بما أننا في أول شهر بالعام يمكن أن نبدأه بنادي كتاب هنا. يمكن أن نضع مجموعة من الترشيحات والكتاب أو الرواية التي نتفق عليها ستكون رواية أو كتاب الشهر، ثم نقوم بتقسيم عدد الصفحات على أربعة بحيث كل أسبوع نناقش جزءًا معينًا. ما رأيكم؟ وإذا اتفقنا يمكننا النقاش هنا بمجتمع كتب وروايات، أم سيكون من الأفضل إنشاء مجتمع جديد خاص بالنادي؟ 🤔 في انتظار آرائكم ومقترحاتكم 🌟

لفت نظري في هذه القصة شخصية ليدا وهي امرأة قوية الشخصية، مثقفة، جميلة، محبة للعلم والقراءة، ثرية وتسخر ثروتها وعلمها لخدمة الفقراء والمحتاجين ​وتعليمهم وعلاجهم، أي أن فيها الكثير من الصفات الجيدة، ومع ذلك عندما يتعامل معها رجل، يتعامل إما في إطار ما تقوم به من أعمال أو ما تقدمه من خدمات أو حتى في جدالها ومناقشتها بما تؤمن به من أفكار، لكن لا يُنظر إليها كامرأة أو أنثى يقع في غرامها الرجل ويسعى للزواج منها. ذكرتني شخصية ليدا بشابة

هناك رواية أحببتها كثيرًا بسبب ما تتناول من مواضيع ساهمت في إفهامي الكثير من الأشياء في التاريخ والحياة والنفس البشرية، ومع ذلك لا أحب ترشيحها لأحد، والسبب أن بها بعض الأوصاف الجرئية ومشاهد يُمكن اعتبارها جنسية، مع أن كاتبها كاتب له وزنه وثقيل في اللغة والمعرفة، لكن لا أدري لماذا أضاف هذه المشاهد وكتبها، هل هي فعلًا تخدم الرواية والأحداث؟ حسنًا.. إذا كان الأمر كذلك فلا ضرورة للإسهاب في الوصف ويمكن إيصال المعنى والمراد بعدة كلمات أو وصف غير جنسي

من غرائب وعجائب مجتمعنا هو أنه ينظر لربة المنزل على أنها عالة على المجتمع، في حين أن مجموع ما تقوم به ربة المنزل أو الزوجة والأم الجالسة بالمنزل لو حسبنا الأمور حسابًا ماديًا بحتًا سيساوي الآلاف شهريًا، فبدون قيامها بالطبخ سيشتروا طعامًا جاهزًا، وبدون تنظيفها سيضطروا لتوظيف خادمة، وبدون اهتمامها بالأطفال سيحتاجوا لمربية وهكذا... والأعجب أن في الغالب من يقوم بهذا التنظير هن نساء! ويا سلام لو مرأة عاملة فتبدأ بالتقليل من شأن ربة المنزل وكأنها أقل شأنًا وأقل أهمية

صديقة اشتكت لي من معاملة زوجها مع ابنهم المراهق، فهو دائمًا يعنفه ويقلل منه ويعامله معاملة سيئة مع أن الابن بار بوالديه وطيب القلب، وبرغم انفعال أبيه عليه في كثير من الأوقات بلا داعي يجيب عليه "حاضر يا بابا"، لكن نفسية الولد تعبت وأحيانًا يبكي وبالطبع الأم تتألم من هذا الوضع ومن إيذاء الولد وحزنه. كما أنها لاحظت أن هذا السلوك السيء للأب يزيد أكثر كلما رأي الابن يعامل والدته جيدًا أو يحضر لها شيئًا تحبه أو أن الأم تعامل

بدلًا من إنفاق كل ما نملك على شراء كل ما تراه أعيننا من منتجات، والتي في أوقات كثيرة تكون أشياء تافهة وليس لها فائدة كبيرة، قد تصبح لدينا رغبة حقيقية في الاستثمار لكننا في نفس الوقت قد لا يكون لدينا مبلغًا كبيرًا دفعة واحدة يصلح للاستثمار، ومع ذلك قد يتوفر معنا أو لدينا مبلغًا صغيرًا يمكننا ادخاره من الراتب أو المصروف وخلافه شهريًا ومع الوقت قد يصبح لدينا مبلغًا معقولًا، لكن المشكلة هنا هي أننا لو ظللنا ندخر المال فقط

قرأت موقف تخيلته ضحكت، سأشاركه معكم: واحد بيحكي إنه لما كان طفل وباباه يعطيه صدقة أو شيء يوصله للمسجد كان يقول لأخوه يلا نجري عشان تكون صدقة جارية 😂😂😂

منذ عدة أيام انتشر ڤيديو لمعلم بأحد غرف أو مراكز الدروس الخاصة يعلن فيه للطلبة قائمة ممنوعات لا يوافق عليها ومن يرتكبها ليس مسموحًا له بالدخول وحضور الدرس بعد الآن مثل: ​أن يحلق الطالب شعره بطريقة معينة كالقزع أو أن تضع الطالبة مساحيق تجميل. كان هناك الكثير من الإشادات بكلام المعلم في التعليقات وأنه هكذا يربي الطلبة وليس يعلمهم فقط وهكذا يجب أن يكون دور المعلم، لكن هل فعلًا للمعلم سلطة التحكم في الطالب وكيف يحلق وماذا يرتدي؟ أم أنه

"أعيش معه فقط من أجل أبنائي" هذه الجملة سمعتها من سيدة عانت الكثير مع زوجها من سوء المعاملة والأسلوب والبخل والخيانة والكثير مما يمكنكم تخيله وما لا يمكنكم تخيله، والذي أي شخص يستمع له سيفكر أن النتيجة الطبيعية له هي الطلاق، لكن لا، هناك من يحسبونها بطريقة أخرى، فهناك سيدة أخرى أيضًا زوجها يُعتبر غائب معظم الوقت عن البيت ولا يهتم بأمرهم ولا يقوم بالإنفاق كثيرًا، لكنها مع ذلك لم تختار الطلاق واستمرت في تلك الزيجة لعدة أسباب سمعتها من

أعتقد أننا ننسى في كثير من الأوقات أن الشخص الذي يرتكب جريمة أو فعلًا سيئًا هو ابن أحدهم ولديه أهل وعائلة، وأنه ليس فرد متفرد بذاته سقط من السماء أو نبت من الأرض، وأنه إذا نظر له المجتمع نظرة سيئة وطالبوا بمحاسبته فماذا عن عائلته؟​ فأحيانًا قد تبتلى الأسرة بابن ضال سواء ذلك الذي يفتعل المشاكل، أو الذي يعاملهم بطريقة سيئة، أو الذي يخالفهم في الأفكار التي تعتبر شاذة أو سيئة كالملحد على سبيل المثال، أو حتى المجرم، فهذا الابن

كل عام وأنتم بخير وإلى الله أقرب، أسأل الله العلي العظيم أن يجعل هذا عام الفرج والسعادة لنا جميعًا 🎁🎈🎊🎉 بالنسبة لي سأقضي الليلة في المنزل أشاهد فيلم كرتون أو فيلم عائلي.

أحيانًا أقلق من فكرة أن تنضب الأفكار لدي وألا أستطيع أن أجد ما أكتب عنه سواء هنا بالمنصة أو في أي عمل أو مكان آخر، بالرغم من أنني قد أرجع بعدها وأقول لنفسي أنه دائمًا ما سيكون هناك جديد، ولكن كل فترة يتجدد نفس القلق، أعلم أن تلك الحالة ليست جديدة أو خاصة بي وحدي، فهي قد تصيب بعض الكتاب وغيرهم من أصحاب المهن التي فيها جانب إبداعي مثل: الرسم والتصميم والفنون في أوقات كثيرة، وبالفعل قد يقع أحيانًا ما

ويلي منذ صغره كان يحب الحلويات والشيكولاتة لكن والده طبيب الأسنان كان يراها مضرة بشدة ويحرمه منها، ثم اتخذ ويلي طريقًا مختلفًا في الحياة انطلاقًا من هذا الحب وافتتح مصنعًا للشيكولاتة وتباعدت المسافات والجفاء بينه وبين والده ولم يعودا يتحدثا أو يتقابلا لسنوات طويلة. هذه ليست مجرد قصة خيالية، فقصة ويلي هي قصة الكثير من الشباب والبنات، فقد يريد الابن أو البنت شيئًا ويراه الأهل غير لائق أو غير جيد أو يريدوا من الأبناء تنفيذ ما يأمرون به والخطة التي

"دا زي أخويا" أكثر من مرة أسمع هذه الكلمات من أكثر من شخصية على أخو الزوج، ربما لذلك في بعض العائلات أو البيوت قد تتلاشى الحدود بين الزوجة وأخو الزوج فتظهر أمامه بغير حجاب أو يقوموا بالمزح معًا أو يشاركوا بعضهم الأسرار، بينما في بيوت أخرى قد يحدث العكس ويكون التعامل بشكل رسمى تمامًا، بل في أحيان أخرى يتعامل الطرفان معًا وكأنهما أعداء وتحدث بينهما مشاكل طوال الوقت.

حكت لي إحداهن أنها كانت على خلاف شديد مع زوجها، والزوج كان يعاملها معاملة سيئة قبل ذلك الخلاف وبعده أيضًا، ثم حدث بينهما قطيعة وأصبح يعيش كل طرف منهما بمفرده تحت سقف واحد، لكن في أحد الأيام تعرض الزوج لموقف فيه خطر كان يمكن أن يفقد فيه حياته، بعدها مباشرة ذهب الزوج لمصالحة زوجته وأظهر ندمه. ربما يكون الموقف الخطر قد أثر في الزوج أو أشعره بالخوف لهذا ذهب لمصالحة زوجته، وهذا الموقف بتغير شكله يحدث كثيرًا ونراه في عدة

هذا السؤال وجهه د. مصطفى في كتابه وانتهى لأن هذه الأيام - أيامه وقتها - على الزوجة أن تتجدد دائمًا وعلى الزوج كذلك أن يتغير كالبهلوان ليحافظوا على شعلة الحب متقدة بينهما وبالتالي يحافظوا على الزواج خاصةً بعد مرور وقت أو سنوات على ذلك الزواج، وأن السر في كيمياء أعصابنا لأنها تشعر بالانتقالات ولا تحس بالاستمرار، لذلك يشعر الناس بالحب في بداية الزواج ثم يصير الأمر عاديًا ثم قد يتجدد الشعور بالحب إذا مثلًا دبت الخلافات وكان الطرفان على وشك

منذ فترة وهناك أم تنشر مناشدات بصورة مستمرة للحصول على ولديها من أبيهم الذي قام باختطافهما وحرمانها منهم مع أن الأطفال بحضانتها بعد الطلاق، وقاست الأم كثيرًا في البحث عن الأبناء ومحاولة العثور عليهم، أيضًا منذ أيام قليلة ظهرت أم أخرى مقهورة تبحث عن ابنها بعد أن خطف الزوج ابنهما الطفل وهم خارج المنزل معًا بطريقة دنيئة، فقد خدعها أنهم سيخرجوا لقضاء بعض الوقت ثم أخذ الطفل معه على أساس أنه سيفعل شيئًا وترك الأم داخل المطعم ثم أخذ الطفل

بالتأكيد تقابلنا جميعًا هذه الشكوى سواء من أنفسنا أو ممن حولنا وعلى مواقع التواصل الاجتماعي حتى صار يتم استخدامها كمزحة وفي الميمز أحيانًا من نوعية "أه يا رُكبي" و"لا أقدر على القيام من السرير أو من مكاني". والغريب أن هذه الشكاوي لا تأتي من عجائز وكبار في السن عادةً، بل من ​شباب في الثلاثينات والأربعينات من العمر وأحيانًا حتى في العشرينات يشتكوا من سوء الصحة وعدم القدرة على الحركة مع أن هذا السن وهذه الفترة من الحياة من المفترض أنها

هذه القصة تتحدث عن الكثير من الأشياء العميقة لكن ما لفت انتباهي هو حب جنية لإنسان ثم محاولتها إقناعه أن يتخلي عن إنسانيته لتصطحبه معها إلى عالمها! كان من الأسهل للجنية أن تحب جنيًا مثلها لكنها اختارت أن تحب صنفًا آخرًا ثم تقتلعه من طبيعته وعالمه وأسرته لتأخذه هي، الكلام هنا ليس بالطبع على حب الجن والإنس فقط ولكن هذا مثال على ما نراه أو نسمع عنه دائمًا حولنا من أن فلان الذي تزوج من فلانة الاجتماعية العملية التي تعمل

هناك من يرى أن الأخلاق هي الأهم خاصةً أنها ما يظهر خلال التعاملات بين البشر، وهناك من يرى أن العلم هو من يجعل الإنسان يرتقي ويصل لدرجات عليا قد لم يسبقه إليها أحد من قبل، بينما هناك فريق آخر يشطب على كل ما سبق وإجابته الوحيدة هي المال، وأن من يملك المال هو من يعامله الناس بأفضل الأخلاق وتنحني له القامات وقد ينال احترامًا أكثر من الحاصلين على درجة الدكتوراة والأستاذية مجتمعين.

عملت على الكثير من المشاريع منذ بداية عملي بالعمل الحر إلى الآن ولاحظت أن المشاريع التي يكون فيها تنظيم وترتيب سواء من ناحية توزيع الأدوار والمهام إلى ترتيب خطوات العمل نفسه هي أكثر المشاريع التي يكون من السهل متابعتها ومعرفة ما الذي تم إنجازه وما الذي بحاجة إلى تعديل وما الذي تم الانتهاء منه، بعكس المشاريع التي يترك الأمر فيها عشوائيًا أو يتم تنظيم جانب وإهمال جانب آخر. بالطبع هناك عدة طرق لتنظيم العمل بداية من الكتابة بالورقة والقلم إلى

تقريبًا كلما أمسكت الهاتف وفتحت إحدى منصات التواصل الاجتماعي للتصفح وجدت أخبار جرائم، فمنذ قليل فقط قبل أن أكتب هذه المساهمة وجدت خبرًا لاغتصاب فتاة في الثانية عشر ومحاولة المجرم خلع عينيها ليهرب بجريمته ولا تتعرف عليه لكن تم القبض عليه، ثم خبرًا ثانيًا عن تعرض شاب للقتل غدرًا على يد أصدقائه، ثم ثالث لتعرض سيدة لضرب مبرح على يد زوجها مع صور فظيعة لإصابات بالغة بجسدها، ثم ختمت بخبر مسن هتك عرض طفلتين! ما كل هذا؟ أصبح لا يكاد

خلال عملي على أحد المشاريع، لاحظت أن وتيرة الاجتماعات كانت مرتفعة ومتقلبة في مواعيدها. في بعض الأحيان يكون الموعد محددًا مسبقًا، وفي أحيان أخرى تصل الدعوة بشكل مفاجئ أثناء الانشغال أو التواجد خارج المنزل، وهو ما يجعل الالتزام صعبًا أحيانًا رغم الحرص على المتابعة. واليوم الذي فوتت فيه اجتماعًا ناقش مع باقي الفريق كيفية سير العمل وتوزيع المهام الجديدة. المشكلة مع كثرة الاجتماعات هي أنها تستهلك قدرًا كبيرًا من الوقت، ورغم أن بعضها يكون مفيدا، لكن قد تكون إضاعة للوقت

قرأت لعدة كتاب وروائيين كان يتضح بشدة من خلال كتاباتهم أكثر ما يؤثر بهم، ثم ببعض البحث أو بمعرفة بعض المعلومات عن الكاتب يمكن الربط بشكل كبير بين بيئة الكاتب خاصةً نشأته الأولى وبين ما يكتبه، فمثلًا عندما قرأت ​للكاتب الصيني الحائز على جائزة نوبل مو يان كان من الواضح تأثره بالقرية الصينية وأجوائها وعادات أهلها وظهر ذلك جليًا مثلًا في روايته "الصبي سارق الفجل" التي ناقشت معكم بعض أفكارها هنا منذ فترة. ولماذا نذهب بعيدًا ولدينا نجيب محفوظ الذي

إحدى معارفي كانت تشتكي من ابن أختها المراهق وكم أن مراهقته صعبة وأن أختها تبكي أحيانًا من تصرفاته وتقول أنها لا تطيق الانتظار حتى يكبر وتقوم بتزويجه ليصبح مشكلة زوجته لا مشكلتها، وهذا ليس تفكير هذه الأم وحدها بل تفكير الكثير من الأمهات والآباء ​الذين لا يستطيعون حل مشاكل الابن أو التعامل معها خاصةً مع تكرارها ونفاذ صبرهم، بل هناك من يستسهلوا ولا يحاولوا حتى حل مشكلة الابن فالحل من وجهة نظرهم يكون فقط بتزويجه! وكأن الزواج هو الكارت السحري