة. كانت تتألم لم تكن تحب الأذى لكنها اعتادت أن يكون

نردد دائمًا أن جمال الروح هو الأهم لكن لو كان جمال الروح كافي فعلًا لما رأينا شاب يرفض الفتاة عندما يكتشف أن لديها إعاقة جسدية بسيطة أو يرفضها فقط لأن بشرتها سمراء هذه ليست حالات نادرة بل مواقف تتكرر كثيرًا لكننا نفضل تجاهلها. نرى فتيات يتمتعن بالأخلاق والذكاء واللطف ومع ذلك يُغلق أمامهن باب القبول. فتاة على كرسي متحرك تُستبعد من فكرة الزواج قبل أن يُعرف قلبها أو عقلها. أخرى تعاني من أثر جراحة أو مرض جلدي كالبهاق فيُقال عنها

مشهد نعيشه جميعًا في المدن الكبرى ولا يكاد أحد يخرج منه دون أثر. نغادر بيوتنا في الصباح فنجد الشوارع مزدحمة أكثر مما نستطيع تحمله. سيارات كثيرة وصافرات لا تتوقف وأصوات متشابكة تجعل التوتر حاضر منذ أول لحظة في اليوم. نحاول عبور الطريق فنقابل الصراخ واللوم وكأن الخطأ في وجودنا وسط هذا الزحام. نعود من أعمالنا مرهقين نقف في وسائل مواصلات مزدحمة ولا نجد مكان للحركة أو للراحة. نصل إلى بيوتنا ونحن منهكون نفسيًا قبل أن نشعر بالتعب الجسدي. لكنه لا

بطبيعتنا نميل إلى تصديق من يمنحنا الأمل. الوعد يريحنا ويجعلنا نؤجل مواجهة الحقيقة. لذلك التلاعب لا يظهر دائمًا بطريقة صريحة أحيانًا يأتي في كلمات لطيفة ووعود كثيرة. الشخص الذي يعد كثيرًا يعرف أن الكلام أسهل من الفعل. الوعد يعطيه وقت إضافي ويهدئ الطرف الآخر مؤقتًا دون أن يغيّر الواقع شيء. مثلًا في العلاقات العاطفية نسمع وعود كثيرة "هتغير، الأيام الجاية هتبقى أحسن، اصبري عليا شوية" لكن الأيام تمر ولا يتغير شيء سوى صبر الطرف الآخر. وفي الصداقة والعمل أيضًا صديق

بالنسبة لي أرى أن الشكوى المستمرة ولعب دور الضحية من أكثر ما يفقد المرأة جاذبيتها. الألم أمر طبيعي والفضفضة حق لكل إنسان فالجميع يمر بلحظات ضعف وانكسار. لكن المشكلة تظهر عندما تتحول الحياة كلها إلى شكوى لا تنتهي، ويصبح الألم هو اللغة الوحيدة والمعاناة هي الطريقة التي تعرّف بها المرأة نفسها. المرأة التي تركز دائمًا على ما حدث لها لا على ما تجاوزته تُتعب من حولها دون أن تقصد. لأن الطرف الآخر لا يراها إنسانة تبحث عن فهم أو حل

لفترة طويلة كنت أظن أنني مضطرة لشرح مواقفي للآخرين وأن ذلك سيجعلهم يفهمون قراراتي. لكن اكتشفت أن التبرير المستمر يرهقني ويضعني دائمًا في موقف دفاعي وليس كل شخص يريد أن يفهم. فمثلًا طلب مني شخص أن أفعل شيء لا أستطيع القيام به، فرفضت لكن بدل أن ينتهي الأمر عند هذا الحد بدأ "يسال ليه؟ إزاي ما ينفعش؟" بدأت أشرح إني متعبة وعندي ضغط والتزامات كل سبب قلته فتح باب نقاش جديد ومحاولة إقناع أو تقليل من أسبابي. عندها فهمت أن

أحيانًا نكون مضطرين للتعامل مع أشخاص عصبيين يكونون دائمًا على خطأ ومصرين على عصبيتهم. بالنسبة لي يوجد في عائلتي شخص عصبي جدًا يصر على رأيه ويصل الأمر إلى إهانة الآخرين النقاش معه أشبه بالجدال مع جدار أي محاولة لإقناعه تزيد غضبه فقط. أحيانًا أشعر أنه يستمتع بالسيطرة وإظهار الغضب كأن الحقيقة نفسها لا تهمه والمهم عنده أن يُثبت أنه الأقوى ويسكت غيره بصوته العالي. دائمًا أتجنب الحديث معه لكن المشكلة أن هو من يبدأ بالحديث وأفتعال المشاكل ولا أعرف كيف

موقف حدث أمامي وجعلني أتوقف عند هذا السؤال بجدية ابنة عمي مخطوبة لشخص يحترمها ويحاول بصدق أن يجعلها سعيدة. أثناء جلوسنا في مطعم لفت انتباهها وجود خطيبها السابق. في تلك اللحظة تشتت تركيزها تمامًا وابتعدت ذهنيًا عما يدور حولها. انتهى اللقاء وهي موجودة بجسدها لكنها غائبة بفكرها. عندما سألها خطيبها إن كانت بخير قالت نعم لكن الحقيقة أنها عادت بذاكرتها إلى سنوات مضت. وبعد فترة قالت لي انها أدركت أنها لا تشتاق إلى الشخص نفسه بقدر ما تشتاق إلى الشعور

من فترة كنا نسمع صرخات امرأة تتعرض للضرب كل يوم على يد زوجها في بيت قريب منا. كان ضرب حقيقي يترك أثره على جسدها فتح الباب وكان يمسكها ويدفعها خارج شقتها ويضربها على وجهها ويصفعها بيديه وطردها من غير حجاب صرخاتها كانت كلها خوف وعجز. زوجها هذا صاحب سلطة وكل مرة يحاول أحد التدخل أو حمايتها كان يهدده ويرعب من يقف في طريقه حتى أنه سجن أخوها وأبوها عندما حاول الدفاع عنها. الجيران خافوا من التدخل لأن ليس بيدهم شئ

قد يبدو هذا القرار صارم للبعض لكنه في الحقيقة يحمل فوائد كبيرة. برأيي أنه سيكون مفيد جد لأنه يعطي الزوجين وقت للتعود على الحياة الزوجية وبناء علاقة قوية قبل أن يتحملوا مسؤولية الأطفال وسيساعدهم على التخطيط المالي وتنظيم حياتهم بشكل أفضل ويقلل الضغوط النفسية والاجتماعية التي قد تواجههم في بداية حياتهم. وأري أيضًا هذا التأجيل سيكون مفيد لصحة الزوجين والأطفال لأنه يتيح لهم وقت للتخطيط الطبي والنفسي قبل الإنجاب. رغم أن البعض قد يرى أن هذا تقييد لحريته الشخصية أعتقد

كثيرًا ما نعتقد أننا نعيش حب حقيقي ثم نكتشف أنه وهم. أرى أن الكثير من الحب يضيع في وقت وجهد لا يستحقهما مع أشخاص لا يقدرون مشاعركم ولا يحاولون فهمكم. الحب وحده لا يصنع السعادة والمشاعر الجميلة لا تعني بالضرورة علاقة ناجحة. أحيانًا نحب لأننا مخدوعون بالوهم ونخسر وقتنا وطاقتنا وربما احترامنا لأنفسنا. الاستيقاظ من هذا الوهم صادم لكنه يعلمنا رؤية الحقيقة بوضوح من يستحق قلبنا ومن لا يستحق سوى وداع حازم وواضح.

شاهدت مؤخرًا فديو على وسائل التواصل لامرأة تقيم حفلة طلاقها في نفس القاعة التي احتفلت فيها بزفافها نفس الموسيقى ونفس الزينة تقريبًا وتقطع كعكة كُتب عليها "أخيرًا بقيت حرة" ولفت نظري طفلها الذي يقف جانبًا يشاهد والدته تحتفل بالطلاق بينما لا يفهم لماذا انتهى البيت الذي كان يعيش فيه أصلا. الرسالة التي تصله دون كلام أن الزواج تجربة مؤقتة يمكن الخروج منها والاحتفال بكل بساطة. هذه المشاهد تنتشر وتصل الى شباب لم يتزوجوا بعد ويبدأون في رؤية الزواج كمرحلة عابرة

في بداية طريقنا المهني نحتاج إلى التعلّم أكثر من المال. لذلك يكون التدريب بدون أجر خطوة مهمة إذا استُغل بشكل صحيح. أتذكر قريبتي عندما التحقت بشركة إعلامية كمتدربة دون مقابل في بدايتها. في الشهور الأولى كانت تقوم بمهام بسيطة جدًا ترتيب ملفات وكتابة ملاحظات أثناء الاجتماعات ومتابعة البريد الإلكتروني. من الخارج يبدو هذا العمل بلا قيمة لكن في الحقيقة كانت ترى كيف تُتخذ القرارات، وكيف تُحل المشكلات ولماذا تُرفض بعض الأفكار رغم جودتها. بعد فترة تقدّمت لوظيفة مدفوعة في شركة

كثير من الرجال نشأوا على فكرة أن الرجولة تعني القوة وعدم التراجع لا تحمّل الخطأ وتصحيحه. فالاعتذار في نظرهم ليس تصرّف ناضج بل تنازل يُضعف صورتهم. يظهر هذا بوضوح في مواقف حساسة فمثلًا يسيء رجل لزوجته أمام أهله يرفع صوته ويقلّل من احترامها ثم بعد انتهاء الموقف تكون تتوقع منه مجرد اعتذار بسيط يعيد لها كرامتها. فتتفاجئ بانه يتجاهل ما فعل ليس لأنه لا يعرف أنه أخطأ بل لأن الاعتذار عنده يعني التنازل عن هيبته أمامها والاعتراف بأنها كانت محقة

كنت اجلس في إحدى الجلسات وكنا نتحدث بشكل عادي عن العمل والحياة. فجأة بدأ أحد الحاضرين يعلّق على كل موضوع بنبرة سلبية "كله فاشل ما فيش فايدة اللي بيتعب بيتعب على الفاضي" حاولت تغيير الحديث بابتسامة بسيطة لكنه اعاد الحوار الي نفس دائرة الشكوى والإحباط. شيء فشئ خفّ الكلام وشعرت أن الجو كله أصبح ثقيل ومُرهق. في البداية حاولت الاستمرار ثم اخترت الصمت وبعدها الابتعاد بهدوء. شعرت براحة مؤقتة كأنني تخلصت من عبء نفسي لكن هذا الشعور لم يستمر طويلًا

موقف حدث قريبًا أمامي في شارع مزدحم كانت امرأة تقود سيارتها بحذر وتركيز وتتجنب الحفر والسيارات بكل أمان. فجأة توقفت سيارة بجانبها وبدأ سائقها يضحك ويسخر بصوت مسموع قال لها "إنتي سايقة إزاي كده أكيد أول مرة تسوقي حتى الدريكسيون مش عارفة تمسكيه صح" رغم أنها كانت تتصرف أفضل من كثيرين حولها. لاحظت أن السخرية لم تكن بسبب أنها ارتكبت أي خطأ فعلًا بل لأنها تقود السيارة. أرى أن بعض الرجال يشعرون بالتهديد أو بعدم الراحة عندما يرون امرأة تتصرف

نجد في المدرسة أن الطالب الأقل ذكاءً يُسجّل في خانة "ضعيف الأداء" بل أحيانًا يلقبه بعض المعلمين بـ"الغبي" ويسخر منه أمام زملائه على أي خطأ بسيط. تتكرر هذه المعاملة في الجامعة والعمل فيُستبعد من المشاريع أو يُحرم من المهام والترقية حتى يصبح جزء من إحصائيات الفشل بدل أن يُمنح فرصة للتعلم. كل محاولة للتطور تُقابل بمعايير صارمة تحكم مسبقًا على قدراته فيتراكم الإحباط ويختفي شغفه ويصاحب ذلك خجل وانخفاض ثقة بالنفس. هذا الظلم لا يصدر دائمًا من شخص واحد بل

أري أكبر كذبة يصدقها الناس هي أن للنجاح عمر محدد. المجتمع يضع لنا مواعيد ثابتة لكل شيء الدراسة ثم العمل ثم الزواج ثم النجاح كأن الحياة سباق لا يسمح لأحد بالتأخر. هذا الضغط لا يظهر دائمًا في كلام مباشر بل في المقارنات والأسئلة المتكررة التي تجعل الإنسان يشعر بأنه فاشل حتى لو كان يسير في طريقه الصحيح. ومع الوقت يتحول العمر من رقم طبيعي إلى عبء نفسي ثقيل علينا. يجب علينا ان نفهم أن النجاح لا يرتبط بالعمر بل بسعينا

أرى ما يحدث على هذة التطبيقات مقلق جدًا. كثير من الشباب والفتيات يستخدمونها لأغراض بعيدة عن القيم والأخلاق. سمعت كثيرًا عن انهم يقوموا بإرسال صور غير مناسبة ويقومون بالدردشة مع أكثر من شخص في نفس الوقت والبعض يستغل الأخر ماديًا و أخري تبحث عن سفر بدل البحث عن زوج يناسبها. والأمر الأخطر أن هناك قصص لفتيات تعرضن للاستغلال الجنسي والنصب عبر تطبيقات الزواج وهذا يجعل من الضروري وجود رقابة وقوانين صارمة لحماية المجتمع. المشكلة ليست مجرد مضيعة للوقت بل تؤثر

مرّ شخص أعرفه بموقف صعب جدًا كان مع زوجته في شارع شعبي وفجأة بدأ شخص غريب يتصرف بطريقة مزعجة تجاه زوجته. حاول حمايتها لكن الموقف خرج عن السيطرة وانتهى به الأمر بأنه تعرض للضرب أمام زوجته ونتج عن ذلك كسر في أنفه وإصابات في يده وهو شخص ليس معتاد على الخناقات. هذا الموقف جعله يشعر بالخزي أمامها وأصبح لا يرغب في الكلام معها رغم أنها لم تتحدث عن الموضوع ويشعر بالخوف من أن تحكى الموقف لاحد وهذا يحدث غالبا بسبب

أتابع مسلسل "لا تُرد ولا تُستبدل" والذي ركز على توضيح خطورة الإفراط في استخدام المسكنات والفشل الكلوي المفاجئ. وكيف عكس حياة هذه الفئة من المرضى وكيفية معاناتهم فريم كانت تعيش حياتها بشكل طبيعي لكنها فجأة وجدت نفسها أسيرة ماكينة الغسيل الكلوي للبقاء على قيد الحياة مجبرة على تنظيم كل يوم وفقًا للجلسات وقيود الطعام والأدوية والاعتماد الكامل على الأطباء والآخرين. هذا الوضع لم يؤثر فقط على جسدها بل على حياتها النفسية والاجتماعية فالعلاقات مع العائلة والأصدقاء تغيرت والمشاركة في الأنشطة

انتشر مؤخر فديو لتحرش جماعي بفتاة قاصر في ليلة رأس السنة بالعراق. الفديو كان صعب واكثر ما يؤلم هو صراخ الفتاة منظر من حولها كان أشبه بالنهش و السُعار . ما حدث من مئات الشباب هو فشل أخلاقي وانعدام للحياء والرجولة منذ متى كانت هذه هي أخلاقنا كعرب إذا كان هذا هو حال الجيل الجديد فنحن أمام كارثة كبيرة تتجاوز مجرد احتفال أو مناسبة. هذه النتيجة هي فشل التربية في الأسرة والمدرسة وغياب الرقابة والاهتمام ما يجعل الشباب ينشأون بلا

بالنسبة لي أرى أن مؤرخي المستقبل سيسمون هذا العصر بعصر الشعب الذي لم يكن يتخذ قرار قبل أن يسأل محرك البحث 😀. سيسالون لماذا كانوا يكتبون أسئلة كهذا هل هذا طبيعي؟ هل أنا الوحيد؟ ماذا افعل الآن؟ وحتى ما رأي جوجل في لبسي اليوم؟ وسيربطون ذلك بالمستطيل الصغير الذي نحمله طوال الوقت"الهاتف المحمول" الشيء الوحيد الذي نعود إلى البيت من أجله إن نُسيناه أول ما نلمسه عند الاستيقاظ وآخر ما نراه قبل النوم ونضعه أمامنا فقط ليطمئنّا أنه ما زال

تخيّل معلم يقف أمام فصل فيه عشرات الطلاب كل واحد منهم يختلف في قدراته وسلوكياته ومعه مشاكل قد تأتي من البيت أو المجتمع. كل هذا يحتاج منه وقت وجهد ومع ذلك يواصل عمله بإخلاص. المعلم لا يكتفي بشرح الدروس بل يهتم بكل طالب على حدة ويتواصل مع أولياء الأمور ويحافظ على النظام في الصف. وعمله يمتد خارج الصف أيضًا في التحضير وتصحيح الواجبات ومتابعة الطلاب وهو جهد غالبًا لا يُقدَّر مادياً ثم يُحاسَب في النهاية على نتيجة الامتحان فقط. رغم

كثيرًا نسمع أن الاجتهاد طريق النجاح وأن من يجتهد سيصل بالتأكيد. لكن من تجربتي الاجتهاد أحيانًا يجعلنا هدف لتحميلنا فوق طاقتنا. كلما بذلنا جهد أكبر توقع الآخرون أننا قادرون على تحمل المزيد دون النظر لحدودنا الحقيقية. أتذكر صديقتي التي تعمل في شركة كبيرة. كانت دائمًا من الأكثر اجتهاد تنجز المشاريع بسرعة وتساعد زملاءها في كل شيء. نتيجة لذلك أصبح مديرها يعتقد أنها تستطيع القيام بأي مهمة وكلفها بمشاريع كبيرة في وقت ضيق وأحيانًا حتى في عطلات نهاية الأسبوع. لكنها مع