اعترفت إحدى السيدات المشاركات في قضية من قضايا الرأي العام على حسابها الشخصي على منصة من منصات السوشيال؛ أن بعض الحوارات الشائعة التي انتشرت انتشار النار في الهشيم والتي تخص أحداث الجريمة، كأحاديث بين المجني عليه وأفراد الواقعة؛ كانت من وحي خيالها ومن تأليفها وباستخدام كلماتها الخاصة. قد ادّعت هذه السيدة أن السيناريو الذي قامت بتأليفه كان من وحي اطلاعها على ملفات القضية وقراءتها للمحاضر، لكن أثار ذلك الشك أن بعض تفاصيل الأحداث قد تكون من واقع تأليفها كذلك، وهذا

نختلف فيما بيننا في أسباب اختيارنا لأفراد دوائرنا القريبة من أصدقاء، شركاء عمل، أو شركاء حياة. البعض منا يترك الموضوع للصدفة ولما تأذن به الحياة من الأشخاص الذين نقابلهم في طريق حياتنا. والبعض يختار على أسس اجتماعية أو ثقافية، أو نختار بسبب عوامل نفسية وشخصية. وقد نقع في فخ الاختيار بناءاً على سبب واحد رئيسي أو صفة واحدة تهمنا أكثر من غيرها، فنقرر تقريب فرد أو (إبعاده) بسبب وجود (أو غياب) هذه الصفة الواحدة. فقد ننجذب فقط للأشخاص الذين يشابهونا

تُشعل جرائم الاغتصاب تحديداً الغضب داخلنا، وتجعل الدماء تفور في عروقنا، حيث يكون هناك دوماً طرف مستضعف وطرف معتدٍ باستعمال القوة - لا لحاجة أساسية كالبقاء على قيد الحياة (التي تكون دافع السارق أحياناً مثلاً) - لكن على العكس يعتدي المغتصب لخلل في نفسه ولاضطراب في دوافعه. نحن نعلم أن القانون يمنح لكل شخص الحق في طلب المساعدة من محامٍ يختاره بنفسه لحماية حقوقه وإثباتها، وللدفاع عنه في جميع مراحل الإجراءات الجنائية. ذلك لأن في بعض الجرائم تكون هناك أدلة

في تجربة الباروكة المجعّدة تقابل امرأة جذابة نصف الأشخاص المتقدمين، ثم ترتدي شعر مستعار قبيح الشكل مع بعض المكياج القبيح لتقابل النصف الآخر من الأشخاص. الذين قابلوا النسخة الجميلة: سجلوا أنهم شعروا بالسعادة حين تلقوا التقييمات الإيجابية، والذين تلقوا التقييمات السلبية حرصوا على مقابلتها مرة أخرى لمحاولة تغيير انطباعها السلبي عنهم. بينما الذين قابلوا النسخة القبيحة: لم يبالوا بتقييمها سواء كان سلبي أو إيجابي. يحدث ذلك أيضاً بعيداً عن نطاق الشكل، فالكلمة الإيجابية من شخص له عندنا مكانة شعورية تسعدنا

يختار البعض شريك حياته بناءاً على انجذاب مباغت أو شعور بالإثارة أو لحظات حب ورومانسية مبهرة تولد مشاعر قوية وتسبب تبدلات ساطعة محسوسة في الوعي الإنساني، لكنها تكون غالباً رغبات مبهرة طارئة وسريعة التبخر. في المقابل، يرى كثير من المفكرين والكتّاب أن قرار الزواج لا يصح أن يُبنى على تلك الاندفاعات العاطفية المذهلة التي منها الحب والإعجاب مهما كانت لامعة. وينتقدون عملية البحث عن الحب عند اختيار شريك الحياة، ويسخرون من حالة تعظيم الرومانسية التي يسعى إليها المقبلون على الزواج.

في كتابها (دليل التدريب على مهارات العلاج السلوكي الجدلي) تخبرنا مارشا لينيهان، أستاذة علم النفس بجامعة واشنطن، إن هناك نوعين من الأحكام: الأحكام التمييزية، والأحكام التقييمية. الأحكام التميزية: تصف الواقع كما هو، بدون مبالغة أو تحيّز أو تقييم عاطفي. والأحكام التقييمية: تتضمن تقييماً أو موقفاً عاطفياً تجاه الواقع (أي تضيف مشاعر أو رأي شخصي). فلو تأخر علينا أحد الأشخاص، يكون الحكم التمييزي هو: إنه قد تأخر. بينما يصير الحكم التقييمي هو: إن هذا الشخص لا يحترمني، أو إنه شخص أناني

تفشّى في مجتمعنا مؤخراً أكثر من قصة تدور حول اغتصاب البالغين للأطفال، داخل المدارس والبيوت أو حتى في الأماكن العامة...من الغرباء أو حتى من الأقارب. هذه الحوادث، بتكرارها، تطرح واقعاً مؤلماً لا يمكن تجاهله: بيئات من المفترض أن تكون آمنة للأطفال أصبحت مسرحاً لانتهاكات خطيرة تهدد أمن وسلامة الأطفال. المفزع في هذه القضايا أن الضحايا هم أضعف الفئات، لا يملكون قدرة على الدفاع عن أنفسهم، وليس لديهم من الخبرة أو من القوة ما يمكنهم من صد الأذى عن نفوسهم. وبينما

كلما انتقدنا فعل أو تصرف هذه الأيام نسمع عبارات مثل: لا تحكم على أحد، انشغل بنفسك ودع الخلق للخالق..وهكذا. ورغم أننا نرفض الأحكام الخاطئة، ونرفض الأحكام المتسرعة أو غير المنطقية، ونرفض الأحكام التعميمية أو غير الملمة بالتفاصيل. إلا إننا بصفتنا بشر فنحن كائنات أخلاقية أساساً، قد ميزنا الله بالعقل فنعرف الخير والشر، ونميز الصحيح من السقيم، ونفرق بين الصحيح والخطأ، فلو اختلطت هذه المفاهيم مع بعضها البعض، وصار الخير كالشر، والباطل كالحق، والمزيف كالحقيقي، نكون فقدنا ميزة عقلنا. فالعقل قد

نشاهد يومياً في جميع الرياضات إن اللاعب الماهر تتآكله الغيرة من لاعب آخر أقل في المهارة لكنه مشهور أكثر، فلا يمكننا إنكار دور الاعتراف والتأييد المجتمعي في التأثير على مشاعر الغيرة عند البعض. ذكر كذلك د.إسماعيل عرفة في كتاب الهشاشة النفسية قصة زميلين تخرجا من الكلية واحد بتقديرات مرتفعة جداً وتم تعيينه معيد في الكلية، والآخر بتقديرات منخفضة تكفي للنجاح بالكاد، وكتب كل منهما منشور على وسائل التواصل بمناسبة تخرجه، حصل منشور المتفوق على 20 إعجاب فقط، بينما حصل منشور

قد عرفنا إن طريق النجاح هو الجد والاجتهاد، ولابد لكل من يسعى أن يرى نتيجة سعيه واجتهاده، وإنه مهما طال الوقت فلابد إن مجهوداتنا ستأتي بثمارها، كما أن لكل مجتهد نصيب، هذا ما عرفناه وما نحن متأكدين منه. لكن للدكتور إسماعيل عرفة رأي آخر، يقول في كتاب الهشاشة النفسية: "تصوُّر النجاح على أنه عملية سعي واجتهاد محض أنّى تعاطيت معه تنل النجاح هو تصور غاية في الخطورة، ويكشف دفاعات الإنسان ويجعله شديد الهشاشة أمام أي فشل، ويجعله عرضة للإحباط والاكتئاب

نحن نعيش في حالة مجنونة من السرعة، كل لحظة هناك شيء جديد وأمر متغير، صرنا كائنات تفضل السرعة؛ القهوة الفورية، الفيديو الفوري، والإشباع الفوري لمتطلباتنا، ونريد أن ننجز كل شيء في أسرع وقت. وأصبح التركيز والثبات والروتين أمور في غاية الملل، فلا نملك الوقت للتفكر في حياتنا والتأمل في المفاهيم العميقة للأحداث من حولنا. وبسبب إن كل شيء حولنا في حالة مستمرة من التجديد والتغيير، أفسد ذلك ثقافة الولاء والالتزام المتبادل، وأصبحت أفكارنا غامضة، غير يقينية، وتتطاير بسرعة، وأصبح الجميع

في حادثة حقيقية طلبت إحدى الطبيبات (وهي أيضاً مؤثرة على السوشيال ميديا) خدمة توصيل؛ لتوصيل طرد خاص بها من مكان لآخر، وأثناء الرحلة سقط الطرد على الطريق السريع من السائق وتلف، قام سائق الرحلة بإبلاغ العميلة بسقوط الطرد، فأخبرته أن يوصل الطرد حتى وهو تالف، يقول السائق إنه لم يستطع أن يحصل على الطرد بعد سقوطه بسبب سرعة السيارات على الطريق السريع، فقامت الطبيبة بنشر المشكلة على السوشيال ميديا، مما أثار تعاطفًا وهجومًا ضد السائق، توفى بعدها والد السائق بأزمة

في كل عمل نقوم به نشعر أحياناً بالإبداع وأحيان أخرى يغيب عنا هذا الإبداع، يعرف ذلك كل كاتب وكل مصمم وكل مبرمج منّا. أحياناً تصيب رؤيتنا ويكون العمل الذي نتج عن فورة الإبداع عمل مميز جداً، كما قد يحدث أن نبدع أعمال ممتازة تحظى بإعجاب كل من يراها دون أن يرافقنا ذلك الشعور بإبداعنا، بل نكون في حالة عادية تماماً. ناقش ذلك المفهوم د.عادل مصطفى في كتاب "المغالطات المنطقية"، فيقول: "ليس في وسعنا أن نفترض بسهولة أن كون الفنان في

كنتيجة للتقدم الإنساني في هذا العصر ازداد طموح الإنسان في الحصول على أفضل حياة من كل النواحي؛ لكن عندما نبالغ في توقعاتنا على حساب الواقع سيزودنا ذلك بخيبة الأمل. قد أصبحت معايير العصر الحالي شديدة الارتفاع وتحفزنا أن نسعى للشكل الأفضل في كل شيء: فعلينا نفسياً أن نكون الأسعد والأقوى، وفكرياً يجب أن نكون الأسمى والأرقى، ومادياً يجب أن نكون الأكثر قدرة على الكسب، ومهنياً يجب أن نكون الأكثر اجتهاداً، ويجب أن نكون الأكثر ذكاءاً وفطنة ومرحاً، وعلاقاتنا متوازنة وكل

حكى لي أحد أصدقائي عن مشكلة تواجه ابنته وهي طفلة ذكية ومحبة للغير؛ وهي إن صديقاتها الأقل اجتهاداً والأكثر كسلاً يستغلونها لكي تؤدي بعض واجباتهن الدراسية بدلاً منهم، وما جعل ذلك مشكلة هو أن الأسلوب الذي يتبعونه لتحقيق ذلك هو أسلوب الابتزاز، فلو لم تؤد عنهم واجباتهم لا يشاركونها اللعب، ويقطعونها عن رفقتهم. فخشي صديقي أن يترسخ في ذهن الطفلة أن محبتها للأطفال الآخرين تعني حتماً موافقتها للابتزاز، وأن صداقة الآخرين لها لابد أن تكون مشروطة بعطائها. يوجد عند أغلب

بنظرة بسيطة يمكننا أن نرى الفارق بين الأجيال الحالية والأجيال السابقة؛ من حيث النضج العملي، العاطفي، والعقلي، وإذا نظرنا عبر التاريخ نرى الفرق أوضح حيث كان الرجل في سن العشرين يقود جيوش كاملة، أو يتولى إمارة بلاد شاسعة، وكان يفعل ذلك ببراعة واقتدار. وكانت المرأة تدبر البيوت فتحسن التدبير، وتعين الرجل فتحسن العون، والآثار الباقية من أقوال النساء تشهد بالنضج العقلي والعاطفي الذي امتلكته النساء في ذلك الوقت. بينما في أجيالنا الحالية يمكننا ملاحظة تأخر النضج العقلي والعاطفي عند الرجال

نلاحظ في السنين الأخيرة زيادة انطواء الأشخاص على أنفسهم، فقد يقع شخص في مأزق وبدلاً أن يهب المارة لمساعدته يفضلون إخراج هواتفهم لتسجيل فيديو للموقف. تزامن ذلك مع رواج المحتوى الذي يدور حول الذات، فزادت المنشورات التي تتحدث عن عوامل تطوير الشخصية، وتغيير العادات وإدارة الوقت، وتحسين طرق التفكير والتخطيط، وكل ذلك جيّد؛ لولا أن زيادة تعاطي هذا المحتوى تجعل الإنسان يدور بأنانية حول ذاته، وبذاته، ولذاته فقط! حيث لاحظنا بالتوازي مع ذلك اختفاء المحتوى الذي يحث على بناء المجتمع

جاءت إحدى بنات صديقي باكية؛ تشكو إليه صياح صديقتها أثناء اللعب فيها، فطمأن صديقي ابنته وأفهمها إنه لا داعي لانزعاجها من صياح صديقتها فهو أمر بسيط، لكنها أجابته إن ذلك الصياح هو تنمر من صديقتها فصديقتها متنمرة! قد كنا فيما سبق لا نسمع عن مصطلح التنمر إلا في حالات نادرة، وفجأة زاد الوعي به لدرجة كبيرة، بحيث أصبح كل فعل طفولي مشاغب يمكن وصمه بالتنمر، وندعو الطفل صاحب الفعل بالمتنمر.. لقد زادت التوعية عن التنمر من حساسية الأطفال تجاه كل

يقول الدكتور إسماعيل عرفة في كتاب "الهشاشة النفسية" في مقال بعنوان "قم للطالب وفه التبجيلا": إن التدليل المفرط للطلبة أنتج جيلاً منهم يتبطر على أي نعمة، ويتوقع معاملة ملكية مهما ارتكب من أفعال، وذلك بسبب أهالي هؤلاء الطلبة الذين يتعاطفون مع أبنائهم ويتسامحون مع أي خطأ يرتكبونه. ويستشهد دكتور إسماعيل بكلمات معلمته القديمة بسبب شدة غيظها من الأهالي، تقول له: "كنت قديماً أساعد أهلكم في تربيتكم بالمدرسة، أما الآن فإني أربي الأطفال، وأربي أهلهم كذلك." ونقتبس من كلام الدكتور: "وبالتأكيد

أشار كثير من أصحاب المؤلفات إلى سلطة الحب في تغيير طباع الإنسان وسلوكه، يقول بعضهم: إن الحب يكسب الإنسان لطافة في الطبع؛ فيجعل من الشخص القاسي شخص لطيف مرن، ويكتسب المحب سرعة في البديهة وذكاء في الفكر فيرد المحب على محبوبه بأكثر الردود خفة ورشاقة دون تصنع ودون جهد، ويكتسب المحب بهجة في القلب ونشاط في الجسد فيكون سهلاً على الكسول أن يسافر مئات الأميال من أجل محبوبه، ويتغلب أيضاً على شتى المصاعب. عبر عن ذلك الإمام ابن حزم في

كانت تلك جملة عبقرية لـ"ديل كارنيجي" في كتاب "دع القلق وابدأ الحياة"، وحكى لنا كارنيجي مواقف حقيقية من حياة أشخاص تبرهن على هذه المقولة؛ فهاهو الجندي داخل غواصة حربية على عمق مئات الأمتار وتتعرض غواصته للقصف من غواصة معادية فيدرك حينها مدى تفاهة الأمور التي كانت تؤرق حياته قبل اليوم مثل: شكايته من مرتب وظيفته، سلوك زميله الذي يأكل الطعام بصوت مرتفع، الترقية التي تأخرت، السيارة التي لا يملك ثمنها، البيت الذي لا يستطيع شراءه. يمضي "ديل كارنيجي" ويقول: مثل

انتشرت في الفترات الأخيرة ثقافات ومفاهيم جديدة منها مفهوم الزوج النرجسي، وألصق البعض بهذه التهمة تصرفات تقليدية لحقوق الزوج على زوجته، لكن تم وصم دور الزوج إنه يحمل صفة النرجسية، ومن هذا المنطلق يتم حث الزوجة على رفض هذه السلوكيات وربما هجر الزوج حين يمارس دوره الطبيعي داخل مؤسسة الأسرة، فأصبحت الزوجات تنكر أغلب حقوق وأدوار الزوج الطبيعية بدعوى أن ذلك يقع ضمن تصرفات الشخصية النرجسية. لذلك لو وضحنا في جملة واحدة مفهوم النرجسية سيكون: هو الشخص الذي يهتم بنفسه

علاقاتنا الإنسانية هي واحدة من أهم الأمور التي تؤثر في حياتنا، فنحن نحب أن نفهم الآخرين مثلما نحب أن يفهمنا الآخرون. كما أن جودة علاقاتنا تؤثر علينا بداية من العائلة والأصدقاء حيث نجد الدعم والمؤانسة، وكذلك في علاقات العمل يؤدي التفاهم إلى توفير الوقت وإنجاز الأعمال وتحقيق التعاون، وبالمثل أيضاً علاقاتنا بالمجتمع كمعرفتنا بجيراننا، والمعلمين في مدارس أطفالنا حيث يؤدي التفاهم لعلاقات طيبة. من المهم أن يكون لدينا القدرة على فهم الغير فتتطبع علاقاتنا معهم بطابع من الوضوح والتآلف، يبعدنا

شاهدنا الحملة الإعلانية لبراند "بلبن" وشاهدنا الآثار السيئة التي ترتبت على ذلك؛ فقد أثارت الحملة استياء أغلب العملاء ورواد مواقع التواصل، كما أثارت الحملة آثار قانونية وجنائية ضد شركة "بلبن"، كذلك تزعزعت الثقة في منتجات بلبن في هذه الآونة الأخيرة، فقد فتحت الشركة على نفسها بهذه الحملة الدعائية عدة جبهات سلبية مرة واحدة وعليها الآن إزالة الآثار السيئة التي لحقت اسمها على أكثر من صعيد واحد. جاء براند "المالكي" ليرتكب نفس الخطأ بإعلان أكثر صراحة في إهانة المنافس وأكثر تصعيداً

أحياناً نظن أن تسامحنا مع الآخرين هو مرادف لضعفنا، أو نظن أننا نحتاج مقدار كبير من محبة الآخرين داخلنا كي نتسامح معهم، لكن ذلك غير حقيقي!! في الواقع تسامحنا مع الآخرين هو مرادف لمحبتنا لذواتنا، قد سمعنا مراراً ومازلنا نسمع كل يوم عن رجل كبير في السن سقط فريسة للمرض بسبب غضبه واستياءه من شخص أو حتى من طفل أساء إليه، وسمعنا مراراً عن شباب أو شابات ارتكبوا أفعال جنائية في ثأرهم ممن أساء إليهم بسبب موجة غضب اعترتهم.. عندما