قرأت مؤخرًا عن شاب تحدث عن تعرضه للتحرش من رجل وبصراحة تفاجأت من فكرة تعرض الشباب للتحرش لكن ما لفت نظري أن كثير من الشباب شاركوا تجارب مشابهة في أماكن مختلفة مثل المواصلات العامة والشارع وأحيانًا داخل الكليات أحدهم تحدث عن تعرضه للتحرش من سائق تاكسي لمس جسده بشكل مفاجئ فدخل في حالة صدمة ولم يستطع اتخاذ رد فعل مناسب في اللحظة وآخرون حدثت معهم في أماكن مزدحمة مثل المترو حيث يحدث تلامس جسدي مفاجئ ومقصود ثم يبتعد الفاعل بسرعة

فكرة أن الضيوف جزء من شكل الفرح تبدو بسيطة لكنها أحيانًا تتجاوز الحد المعقول فمثلًا صديقة مقربة تقيم حفل زفافها وتطلب من أصدقائها ارتداء لون محدد ويصل الأمر إلى طلب ستايل كامل أو درجة معينة من القماش على الرغم أن بعض الأصدقاء لا يرغبون في ذلك لأن هذا الذوق قد لا يناسبهم ولا يريدون ارتداء شيء لا يفضلونه وكأنهم جزء من ديكور الحفل وليسوا أشخاصًا جاؤوا لمشاركة الفرحة وترى هي أن من حقها أن يظهر الحفل بالشكل الذي ترغب فيه

كثيرًا من العلاقات تنهار بسبب اختلاف الطموح قد نجد شخصين بينهما انسجام كبير في الكلام والنقاش لكن أحدهما يريد بناء ثروة والسفر والتطور المستمر والآخر يريد حياة هادئة وروتين ثابت بعد فترة يبدأ كل طرف في رؤية الآخر كعائق لا كشريك. الحقيقة أن توافق الطموح أخطر وأهم من التوافق الفكري لأن طريقة التفكير يمكن التعايش معها لكن اختلاف الاتجاه في الحياة يخلق فجوة تكبر مع الوقت. حتى فكرة نحن نفهم بعض لا تعني الكثير إذا كان كل شخص يريد مستقبل

جميعنا صغار وكبار ننتظر انتهاء الدراسة لنبدأ في تنفيذ خططنا التي نؤجلها منذ بداية العام الدراسي لكن الإجازة لا تسير بالطريقة نفسها عند الجميع فهناك من يستيقظ في أول يوم بدون منبه ويشعر أن يومه أصبح أخف وهناك من يبدأ فورًا في البحث عن سفر أو الخروج مع الأصدقاء. البعض يقضي الإجازة بين البيت والخروج البسيط مثل جلسة على القهوة أو زيارة قصيرة للأقارب والبعض الآخر يملأ يومه بدورات أو تدريب أو عمل إضافي وكأنها فترة مختلفة عن الراحة المعتادة

في العشرينات الخروج يكون حدث ننتظره بحماس أما في الثلاثينات فأرى أن الأمر يبدو مختلف لدى كثير من الناس حولي بالنسبة للبعض أصبح تجهيز النفس للخروج أكثر إرهاق من البقاء في المنزل ومع ذلك يخرج الكثيرون يلتقطون الصور ويضحكون ويتصرفون وكأنهم يقضون أفضل أوقاتهم وعندما أتحدث مع بعضهم أجد من يقول إن الجلوس في المنزل أصبح أكثر راحة ومن يصف الخروج بأنه يحتاج مجهود أكبر مما كان يحتاجه سابقًا فهو الآن مجرد فرهدة وهناك من يقضي أيام يفكر إن كان

في بعض البيوت لا يقال التفضيل بصراحة لكنه يظهر في مواقف صغيرة ويكون موجود بين الإخوة في طريقة الاستجابة للحاجة وسرعة الدعم ودرجة الاهتمام حتى لو كانت الظروف متشابهة فقد يطلب الابن من أمه مبلغ لصيانة سيارته لأنه يريد تحسينها أو القيام ببعض الإصلاحات الاختيارية ليجعلها أكثر راحة في الاستخدام خصوصًا أنه لا يفضل استخدام المواصلات أو الذهاب مع أصدقائه ومع ذلك تتعامل والدته مع طلبه بسرعة ومرونة وتعطيه المال دون نقاش طويل لأنها تراها أولوية بعد أيام تحتاج الابنة

في حفلات أعياد الميلاد مثلًا أصبح طبيعي أن نرى طفل يصعد على الطاولات ويلعب بالطعام ويفتح الهدايا قبل صاحب المناسبة ويصر على أخذ إحدى الهدايا ويختار ما يعجبه منها وغالبًا تكون أفضل هدية للطفل صاحب الحفل الغريب فعلًا هو رد فعل أهل الطفل تكون ضحكة مستفزة وتبرير مزعج معلش لسه طفل اتركوها له هناك هدايا أخرى وليس هذا فقط فنرى في مختلف المناسبات طفل يركض فوق كراسي الآخرين ويصطدم بالناس وهو يجري فيكون الرد معلش بيلعب أو يرمي الأكواب هنا وهناك

ما زال كثير من بيئات العمل يقيس قيمة الموظف بعدد الساعات التي يقضيها في المكتب لا بما ينجزه فعليًا وكأن البقاء الطويل أو الإرهاق الظاهر دليل على الكفاءة. هذا النموذج لم يعد مجرد أسلوب قديم بل أصبح بعيد عن منطق الإنتاج في بيئة العمل الحديثة ويؤدي إلى بيئات تكافئ الحضور وتدفع الموظفين إلى إظهار الانشغال بدل التركيز على الإنجاز الحقيقي وفي بعض الحالات يصل الأمر إلى صدام مباشر بين الموظف والإدارة فقد ينتقد موظف أنهى عمله بالكامل لأنه يجلس بهدوء

كثير من الناس اليوم لا يعملون بدافع الشغف أو الهدف بل بدافع الخوف. الخوف من الفقر من التأخر عن الآخرين من أن ينجح الجميع ويبقوا هم في مكانهم. حتى المحتوى التحفيزي أصبح قائم على التخويف لو ارتحت ستفشل، لو توقفت سيسبقك غيرك الحياة لن تنتظرك حتى بعض رجال الأعمال المشهورين يربطون نجاحهم بالخوف فيقول أحدهم إنه يعمل لأكثر من ١٨ ساعة لأنه يخشى خسارة كل شيء ويعترف آخر بأنه لا يستطيع التوقف لأن السوق قد يبتلعه في أي لحظة. فاقتنع

أحيانًا يكون كل شيء في الحياة مستقرًا من الخارج العمل مستمر والناس حولنا والحياة تسير بشكل طبيعي ومع ذلك يبقى شعور داخلي بأن شيئًا ما ناقص. ليس بالضرورة أن يكون هذا النقص في المال أو النجاح فقد يكون راحة نفسية أو شخص نشعر معه بالأمان أو حتى وقت كنا فيه أكثر هدوءًا وبساطة. ما نفتقده غالبًا لا نعرف كيف نحدده بدقة لكنه يظل موجود كإحساس مستمر بالغياب يظهر في لحظات الهدوء أكثر مما يظهر أثناء الانشغال. نفتقد أشياء يصعب قولها

الفتاة ترى أمها قضت عمرها تستيقظ قبل الجميع لتطبخ وتنظف وتتحمل ولا تجد وقت لنفسها وفي النهاية تتهم بأنها كثيرة الشكوى ومقصرة فقط لأنها تعبت. وترى زوجات فقدن أحلامهن وشخصيتهن مع الوقت حتى أصبحت حياتهن كلها تدور حول بيت لا تنتهي طلباته. والشاب يرى والده يخرج من الصباح حتى آخر الليل فقط ليوفر مصاريف البيت والفواتير والطلبات ثم يعود مرهقًا لتبدأ المشاكل لأنه لم يعد كما كان أو لأن دخله لم يعد يكفي. ويرى رجالًا خسروا راحتهم وصحتهم وهم يحاولون

ألاحظ سلوك يتكرر بين بعض الناس في التعامل مع الأهل خاصة عندما يواجهون مشكلة تخص الأطفال أو يحتاجون لمن يساعدهم في رعاية أبنائهم أو يضطرون للعمل والخروج لفترات طويلة أو حتى يرغبون في السفر والراحة يكون أول من يلجؤون إليه هو الأهل فيكون التعامل في غاية اللطف والاحترام لكن عندما يتحول الأمر من مساعدة إلى مجرد رأي من الأهل يتغير الموقف تمامًا. فإذا قال الجد رأيه في اختيار مدرسة أو طريقة تربية الطفل أو علق على سلوك الطفل أو طريقة

اليوم لم يعد الإنفاق داخل الأسرة مسؤولية الرجل وحده كما كان في الماضي بل أصبح مسؤولية مشتركة في كثير من البيوت. أحيانًا تتحمل المرأة جزء كبير من المصاريف بل قد تتحمل العبء الأكبر لفترة من الوقت فقد نجد زوجة تعمل وتشارك في الإيجار أو أقساط السكن ومصاريف الأطفال بينما يمر الزوج بظروف مالية أو يكون دخله غير ثابت أو حتى يختار توجيه أمواله لمتعته الشخصية. فيصبح استقرار الأسرة قائم على مجهود الطرفين وأحيانًا على المرأة وحدها. ورغم هذا التغير يظل

أرى أنه إذا تدخل القانون منذ لحظة إعلان أحد الزوجين رغبته في الطلاق بحيث يتم تعليق القرار لمدة 60 يومًا كفترة انتقالية هدفها منع تحول الانفصال إلى فوضى لاحقة مع تحويل هذه المرحلة إلى مسار رسمي لتنظيم ما بعد العلاقة بدل تركه للنزاعات. فيفتح ملف شامل أمام جهة قضائية واجتماعية مختصة ويعقد لقاء واحد ينظر فيه إلى الطلاق كعملية إعادة ترتيب لحياة مشتركة مع توثيق أسباب الانفصال لفهم اسبابها هل هي تراكمات أم أزمة واحدة أم استحالة استمرار. وخلال هذه

فكرة أن الإنسان كان متهور في المراهقة ثم أصبح ناضج هي مجرد تبرير اجتماعي لتحويل الناس إلى نسخ متشابهة. المراهقة غالبًا ليست مرحلة طيش بل المرحلة التي يظهر فيها الإنسان بوضوح: يقول ما يفكر فيه، يلبس ما يحبه، يتحمس بلا حساب، يكره التصنع ويحاول أن يصنع لنفسه أسلوب خاص. لذلك لا يستقبل المراهق دائمًا بالراحة لأنه ما زال صريح ومختلف ولم يتعلم بعد كيف يخفي نفسه ليصبح مقبولًا. ومن هنا تبدأ عملية التعديل: هذا اللبس غريب، لا تتكلم بهذه الجرأة،

في السنوات الأخيرة أصبح المحتوى المالي منتشر بشكل كبير خاصة في صورة فيديوهات قصيرة ونصائح سريعة مع شعارات مثل ابدأ الاستثمار الآن أو لا تضع أموالك في البنك.في كثير من الأحيان تعرض موضوعات معقدة مثل الاستثمار في الأسهم وإدارة الأموال بطريقة مبسطة جدًا وكأنها خطوات سهلة ومضمونة الربح دون شرح كافٍ للمخاطر أو اختلاف ظروف كل شخص. فمثلًا قد يشاهد شخص فيديو يوصي بسهم معين باعتباره فرصة مضمونة فيتخذ القرار مباشرة دون خبرة أو دراسة ثم يتعرض للخسارة بسبب تقلبات

اثناء مروري في الشارع أرى حالات كثيرة وأحيانا أتردد قبل أن أساعد أحد لأنني لا أعرف من يستحقها فعلًا. المواقف كثيرة ومتشابهة وهذا يجعل القرار صعب. أرى مثلًا شخص يجلس بصمت ويبدو عليه التعب لا يطلب شيئًا لكنه يلفت النظر بحالته. وفي المقابل شخص آخر يطلب المساعدة بسبب أنه فقد ماله ويريد العودة واخر يريد علاج لكني لا أستطيع أن أعرف ظروفهم الحقيقية أو أرى سيدة تبيع المناديل أجدها في الصباح الباكر نائمة على الأرض وفي المساء تقف لتبيع بينما

كثيرًا من الناس اليوم لا يحبون العيد نفسه بقدر ما يحبون صورته في خيالهم. فنحن نتحدث عنه قبل مجيئه وكأنه حدث سيغير حياتنا ثم عندما يأتي نقضيه في أشياء نكررها كل عام وبعدها نقول إن العيد لم يعد له طعم. المشكلة أن البعض يدخل العيد وهو ينتظر منه أن يغير حالته النفسية ويعوضه عن ضغط الأيام ثم يصطدم بأنه لم يجد في العيد ما كان ينتظره. حتى جملة زمان كان العيد أجمل ليست صحيحة لأننا كنا أبسط وأكثر قدرة على

عيد الأضحى في صورته التقليدية كان مرتبط بالفرحة: أضحية تدخل البيت فتجمع العائلة ولحم يوزع على الجيران والفقراء وروح من المشاركة والتكافل بين الناس. لكن في السنوات الأخيرة بدأ الوضع يتغير عند كثير من الأسر خصوصًا في الطبقات المتوسطة وما دونها لم يعد الأمر مجرد نية للشراء بل أصبح حسابات دقيقة حول القدرة على دفع التكلفة وهل يمكن الشراء منفردين أم بالاشتراك مع أقارب أو أصدقاء ومع ارتفاع الأسعار المفاجئ قبل العيد يلجأ البعض إلى إلغاء الفكرة رغم اعتيادهم عليها

في بداية أي تعارف بهدف الارتباط كثير من الناس لا يتركون وقتًا للكلام العادي بل يبدأون مباشرة بأسئلة كبيرة ومباشرة: هل تريد الزواج قريبًا؟ ما خطتك للمستقبل؟ ماذا عن الأطفال؟ وكيف ستكون الحياة المادية؟ قد يجلس شخصان لأول مرة وبدل أن يحدث بينهما كلام بسيط أو شعور بالراحة تتحول الجلسة إلى أسئلة متتابعة. فيشعر أحدهما أنه في اختبار لا يملك فيه وقتًا للتفكير أو التردد، ومع هذا الإحساس تقل الرغبة في الاستمرار من البداية. والغريب أن هذا الأسلوب يبدو عملي

أحيانًا لا يكون الحزن هو ما يربكنا بل اللحظات الهادئة التي تسبقه أو تأتي بعده. الغريب أننا لا نرى الهدوء كشيء جميل بل كفترة انتظار غير مريحة وكأن الأيام الجيدة لا بد أن يأتي بعدها شيء سيئ. المشكلة أننا أحيانًا لا نصدق أن الحياة يمكن أن تكون مستقرة. فإذا مر يوم بلا مشاكل لا نعتبره طبيعيًا بل نبدأ في البحث عن أي خطأ صغير وكأن الراحة نفسها تحتاج تفسيرًا. في أحيان كثيرة نكون في جلسة مع الأصدقاء ويكون الجو لطيف

أعتقد أن الزواج لا ينتهي فجأة بل يحدث بهدوء شديد ومن خلال تفاصيل صغيرة تبدو عادية في البداية. أحيانًا يتحول الكلام بين الزوجين إلى أمور يومية فقط مثل المصاريف أو الأطفال أو شؤون البيت بينما تقل الأحاديث البسيطة التي فيها ود واهتمام بتفاصيل الحياة والمشاعر. وأحيانًا يصبح الصمت أسهل من الكلام ليس لأن الخلافات انتهت بل لأن أحد الطرفين أو كلاهما لم يعد يشعر أن الحديث أو الشرح أو حتى العتاب له فائدة. وفي بعض العلاقات لا تكون المشكلة في

قرات مؤخرًا عن فكرة إنشاء تنظيمات لحقوق الرجال مثل تنظيمات حقوق المرأة وكنت أتوقع أن تكون المطالب عن مشاكل حقيقية مثل حق الأب بعد الطلاق في رؤية أطفاله لفترة أطول من ساعات قليلة في الأسبوع لان الطفل فعلًا لا يري والده بشكل كافي أو تعديل بعض القوانين الخاصة بإثبات النسب في حال ظهور تحليل يثبت عدم الأبوة لأنه كان ينسب لفراش بحيث يكون هناك قانون عادل يحفظ حقوق الجميع. لكن لاحظت أن بعض الأفكار اتجهت في اتجاه مختلف تمامًا تقوم

في مجتمعنا اليوم انتشرت فكرة ابتعد عن أي شيء يسبب لك تعبًا حتى لو كان هذا التعب طبيعي في العلاقات أو العمل أو الحياة بشكل عام. لكن هل كل تعب يعني أننا في المكان الخطأ أم أننا لم نعد نتحمل أي طريق يحتاج صبر ومحاولة! فنجد طالبًا يحصل على منحة دراسية مجانية لسنوات ويحلم بها كثير من الناس غيره. قد يسافر أو يترك مدينته من أجلها ويبدأ بحماس كبير وهو مقتنع أنه قادر على النجاح. لكن بعد عدة أشهر يبدأ

المشكلة ليست في قلة الدخل فقط بل في أن الأسعار ترتفع بطريقة سريعة ومتكررة مع أي زيادة في الرواتب. كل مرة تزيد فيها الرواتب ترتفع الإيجارات وتزيد أسعار السلع وترتفع تكلفة الخدمات وكأن كل شيء يعيد تسعير نفسه تلقائيًا. في النهاية لا يشعر الناس بأي تحسن حقيقي لأن أي زيادة يتم امتصاصها داخل نفس الدائرة. مثلًا شخص زاد راتبه 1000 لكنه وجد أن الإيجار وحده زاد 600 خلال نفس الفترة فلم يشعر بأي فرق حقيقي. ونفس سلة الطعام التي كانت