كيف يمكننا موازنة عاطفة الطفل؛ بحيث لا تزيد التوعية المفرطة للتنمر من معاناة الأطفال داخل المدارس؟

أعتقد أن هذه الفكرة تستحق الاهتمام والتأمل العميق. فعلا، التوعية الزائدة عن التنمر قد تؤدي إلى نتائج غير مقصودة، مثل زيادة الحساسية المفرطة لدى الأطفال تجاه كل تصرف قد يبدو غير ودي، حتى وإن كان بسيطا. الأطفال قد يبدأون في تفسير كل تصرف غير مريح أو مختلف على أنه هجوم شخصي، مما يعزز مشاعر القلق لديهم ويقلل من قدرتهم على التفاعل الاجتماعي بشكل طبيعي.

كيف يمكننا تجنب الآثار النفسية السلبية الناتجة عن زيادة التوعية بالتنمر عند الأطفال؟

من المهم أن نتوازن في كيفية التوعية بهذا الموضوع، لأن الحساسية المفرطة قد تُحدث نتائج عكسية. تعليم الأطفال التفريق بين السلوكيات الطبيعية والتصرفات التي تستحق التصدي لها يمكن أن يساهم في بناء ثقتهم بأنفسهم ويحسن قدرتهم على التفاعل الاجتماعي بشكل صحي.

أقترح أيضا تنفيذ حملة توعية تحت عنوان: "التنمر المقبول: تعزيز التواصل والحد من الفهم الخاطئ".

كنت أتمنى أن أجد من يتكلم في هذا الموضوع. التوعية المفرطة خلقت أجيالًا هشة حساسة ويؤذيها كل فعل حتى لو بسيط، وبسرعة تطلق عليه تنمرًا.

مع إن بعض المواقف قد لا تستحق الوقوف عندها، وبعضها يستحق أن يُرد عليه بنفس اللحظة وينتهي دون أن يطول الحديث فيه.

نفس الشيء يحدث الآن مع الكثير من قضايا المجتمع الحالية، حيث يتم تضخيم الأمور بشكل مبالغ فيه لدرجة أنها تسبب فوبيا للأطفال وأولياء أمورهم، مما يجعلهم يفسرون كل شيء حسب المبالغة أو الهلع المحيط بالقضية. فعندما يتم تقديم القضايا الاجتماعية، مثل التنمر أو غيرها، بطريقة تثير القلق الزائد أو تعزز الشعور بالخوف، يبدأ الأطفال والأهل في رؤية كل تفاعل أو حادث بسيط على أنه تهديد أو مشكلة كبيرة، مما يؤثر سلبًا على صحتهم النفسية. التوعية أمر مهم، ولكن يجب أن تتم بطريقة متوازنة تعزز الفهم الواقعي للقضايا دون أن تزرع الخوف أو القلق.

برأيي لتجنب الآثار النفسية السلبية الناتجة عن هذه الزيادة في الوعي، يجب أن نعلم أطفالنا كيفية التعامل مع المواقف بنظرة واقعية، وأن نفهمهم أن التفاعلات اليومية ليست كلها تنمرًا. يمكن تعليمهم مهارات التواصل والقدرة على التمييز بين المواقف الطفولية الطبيعية وما يستدعي تدخلًا حقيقيًا، كما يجب أن نغرس فيهم ثقافة الاحترام المتبادل، بحيث يدركون أن التنمر ليس مجرد صياح أو تعليق عابر، بل سلوك موجه لإيذاء الآخر بشكل متعمد.

نحتاج أن نعلم الأطفال الفرق بين السلوك المؤذى المقصود والمتكرر وهو التنمر الحقيقى ، وبين الخلافات العابرة وردود الأفعال التلقائية، فى اليابان يُدرب الأطفال على تقبل النقد الجماعى منذ الصغر فى إطار يعزز التعايش والتعلم من الخطأ ، بينما نلاحظ أن بعض أنظمة التعليم الغربية، رغم تقدمها وقعت فى فخ الحماية الزائدة مما خلق جيل هش كما سماه البعض كثير التذمر، قليل الصلابة ، لذلك الحل العملى هو ما يسمى بـ التوعية التفريقية حيث ندخل الأطفال فى ورش عمل وتمارين تفاعلية توضح لهم الفروق بين المضايقة، والمزاح، والتنمر الحقيقى، مع سيناريوهات وأمثلة واقعية وتمثيل أدوار. هذا يخلق إدراكاً مرناً يسمح للطفل بفهم نية الآخر، ويقلل من الاستجابات العاطفية الحادة

سؤال مهم جدًا، لأن المبالغة في التوعية، وإن كانت بنيّة الحماية، قد تُنتج أثرًا عكسيًا. التوعية بالتنمر ضرورية بلا شك، لكن المشكلة تظهر عندما لا نُفرّق بين السلوك المؤذي الحقيقي والتصرفات العفوية التي تحدث بين الأطفال بطبيعتها.

أعتقد أن الحل يبدأ من التربية التربوية المتوازنة: أن نُعلّم الأطفال كيف يُعبّرون عن مشاعرهم ويُحدّدون ما يُزعجهم، دون أن يفسّروا كل سلوك بأنه اعتداء، وفي نفس الوقت، نُعلّمهم كيف يواجهون المواقف البسيطة بثقة، لا بخوف.

من المهم أيضًا أن نوجّههم نحو مهارات التكيّف الاجتماعي، كحل النزاعات، وفهم النوايا، والتسامح، والتعبير عن الذات بوضوح، بدلًا من تبني دور "الضحية" دائمًا.

التوازن بين الحماية والمرونة هو ما يصنع طفلًا سويًا نفسيًا وقادرًا على التعامل مع مجتمعه دون مبالغة في الحساسية أو تجاهل للأذى الحقيقي.

أعتقد أن التركيز المفرط على التنمر قد يسبب مشاكل أكبر من الحلول التي يهدف إليها. فعلى الرغم من أهمية التوعية، إلا أن تشخيص كل سلوك غير مريح أو مشاغب على أنه "تنمر" قد يؤدي إلى زيادة القلق لدى الأطفال. قد يشعر الأطفال الذين يتعرضون لمواقف اجتماعية عادية أنهم ضحايا بشكل دائم، وهذا قد يعزز لديهم مشاعر من العزلة أو انعدام الثقة بالنفس.

التعليم المتوازن هو الحل هنا، بدلاً من التركيز فقط على التنمر، يجب أن يتعلم الأطفال كيفية التعامل مع المواقف الاجتماعية المختلفة، وكيفية فهم النوايا الحقيقية للأفعال، والتعبير عن مشاعرهم بطريقة صحية. زيادة الحساسية بشكل مفرط قد لا يكون مفيدًا، بل قد يعزز الشعور بالعجز أمام المواقف العادية، ويؤدي إلى تأثيرات عكسية مثل القلق المستمر أو الرغبة في تجنب التفاعلات الاجتماعية تمامًا.

لربما مثل هذا الطفل يتبنى عقلية الضحية، اذ يرى بأنه ضحية لسلوكيات الاخرين السلبية، فمثلا لفت انتباهي مؤخرًا شكوى ابنة اختي عندما كانت تقول لأمها أنت غير عادلة في تعاملك معنا، فتدللين أختى في حين أنك تتجاهلينني، وهذا غير صحيح اصلا، لا أعلم كيف وصل لها هذا الاستنتاج، فأختي تتعامل مع ابناءها بعدل، لكن بالتأكيد هو تبني عقلية الضحية، لذا الحل في ذلك هو أن تحاول الأم أن تزرع في ابنها ثقافة تحمل المسؤولية والقدرة على حل مشاكله . فضلا عن اكسابه مهارات الذكاء العاطفي