سمعنا من قريب أقوال القاضي المتهم بقتل زوجته قال أنه طلب من التفتيش القضائي إقالته، وهذا يشير ربما لوجود أخطاء في أحكام القاضي بسبب مشاكل حياته الشخصية، وهذا تداعي خطير لشخص في هذا المنصب لأنه يمكن أن يدين ويبرئ بالخطأ. من قريب سمعت أن سائق سيارة نقل قام بعمل حادثة لأنه كان يقود وهو منفعل بسبب مشاكل مع زوجته وكان صاحب السيارة يتحدث ويقول: نبهت عليه كذا مرة ميسوقش لو عنده مشاكل مع أهل بيته. ومؤخراً كنا في مصلحة حكومية

في الأسابيع القليلة الماضية شاهدنا طبيب يتكلم بقوة عن قواعد علاجية خاطئة والنتيجة آلاف صدقوه ورفعوه لمراتب العلماء وقدموا صحتهم وحياتهم عربون تصديقه. لو تحدث الطبيب بحيادية وإثباتات وحاول مناقشة أطباء آخرين لم يكن سيلتفت إليه أحد. ليست هذه هي المرة الوحيدة التي يتكلم فيها أحد الأشخاص بقوة دون حق ويصدقه الناس رغم أن ما يقوله غير معقول فقد أقنع شخص اسمه "جيم جونز" 1000 شخص بالانتحار منهم 200 طفل، وكان له أتباع نحو 30 ألفاً. يقول فولتير أيضاً عن

نرى كلنا في المصالح الحكومية تعطيل مصالحنا بسبب أن الموظفين يفطرون ويشربون الشاي أو يتشاغلون بالكلام والهزار ويتركون المواطنين أوقات انتظار طويلة. وهي من المخالفات الصعب إثباتها فمن الصعوبة ذهاب مواطن لمدير المصلحة يشكو له أن الموظف "بيأكل ويهزر مع زميله". وفي بعض الأماكن الأخرى كالصيدليات يكون موضوع تناول الطعام أكثر حساسية لأكثر من سبب منهم الرائحة لأن الصيدليات مكان طبي دوائي ومن غير المناسب أن ندخل صيدلية لنجد رائحة الكشري تفوح في المكان أو يكتب الصيدلي تعليمات العلاج وهو

كنا في الماضي نشاهد أعمال الفنان محمد صبحي وننبهر بها لأنها كانت تحمل داخلها مواعظ أخلاقية وحتى أن هناك دعوات كثيرة حالياً أن يعود الفن إلى ماضيه الهادف! لكننا لم نكن ندرك أن هذا الفن الهادف هو نوع من الفن "المعلّب" وعبارة عن تسويق جاهز للفن تحت ستار الفضيلة. فلا أحد يستطيع أن يهاجم الفضيلة وينتقد الفن الذي يحملها أنه فن مكرر غير إبداعي ويدس الفضيلة داخله ليحظى بقبول الناس بشكل قسري. يقول نيتشه أن الفن الذي ينقل رسائل أخلاقية

تتصاعد في مصر حالياً نقاشات واسعة بسبب مقترحات قانون الأسرة الجديد والتي تبدو أنها مقترحات قانون لصالح "المرأة فقط" وليس صالح "الأسرة". فنجد المقترحات تدور حول رفاهية وتمكين المرأة: فهناك مقترح أن المرأة تستطيع فسخ عقد الزواج أول 6 شهور لو كذب عليها الزوج، ولم نر عقوبة مالية على الزوجة لو كذبت فطلقها الزوج: بل ستستحق كل الحقوق المالية للمطلقة رغم كذبها. ونرى أن الزوج يجب أن يحصل على موافقة كتابية من زوجته لو قرر الزواج مرة أخرى، ولا نرى

طالبة تحضر يومياً وجبة بسيطة عبارة عن رغيفين وكيس فول لكن في زيارة مسؤول وزاري لمح الطعام فطلب من الطالبة إخراج الطعام أمام الجميع وأحال المشرف الاجتماعي للتحقيق وأمر بتحريز الطعام. الواقعة أثارت غضباً واسعاً على مواقع التواصل، حيث اعتبرها كثيرون انتهاكاً لكرامة الطالبة لأنها رجعت بيتها تبكي ولا تريد الرجوع للمدرسة. قد يكون من الواجب أحياناً على المسؤول غض النظر عن بعض المخالفات طالما هي مخالفات غير جسيمة فليس الهدف من الإشراف هو أن تسير الأمور بشكل صحيح 100%

قام عالم النفس والتر ميشيل بتجربة مشهورة عام 1972 حيث أعطى خيار للأطفال في الرابعة من العمر بتناول قطعة مارشميلو الآن، أو قطعتين بعد 15 دقيقة. معضلة المارشميلو أو ضبط النفس وتأجيل المتعة تضطرنا إلى الاختيار بين مكافأة صغيرة الآن (عصفور في اليد) ومكافأة كبرى لاحقاً (ألف على الشجرة). نكون أمام اختيار ادخار المال الآن للتمتع به لاحقاً، واختيار عدم تناول الحلوى الآن للحصول على جسد رشيق غداً، ونختار الدراسة الآن ونؤجل اللعب غداً، نكتم غضبنا الآن فربما نصبح أصدقاء

على مجموعة خاصة بالتغذية كتب أحد الأطفال منشور أن زوجة أبيه مصرة أن تطبق عليهم نظام الطيبات وبعضهم مصاب بمرض السكر والأب يعاني من تليف الرئة ويحاول الإقلاع عن التدخين بصعوبة. نظام الطيبات ينصح بتناول السكريات للأطفال ومرضى السكر. وقد استهزأ صاحب النظام علناً بأضرار التدخين أكثر من مرة. قد يبدو موضوع "نظام الطيبات" كوميدي في كثير من الأوقات لكنه داخل في منطقة الجريمة المقصودة، والمخطل في الأمر أن من سيرتكب هذه الجريمة ضد أي شخص من السهل أن يبرر

في كل المدن تقريباً هناك زيادة ملحوظة لأعداد الكلاب التي بدأت تزعج المارة وتنام فوق سياراتهم بأعداد كبيرة تجعل من المستحيل لصاحب السيارة أن يوقظ هذا العدد ليباشر مصالحه وحياته خوفاً أن تعتدي عليه الكلاب لو أيقظهم. ومازالت الكلاب تخيف النساء فتضطر المرأة أن ترجع من مكان ما جاءت أو تتخذ طريق أطول بكثير خوفاً من المرور جانب الكلاب، ناهينا عن خوف الأطفال واعتداء الكلاب عليهم بدون سبب أحياناً، وعضة الكلب مؤلمة زيادة على ألم جرعات عديدة من الحقن. نحن

أب ومدرب رياضي على السوشيال ميديا يمتلك صالة رياضة "جيم" جعل ابنه ينزل يعمل فيها يومياً كعامل نظافة بمرتب مثل أي عامل، لم يدعه يجلس على كرسي المدير ولا يتصرف كابن صاحب الجيم بل وظفه كعامل نظافة مرؤوس من باقي المدربين الموجودين في الجيم ينظف دورات المياه ويكنس ويمسح حسب ما يطلبون منه. نظرية هذا الأب أنك إن لم تكن قاسياً على ابنك وتتعبه في صباه سيكبر ويتعبك هو في شبابه لو نشأ مدللاً عاطلاً مرفهاً. بعض الناس تختار أن

يشكو زوج على مجموعة مشاكل أسرية على وسائل التواصل أن زوجته متشبعة بفكرة المساواة لدرجة أنه لو طلب منها كلمة سر هاتفها ليعمل اتصال من هاتفها بعد دقائق تطلب منه كلمة سر هاتفه دون أي سبب سوى المساواة. ولو كلم زوجته بغيرته عليها عندما يراها تمزح مع رجل غيره تقول له حسناً وأنا أغار عليك أيضاً لا تمزح مع أي أنثى. ولو حدثها أن تخفف تبرجها وتوسع ملابسها تقول له خفف من شياكتك وأناقتك. ثم عرفت الزوجة أن زوجها يحادث

واحدة من النساء أعرفها توفى زوجها وقد حزنت لفراقه يوم أو بضعة أيام لكن سريعاً ما استعاد وجهها ابتسامتها المعتادة، ورجعت لنشاطها المعتاد في كل أمورها: في حديثها وقضاء مصالحها وأنشطتها الاجتماعية التي تشغل أغلب وقتها، هي لم تكن تعتمد على زوجها كثيراً فقد كان أكبر منها وكانت هي محور علاقتهما فرضاها هو الأهم وهي التي تخطط وتدبر أمور البيت وهو الطرف المعطاء الذي يرجو أن ينال رضاها. نلاحظ ملاحظة قاسية أن فقدان شخص تعتمد عليه أسرته يمثل مصيبة لهم

كثير من الكتب ناقشت موضوع عدم اكتمال عقلانية الإنسان وكثير من الكتب ناقشت مواضيع التحيزات والمغالطات والأوهام العقلية. عقل الإنسان ليس منطقي 100% ولا ينظر دائماً في العواقب بطريقة صحيحة، كما أنه متسرع ويميل إلى هواه الشخصي دوناً عن كل شيء، ونادراً ما يحكم بالإنصاف. لكن رغم ذلك من لايثق في تفكيره يزيد عن ذلك بصفة أسوأ وهي أنه يسلم عقله للآخرين ويتبنى آراء الآخرين دون فحص ويذهب معهم فيما ذهبوا إليه حتى لو كان حماقات. مثال على ذلك يحدث

عانى صديق مقرب لي من مشاكل مع زوجته وحاول الإصلاح ولم يفلح، وطلبت الفتاة "قائمتها" أي أشياءها الموجودة في شقة الزوجية. عرض عليها صديقي أن تأتي لتتسلمها من داخل المنزل فبدأت أولاً بالاختلاف على الميعاد، ثم بدأت بوضع شروط لتأخذ منقولاتها منها ألا يغلق أي غرف ولو على أشياءه الخاصة، ولا يقوم بتجهيز أي شيء بل يترك العمال الذين ستجلبهم معها يعملوا كل شيء. ورغم أن صديقي شعر باستباحة منزله لكنه وافق، ثم أتى موضوع التوقيع على قائمة المنقولات وتسليمها

يقول كانط أن مهمة النوع الأرقى من الناس تنحصر في قيادة النوع الأدنى، ويقول نيتشه أن النوع الأدنى من الناس بمثابة قاعدة يمكن للنوع الأرقى من الناس أن يقوم عليها بمهمته - كقاعدة ضرورية لنموه. رغم أن هذه المبادئ تتعارض مع قناعتنا بالمساواة والديمقراطية لكن ببعض البحث نجد أن هذا هو الواقع الفعلي فلا يمكن أن يكون الجميع أثرياء حتى أننا لنجد وقتها اختفاء مفهوم الثراء أصلاً. ولا يمكن أن يكون الجميع أصحاب شركات فلن يجد أحد منهم موظفين ولا

في كتاب إرادة القوة يعرض لنا نيتشة رأيه في أخلاق العبيد أو أخلاق الضعفاء حسب تسمياته وهي التواضع والحلم واللطف واللين أنها عبارة عن تجليات لغريزة التدمير الذاتي، فعندما نقوم بتبني هذه الأخلاق وعدم الحياد عنها أبداً نكون بذلك نمهد الطريق أمام الآخرين لاستغلال هذه الأخلاق ضدنا لانتقاص حقوقنا والتعدي على حدودنا. نجد في أغلب الدوائر الاجتماعية يكون هناك احترام كبير للشخص الذي يخشى الناس ضرره وحتى أن هذا الاحترام يظهر في دوائر الجيرة، ودوائر العمل، وبعض دوائر القرابة. أما

يحكي لنا العقاد قصة حياة فرنسيس باكون في كتاب "فرنسيس باكون مجرب العلم والحياة" والجزء اللافت للنظر في قصة "باكون" أنه كان شاب شديد الفطنة والذكاء وربما بسبب الغيرة منه وقف ضده أقربائه وأغلقوا أمامه كل الطرق لكي يتولي أي منصب يليق به في العصر الذي كان تولي المناصب متاح فقط بالواسطة من الأقارب. شخص واحد كان يساند "باكون" وهو لورد "إسكس" حتى عندما فشل أن يوظفه أي وظيفة أعطاه بيت وأرض تدر دخل كبير على "باكون" وتكفيه لكي يعيش

في كتاب "أوهام العقل: قراءة في «الأورجانون الجديد» لفرانسيس بيكون" لمؤلفه د.عادل مصطفى يذكر أننا ننجذب للقصص المسرحية ونجدها أكثر - تماسكاً ووجاهة وامتاعاً - من القصص الحقيقية للتاريخ، وهي كذلك أقرب لرغباتنا. يرى فرانسيس بيكون: أن هذا دليل على وجود ميول لا شعورية داخلنا لعدم العقلانية فكلما كانت قصة الفيلم خارجة عن المألوف كلما كانت أكثر امتاعاً وانجذبنا لها أكثر، فنحن نحب قصص الحب المعقدة، ونحب أفلام الأكشن التي يضرب البطل فيها 7 أفراد وحده، ونحب قصص الدراما والفقد

بطبيعة الحياة نخوض في علاقات ونخرج منها بإرادتنا أو لظروف خارجة عن إرادتنا، بعض هذه العلاقات أشد متانة من الآخر مثل علاقة الزواج فهي أمتن من علاقة الصداقة. لكن المشترك بين كل العلاقات أن نهايتها تثير الحزن والألم ورغم أننا قد نستطيع نستطيع نسيان الألم بعد فترة، إلا أن أشد الفترات حزناً هي الفترة: قبل وبعد نهاية مباشرة. لا شيء أفضل لنسيان علاقة من دخول علاقات جديدة فاكتساب صداقات جديدة يمكن أن ينسينا بعض ألم فراق الأصدقاء، وشعور الحب من

نخوض في حياتنا نزاعات متعددة بعض منها بسيط وبعض منها معقد، والإنسان مفطور على أن شعور الانتصار هو شعور جيّد ويدغدغ أكثر الأحاسيس الإنسانية عمقاً. لكننا ننسى أن هناك طرف آخر في المعادلة وهنا نستطيع أن نطبق ذلك على العلاقات بين الدول والعلاقات بين البشر. فليس من الجيد دولياً أن نحصر دولة أو رئيسها نفسياً لدرجة إحراجه على الملأ أو إخضاع هيبة دولته وإذلالها، فالدولة كالإنسان فور أن يشعر أنه محاصر يتصرف بتهور ودون عقل. ونستطيع تطبيق نفس القاعدة على

واحدة من النصائح المشهورة هي أن يبذل الإنسان جهد فوق العادي حتى لا يتم استبداله وهذا معروف في بيئات العمل فنجد الموظف يقوم بمجهود فوق المطلوب لكي يضمن وظيفته إذا حدث لا قدر الله تسريح للعمالة. ونرى نفس المبدأ في العلاقات الشخصية فيبذل الصديق مجهود كبير لكي يحافظ على صداقاته، وفي الزواج تبذل الزوجة مجهودات كبيرة فوق المطلوب منها كأن تخدم أهل الزوج حتى تضمن محبته، والزوج يجهد نفسه في 3 وظائف حتى يحقق لزوجته مستوى معيشة معتبر ويحافظ على

تختلف في الشرع والقانون عقوبة الشروع في رذيلة عن العقوبة عند إكمال الفعل الخطأ، فنجد مثلاً في القانون المصري عقوبة الشروع في السرقة هي السجن بحد أقصى نصف المدة. ونجد في الشرع عقوبة الشروع في الخيانة الزوجية هي عقوبة مخففة عن عقوبة الخيانة الفعلية الكاملة. لكننا في النهاية مجرد بشر ونتعامل مع كثير من حالات الشروع بأحكام نهائية كأن الفعل المحرم وقع بالفعل: قد تجد الزوجة رسائل إعجاب بين زوجها وصديقتها المتزوجة هنا حالة الخيانة لم تتحقق فعلياً لكن كان

كنت أقرأ مقال يشرح أننا عندما نظهر خبرتنا ودرايتنا في تعاملاتنا مع التجار وأصحاب الخدمات نتفاجئ برد فعل عكسي لا يكون في صالحنا. الفكرة أننا عندما نظهر معرفتنا مع طبيب أو محام أو تاجر ذلك يدفعه لنوع من التحدي فينسحب معنوياً أو يرفض التعامل معنا لأنه يخمن أن التعامل معنا سيكون متعب ومليء بالتدقيق. وهذا ما عانيت منه بعض المرات عندما تحدثت مع مقدم خدمة كالطبيب وظهر من كلامي أنني عندي علم بالموضوع أجده ينسحب قليلاً ويتوقف عن الشرح والإفادة

يتزايد الوعي بالاستعداد لعلاقات الزواج حالياً فهو موضوع مهم لفت انتباه كثير من الناس بسبب زيادة فشل عديد من علاقات الزواج فأصبح الأخصائيين يوصون بصراحة أن فترة الخطوبة مصنوعة أصلاً للمشاكل وليس للتوافق وكلما زادت المشاكل بين المخطوبين كان ذلك يدل على وجود علاقة صحية، الأطراف فيها ناضجة كفاية وسليمة كفاية لكي يعيشا حياة زوجية مستقرة بعد ذلك. لكن كان رأي أخصائيين آخرين أن ظهور المشاكل من فترة الخطوبة هي علامة على زواج مستقبلي غير سليم، ففترة الخطوبة أصلاً هي

في نقاشاتي في العمل والحياة وحتى هنا على المنصة – وأضبطني أحياناً أقع في هذه النقطة ههههه - أجد الحوار ينزلق من الفكرة الرئيسية ويتركز فقط حول المثال المطروح على الرغم أن المثال هو تقريب للفكرة لكنه ليس هو الفكرة الرئيسية. التركيز على المثال قد يكون الطريق الأسهل الذي يختاره العقل – فعقولنا مصممة فطرياً على اختيار الطريق الأسهل – فبدل أن نتصور الفكرة الرئيسية بنفسنا نجد أننا ننجذب لمثال "جزئي" فهو أسهل لمعارضته وأسهل في تفكيكه وأسهل في تفنيده