كيف يمكن إدارة الحوار بين أفراد العائلة في قضايا حساسة مثل السياسة أو الدين دون تصعيد الخلافات؟

أنا بصراحة لا أؤيد هذه النقاشات داخل جو الأسرة (طبعا الدينية مفروغ منها لكن اقصد بالتحديد اذا وصلنا للاختلاف بين الطوائف وهذه المسائل العميقة التي اختلف فيها علمااء فحتى لو تطرقنا اليها يجب ان تكون خفيفة دون تعصب) واستبدالها بما هو متفق عليه غالبا فحتى لو كان فرد من العائلة معارضا فيكون ربما بعذر الجهل وحسب وليس التعند أو التعصب لرأي يخالف الآخر، وبشأن السياسة فما دخلت السياسة شيئا إلا أفسدته! مع الأسف هذه حقيقة. لذلك ينبغي تجنب هذه المواضيع من الأساس والتركيز على تقوية العلاقات الأسرية بمواضيع أخرى، الدنيا مليئة بالمواضيع غير السياسة.

وإن كان ولابد وطرأ نقاش فيها فيجب تقبل الآراء وأخذ الموضوع على محمل ترفيهي مثل طريقتك بالضبط، والتعامل مع المواضيع الجادة والاختلافات الجادة بالاستماع والاحترام والأهم من كل هذا معرفة الأولويات، فبالنسبة لأخيك مثلا يجب أن يبقي نصب عينيه دائما أن بر الوالدين مقدم و له أولوية عن أي نقاش واختلاف في الآراء! أظن هذا سيقلل من الحدة قدر المستطاع.

نبرة الصوت هامة جدا في رأيي وقد تكون مربط الفرس في هذه المشكلة، للأسف داخل العائلات يعتبر الصوت العالي أحد قواعد النقاش في أي موضوع، وإذا كان الاختلاف كبير في وجهات النظر سيكون هناك نوع من الشخص والترصد وسيعتبر الصوت العالي وقتها حجة جيدة من أجل قلب الطاولة واتهامك برفع الصوت وعدم الاحترام والتقليل منهم، لهذا أنا أنصح بضبط النفس والهدوء التام عن نقاش الموضوعات الحساسة مع أفراد العائلة، هدوءك يجبرهم على الاستماع ولا يعطي لهم فرصة لاسكاتك بسبب اعتبارهم طريقتك غير لائقة للنقاش من الأساس.

نفس المشكلة تقريباً .. وفيما يبدو أن تلك المشكلة تصل لكل المنازل فأنا أجد نفس الشكوى ليست فقط لديك ولدي ولكن لدي الجميع ممن أعرف ، ورغم أنني أعترف أنني في بدايات الحوار مع أهلي وقعت تقريباً في المشاكل نفسها التي وقع بها أخيك وحتى والدي مع بعضهم البعض لأنه لم يكن لدينا ثقافة (الحوار البناء) أو (الحوار من الأساس) فوالدي عندما يحب أن ينتصر بأسلوب السخرية المتعمد والتقليل من جدية ما أقول ، ثم يهرب دوماً من النقاش عندما يجد أنه يخوض حوار خاسر أو والدتي (رحمه الله) كانت تشعر بأني (واد قليل الأدب ومتربتش) لمجرد أنني أنتصرت بمنطقية في النقاش ، لكن مع الوقت أكتشفت كل حيل النقاش التي يستخدمها والدي وقلبتها ضدهم ، ولكن عندما أنتبهت أن والدي هم بالنهاية أهم من أي نقاش تطورت أستراتيجيتي وأقتربت كثيراً من طريقة الرد الخاصة بك ، وعندما أصبحت أكثر نضجاً وخبرة تحول الأمر معي للصمت أغلب الوقت ولكنه لم يكن صمت ضعف ، لأني لم أكن بحاجة للتدخل في أي نقاش ليس منه أهمية أو تأثير على حياتنا الأسرية ، وعندما أتدخل أؤمن بأن (خير الكلام ما قل ودل) لذا يكون الحديث فقط بقدر الحاجة ولمرة واحدة يتم قوله ... لقد كان لهذا مفعول ساحر لقد أصبحوا يهابو تدخلي ويقومون بعمل الحسابات أمامي بالأخص والدي قبل بدأ الحديث معي وفي الحقيقة كان هذا إلى حداً كبير ممتعاً ..... ومع ذلك لم أسلم من السخرية فهم يملكون كارت يلعبون به دوماً [ لا تنسى إننا كنا نقوم بتغيير حافظتك وأنت طفل] ... لكن الأهم من السخرية أنني عندما أتحدث بجدية في موضوع حقيقي لا يحتمل الدعابة كانوا يستمعون ويقدرون ما أقوله سواء أعترفوا بوضوح أو لم يعترفوا وهذا يكفيني لتحقيق التوازن.

عن نفسي أستخدم الفكاهة

أسوأ ما قد نضطر إليه هو هذا التكنيك للأسف بالمحادثات الأسرية لإنها تنمّ عن خوف شديد من ردود الأفعال القاسية التي قد نتعرض لها إذا ما قد ناقشنا بكل حرية، فنضطر لكي لا نناقش بحرية أن نضع ألف قناع وقناع يجعلنا نتعامل فيه مع الأهل بخوف شديد من تحت ابتسامات كلها كاذبة، الشخص الذي لا يستطيع تحصيل أمان في عائلته للنقاش أين يمكن أن يحصّل أمانه؟ هذا السؤال الذي أسأله لنفسي ولذلك تزعجني جداً مسألة أن نكون غير قادرين على الكلام مع أهلنا ومضطرين لكي نقوم بهذه الحيل حتى لا نتلقة ردود قاسية وعنيفة لمجرد أننا أحرار ونتكلم بحرية! ما الإنسان إلا كلمته؟ إذا خسرناها بالقمع فلا أعرف ماذا نربح أصلاً من كل شيء غيره.

لا أخفي عنك سرا أنني أتعرض لمثل هذا النوع من الصدامات مع الأسرة بسبب الاختلافات في الآراء، ولكن دعينا نعزي ذلك النوع من الصدام لاختلاف الأجيال فلا تنسي أن والديك من حقبة عمرية مختلفة عن الحقبة العمرية التي أتيت فيها أنت وأخيك، ولكن التطور الحادث في زيادة وعي الفرد في الأساليب النفسية وخلافها مثل انعدام التصادم ومحاولة بث فكرة بشكل ناعم لا يبرز الجدل أمر جيد قد يؤتي ثمارًا جيدة

وقدت أكون مخطئًا أو على صواب لكنني جربت هذا الأمر مع والدي وآتى بنتائج جيدة

من الضروري أن نتجنب الدخول فى مناقشات عصبية داخل العائلة، فالأب والأم هما أهم الأشخاص فى حياتنا ويجب أن نكون بارين بهما. لذلك لا يجوز لنا أن نرفع أصواتنا أو نتحدث بطريقة غير لائقة خلال النقاشات، بل يجب أن نتحدث بهدوء ونعبر عن آرائنا دون الوصول إلى الخناق أو الضيق.

فمثلا ، عن أخيك إذا دخل إلى غرفة وأغلق الباب بسبب التوتر، فإن ذلك قد يزعج الأب والأم ويؤدي إلى مشاحنات بينهما. لذلك، من الأفضل أن نهتم بمشاعرهم ونتحدث معهم بطريقة هادئة وفعالة، مع الحرص على عدم إثارة غضبهم.

وأيضا الإباء لابد من الاستماع لآراء أبنائهم دون عصبيه وبأسلوب هادئ

أسلوبي فى المناقشة مع والدي هو التحدث بهدوء، دون أي انفعالات. إذا شعرت أنهم بدأوا يتعصبون، أوقف النقاش وانتقل إلى موضوع آخر حتى لا يظلوا متضايقين. هذا الأسلوب يساعد على الحفاظ على جو من التفاهم والاحترام داخل الأسرة.

يبدوا أنه طيب الطبع والحال، ويحظى بقدر عال من النقاء. لكن هذا العالم غير عادل لهذه الدرجة، فهو يحتاج لبعض من المراوغة، وتقبل الآخر بأخطائه (من وجهة نظري).

الحوار بين أفراد العائلة مهم ومثمر، لكن بدون الوصول لهذه المرحلة، ويمكننا تجنبها من خلال عدة أمور:

• عدم فتح المواضيع التي تثير الجدل وشحناء النفوس
• معرفة أن الوالدين لا ينبغي التعامل معهما مثل التعامل مع الأخوة أو الأصدقاء، فالله خصص لهما مكانة خاصة، حتى وإن كانا كافرين، فلا يحل لنا مقاطعتهم أو تجنب الأكل والكلام معهم. فقد قال الله "وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا"
• تدريب النفس على تقبل الآخر، مع التحفظ على رأيه، فكما قال الشافعي لمخالفه: ألا يمكن أن نبقى إخوانًا وإن اختلفنا؟!
• لحين الوصول لهذه المرحلة، ينبغي تجنب النقاش في أمور الخلاف مع الأشخاص الذين أحبهم ولا يمكن خسارتهم.

أنت محق تمامًا في أن إدارة الحوار داخل الأسرة، خاصة حول القضايا الحساسة، يتطلب مهارة ووعيًا جماعيًا. من الطبيعي أن تكون هناك اختلافات في الآراء، ولكن يمكن التعامل معها بطرق بناءة. إليك بعض الأفكار التي قد تساعد في الحفاظ على التوازن العائلي:

1. الاستماع الفعّال: كما ذكرت، الاستماع هو مفتاح الحوار الناجح. عندما يشعر الشخص بأنه مسموع ومفهوم، يكون أكثر استعدادًا للاستماع للآخرين.
2. التعبير عن المشاعر بوضوح: من المهم أن يعبر كل فرد عن مشاعره وآرائه بوضوح وبدون اتهامات أو انتقادات. يمكن استخدام عبارات مثل “أشعر بـ…” بدلاً من “أنت دائمًا…”.
3. تحديد وقت مناسب للحوار: اختيار الوقت المناسب للنقاش يمكن أن يكون له تأثير كبير. تجنب الأوقات التي يكون فيها الأفراد متعبين أو متوترين.
4. استخدام الفكاهة: كما تفعل، استخدام الفكاهة يمكن أن يخفف من حدة النقاش ويجعل الأجواء أكثر إيجابية.
5. البحث عن نقاط مشتركة: التركيز على النقاط المشتركة بدلاً من الاختلافات يمكن أن يساعد في بناء جسور التفاهم.
6. الاحترام المتبادل: يجب أن يكون هناك احترام متبادل بين جميع أفراد الأسرة، حتى عند الاختلاف في الآراء.
7. التدريب على مهارات الحوار: يمكن أن يكون من المفيد تعلم بعض مهارات الحوار والتفاوض، مثل كيفية طرح الأسئلة المفتوحة وكيفية تقديم النقد البناء.
8. الاستعانة بوسيط: في بعض الأحيان، قد يكون من المفيد الاستعانة بوسيط محايد، مثل مستشار أسري، للمساعدة في إدارة النقاشات الصعبة.

الاختلافات في الآراء هي جزء طبيعي من الحياة الأسرية، ويمكن أن تكون فرصة للنمو والتعلم إذا تم التعامل معها بشكل صحيح. من خلال تبني هذه الاستراتيجيات، يمكن للأسرة أن تحافظ على التوازن وتبني علاقات أقوى وأكثر تفهمًا.