للأمانة الوضع أصبح مثيرا للسخرية فعلا، كمية هوس الناس بطرق تحصيل الحب لدرجة أصبح الُسخف الذي يعرض على وسائل التواصل يسمى استشارة زوجية ! وأصبحت النصائح العبيطة تشتعل منصات البودكاست اليوم بترندات تناقش مسألة الزواج الصحي والعلاقات الزوجية المؤسسة على أبعاد نفسية مدروسة وفق ما تنص عليه الدراسات العلمية وخبرات الاستشارات الواقعية حسب ما يزعمون؛ وماهي بذلك إلا فيما رحم ربك، وبين من يقول أن الزواج لا يحتاج إلى الحب، وبين من يرى أن الزواج لا يقوم بغير حب ،

الدرس الأول لكي يكون المرء فيلسوفاً أن يكون تلميذا جيداً لفيلسوف جيد، وهذا ما نعثر عليه في سيرة العظيم فريدريك نيتشه، الذي وجد في شوبنهاور ضالته وبطله. تبدأ تلمذة نيتشه على شوبنهاور – حسب الكتاب- حينما وقع صدفة على كتابه" العالم إرادة وتمثل" في أحدى المكتبات القديمة، فيصف نيشته علاقته بهذا الكتاب ببهجة وإجلال كبير، يقول بأنه يشعر كأنما شوبنهار قد كتب هذا الكتاب خصيصا له، وإلى هنا يبدوا هذا أمرا عاديا، كلنا نشعر بهذا الشعور الغريب بأن كتابا ما

لم يعد يكفينا من التفاهة أحد عشر شهراً، حتى الشهر الذي يُفترض أنه موجه للراحة والهدوء النفسي واعادة شحن العقل والنفس بالمعاني السامية والقيم الرصينة، أصبح موسما لـــ" المساخر" ، وقد أضحى في رأيي من بين أكثر الشهور تشتيتا وعشوائية، كأنما يروج للصيام كذريعة للانفلات والصبيانة واللامسؤلية لا عن الوقت ولا الاستهلاك ، ولا حتى مشاعر الآخرين . في رأيك، لماذا يختفي المحتوى التربوي في رمضان ويصعد المحتوى الفكاهي والدرامي الفارغ؟

لأكون صريحة واضحة، كمختصة في الفلسفة، لا أميل إلى الاقتناع بفكرة العلاج بالفلسفة، وقد عجبت فعلا ممن يدعون إليها، لاسيما وأني وجدت عيادات حقيقة في بعض البلاد الشرقية تفعل هذا حقاً، وما رأيته إلا نوعا من الاستغلال، للأمانة العلمية، ومع أن أعلاماً من الباحثين المرموقين في الفلسفة اليوم، يؤمنون بفكرة العلاج بالفلسفة، منهم سعيد ناشيد صاحب كتاب بنفس العنوان" التداوي بالفلسفة"،يرون أن الفلسفة شفاءوعلاج، مع ذلك مازلت أراها فكرة مثالية لا غير. إلى أن قرأت كتب إبكتيتوس بعمق، لأجد الرجل

في الماضي كانت الأسعار وحدها من تشتعل قُبيل أي مناسبة هامة، خاصة العيدين، أما الآن فالكل يستعر الأسعار والعقول والنفوس والاخلاق معاً ، لم يعد البائع يفكر في كيف يزيد أكبر سعر ممكن على سلعته، ولا كيف يوفر أكبر كم من السلع بأقل الأثمان ويبيعها بأعلاها، بل أصبح صغار الباعة لا يلوون إلا على تجريد المشتري كل ماله، بل ويعرض عليه أن يأخذ ما يريد بسلفة أو دين أو تقسيط، والادهى من هذا كله، أن كل الباعة اتفقوا على أن

من عبقرية الرواقية أيضا، أنها لا تكتفي بإعطائنا إحكام نظرية وتوجيهات فوقية متعالية، بل تعطينا الخطوات العملية لكي نكون سعداء وحكماء وخالين من الألم، بما لا يدع أي مجال لتحجج بعدم معرفة الطريقة، وإن الطريقة الوحيدة في ذلك هي رياضة الفلسفة، فما هي يا ترى؟ رياضة الفلسفة ببساطة هي الفعل، ومن شروط أن يكون الفعل فعلا عند ابكتيتوس، أن يكون محسوب العواقب، ما سبقه وما لحقه، ثم فحص قدرتنا على آداءه وتحمله، فإذا ابدأ العمل عليه فلا رجعة في الأمر

في مقولة رائعة للإمام علي يقول فيها، عاتب أخاك بالإحسان إليه، واردد شره بالإنعام عليه، وهي مقولة أصبحت أقرب إلى المثالية واليوتيوبية منها إلى الواقعية في رأي الأجيال الجديدة التي تؤمن بأن العين بالعين والبادئ أظلم، ولا تفرق في المقامات بين حبيب وأخ وصديق، كلهم في الحساب سواء. عودة إلى فلسفة إبكتتيتوس الأخلاقية، نجده يدعوا إلى الاحتفاظ بالأخوة بصرف النظر عن سبب الخلاف، فمهما كان الأخ سيءً أو صعباً، فهذا لا يعطينا حق التقرير في مصير علاقتنا به، لأن الطريق

لدي أب لا يتناسب مع تطلعاتي واحتياجاتي، وأخي سيء بغيض، أُم أنانية لا تقدر خصوصيتي وتحترم مشاعري، مديري في العمل شخص كريه لا أطيق طريقة معاملته، جاري لئيم يتعدى علي ....لا أدري كيف أتعامل معهم وأشعر بأن حياتي تُسلب مني بسببهم.... لا بد أن كل واحد منا قال عبارة واحدة من هذه العبارات ولو لمرة واحدة في حياته، إنها مشكلة أزلية لا مفر منها، فهل من حل؟ يُعلمنا ابكتيتوس أن العلاقات تحدد الواجبات، وأن ما يُقرر أنه واجب، لا يمكن

نسترجع في رحاب هذا الشهر الفضيل بعض دروس الفضيلة الرواقية لعلنا ننتفع من تطبيقها في هذه الحدث الروحاني الجميل، وأول درس نأخذه اليوم من الفيلسوف إبكتتيتوس، بحكمته القائلة: يمكنك أن تقتلني ولكن لا يمكنك أن تؤذيني، فمالذي كان يقصده بذلك؟ يُعلمنا ابكتيتوس أن ليس ثمة أذى حقيقي يمكن أن يقع لنا، إلا الأذى الذي يحدثه عقلنا فينا، فالضرر لا يأتي من الخارج ، بل من ذواتنا، وأنه لا يمكن للمرء أن يكون ضحية أبدا لغيره، بل يكون ضحية لنفسه دائما !

يخبرنا أبناء السوشال ميديا أن علينا أن لا نضيع طاقاتنا واستثماراتنا في علاقات حب طمعاً في الأمان والسعادة، لأن كل العلاقات زائلة ولن يبقى للفرد إلا نفسه، لذلك عليه أن يُبجل نفسه أم أي علاقة أخرى، فلا حب الأباء ولا حب الأصدقاء أو الشركاء ذو قيمة أمام أنفسنا الجليلة، وهذا مع الأسف هراء وكلام ريعي يبيع الهوى ويقتل الحقيقة والقيم الصحيحة في حياتنا. يُشخص سيجمونت باومان في كتابه الحب السائل ، حالتنا الفكرية حول الحب، يقول بأن الإنسان أصبح يتعامل

من معضلات رمضان أنه ساحب بشكل سحري يصعب تغيير مساره ...فإن بدأته بطريقة خاطئة سواء على مستوى جودة الأكل أو النوم أو الـأداء البدني وروتين الراحة والرفاهية سوف يصعب تعديله فيما بعد ، لا أقول أنه غير ممكن التغيير ولكنه يحتاج إلى ارادة جبارة لوضع قطارناعلى مساره الصحيح أو لبناء روتين جديد أكثر جودة وأنفع لنا . لذلك أحاول دائما أن أعتني بأول أيام رمضان لأنه سوف يحدد على الأغلب كيف سيتمر للنهاية، لذلك أسأل اليوم في ليلة الشك :

ينتشر في الغرب ترند مختلف هذه المرة في عالم الإنتاجية ورفع معدل العمل وتقليل التشتيت، وهي تجربة تحويل الهاتف الذكي إلى هاتف غبي إماا من خلال شراء هاتف غبي يحتوى فقط على الأساسيات مثل الساعة والتقويم وجهات الإتصال وجهات والإيميل فقط، ولأن الهاتف غالي - أكثر من 300 أورو- يتجه البعض إلى استخدام تطبيقات تعوضه وهي تطبيقات تعطل كل التطبيقات التي تسبب الإدمان وتقلل الإنتاجية وتعطي المستعمل واجهة جد بسيطة لا تشجع أصلا على استعمال الهاتف. في رأيك هي تجربة

يتعين على المجتمع العالمي دائما التفكير في كيفية تحقيق توازن بين تشجيع الابتكار وتطوير التكنولوجيا، وبين حريات وحقوق الأفراد والجماعات على الاستفادة من هذه التطورات، ذلك نقاش جوهري ذو علاقة مباشرة بمفهوم العدالة والمساواة في التمتع بفوائد التقنيات المتقدمة، غير أنه يتطلب تحديد إطار أخلاقي واضح ومحمي يحقق التوازن بين الابتكار والإنتاج والمصلحة العامة والفردية، لذلك يجد المجتمع العالمي نفسه مدفوعا بطريقة ما للتفكير في كيف يمكن للقوانين والأنظمة التنظيمية أن تدعم التطور التكنولوجي دون التضحية بالقيم والأخلاقيات التي تحمي

كلنا شعُرنا يوماً بغضب عارم وكره غريب لحبيب في لحظة هجران ، وحاولنا بإستماتة محاولة استعادته، الرعب من فقدانه والقلق من أن يتحقق الانفصال، ولكن أليس هذا غريبا ! ما الذي يدفع الأحبة المهجورين إلى ذروة الغضب المشتعل؟ بل ويشتعل الغضب أكثر إذا حاول الطرف التارك أن ينهي العلاقة بلطف ويخفف عن المهجور، فيتحول على نحو عنيف، من الشعور بالحنين واللهفة إلى ذورة الغضب. في التفسير العلمي الذي تقدمه هيلين فيشر عن كمياء الحب، فإن الحب والكراهية مرتبطان في جدلية

لطالما شاهدنا في الأعمال الدرامية ذلك البطل الذي يعيش في عائلة مضطربة بسبب وجود شخص سيء فيها، يفسد ود الأخوة وينغض عليهم حياتهم ، بشكل يدفع أحدهم للهرب للتخلص من هذا الكابوس، وهذه لم تعد حبكة درامية، بل أصبحت حقيقة في بيوت عدة، يوجد شخص أو أكثر، يستلمون دفة النكد والمشاكل، ويحولون الحياة داخل تلك العائلة إلى لحظات ترقب وأسى مهددة بمزاجيته وتحت رحمته، وهنا نسأل: هل المطالبة بحياة هادئة في مثل هذه الحالة من خلال الرحيل إلى مكان مختلف،

هناك مثل فرنسي شهير يقول" حساب جيد يصنع أصدقاء جيدين" يقصد من وراءه أن محاسبة مالية جيدة تمنع أي سرقة أو استغلال بين الأصدقاء ما يجعلهم دائما جيدين لبعضهم، ولهذا أسأل، هل الحساب بين الأزواج أيضا يؤدي إلى نفس الأمر؟ والجملة التي ترعبني من أي رجل عندما يقول لزوجته: " كل مالي لك عزيزتي"، هل هذا الكلام يكشف شخصية رجل كريم فعلا، أم شخصية رجل محتكر لسلطة المال ، يشتري بماله عبودية الزوجة الأبدية؟ والمشكلة المسكوت عنها في مجتمع النساء

تأخذنا الحياة دون وعي منا في كثير من الإحيان إلى مساحات من الخواء والفراغ، حالات من الضياع والتيه المرهق ، قد يزعزع راحتنا النفسية وقد يجرنا إلى خيبات وصراع مرير مع النفس الخائفة من الوحدة والفشل والشعور بالهوان والضعف، فنفقد بوصلتنتا في الحياة، وتصبح الحياة موحشة بلا ألوان فجأة. نشعر في أيام بغتتة بأننا تائهون، فاقدين للمعنى والهدف، موَسوسين وخائفين من الغد، تتلاطم في عقولنا الأفكار كموج البحر الهائج؛ بسبب أو بغير سبب، لوجود مشكل أو حتى بدون، فلا نعرف

مازال العشاق منذ بداية الدنيا بين عاشق يبكي تغُّير معشوقه وتبدله عليه، وبين عاشق يبكي أن معشوقه ثابت جامد، وتربي الأمهات بناتهن أن يحاولن دائما خلق الجديد لكي لا يملهن الرجال، وينصح الرجال بعضهم بأن لا يتزعزعوا ولا يتغيروا حتى لا تستضعفهم النساء وتنفر منهم، فهل هل الحب الحقيقي يدوم عندما نحرسه ونحاول خلق أوضاع جديدة وأشياء جديدة وتوقعات جديدة، أم أن الحب يدوم عندما نحاول الحفاظ على الشخصية التي جعلتنا محبوبين أول مرة في عين المحبوب؟ من الأسباب الشائعة

بعد تحليل بياناتي للاستخدام الهاتف صدمت بكمية الساعات التي أقضيها على اليوتوب من الهاتف فقط ناهيك عن الساعات التي أقضيها في المشاهدة من الحاسوب، ومع أني زادة جدا في إستخدام وسائل التواصل الأخرى، خصوصا مؤخرا بعد أن حذفت أغلب التطبيقات، مع ذلك لم أجد أي إختلاف في استعمالي للهاتف، لأتفاجئ أني من البداية كنت مسحولة طول الوقت في يوتيوب ، وهذه ليست مشكلتي وحدي، أعتقد أن أغلب من يهتمون بالمحتوى الدسم والطويل يعانون من هذه المشكلة لذلك نطرح السؤال: كيف

الإحباط مُرّ وثقيل، غالبا ما يجلب الحزن والعجز وقد يتحول الى حالة اكتئاب إذا طال، لكن الغريب أنه مغري وجذاب أيضا، وأحيانا رغم ألمه يتحول إلى متعة ولذة، فلا نجد في أنفسنا رغبة لمحاربته أو تغييره، بل ونرفض من يحاول مساعدتنا للخروج منه، ونُصرُّ على البقاء فيه وقت أطول، فلماذا نفعل هذا؟ هل هذا نوع من الاختلال والمرض النفسي فينا أم هي حالة طبيعة؟ تجيبنا الأبحاث البيولوجية وعلوم الأعصاب أن الإحباط وحتى الاكتئاب هي حالة صحية جدا، وهي عمليات كيمائية

رمضان قادم، بتحدياته وصعوباته، خصوصا على النساء، لاسيما صاحبات المسؤوليات المتعددة، لذلك نحتاج أن نجهز أنفسنا لأستقباله بأحسن روتين ممكن وأفضل الطرق لزيادة الإنتاجية فيه للإستفادة من ميزات رمضان الصحية والنفسية، لذلك نسأل اليوم: كيف تجهز نفسك من الآن لرمضان أكثر إنتاجية؟ وماهي أفضل النصائح التي تتبعها لتحقيق أكبر توازن ممكن بين جوانب الحياة الروحانية والنفسية والجسمانية والعمل أو الدراسة؟

في كتابه" ممتلئ بالفراغ" ، يخبرنا عماد رشاد عثمان عن علاقة ضمنية بين السعي للمثالية والكمال وبين الإدمان وبالتالي الفشل، وهي العلاقة التي كابدتها طويلا في محاولتي للسعي وراء إجابة سؤال، لماذا أفشل في الريجيم أو الالتزام بالرياضة بعد مدة معينة، فما هو سر هذه العلاقة الخفية؟ إما أن أكون كاملا أو أن أكون فاشلا، هي العلاقة الشرطية في أغلب الأمور التي نتعرض فيها للإنكاس والفشل، فعندما نفكر بمثالية بأن الفعل كذا يجب أن يكون ب مستوى 100 بالمئة من

السؤال الذي يشغل بالي دائما أثناء بداية بناء أي عادة جديدة في حياتي هو، كيف علي أختار العادة الصحيحة ، ماهي المعايير التي ينبغي أن أقيس عليها مدى أهمية عادة وأولويتها مقارنة بالعادات الكثيرة الموجودة التي أحتاج أن أتعلمها ، ثم السؤال الأكبر بعدها هو كيف أرسخ هذه العادة بأسرع طريقة ممكنة وأفضل نتائج ؟ اخبروني عن أستراتجياتكم الخاصة وأجابتاتكم عن هذه الإنشغالات.

الكل يتحدث في مشاكل المرتبطين عن عنف جنسي؛ عنف جسدي؛ عنف لفظي، وعنف اقتصادي باعتبارها أسوء أنواع التعنيف، لكن لا أحد يتحدث عن عنف أخطر من كل هذه الأنواع وهو العنف الإداري، فماهو؟ العنف الإداري باختصار هو احتكار سلطة المعرفة، حيث يعمل الزوج المتسلط على إخفاء الأخبار والمعلومات المهمة عن الزوجة، فتبقى المرأة خائفة وتائهة ومنكمشة على نفسها دون قدرة على التطور أو تحقيق أي تقدم بدونه، فتقفد الثقة في نفسها، وتزداد تشبثا به، وإذا أرادت أن تعرف شيء، يعطيها

العلاقة الزوجية أو العلاقات الإرتباطية الحميمة تعرف أنها مكمن الأسرار، حيث يعيش إثنان منكشفان أماما بعضهما في كل الحالات الممكنة في الحياة، هذا شكليا وسلوكيا، لكن يبقى لهذين الإثنين أيضا مساحة من الأسرار التي يحق لكل طرف أن يفشيها أو يحفظها، لكن ماهي الأسرار التي يجب التكتم عليها ويكون للشخص الحق الكامل في كتمانه ؟ هل هناك أسرار يعتبر كتمانها أصلا أمر واجب أم أن كل الأسرار خاضعة لحرية الشخص؟ مثلا إذا كان أحد الزوجين قد اكتشف عنده مرض معين،