سمعت قصة فتاة صغيرة لم تكمل العشرين عامًا كانت نحيفة بشكل طبيعي لكنها لم تكن راضية عن نفسها بسبب كلام من حولها وشعورها الدائم بأنها ليست جميلة. فبدأت تستخدم كريمات مجهولة المصدر وأدوية لزيادة الوزن وتكبير الصدر دون استشارة طبيب فقط بناءً على نصائح صديقاتها وإعلانات على الإنترنت. بعد فترة ظهر لديها تورم في تلك المنطقة وكان هناك اشتباه في وجود ورم فبدل أن تحب نفسها وتظهر جمالها الطبيعي أصبحت تعاني بسبب المرض وتحول تفكيرها من شكلها إلى التحاليل والأطباء

جميعًا مررنا بموقف مشابهة وجودنا بمكان عام سواء مول أو سوبر ماركت أو حتي مرورنا بالطريق نسمع الفاظ بذيئة ينادي بها الشباب بعضهم البعض أو شاب يصرخ بألفاظ سيئة داخل عربة مليئة بالركاب فيزعج الجميع. هذه الكلمات تؤثر على الجو العام وتزعج الناس من حولهم ويسمعها الأطفال ومع تكرارها أمامهم يعتقدون أن هذا السلوك طبيعي ومقبول أو أحيانًا تسبب مشاحنات ومشاكل في الأماكن العامة. أري اذا تم اقتراح قانون يعاقب أو يغرم أي شخص يستخدم كلام بذيئ في الأماكن العامة.

من معرفتي لما يحدث اليوم داخل المدارس الثانوية أري أن العمل في تدريس المرحلة الثانوية ليس سهلًا على الإطلاق بالنسبة للمدرسات. الضغط النفسي كبير والبيئة داخل الفصول مرهقة جدًا. أغلب المدرسات لا يستطيعن السيطرة علي الفصل بسبب ضعف شخصيتها أمام الطلاب الذكور لشرح الدرس بشكل طبيعي. فترفع صوتها باستمرار في محاولة للسيطرة لكنها لا تنجح. فتضطر إلى استدعاء أحد المدرسين من الخارج للسيطرة عليهم. لكن بعد خروجه يعود كل شيء كما كان. المشكلة أيضًا في التصرفات الغير لائقة من بعض

النجاح يستحق التقدير فالطالب الذي يحصل على أعلى الدرجات أو المركز الأول يسمع كلمات مثل أنت متميز نحن فخورون بك وهذا طبيعي وعادل لأنه يعكس نتيجة حقيقية بعد مجهود واضح وذكي. لكن بعض الطلاب المجتهدين يبالغون في تقدير جهودهم يظنون أن مجرد السهر والمذاكرة يكفي على الرغم من أن أغلب هذا الوقت لا يستفيدون منه وينسون أن النتائج هي التي تحدد قيمتهم. هؤلاء يشكون من عدم التقدير وينتقدون النظام والمدرسين، بينما لم يقدموا ما يكفي لتحقيق النجاح. البعض يعتاد على

بعض الرجال بعد الخطوبة أو الزواج يتحولون عمدًا إلى نسخة سيئة من أنفسهم. قبل الرسميات يظهرون في أفضل صورة يرسلون كلمات لطيفة، يهتمون بالشريك وحتى يعتذرون بسرعة إذا أخطأوا. لكن بعد أن تصبح العلاقة رسمية يتغير سلوكهم فجأة. بعضهم يصبح بارد منشغل بالعمل أو الأصدقاء ويتجنب الاهتمام بشريكته وكأنهم يريدون أن يثبتوا أن العلاقة أصبحت مضمونة ولا حاجة لبذل أي جهد. نجد رجل كان كل يوم يرسل رسائل لخطيبته يهتم بتفاصيل حياتها، يقضي معها وقت وبعد الزواج بدأ يتأخر عن

المجتمع والناس والعائلة أحيانًا لا يشعرون بوجودنا إلا إذا كنا ناجحين ونترك أثر واضح في حياتنا وليس فقط في العمل بل حتى في العلاقات. فنجد ابنة تبذل جهدها في الدراسة ومساعدة أهلها والمشاركة في كل نشاط لتظل هي الابنة المفضلة. وزوجة تعمل بكل طاقتها بين واجبات البيت والعمل لتظل الزوجة التي يقدرها زوجها ويحترمها. كأن قيمة كل واحد منا مرتبطة بما يقدمه في حياته سواء في عائلته أو عمله. مثلًا اذا تخيلنا شخص فقد عمله وأصبح يقضي وقته في البيت

في السنوات الأخيرة بدأت ألاحظ أن السمنة لم تعد مرتبطة بالغنى كما كان يقال قديمًا فكان ينظر إليها على أنها علامة على الغنى لأن الطعام لم يكن متوفر للجميع كان من يملك المال فقط هو من يستطيع أن يأكل اللحم والحلوى بكثرة أما الفقير فكان طعامه بسيط وكان يعمل ويتحرك كثيرًا لذلك كان أغلب الناس نحفاء. أصبحت أري السمنة أكثر بين أصحاب الدخل المحدود وهذا أمر جعلني أفكر في طريقة حياتنا اليوم. فالموظف الذي يخرج صباحًا ويعود مساءً متعب غالبًا

مع انتشار أدوات الذكاء الاصطناعي التي تعطي نتائج سريعة بدأ كثير من الناس يعتادون على السرعة في كل شيء. أصبحنا نبحث دائمًا عن الإجابة الجاهزة والحل السريع وهذا قد يجعلنا نفقد قدرة مهمة دون أن نشعر. ربما تصبح مهارة تحمل الملل من أهم المهارات في هذا العصر. فتعلم مهارة جديدة أو بناء مشروع أو البحث في موضوع معين كلها تتطلب وقت وجهد متكرر قد يبدو ممل في بعض المراحل. الشخص الذي يستطيع الصبر ومواصلة العمل رغم الملل غالبًا هو من

الكثير يظن أن الجنازات تخفف الحزن أو تفيد الميت لكن معظم طقوسها مجرد مظهر شكلي أكثر منها فائدة حقيقية. فرش الأرض بالرمل أو السجاد، ترتيب الكراسي، وتعليق الألوان والأنوار والمكبرات واغلاق الشوارع كلها لتجميل المكان فقط ولا تخفف شعور الفقد. استغرب من إنفاق الناس أموال كثيرة على هذه الجنازات من القهوة والشاي، الولائم الكبيرة، وكل التجهيزات وكأنهم يحاولون إثبات مكانتهم الاجتماعية بينما الميت لا يشعر بهذه الأشياء ولا يحتاج إليها. كثير منهم يفعلون كل هذا لإرضاء الآخرين أو لتجنب التعليقات

أعرف شاب مرتبط بفتاة يحبها وكانت فتاة طيبة وذكية وتقف بجانبه دائمًا لكن الناس كانوا يرون أنها أقل منه في الجمال. بدأت المشكلة عندما أصبحت ردود أفعال الناس واضحة وصريحة فأصدقاؤه قالوا له إنه يستطيع أن يرتبط بفتاة أجمل منها بكثير وإحدى قريباته سألته إن كان يحبها بسبب مالها أو لأنها تعامله جيدًا وليس بسبب شكلها وبعض الناس عندما كانوا يرونهما معًا كانوا يسألونه كيف وافق عليها. في البداية كان يضحك ولا يهتم بكلامهم لكن مع الوقت بدأ يشعر أن

كثيرًا ما نسمع عن أبناء يبتعدون عن آبائهم بعد أن يكبروا رغم أن هؤلاء الآباء ضحوا وبذلوا جهدهم في تربيتهم. لكن الواقع مختلف فهناك آباء يكبر معهم الأبناء ويزدادون قرب منهم ويحبون الجلوس معهم ويستشيرونهم في أمور حياتهم ويبحثون عن رضاهم حتى بعد أن يصبحوا بالغين. وفي المقابل هناك آباء يعيشون في نفس البيت مع أبنائهم لكن بينهم مسافة كبيرة وحديثهم قليل جدًا وعلاقتهم باردة كما لو كانت غريبة. كل هذا يجعل من تربية الأبناء فن حساس يحتاج إلى طريقة

موقف مزعج تعرضت له صديقتي أثناء انتظارها دورها في مكتب البريد لإنهاء معاملة فاقترب رجل أمامها بزاوية تجعله المسيطر على الحركة وعندما جاء دورها رفض إعطاءها الأولوية وزاحمها حتي لا تستطيع التقدم وتصرف معها كأنها هي من جائت بعده. كانت تنتظر أن يظهر الرجل شهامته ويترك لها المجال بما انه دورها علي الاقل لكنه تصرف بطريقة وقحة جعلتها تشعر بالضيق. في الماضي كان الوضع مختلف. كان الرجل يعطي المرأة الأولوية في الطوابير أو أي موقف يومي بسيط سواء في الانتظار

اليوم كثير من الناس يختارون وظائفهم حسب الراتب أكثر من الشغف أو الموهبة. والسبب ضغوط الحياة اليومية إيجار البيت المرتفع، مصاريف المواصلات، فواتير الكهرباء والماء، وأحيانًا مسؤوليات تجاه الأسرة. نجد مثلًا شاب يحب الرسم أو كتابة القصص لكنه يجد أن دخله من هذه المجالات غير ثابت فيضطر لقبول وظيفة مكتبية براتب مضمون حتى لو لم يحبها. المجتمع نفسه يؤثر على هذا التفكير. الشخص الذي يعمل براتب جيد ينظر إليه على أنه ناجح بينما من يتبع شغفه لكن دخله قليل يراه

في ثقافتنا اعتاد الناس أن يكون الرجل أكبر سنًا من زوجته. وعندما تكون المرأة أكبر يشعر بعض الرجال بعدم الراحة ليس بسبب العمر نفسه بل بسبب الصورة الذهنية: من يقود العلاقة؟ من لديه الخبرة الأكبر؟ وماذا سيقول الناس؟ البعض يبرر رفضهم بفكرة الإنجاب لكن هذا السبب لا يكون مقنع دائمًا خاصة إذا كان فرق السن صغير. المثير أن المجتمع يتقبل بسهولة أن يكون الرجل أكبر من زوجته بعشر سنوات بينما يندهش لو كانت المرأة أكبر بعام أو عامين فقط. في

المواصلات العامة تجربة صعبة لكل من النساء والرجال. فمثلًا ما تعاني منه النساء جلوس بعض الرجال قريب جدًا منها احيانا بدون سبب وبيكون موجود اماكن فارغة او التحديق المزعج أو الكلام بصوت عالي وإلقاء تعليقات غير مناسبة. ومع الزحام الشديد تصبح هذه المواقف أسوأ وتجبر النساء على مواجهة سلوكيات مزعجة مثل محاولة البعض الاقتراب الجسدي سواء بقصد أو لا فتضر تضع الفتاة شنطتها بجانبها لتخلق مسافة أمان لها لكن بعض الرجال يتضايقون من هذا التصرف أيضا يعاني بعض الرجال بعضهم

أحيانًا أجد مشروع يبدو جيدًا من ناحية المال لكن أشعر أنه غير مناسب لي من نواحي أخرى. قد يكون المشروع يحتاج وقت كبير أو بعيد عن اهتماماتي أو فيه ضغوط ومسؤوليات أكثر مما أستطيع تحمله الآن. مثلًا جاءني مرة مشروع مربح جدًا لكن العميل كان يطلب الكثير ومواعيده ضاغطة وهذا يؤثر على جودة عملي وحياتي اليومية. في هذه الحالة أتردد كثيرًا من جهة المال المشروع مغرٍ لكن من جهة الراحة النفسية والتوافق مع أهدافي قد يكون مضيعة للوقت والجهد. وأحيانا

سمعت عن مشكلة حدثت لأحد الآباء مع ابنه البالغ عشرة أعوام. بدأ الطفل يظهر تصرفات غير متوقعة كان يكذب أحيانًا ويأخذ أشياء صغيرة من حوله. المرة الأولى التي اكتشفها والده كانت عندما حاول أخذ حلوى من متجر بينما كان الأب يدفع الفاتورة. أعاد الطفل الحلوى بعد التنبيه لكن المواقف تكررت. بعد أيام وجد الأب في حقيبته بعض أغراض أصدقائه وهاتف وبعض النقود وفي إحدى المرات أخذ محفظة والدته دون أن يشرح سبب فعلته. أحيانًا يظهر بعض الأطفال تصرفات غريبة مثل

في القرى لا يمكنك أن تعيش العيد وحدك حتى لو أردت. من الصباح هناك حركة مختلفة في الشوارع، أصوات الناس والتكبيرات والأطفال بملابسهم الجديدة وكأن اليوم كله فيه روح مشتركة بين الجميع. نجد الناس حتي اذا توفي أحد جيرانهم قبل العيد بأيام يذهبون لاشعار اهله بالعيد واخراجهم من الحزن ليسوا أقارب فقط بل أناس عاديون من نفس المنطقة. فيجلسون مع ابنه ويحاولون إخراجه من حزنه ثم يأخذوه معهم لزيارة باقي البيوت لم يتركوه وحده في هذا اليوم. الأمر ليس مجاملة

أحيانًا نجد أنفسنا مشغولين جدًا بمهام العمل اليومية الرد على العملاء، متابعة المشاريع وتسليم المهام في مواعيدها. وفي كثير من الأحيان نشعر أن الوقت لا يكفي حتى لتعلم مهارات جديدة أو تجربة أدوات تساعدنا على العمل بشكل أفضل. وفي المقابل إذا ركزنا على تطوير أنفسنا مثل تعلم تقنيات جديدة أو حضور دورات قد تتأخر بعض المشاريع المهمة أو تتراكم الأعمال اليومية. في كثير من الأحيان نشعر أننا عالقون بين إنجاز المهام اليومية وتعلم شيء جديد. ننجز جزء من أعمالنا بينما

أرى كثيرًا في بيوت معارفي وبعض البيوت أصبح الأهل يمنحون زوج ابنتهم حرية كبيرة داخل البيت وكأنه صاحب المكان. أحيانًا يدخل المطبخ بحرية ويطلب طعام وقت ما يريد وأحيانًا يطلب دخول غرفة النوم ليستريح فيها قليل رغم أنها مكان خاص بأهل البيت. وجوده المستمر داخل البيت مؤذي جدًا إذا كان لزوجته إخوة بنات فهن يضطررن للجلوس لوقت طويل بملابس معينة ويشعرن بالتقيد خصوصًا إذا كان الجو حر. في المقابل تعامل زوجة الابن بصرامة شديدة وكأنها دخيلة أو عدوة داخل البيت.

أحيانًا نرى مواقف توضح أن الثروة لا تعني دائمًا السخاء أو التمتع بالمال. أتذكر موقف حكي أمامي كانت امرأة ترتدي ملابس أنيقة تركب سيارة فارهة توقفت عند بائعة بسيطة تبيع المخللات على الرصيف. اختارت ما تريده وأعطت البائعة المبلغ لكن عند الحساب تبين أن لديها فكة صغيرة جدًا حوالي عشرة جنيهات فقط. حاولت البائعة البحث عن فكة لتكمل المبلغ لكنها لم تجد فقررت المرأة أن تأخذ مالها وتغادر دون أن تشتري شئ.كان المشهد صامت قليلًا والناس حولهم ينظرون بدهشة وكأن

بالنسبة لي أفكر في قانون يلزم كل شخص بعدد معين من ساعات العمل التطوعي كل عام، مثل 20 أو 30 ساعة فقط. قد يرى البعض أن هذا عبء أو تدخل في وقتهم لكنني أعتقد أن أثره على المجتمع سيكون كبير مع مرور الوقت. تخيلوا لو أن كل شخص خصص جزء بسيط من وقته لمساعدة الآخرين مثل تعليم الأطفال أو مساعدة كبار السن أو المشاركة في أنشطة لتنظيف الأماكن العامة وحماية البيئة. بعد سنوات قد نجد مجتمع أكثر تعاون وترابط ويشعر

نسمع كثيرًا تبريرات للأم التي تترك أطفالها لتبدأ حياة جديدة مع زوج آخر قائلين إن لها الحق في أن تعيش حياتها أو أن الظروف صعبة لكن ماذا عن الأطفال؟ فمثلًا هناك أمهات بعد الانفصال تقرر الزواج من اخر لكن المشكلة أن هذا الزوج لا يريد وجود أبنائهن. فتترك الأم الأطفال عند والدتها وتبدأ حياتها الجديدة وتنجب أطفال آخرين بينما الأطفال القدامى يعيشون مع الجدة التي تتولى كل شيء المدرسة، العلاج، الطعام، والمصاريف. الأطفال يرون إخوتهم الجدد مستقرين مع أمهم ويتساءلون

أرى قرار الإنجاب غالبًا يأتي من رغبة شخصية أكثر من كونه تفكير في مصلحة الطفل نفسه أو في تأمين بيئة مناسبة له لتلقي الرعاية والتربية. كثير من الناس يريدون الإنجاب ليشبعوا رغباتهم أو ليكون لديهم طفل يحقق أحلامهم أو ليعيشوا تجربة لم يحصلوا عليها هم أنفسهم أو حتى على أمل أن يكون ابنهم ناجح ويترك أثر في المجتمع. فمثلاً شخص يقرر الإنجاب فقط ليشبع شعوره بالفراغ العاطفي في حياته أو ليشعر بالكمال دون أن يفكر إذا كان قادر على الاعتناء

من الدروس التي تعلمتها في العشرينات أن الاجتهاد لا يعني أن النجاح سيأتي بسرعة. كنت أعتقد أن من يتعب أكثر يصل أولًا وأن الأمر مجرد وقت. لكنني اكتشفت أن هناك من يتقدمون أسرع لأسباب لا علاقة لها بالكفاءة أو الجهد. كان تقبّل هذا صعب في البداية وشعرت بعدم عدل لكنني فهمت لاحقًا أن المقارنة لن تفيدني وأن الأفضل أن أركز على طريقي أنا. وتعلمت أيضًا أن عائلتي قد لا تفهم اختياراتي دائمًا حتى لو كنت أحاول أن أبني مستقبلي بصدق.