في واقعنا هناك بعض العائلات، التي لا ترغب إلا في الارتباط والزواج من الأقرباء نسبا ( أبناء وبنات الخؤولة والعمومة وغيرهم من الأقربين)، حفاظا على عرق وعادات وتقاليد العائلة الكبيرة، أما إذا كانت السلالة من حسب ونسب وجاه ومال، فهذا يزيدها تمسكا برأيها لكي تنحصر الثروة والمزايا في دائرتهم، ولا تتعداه إلى الغريب، هذا النموذج يظهر انغلاقا وتعصبا لرؤيته، رغم ما يحمله هذا الزواج من سلبيات وتعقيدات، التي يمكن أن تجرها عليه زيجة واحدة فاشلة، زيادة على احتمال انتقال الأمراض

في الحياة الزوجية ومع مرور الوقت، أحيانا وفي بعض الزيجات، تبدأ صورة الزوجة في الانزياح لتأخذ مكان أم الزوج، ويصبح الزوج الطفل، الذي لا يكبر أبدا، دائما يرغب في الاهتمام الزائد والدلال المفرط، والتحمل عنه كثير من المسؤوليات والأثقال، ويكتفي بعمله وهوياته، ويترك أعباء الأسرة على كاهل شريكته، كأنه يعاود طفولته المفقودة، بين تجد الزوجة نفسها وقد أصبحت أم زوجها، تخدمه، تحاول تلبية جميع طلباته ورغباته، على حساب راحتها. فلماذا ياترى تقع بعض الزوجات في هذا الفخ؟ وكيف يقبل بعض

قد تأخذنا الحياة في مساراتها المتشعبة، ومشاغلها التي لا تنتهي، ولا ندرك أننا مقصرين في زيارة الوالدين، إلا بعد أن يفوت الأوان، ونندم حيث لا ينفع الندم. فهيا اغتنموا الفرص أو بالأحرى اخلقوها، لتقضوا برهات جيدة مع الآباء ولا بأس إن وُجدوا الإخوان والأخوات، هي لحظات لا تعوض، فاحرصوا على غرسها وتوطيدها، لتصبح عادة في حياتنا. عندما يكبر الوالدان يريدان تواجد الأبناء في حياتهما قدر المسطاع، قد يكونان مستغنيان من الناحية المادية، ولكن من الجهة المعنوية يزددان حاجة للعطف، والحضور،

كلنا يعرف هذه المقولة " إذا كان الكلام من فضة، فالسكوت من ذهب " ولكن لا يمكننا التسليم بها على إطلاقها في كل الأحوال، فأحيانا يكون الكلام من ذهب، والصمت من نحاس، وفي مواضع أخرى يُعدُّ السكوت من ذهب، والكلام من تراب. فكيف يكون السكوت من ذهب، عند السكوت عن الحق؟ وكيف لا يعتبر الكلام من ذهب، لما يقال في موضعه ووقته المناسبين، ويدرأ مفسدة، ويجلب منفعة؟ فإلى أي حد تتفق مع المقولة؟ وما أوجه اعتراضك عليها؟

الكثير منا لا يستطيع تقبل الاختلاف في الشكل، والخارج عن المألوف وغير العادي بالنسبة له، بحيث لا يقدر على أن يكون محايدا مع من لديهم تشوهات خلقية على مستوى الجسد، فإما أن ينفر منهم ويبتعد بنظره عنهم، وإما أن تأخذه الشفقة عليهم، هما موقفان غاية في السوء، ويفتقران إلى الحس الإنساني اللازم للتعايش، ويسببان حرجا ومضايقة للمعنيين. بينما هناك فئة من الناس تتقبل الاختلاف، وتتمتع بالتعاطف المطلوب، الذي يعترف بحق الجميع في عيش حياة كريمة مصانة، كيفما كان شكله. هذه

من المستحب والمفترض أن يعيش الانسان وسط جيران يحترمونه ويحترمهم. في الأمس كانت العلاقة بالجار تتسم بالتقارب والتداخل، كأن الجيران من أفراد العائلة، إذ يتشاركون الأفراح والأتراح فيما بينهم، يكونون أول ما يستنجد بهم في الضراء، وأول ما يُبَشَّرون في السراء، إلا أن نمط الحياة الجديد : من سكن عمودي، وعمل المرأة، وانشغال الناس بوتيرة العصر المتسارعة، فرض على الأفراد نوعا من الانعزال والابتعاد عن الجيران، بل والابتعاد حتى عن أفراد العائلة. فأي نمط من النمطين تفضله؟ ولماذا؟ وكيف هي

العقم عند زوجين هي معضلة ثنائية، سواء كان السبب راجع للرجل أو للمراة فالنتيجة واحدة، والاستطباب ضرورة، ولا حرج على أي منهما، ولكن المشكلة حين يثير عقم الرجل حساسية مفرطة لديه، ما يجعله يُعْرِض عن زيارة الطبيب المختص، ويرفض إجراء الفحوصات اللازمة، واستكمال مدة التطبيب، وغير ذلك من الأمور الواجبة عليه، لينحل المشكل، في الوقت الذي، نجد فيه النساء يقبلن بصدر رحب على التداوي، ويقمن بكل ما يُمكِّنهن من الإنجاب. فلماذا يا ترى يسبب عقم الرجل هذه الحساسية المفرطة في

على مر التاريخ وفي الكثير من المجتمعات، كان إنجاب الذكور أحب إلى الناس من إنجاب الفتيات، فقد كانت الإنات يوأدن حيات في الجاهلية، وجاء الإسلام وحرم هذه الظاهرة، بالرغم من أنها كانت سائدة في مجتمعات غير عربية. ولا يزال تفضيل إنجاب الذكور مستمرا حتى اليوم في كثير من البلدان، الهند، الصين وباكستان، وغيرها ..... مما يجعل بعض الأسر تلجأ إلى الإجهاض الإنتقائي بحسب الجنس، لأسباب مختلفة منها غلاء تكاليف تجهيز البنت وتزويجها، قلة إنتاجية الأنثى مقارنة مع الذكر، إمكانية جلب

ما الذي يوصلك إلى أن تسعى جاهدا إلى الطلاق، وإنهاء علاقة قصرت أم طالت بحلوها ومرها، وبلا شك قد استهلكت عمرها، واستنفذت جميع الحلول لبقائها مستمرة في الزمان، ولو شكلا؟ ما الذي يجعلك تطلب الطلاق مهما كلفك الأمر؟ ما الذي يجعل العلاقات تتدهور وتندثر؟ ما الذي يقضي على الحب والترابط بين الأزواج؟ ما الذي يجعلك تبكي(ن) علاقة ميتة، اخترت دفنها بإرادتك؟

صدف تنسج خيوطها على البعض، فتسقطه في شباك علاقات سامة، لا يدري كيف ومتى ولماذا وأين، أُخْتير هو بالضبط ليكون الضحية دون غيره. نجد أصنافا متنوعة من البشر، تنزلق في منعرجات حياتية، ليُزجَّ بها في علاقة مدمرة، لتستفيق من سباتها بعد ما يكون قد ضاع من العمر جزءا، دون أن تعي وضعها وتحاول الخروج منه. هل للشخصيات، التي تسقط في حبال علاقات سامة، سيمات معينة؟ كيف يمكن للانسان أن يعرف على أنه في علاقة مريضة، ويهرب منها منذ البداية، ولا

حبنا للغة العربية يولد فينا غيرة عليها، ويوقر أذاننا اللحن فيها، وتخدش أبصارنا أخطاؤها. أخطاء كثيرة يمكن تفاديها بقليل من الاهتمام، إذ كيف يخلط الفرد بين حرف الذال وحرف الزاي؟ كيف ينصب الفرد الاسم بعد حرف الجر؟ كيف يرفع خبر النواسخ الفعلية؟ وغير ذلك من الأخطاء التي يتحتم علينا اجتنابها وعدم الوقوع فيها. هناك خطأ أخر يقلقني كثيرا، وقد أصبح شائعا : الخلط بين " يجب أن لا "و " لا يجب " فالمعنى في التركيبين مختلف. فما هي الأخطاء

قلة قليلة من الناس لا تعادي ما تجهل، بل يكون لها بمثابة حافز يدعو إلى البحث والتنقيب لاستجلاء الخفي، وإماطة اللثام عن غموضه، والإحاطة به وفهمه، وإدخاله تحت علمه، وتوسيع مداركه به، والاستفادة منه، على عكس الكثيرين، ما أن يجهلوا الشيء، حتى يعادونه ويأخذون منه موقفا سلبيا ويرفضونه، دون وجه حق، أو سبب مقنع. لماذا إذن يكره الناس ما يجهلون؟ هل تشعر بالعداء نحو ما تجهل؟ وهل جهل الشيء يدفعك إلى استكشافه؟

في بعض الأحيان، يجد الفرد نفسه صائما عن الكلام مع أقرب الناس إليه، فلسانه عاجز عن النطق ولو بكلمة واحدة، على الرغم من ضرورة تلفظها، والغريب في الأمر أن هذا اللسان ذاته، كان فيما مضى قاصرا عن مسايرة كم الكلمات والجمل، التي تتزاحم على طرفه لتقال لهذا القريب. قد يكون المشكل، تعبا عابرا، وقد يكون موقفا اتخذ لسبب أو لآخر، وقد يكون اكتئابا أبى إلا أن يبكم المرء، ويجعله يرفض أن ينبس ببنت شفة . هل انتابتكم هذه الحالة؟ ولماذا؟

غريب أمر بعض البشر، إذ يأملون أن يبقى الشريك وفيا لشريكه بعد موته، كيف يعقل هذا، والحال أننا نرى الشركاء غير أوفياء، وشركائهم على قيد الحياة. قد يبقى الشريك وفيا لذكرى شريكه، يحترمه ويذكره بالخير، ولكن هذا لا يعني أن يدفن نفسه بعده، ويحق له أن يعيش حياته، وأن يرتبط بغيره، ويعاود بناء حياته، دون الإحساس بالذنب، أو اللوم من طرف الغير، خاصة في حالة المرأة، التي يريد منها المجتمع أن تبقى وفية لبعلها المتوفى إلى الأبد، بخلاف الرجل الذي

في بعض الثقافات، ما أن تتزوج المرأة، حتى يقترن اسمها بلقب الزوج، هوعرف تليد، يظهر مدى تشبث الزوجة بعائلة زوجها، وانصهارها مع عائلتها الجديدة، ودليل على حبها لبعلها، ورغبتها في الالتحام به. في دولنا الإسلامية لايجوز تحويل اسم الزوجة الى لقب زوجها، فهي تحتفظ باسم عائلتها بعد الزواج حفظا للأنساب، وترسيخا لاستقلالية المرأة. كيف تنظر للأمرين هل هما سيين، والقضية شكلية، ويجب ألا نحملها أكثر مما تحتمل؟ هل تريدين للاتحاق بلقب الزوج؟ ولماذا؟ هل ترغب انضواء زوجتك تحت لقبك؟ ولماذا؟

تخيل أنك بعدما كنت تعيش مع أسرتك، في جو مرح متزن، تتوافر فيه كل شروط الاستقرار والحب والاحتضان والتطور، تكتشف فجأة أن أسرتك هذه ليست سوى أسرة تبنتك واحتضنتك واعتبرتك ابنا لها، دون تمييز أو تفريق بينك وأبنائها الحقيقيين. ماذا يكون رد فعلك اتجاه الأسرة الحاضنة؟ وهل تنطلق مسرعا للبحث عن أبويك البيولوجيين؟ وفي حالة وجدتهما هل يمكنك حبهما والاندماج في وسطهما؟ أم أن الولاء والحب يبقى دائما للأسرة التي ربت وأنشأت وعلمت؟

يختار القدر أن يمتحن بعض الأفراد، فيصادفهم بحوادث مميتة, لولا الألطاف الإلاهية، التي تبقيهم على قيد الحياة. هي تجربة صعبة جدا، تشطر حياة المرء إلى شطرين، ما قبل وما بعد، قد تُغير أسلوب الفرد وقناعاته، وسلوكياته، وأولاوياته، وعندها يعرف جيدا قيمة الحياة. وأنها تعاش مرة واحدة فحسب، فيعيش بتفكر، وانتباه، وامتنان لحظات بسيطة يومية، ما كان يحفل بها قبل الحادثة، يراعي صحته أيما رعاية، ويستغل أوقاته بنظام وعقلانية. ويحمد ربه أن مَنَّ عليه بفرصة ثانية، أتاحت له مراجعة نفسه، والوقوف

لم يبق على طلوع فجر سنة جديدة، إلا بضع أسابيع، وينقضي العام الحالي بما له وما عليه. فكيف مر عليكم هذا الحول؟ وهل حققتم ما سطرتم لإنجازه خلاله من أهداف ولو جزئيا؟ عن نفسي أشهد أن هاته السنة، كانت من أصعب سنوات عمري، بليت فيها بثلاث وفيات، عطلتني عن كثير من الأهداف، وأفقدتني توازني إلى حد ما، وأتمنى أن تكون قد مرت عليكم وقد حققتكم الكثير من الإنجازات. فما هي خططكم للسنة المقبلة؟ سنة سعيدة لكم جميعا، تحققون فيها كل

تعتبر التربية من أصعب المهام على الإطلاق، لأن كل طفل حالة خاصة متفردة، تستوجب عناية محددة وأسلوب تربوي معين، ما يتسبب في فشل الخطط التربوية لبعض الآباء، بحث يحتارون في اختيار النهج الذي يسيرون عليه لضبط سلوك فلذات أكبادهم، والمعظلة أنه لا يوجد نهج وحيد للتربية، الأهم أن يكون الآباء يقيظين ومرينين في التعامل مع أطفالهم، ويتركون أسلوب التربية لما تستدعيه المواقف الطارئة، فمرة تكون الصرامة هي التعامل الصائب، ومرة يكون اللين هو الأجدى؛ والحب هو الناظم الأقوى في كل

كثيرا ما نسمع ونقرأ عن التأمل، وكيف يساعد على الاسترخاء وصفاء الذهن، ويحسن جودة الحياة على المستوى الجسدي والنفسي والعقلي. كيف تشرح لي التأمل؟ وكيف تمارسه؟ وما هي حسناته عليك؟ وكيف كانت حياتك قبل ممارسة التأمل، وكيف أصبحت بعده؟

كثيرا ما يخيل للبعض، أنه على دراية تامة بنفسه وطباعه وردود أفعاله، ويُردد ويُعيد أنه يجب التصرف بالطريقة كذا في الموقف كذا، وينصح غيره بضبط النفس والصبر على الأذى، وتجاوز الإساءة، ولكن ما أن يكون هو المعني بالموقف الصعب، حتى يغير كلامه ويخالف كل نصائحه، ولا يظهر منه إلاجانبه الأناني الذي لايرى إلا مصلحته. فإلى أي حد نكون صادقين في أقوالنا ونحن خارج التجربة؟ هل سبق لك أن وقفت على تناقض واضح، بين ما تعلنه وأنت مطمئن البال، وبين ما

في كثير من الأحيان في بلدي المغرب، يخصص أهل البيت غرفة للضيوف، تفرش بأفخم الأفرشة، والزرابي وتزين بأحسن الديكورات، ولا يقربها أصحاب المنزل إلا نادرا، وفي أوقات زيارات الضيوف، والمناسبات والأعياد وغير ذلك. لماذا لا يتمتع أهل البيت بالغرفة المؤثثة غاليا، بحسب قدرة ساكنيه؟ لماذا يفضل البعض الزوار على نفسه؟ نعم، نحن العرب نعرف بإكرام الضيف، ولكن ليس لحد أن نحرم أنفسنا، ونقعد ننتظر قدوم المعارف والأصحاب لنستمتع وإياهم ونجلس بالصالون (غرفة الضيوف)، أ نريد أن يشهد الزائر أننا نتوفر

بعد مضي قرابة ثلاثين سنة على خيانة الزوج (الزوجة) تنكشف الخيانة لك بتفاصيلها، بعدما تكون قد أسست أسرة، ونشأ وترعرع الأبناء ولم تدري شيئا. ماذا تفعل(ين) حيال النازلة، أ تمضي ( ن) صامتا (ة) بعدما علمت أنك كنت مخدوعا (ة) طيلة سنين ماضية؟ أ تهد (ن ) كل ما بني وتضرب عرض الحائط كل شيئ ؟ أ تفقد ثقتك بالكامل في زوجك؟ أم تتجاوز الموضوع، وتعد الخيانة أمرا فائتا ومتقادما، وليس بذات الأهمية حاليا؟ أم ماذا تفعل؟

متى نكون أكثر صدقا في التعبير عن مشاعرنا، هل في حالة الغضب أم في حالة الصفو والفرح؟ في الواقع، لا يمكننا أن نكون صادقين دائما في حالة الغضب، وكذلك في حالة الفرح لا نستطيع دوما قول الصدق، وإنما تحسب الأمور بحدة الموقف وقوة المشاعر. ولكن القوة والحدة، قد تدفعنا إلى المبالغة في التعبير، وبالتالي نبتعد عن الصدق إلى أي مدى تستطيع أن تتحلى بالصدق في كلا الحالتين وفي كل الظروف؟ وهل هناك حالات يحبذ فيها عدم قول الصدق؟

لقد لفت انتباهي مؤخرا تنقيط المساهمات إيجابيا أكثر من فترة سابقة. فلماذا يا ترى؟ هل أصبح محتوى المساهمات أفضل وأجدى من المداخلات السابقة؟ أم هو تشجيع للكتابات، لتظل منصة حسوب نشطة، ترعى المحتوى العربي وتشجعه، ليستمر ويتطور ويضاهي محتويات اللغات الأخرى؟