الأطفال كائنات حساسة للرفض، لكن لا يجب أن يتم استغلالهم بسبب ذلك!

يمكن للطفلة أن تقول: "أحب أن نلعب سويًا، لكن لا يمكنني أن أكتب واجباتك.

بالنسبة لي الأمر كله غير مفهوم، أصلا كيف لأطفال في هذا السن أن يتعلموا الاستفزاز هذا مبكر جدا إذن فما هي وظيفتهم في المستقبل؟!!!

وبالنسبة لي لو كنت والد لهذه الطفلة فسأطلب منها من الأساس أن تبتعد عن هذه الشاكلة من الأطفال ناهيكِ عن محاولة التفاوض عنهم.

هناك مقولة تقول: "اختر من يحيطون بك فهم من يحددون مستقبلك وأفكارك" فلو كان من حولها متكاسلون ومبتزون في نفس الوقت فعاقبة صداقتهم كارثة. اليوم قالوا لها اكتبي الواجب غدا سيقولون لها اسرقي الطعام من زملائك وإلا لن نلعب معك. أليس كذلك؟! ولو استمرت هذه الطفلة في نفس الأسلوب أو حتى التفاوض فإنها ستحاول فعل نفس الشيء مع زوجها وأولادها في المستقبل. عندما يقول لها اسرقي مال أبيكِ وإلا طلقتك فحينها ستتفاوض معه لتقول له لن أسرقه لأنه حرام ولكني سأخبرك عن مكان الخزنة والرقم السري؟ يجب أن نعلم أولادنا أن المبادئ لا تقبل التفاوض

دون أن يفقد علاقاته

رغم صعوبة أن يفقد الطفل علاقاته في هذه السن، لكن كذلك سيكون درساً قوياً لو تعلمت الطفلة إن العلاقات يمكن تعويضها ويمكن استبدالها والاستغناء عنها، قد يساهم ذلك في تنشئتها تنشئة اجتماعية أكثر صحة وسلامة.

أعتقد أنه يمكن التقدم خطوة أيضاً في تعليم الطفل، بإفهامه إن رفض المجتمع له لا يعبر دوماً عن الحقيقة ولا ينبغي أن يخشى ذلك الرفض من الأساس، فطالما كان الطفل على ثقة بمبادئه فعليه أن لا يلتفت ولا يهتم بأي رفض.

وإن كان فقدان بعض "الأصدقاء" نتيجة لوضع حدود صحية

أساسا يا عبد الرحمن فكرة الصداقة المشروطة والعلاقات المبنية على المصلحة في حد ذاتها شيء مرفوض، وهذا ما يجب أن نغرسه في أولادنا لأن ذلك الشخص الذي يعرفك فقط من أجل منفعة شخصية هو لن يكون صديقا لك في يوم من الأيام.

أختلف معك في بعض ما ذكرتِ، رغم اتفاقي مع أهمية ترسيخ مفهوم أن "المحبة لا تعني الخضوع". غير أنني أرى أن التركيز المفرط على تعليم الطفل الرفض، حتى وإن كان بدافع الحماية، قد يربكه في فهم طبيعة العلاقات الإنسانية. فالرفض ليس دائمًا قوة، كما أن القبول ليس بالضرورة ضعفًا ، الطفل بحاجة إلى أن يتعلم كيف يوازن بين قول "لا" بثقة، وقول "نعم" عن قناعة، لأن الحياة لا تخلو من علاقات تستحق التقدير والانفتاح، لا الحذر والريبة فقط. وإذا ما نشأ الطفل على قناعة أن الرفض هو الحل الآمن، فقد نغرس فيه دون قصد نوعًا من العزلة أو التوجس من الآخرين ، أما ما قيل عن أن "خسارة بعض الأصدقاء بسبب وضع الحدود هو ربح أكبر"، فرغم أن فيه شيء من الصحة، إلا أنه قد يكون مبكرًا جدًا على الطفل أن يُحمّل بهذا المعنى، خاصة وأنه قد لا يملك بعد القدرة على التمييز بين الصديق الحقيقي والمتصنّع.

أؤمن بحق الطفل في الرفض، لكن أؤمن أكثر بأهمية تعليمه التوازن. فالعلاقات لا تُبنى على المواجهة الدائمة، بل على الفهم المتبادل والاختيار الواعي

أما عن سؤالك، فأرى أن تأقلم الطفل مع رفض الآخرين يبدأ من بيئة داعمة في المنزل

عملياً نجد هنا مفترق طرق، إما سيتعلم الطفل التأقلم بالصبر وأن لا يخشى العزلة والرفض، فيذهب الطفل ويجيء من المدرسة ويلعب وحيداً، أو سيتعلم التأقلم بإن العلاقات يمكن استبدالها ولا يوجد شيء اسمه علاقات لا يمكن تعويضها بأفضل منها، فيتم نقل الطفل لفصل دراسي مختلف أو مدرسة أخرى.

هذه الحلول قوية وفعّالة وتعمل على تنشئة الطفل تنشئة صحيحة، إذا أمكننا ترجمتها للواقع العملي، قد يكون أمام الطفل تكوين صداقات أخرى وتجنب هذه المجموعة، أو أن يتعلم الطفل إن العزلة من المجتمع لا تعني نهاية الحياة، كيف يمكننا ترجمة النصائح التي ذكرتها بشكل عملي جيّد للطفل؟

 يجب تفسير الفرق بين العطاء الحر والاستغلال العاطفي

هذا حقيقي، كنت في إحدى مجموعات الدروس مع طلاب لا يحبون بذل المجهود في الدراسة لكنهم كانوا متميزين خلقياً يعرفون حقوق الصداقة وتقدير الآخرين (الجدعنة)، لعدد من المرات قدمت لهم واجب الدرس ينقلون منه، رغم أنهم لم يطلبوا ذلك، وقد حفظوا ذلك الفعل وجازوه بخير وتقدير منهم ربما بأكثر مما يستحق فقد كنت بذلت المجهود بالفعل ولا يضيرني شيء أن يفلتوا من عقاب المدرس لمن لا يحل الواجب، لكن لم يطلب مني أحد الواجب أو يسألني أن أقوم له بواجبه، هذا يمثل الفارق بين العطاء الحر الذي يتم تقديره، وبين الاستغلال كما ذكرتي.

هذا يلق داخل الطفلة فكرة أن الضرب والتعدي وسيلة للحصول على حقوقها، لكن برأيي يجب أن يكون تشجيع الطفلة على الاستغناء عن هذا النموذج السيء من الصداقات، أو الزملاء، وان تخرج من دائرتهم تماما لتبدأ بتكوين صداقات مع أشخاص يشبهونها فالمدرسة أو حتى بخارج المدرسة هناك المئات من الزملاء وهناك نوعيات بالتأكيد جيدة يمكن بناء علاقة متوازنة معهم وتتعلم مما سبق ألا تعطي شيئا لأحد حتى تحصل على رضاه أو صداقته