ما عواقب الفارق الكبير في السن بين الوالدين والأبناء؟

الزواج فى سن مبكر هو علاج حقيقي لكثير من مشكلات مجتمعاتنا العربية , وللاسف تأخير الزواج فى هذه الايام يأتى بنتائج سلبيه كبيرة على المجتمع اجمالا, وهذا كان له عده اسباب , منها : التأثر الزائد بالثقافات الغربية , والتى لها عادات مغايرة وأراء مختلفه فى الزواج , أيضا من أهم الاسباب هو المشكلات الاقتصاديه التى تمر بها بعض البلاد فى المنطقه . والسبب الأهم هو مغالات الاولياء فى طلبات الزواج.

ومن أهم مميزات الزواج المبكر هو التقارب الفكرى بين الأبناء والأباء والعكس بالعكس , لكن إذا لم تكن الفرصه سانحه للزواج مبكرا نظر لظروف كما تفضلتى , أعتقد بأن أهم شيء يمكن علاج مشكله التواصل مع الابناء هو دراسه التعامل مع الابناء ومشكلاتهم جيد جدا, فنحن نولى الاعداد للزواج اهميه كبيرة جدا فى كل شىء الا ثقافه التعامل مع الشريك والتعامل مع الابناء

كانزا يقولون لي في المدرسة حين يأتي أبي ليأخذني منها أن جدي ينتظرني في غرفة الإدارة لأخذي! كانوا أصدقائي وحتى كثير من أستاتذتي يعتقدون أن أبي هو جدي لإن هناك فترة كبيرة من العمر بيننا والصراحة هذا الأمر على بساطته كان يحرجني، في مسألة الأذواق في الملابس كان هناك اختلاف شديد بيني وبينه، وأكيد طبعاً في مسألة رؤيته للحياة، لم يكن هناك أي تقارب بين أفكاره وأفكاري رغم أن أفكاري كانت محببة لآباء أقل عمراً، ما يعني أن ما أواجهه معه هو خلاف أجيال لا أكثر بيننا ولذلك أكره الصراحة أي زواج فيه فجوة عمري كبيرة وأفضّل دائماً أن لا تكون الفجوة كبيرة، كلما كان هناك تقارب بالعمر كلما نشأت علاقة أكثر انسجاماً وراحة

عن تجربة صديقتي التى تزوجت فى الثانية والعشرين من عمرها وأنجبت بشكل سريع، تمر الآن بوقت صعب. تشعر أنها لم تعش شبابها، حيث تزوجت وأنجبت سريعاً، مما جعلها تربي أطفالها وتشعر أن عمرها يمر دون أن تعيش تجارب الشباب. لم تخرج ولم تتفسح ولم تفعل أي شيء يُذكر. حتى زوجها مقصره فى حقه بسبب الأطفال، وهى لا تزال فى الثانية والعشرين من عمرها، لكنها تشعر وكأنها فى الأربعين من كثرة المسؤولية والضغط.

أرى أنه من الأفضل أن نكون فى وسط، فلا نتزوج مبكراً جداً ولا نتأخر كثيراً. الزواج في سن السابعة والعشرين اوالثامنة والعشرين قد يكون خياراً جيداً، حيث يمكن للشخص أن يعيش حياته بشكل أفضل، ويخرج ويتفسح، ثم يتزوج. المسؤولية فى البداية تكون صعبة جداً، ومن الصعب أن نحملها ونحن صغار، إذ لا نكون مدركين لأهميتها بالنسبة للرجل والمرأة.

بالنسبة لموضوع الفرق بين الأبناء والآباء، يمكن أن نتبنى حلاً بسيطاً، وهو أن نحاول أن نصغر أذهاننا حتى نصل إلى مستوى تفكيرهم ومرحلتهم، ونتفاعل معهم تدريجياً. يجب علينا أن نتجنب تقييدهم أو الافتراض أنهم يفهموننا تماماً. هذا هو رأيي.

على الأقل أنتي تدركين أن كلما كبرت الفجوة العمرية بين الآباء والأبناء كلما زاد ذلك من التصادمات والاختلافات واستشعار عدم التفهم بينهما

في إعتقادي الخاص أن إدراكك لهذا الأمر فقط سيجعلك تتوقفين في كل لحظة تذمين فيها فعل معين يقوم به ابنك في الجيل الذي سيكون منه وستذكرين نفسك بذلك الاختلاف مما سيساعدك على محاولة إيجاد حلول

أحد الحلول التي أقترحها عليكي -إذا ما أنجبتي في الثلاثين من عمرك فعًلا- هو أن تصبحي صديقة لهم تستمعي لآرائهم وتذيبي الحواجز (بدون إزالة الاحترام طبعًا) فبالتالي لن يجدوا مشقة في الرجوع إليك لاستشارتك في أمر ما أو اخبارك بأي شيء فستصبحين قريبة منهم وتتكيفي مع عقليتهم مما سيتيح لك تربيتهم لألا يصبحوا من عالمك أنتي ولا يتماهوا مع سلبيات عالمهم

لا أرى الزواج المبكر علاج للمشكلات على الإطلاق، مرحلة العشرين وخصوصاً حتى منتصفها نكون بصدد تحقيق نجاح واستقرار، وامتلاك خبرة في الحياة وتحمل المسؤولية.

فبأي مبرر نقول أن الزواج هنا مناسب والانجاب هنا جيد، لا أرى ذلك فالأب والأم هنا لم تصل خبرتهم وقدرتهم لأن تكون كافية لهذا الفعل، إلا القليل منهم.

ولماذا نرفض الفارق بين الأب والإبن ما السلبي هنا، هل سيجعل ذلك الفارق الأب عاجز عن التربية أو التواصل أو تلبية الاحتياجات ؟!

تمنياتي لكِ بزوج صالح، وذرية صالحة من الأولاد والبنات، تهنأين بهم بقية حياتك.

في الحقيقة أتفق معكِ في وصفه بالفارق الأحمق، لأننا في سن الثلاثين يصيبنا النضج الذي يجعلنا نرى تصرفات الأطفال وحياتهم ساذجة وليس لها معنى. لكن لنتمكن من تقليل هذا الحمق يمكننا القيام بالآتي:

• متابعة مستخرجات جيلهم، ومواكبة نمط التفكير أولًا بأول.
• الاجتهاد في التفكير بعقلهم، يعني قبل التحدث معهم أو إخبارهم بشيء ما، نجتهد قليلًا في معرفة عندما كنا في نفس السن ماذا كنا نحب؟
• تخصيص مساحة كبيرة ودائمة لجعلهم يتحدثون ويعبرون بدون تعنيف أو زجر. يتحدثون بكل شيء، ونقومهم بدون تأنيب أو عتاب، نقومهم بطريقة التعليم والحرص على مصلحتهم.

مهما كبر أو صغر فارق السن، غالبية الابناء يشعرون أن أبائهم من جيل أخر مختلف ولايفهم طبيعة الحياة للجيل الجديد.

لا تنزعجي وليكن الأمر كما يشاء الله سيكون الخير.

أعتقد أن الزواج يكون باستعداد الزوج ويكون متهيأ لفكرة الزواج والانجاب أما السن فالأفضل انه يكون ف ال ٢٧ للرجل و ٢٣ للفتاه

على الرغم من اني تزوجت لما وصلت ال ٣٠ وندمت لانني لم اتزوج مبكرا ك حال اولاد عمي وبعض اصدقائي ممن تزوجو ف عمر ال ٢٤ وانجبو وعيالهم الآن في عمر مقارب لأفكارهم وكبرو معهم،،

أفهم تمامًا ما تشعر به، وأقدر تفكيرك العميق في هذا الموضوع. الفارق العمري بين الآباء والأبناء يمكن أن يكون له تأثيرات إيجابية وسلبية كما ذكرت. إليك بعض النصائح التي قد تساعدك في تقليص هذا الفارق وجعل العلاقة مع أبنائك أكثر توازنًا:

1. التواصل المفتوح: حافظ على قنوات التواصل مفتوحة مع أبنائك. استمع إلى اهتماماتهم وأفكارهم، وشاركهم تجاربك بطريقة تتناسب مع أعمارهم.
2. التعلم المستمر: حاول مواكبة التغيرات التكنولوجية والثقافية التي تحدث في جيل أبنائك. هذا سيساعدك على فهم عالمهم بشكل أفضل والتفاعل معهم بطريقة أكثر فعالية.
3. المرونة والتكيف: كن مرنًا في تفكيرك وتقبل الأفكار الجديدة. التكيف مع التغيرات يمكن أن يساعدك على بناء علاقة قوية مع أبنائك.
4. الأنشطة المشتركة: اقضِ وقتًا في ممارسة أنشطة مشتركة مع أبنائك. سواء كانت رياضية، فنية، أو حتى ألعاب الفيديو، هذه الأنشطة يمكن أن تقرب بينكم وتخلق ذكريات جميلة.
5. التقدير والاحترام: احترم اهتمامات أبنائك وآرائهم، حتى لو كانت مختلفة عن آرائك. التقدير المتبادل يبني جسور الثقة والاحترام.
6. التوجيه والإرشاد: قدم لأبنائك التوجيه والإرشاد دون فرض آرائك عليهم. دعهم يتعلمون من تجاربهم الخاصة مع تقديم الدعم اللازم عند الحاجة.
7. الاستفادة من الخبرات: استخدم خبراتك الحياتية لتقديم نصائح قيمة لأبنائك، ولكن بطريقة لا تجعلهم يشعرون بأنك تفرض عليهم رؤيتك.
8. الاهتمام بالصحة: حافظ على صحتك الجسدية والنفسية لتكون قادرًا على مواكبة نشاط أبنائك ومتطلباتهم.

تذكر أن الفارق العمري ليس بالضرورة عائقًا، بل يمكن أن يكون فرصة لبناء علاقة غنية ومتنوعة مع أبنائك. الأهم هو الحب والاحترام المتبادل، وهما أساس أي علاقة ناجحة.

ما رأيك في هذه النصائح؟ هل هناك جوانب أخرى تود مناقشتها؟

أفهم تمامًا ما تشعر به، والفارق العمري بين الآباء والأبناء يمكن أن يكون تحديًا، ولكنه ليس بالضرورة عائقًا. إليك بعض النصائح التي قد تساعدك في تقليص هذا الفارق وجعل العلاقة مع أبنائك أكثر توازنًا:

1. التواصل المفتوح: حافظ على قنوات التواصل مفتوحة مع أبنائك. استمع إلى اهتماماتهم وأفكارهم، وشاركهم في حوارات بناءة. هذا يساعد في بناء جسر بين الأجيال.
2. التعلم المستمر: حاول أن تبقى على اطلاع بالتطورات التكنولوجية والثقافية التي تهم جيل أبنائك. هذا سيساعدك في فهم عالمهم والتواصل معهم بشكل أفضل.
3. المرونة والتكيف: كن مرنًا في تفكيرك ومستعدًا لتقبل التغييرات. الأجيال الجديدة لديها طرق مختلفة في التفكير والتعامل مع الأمور، ومن المهم أن تكون قادرًا على التكيف مع هذه الاختلافات.
4. الأنشطة المشتركة: اقضِ وقتًا مع أبنائك في أنشطة مشتركة تستمتعون بها جميعًا. سواء كانت رياضة، أو هوايات، أو حتى مشاهدة الأفلام، هذه الأنشطة تعزز الروابط الأسرية.
5. الاحترام المتبادل: احترم اهتمامات وآراء أبنائك، حتى لو كانت تختلف عن آرائك. هذا يعزز الثقة والاحترام المتبادل بينكم.
6. التوجيه والدعم: كن داعمًا لأبنائك وقدم لهم التوجيه اللازم دون فرض آرائك عليهم. دعهم يشعرون بأنك موجود لدعمهم وليس للتحكم فيهم.
7. القدوة الحسنة: كن قدوة حسنة لأبنائك في كيفية التعامل مع التحديات والتغييرات. أظهر لهم كيفية التكيف والتعلم من المواقف المختلفة.

تذكر أن الفارق العمري يمكن أن يكون فرصة لتعلم الكثير من بعضكم البعض. الأهم هو بناء علاقة قائمة على الاحترام والتفاهم المتبادل.