لقد أصبح الذكاء الصناعي وبشكل شرس ومخيف قادر على إعادة تعريف مفاهيم الحياة والوعي والإنسانية بطرق مجنونة وصاخبة، مما يثيرالكثير من القلق حول مستقبل وجودنا معه. كمشتغلة بالفلسفة أحب العودة إلى النظريات ذات الوزن في هذا الموضوع لإيجاد بعض العزاء، بالخصوص فكرة الفيلسوف مارتن هيدغر ، الذي ركز على علاقة الموضوع بـــــــ"الكينونة"، الذى اعتقد أن الألة لا يمكنها استيعاب "الكينونة" الحقيقية لأنها مرتبطة بالتجربة الإنسانية العميقة، مثل الموت والقلق، تلك حالات إنسانية خاصة لا يمكن برمجتها، لو كان حياً سيقول

يٌغترض أن تكون السعادة الزوجية هدفًا مشتركًا للزوجين لكن في مجتمعاتنا العربية مع الأسف يتحول هذا الهدف إلى هدف شخصي يتحمله أحد الطرفين أكثر من الأخر في أغلب الأوقات ،وحتى في الحالات القليلة التي نجد فيها زوجين يبذلان نفس الجهد لتحقيق السعادة، أحيانا تتداخل المسؤوليات والأدوار بشكل يمكن أن يسبب مشاكل. لذلك شخصياً؛ أعتقد أن الأهداف خصوصا الزوجية ينبغي أن تتحول إلى عقود واضحة وإلا تبقى مجرد كلام وشعارات سهل التملص منها وتغييرها أو نكرانها،وفي هذا أميل إلى أن الحياة

سؤال حير العقول العربية على منذ أكثر من قرن ونصف: كيف نقيم نهضة عربية؟ هل نهضتنا كأمة عربية رهن بالقطيعة التامة مع ميراثنا الثقافي والتاريخي، أم أن النهضة الحقيقية تكمن في استلهام الماضي وتجديده؟ يعتقد البعض أن التخلف العربي نتاج تشبثنا بتراث أصبح بالياً لا فائدة منه،و أن القطيعة مع هذا الإرث شرط للتقدم والنهضة، حسن حنفي مثلا، يرى أن التراث يجب أن يكون أداة لفهم الواقع وحل مشكلاته، لا مجرد ذاكرة تاريخية تصبح عائقاً أمامنا بتحولها إلى مقدس جديد،

هل الحب الحقيقي يمكن أن يكون سبباً للألم؟ أم أن الألم هو الإشارة التي تخبرنا بأن الحب قد انتهى أو ربما لم يكن حقيقياً من الأساس؟ كأي عاشق للطرب والموسيقى العربية القديمة،كبرت وكبر معي سؤال و شعور دائم بأن الحب لذيذ بالألم، تكونت لذي كغيري من عشاق الفن مشكلة التفرقة بين الحب والألم، وأنا مخمورة بروح العاشقة المُعذبة في أغاني لأم كلثوم، حين تطلق الأهات للسماء، وتقول" لا أنا قد الشوق وليالي الشوق "، وعندما تبكيه" كان لك معايا، أجمل

البشر بطيبعتهم يخافون من المجهول، والعلاقات هي جزء من هذا المجهول الذي نخافه، أو هي جزء من ألم خبرناه ؛ نعرفه فعلا، وجربناه من قبل، فأصبح في عقولنا مرتبط بالتهديد وعدم الراحة، أو تصورات سلبية عن الذات، النتيجة هي الدخول في علاقات مشوهة تؤدي إلى مزيد من الإنكسارات وتثبت مجدادا الخوف الأول والأحساس الدفين فينا بأن الآخر مخيف بطبيعته. السؤال الذي يطرح في هذا: ماهي اكبر مخاوف الناس في العلاقات وما هو أساس هذه المخاوف ؟ وكيف نساعد أنفسنا في

الصلابة النفسية مفهوم انتشر مؤخرا بكثرة فيما يقابل الهشاشة النفسية، الكل يعدنا بخطة لتحقيق صلابة نفسية لا تقهر، وكلها للحقيقة تبقى مجرد شعارات فارغة . شخصيا لا أصدق بوجودالصلابة النفسية، أنها ليست شيء حقيقي نجده أو نخلقه، بل هو شيء نصطنعه ونمثله في أغلب الأحيان، مثله مثل الكثير من الصفات النفسية الأخرى مثل الثقة في النفس ، نحن نتظاهر أغلب الوقت بصلابة ما، لمنها يستحيل أن تتحقق في جميع نواحي حياتنا بشكل متساوي، ربما نحن على قدر كبير في الصلابة

تقول المقولة " اذا لم يكن لك مقعد على الطاولة فهذا يعني انك على قائمة الطعام"؛ وهي جملة تجعلنا نعيد التفكير في مكاننا داخل المناقشات والقرارات الحاسمة التي تعقد في حياتنا ، ا إذا حللنا الأمر نجد أن لطاولة ترمز إلى القرار والقدرة على التحكم ، من يجلس عليها يحدد مسار الأمور ويقرر ويضع قوانين اللعبة، أما من لا يملك مكاناً فيها فهو مجرد تابع لا يؤخذ برأيه بل هو مجرد جزء من اللعبة، فيصبح هو نفسه عرضة للاستغلال والتضحية

علمنا المجتمع أن بعض المفاهيم ضارة يجب الحرص على الابتعاد عنها لتجنب لآثارها، فقالوا أن ممارسة الانتقاد هو تطاول على الأخرين في حين ان ممارسة الإنتقاد هل الوسيلة الوحيدة لتصويب الأخطاء وتحسين الحياة وتطوير الأوضاع وقيل أن ممارسة التفكير والجدال إزعاج إجتماعي وثرثرة وافساد لراحة الناس في حين أن الجدال تطوير للذات والتفكير وانفتاح على العقول والعالم، وقيل أن الاختلاف يعني العداوة و الخلاف يؤدي إلى القطيعة والتدمير في حين أن ممارسة الإختلاف يحفظ للناس تميزهم وتنوع الحياة يزيدها جمالا،

كل مرة أضغط فيها على زر الحذف، أفكر إلى أين تذهب تلك البيانات؟ في زمن وهم "الحذف الأبدي" أصحبنا نهدر المعلومات بتبجح ولا مسؤولية ظنا منا أن قرارنا بحذف معلومة ما يكفي لاختفائها من على الكوكب، لكن الحقيقة أكثر تعقيدًا من هذا؛ كل ملف محذوف، وكل صورة مكررة، وكل بريد إلكتروني غير مقروء، أو فيديو أو مستند قررنا إرساله إلى سلة المهملات يترك بصمة كربونية هائلة، لقد أرسلناه إلى الحديقة الخلفية للبيت بينما نعتقد أننا تخلصنا منه، نحن نخلق مزبلة

لقد أصبح العالم موحش ومخيف بقدر ما فيه من سيول جارفة من المعلومات والبيانات، لقد أصبحنا في عالم ما بعد المعرفة لا نريد أن نعرف بقدر ما نريد أن نثق فيما يقدم إلينا من معارف؛ ونقرر هل نصدقها أم لا، فقد أصبح التمييز بين الصحيح والخاطئ تحديًا كبيرًا أصعب من تحدي البحث عن المعرفة نفسه. في الماضي؛ كان يتم التلاعب بالبشر عن طريف استهداف غرائزهم واستمالتهم بطرف غير غقلانية، لكــــــــــن التلاعب الحديث لم يعد يعتمد على الغرائز فقط، بل يستخدم

نسمع دائما العبارة الثقيلة على النفس: " أخرج من دائرة راحتك"، والتبرير هو أن الراحة تمنع التطور ، لكن لم نذهب أبعد من ذلك ونسأل؛ إذا كانت الراحة تعرقل التطور، فهل السعادة تقتل الإبداع؟ طبعا هذا سؤال يعاكس كل معتقداتنا حول الإبداع: ذلك التصور السخيف عن الصورة الشاعرية للمبدع، فنان أو كاتب أو رسام أو فيسلوف يجلس على مكتب، بإضاءه خافتة، مقابل نافذة يرقب من خلالها ضوء القمر، إى جانبه كوب قهوة ساخنة، وقلم فاخر ، إلخ. فهل فعلا الإبداع

هل خدعنا الفلاسفة التجريبيون حقًا حين قالوأ أن الحواس هي بوابة المعرفة ومصدر الحقيقة ؟ قال جون لوك وديفيد هيوم وغيرهم من التجريبيين: "دون حواس، لا يمكنك أن تعرف "، فعقلك سيبقى صفحة بيضاء مالم تكتب عليها التجربة والحواس ...........ولكن اليوم، يقف الذكاء الصناعي ليتحدى هذه الفكرة، وبقوة جبارة، فهو كيان بلا حواس ولا مشاعر، ومع ذلك قادر على التفكير و منطقة الأمور، وتحليل البيانات، وحتى ابتكار نماذج معرفية جديد معقدة لم يسبق للبشر عملها. أليس هذا دليلاً قاطعاً على

في القرن 18م ، تستيقظ مدينة جنيف على خبر انهيار المؤسسات المحلية بسبب الصراع الطبقي، تحولت المدينة في وقت قياسي إلى حالة فوضى عارمة، في هذه الأثناء كان هناك رجل يراقب الوضع ويتأمل الأسباب، ولاحظ أن سبب هذا الصراع والفوضى هو غياب القوانين الردعية الواضحة، وقرر كتابة كتاب سيكون من أهم الكتب في التاريخ، وهو كتاب العقد الاجتماعي، الذي يحاول وضع قواعد مشتركة لنتظيم العلاقات بين الناس ، هذا الرجل هو الفيلسوف جان جاك روسو . بعده سيكتب توماس هوبز

للأمانة الوضع أصبح مثيرا للسخرية فعلا، كمية هوس الناس بطرق تحصيل الحب لدرجة أصبح الُسخف الذي يعرض على وسائل التواصل يسمى استشارة زوجية ! وأصبحت النصائح العبيطة تشتعل منصات البودكاست اليوم بترندات تناقش مسألة الزواج الصحي والعلاقات الزوجية المؤسسة على أبعاد نفسية مدروسة وفق ما تنص عليه الدراسات العلمية وخبرات الاستشارات الواقعية حسب ما يزعمون؛ وماهي بذلك إلا فيما رحم ربك، وبين من يقول أن الزواج لا يحتاج إلى الحب، وبين من يرى أن الزواج لا يقوم بغير حب ،

الدرس الأول لكي يكون المرء فيلسوفاً أن يكون تلميذا جيداً لفيلسوف جيد، وهذا ما نعثر عليه في سيرة العظيم فريدريك نيتشه، الذي وجد في شوبنهاور ضالته وبطله. تبدأ تلمذة نيتشه على شوبنهاور – حسب الكتاب- حينما وقع صدفة على كتابه" العالم إرادة وتمثل" في أحدى المكتبات القديمة، فيصف نيشته علاقته بهذا الكتاب ببهجة وإجلال كبير، يقول بأنه يشعر كأنما شوبنهار قد كتب هذا الكتاب خصيصا له، وإلى هنا يبدوا هذا أمرا عاديا، كلنا نشعر بهذا الشعور الغريب بأن كتابا ما

لم يعد يكفينا من التفاهة أحد عشر شهراً، حتى الشهر الذي يُفترض أنه موجه للراحة والهدوء النفسي واعادة شحن العقل والنفس بالمعاني السامية والقيم الرصينة، أصبح موسما لـــ" المساخر" ، وقد أضحى في رأيي من بين أكثر الشهور تشتيتا وعشوائية، كأنما يروج للصيام كذريعة للانفلات والصبيانة واللامسؤلية لا عن الوقت ولا الاستهلاك ، ولا حتى مشاعر الآخرين . في رأيك، لماذا يختفي المحتوى التربوي في رمضان ويصعد المحتوى الفكاهي والدرامي الفارغ؟

لأكون صريحة واضحة، كمختصة في الفلسفة، لا أميل إلى الاقتناع بفكرة العلاج بالفلسفة، وقد عجبت فعلا ممن يدعون إليها، لاسيما وأني وجدت عيادات حقيقة في بعض البلاد الشرقية تفعل هذا حقاً، وما رأيته إلا نوعا من الاستغلال، للأمانة العلمية، ومع أن أعلاماً من الباحثين المرموقين في الفلسفة اليوم، يؤمنون بفكرة العلاج بالفلسفة، منهم سعيد ناشيد صاحب كتاب بنفس العنوان" التداوي بالفلسفة"،يرون أن الفلسفة شفاءوعلاج، مع ذلك مازلت أراها فكرة مثالية لا غير. إلى أن قرأت كتب إبكتيتوس بعمق، لأجد الرجل

في الماضي كانت الأسعار وحدها من تشتعل قُبيل أي مناسبة هامة، خاصة العيدين، أما الآن فالكل يستعر الأسعار والعقول والنفوس والاخلاق معاً ، لم يعد البائع يفكر في كيف يزيد أكبر سعر ممكن على سلعته، ولا كيف يوفر أكبر كم من السلع بأقل الأثمان ويبيعها بأعلاها، بل أصبح صغار الباعة لا يلوون إلا على تجريد المشتري كل ماله، بل ويعرض عليه أن يأخذ ما يريد بسلفة أو دين أو تقسيط، والادهى من هذا كله، أن كل الباعة اتفقوا على أن

من عبقرية الرواقية أيضا، أنها لا تكتفي بإعطائنا إحكام نظرية وتوجيهات فوقية متعالية، بل تعطينا الخطوات العملية لكي نكون سعداء وحكماء وخالين من الألم، بما لا يدع أي مجال لتحجج بعدم معرفة الطريقة، وإن الطريقة الوحيدة في ذلك هي رياضة الفلسفة، فما هي يا ترى؟ رياضة الفلسفة ببساطة هي الفعل، ومن شروط أن يكون الفعل فعلا عند ابكتيتوس، أن يكون محسوب العواقب، ما سبقه وما لحقه، ثم فحص قدرتنا على آداءه وتحمله، فإذا ابدأ العمل عليه فلا رجعة في الأمر

في مقولة رائعة للإمام علي يقول فيها، عاتب أخاك بالإحسان إليه، واردد شره بالإنعام عليه، وهي مقولة أصبحت أقرب إلى المثالية واليوتيوبية منها إلى الواقعية في رأي الأجيال الجديدة التي تؤمن بأن العين بالعين والبادئ أظلم، ولا تفرق في المقامات بين حبيب وأخ وصديق، كلهم في الحساب سواء. عودة إلى فلسفة إبكتتيتوس الأخلاقية، نجده يدعوا إلى الاحتفاظ بالأخوة بصرف النظر عن سبب الخلاف، فمهما كان الأخ سيءً أو صعباً، فهذا لا يعطينا حق التقرير في مصير علاقتنا به، لأن الطريق

لدي أب لا يتناسب مع تطلعاتي واحتياجاتي، وأخي سيء بغيض، أُم أنانية لا تقدر خصوصيتي وتحترم مشاعري، مديري في العمل شخص كريه لا أطيق طريقة معاملته، جاري لئيم يتعدى علي ....لا أدري كيف أتعامل معهم وأشعر بأن حياتي تُسلب مني بسببهم.... لا بد أن كل واحد منا قال عبارة واحدة من هذه العبارات ولو لمرة واحدة في حياته، إنها مشكلة أزلية لا مفر منها، فهل من حل؟ يُعلمنا ابكتيتوس أن العلاقات تحدد الواجبات، وأن ما يُقرر أنه واجب، لا يمكن

نسترجع في رحاب هذا الشهر الفضيل بعض دروس الفضيلة الرواقية لعلنا ننتفع من تطبيقها في هذه الحدث الروحاني الجميل، وأول درس نأخذه اليوم من الفيلسوف إبكتتيتوس، بحكمته القائلة: يمكنك أن تقتلني ولكن لا يمكنك أن تؤذيني، فمالذي كان يقصده بذلك؟ يُعلمنا ابكتيتوس أن ليس ثمة أذى حقيقي يمكن أن يقع لنا، إلا الأذى الذي يحدثه عقلنا فينا، فالضرر لا يأتي من الخارج ، بل من ذواتنا، وأنه لا يمكن للمرء أن يكون ضحية أبدا لغيره، بل يكون ضحية لنفسه دائما !

يخبرنا أبناء السوشال ميديا أن علينا أن لا نضيع طاقاتنا واستثماراتنا في علاقات حب طمعاً في الأمان والسعادة، لأن كل العلاقات زائلة ولن يبقى للفرد إلا نفسه، لذلك عليه أن يُبجل نفسه أم أي علاقة أخرى، فلا حب الأباء ولا حب الأصدقاء أو الشركاء ذو قيمة أمام أنفسنا الجليلة، وهذا مع الأسف هراء وكلام ريعي يبيع الهوى ويقتل الحقيقة والقيم الصحيحة في حياتنا. يُشخص سيجمونت باومان في كتابه الحب السائل ، حالتنا الفكرية حول الحب، يقول بأن الإنسان أصبح يتعامل

من معضلات رمضان أنه ساحب بشكل سحري يصعب تغيير مساره ...فإن بدأته بطريقة خاطئة سواء على مستوى جودة الأكل أو النوم أو الـأداء البدني وروتين الراحة والرفاهية سوف يصعب تعديله فيما بعد ، لا أقول أنه غير ممكن التغيير ولكنه يحتاج إلى ارادة جبارة لوضع قطارناعلى مساره الصحيح أو لبناء روتين جديد أكثر جودة وأنفع لنا . لذلك أحاول دائما أن أعتني بأول أيام رمضان لأنه سوف يحدد على الأغلب كيف سيتمر للنهاية، لذلك أسأل اليوم في ليلة الشك :

ينتشر في الغرب ترند مختلف هذه المرة في عالم الإنتاجية ورفع معدل العمل وتقليل التشتيت، وهي تجربة تحويل الهاتف الذكي إلى هاتف غبي إماا من خلال شراء هاتف غبي يحتوى فقط على الأساسيات مثل الساعة والتقويم وجهات الإتصال وجهات والإيميل فقط، ولأن الهاتف غالي - أكثر من 300 أورو- يتجه البعض إلى استخدام تطبيقات تعوضه وهي تطبيقات تعطل كل التطبيقات التي تسبب الإدمان وتقلل الإنتاجية وتعطي المستعمل واجهة جد بسيطة لا تشجع أصلا على استعمال الهاتف. في رأيك هي تجربة