إذا جمعتكما أنت وشريكك قصة حب جميلة، وعشرة حسنة، وعند رغبتكما في الإنجاب تبين لكما بعد الاستطباب وإجراء الفحوصات والتحاليل، أنه لن يتمكن من الإنجاب. فماذا يمكنك فعله؟ هل تتضامن معه قلبا وقالبا وتقترح عليه فكرة التبني؟ أم أن رغبتك في أن يكون لك طفل من دمك ولحمك، أقوى من البقاء مع شريك عقيم؟
إلى أي حد تستطيع التخلي عن رغبتك في الإنجاب، للحفاظ على شريك حبيب؟ وهل لا تخشى الندم مع الوقت على اختيارك؟
برأيي التضحية بالإنجاب من أجل شريك الحياة ستكون جيدة في حالة أن العلاقة مبنية على التفاهم والاحترام، وكذلك في حالة أن الزوج يستحق بالفعل هذه التضحية لأنه من الصعب في هذه الحياة إيجاد شريك داعم ومخلص، حيث تكون قيمته كبيرة للغاية ونعمة لا تمكن تعويضها، كما تفيد فكرة التبني وبناء عائلة مميزة حتى إذا كنا لا نتشارك معها نفس الدم، وهذا بالطبع أفضل من الندم على شريك حياة لا يتكرر كثيراً.
برأيي التضحية بالإنجاب من أجل شريك الحياة ستكون جيدة في حالة أن العلاقة مبنية على التفاهم والاحترام، وكذلك في حالة أن الزوج يستحق بالفعل هذه التضحية
ولكن، من يضمن لنا أن الأحوال لن تتبدل، ويبقى الحب والاحترام قائمين بنفس قوة البدايات.؟
الاختيار صعب وقد نندم عليه بعد فوات،
فكرة التبني مهمة جدا لمن يقتنع بها اقتناعا تاما، ويؤمن بها إيمانا قويا، وستعوض الزوجين عن الخلف، ولكن الشريك الذي لا يعاني من العقم قد لا يستطيع الصمود طول حياته خاصة إذا كان الزوج هو المعافى قد يتزوج سرا لينجب أبناء من صلبه.
النفس الانسانية صعبة ومتغيرة وأنانية وهذا طبعها.
هذا يتعلق بمقدر حبي لشريكي وحبه لي ، ولكن بشكل عام سأختار البقاء معه حتى وإن كانت شريكتي عاقراً طالما أننا سعداء حقاً مع بعضنا البعض سأحتسب أن هذا رزقي من الله وفي العموم الدنيا لا تمنح كل شيء فإن منحتني شريك يحبني وأحبه بشكل حقيقي .. حينها قد أتقبل الأمر كما هو حتى وإن كان صعباً أو غير مستساغ .. ولكن سأفكر كثيراً ما إذا كان سيختار هو نفس الاختيار إن تبدلت الأوضاع؟
المشكل، أن الحب ليس عاملا ثابتا، وقد تتغير الروابط.
قلَّ ما يصمد الحب في حياة الأزواج، إذا لم تدعمه دعامات قوية كوجود الأبناء في الأسرة.
وماذا لو ندم الفرد بعدما يكون قد ضاع من العمر ماضاع من السنين؟
بالنسبة لي لن أندم سأحتسب ما حدث عند الله وأن هذا قضاءه وقدره ، فأنا لم أحسن أختيار من شاركته تضحيتي ولكن أحسنت التضحية وهو ما سيكافأني به الله عاجلاً أو أجلاً ، مع العلم أنني لا أدعي المثالية بهذا الشأن ، فأنا لا أبني علاقتي مع شريكي على المخاوف بل على الحب والثقة والاطمئنان فإن خان حبي له .. سيعوضني الله هذه ثقتي ببساطة ليس في الشخص بالضرورة ولكن في الله .
فإن خان حبي له .. سيعوضني الله هذه ثقتي ببساطة ليس في الشخص بالضرورة ولكن في الله .
ليس في الأمر خيانة حب، ولكن طبيعة العلاقات الزوجية الفتور والتغير في شكلها ومضمونها، وقد يصل إلى النفور، ما لم توجد روابط متينة بين الزوجين، ولنقل هنا أنك أنت من لم تعد تطيق الاستمرار في هذه الزيجة، (غالبا الطرف العقيم يتشبث بالعلاقة ويحاول بذل مجهود كبير لاستمرارها لإحساسه بالنقص والضعف) إذن ماذا تفعل؟ أتتخلى عن الشريك في أرذل عمره، وتصبر وتتحمل عاقبة اختيارك مدى الحياة؟ وكيف يكون التعامل بينكما؟ أم تتصرف بشكل طبيعي دون تعقيدات، متى انتفى الحب ودب التباعد بينكما، وتصارحه في أمر إنهاء العلاقة؟
ليس في الأمر خيانة حب، ولكن طبيعة العلاقات الزوجية الفتور والتغير في شكلها ومضمونها، وقد يصل إلى النفور، ما لم توجد روابط متينة بين الزوجين
لقد أجبت على نفسك في نفس النقطة (ما لم توجد روابط متينة بين الزوجين) إذاً ضرورة وجود روابط متينة هو أحد أهم الشروط لنجاح وأستمرارية العلاقة.
ولنقل هنا أنك أنت من لم تعد تطيق الاستمرار في هذه الزيجة، (غالبا الطرف العقيم يتشبث بالعلاقة ويحاول بذل مجهود كبير لاستمرارها لإحساسه بالنقص والضعف) إذن ماذا تفعل؟
أختلف معك فليس بالضرورة أن يكون الطرف العقيم هو المتشبث بالعلاقة طوال الوقت ، وجميعنا يوجد بنا نقص وضعف في جوانب مختلفة وليس العقم فقط ، فالعقم بحد ذاته ليس نهاية العالم ، الملل هو القادر على إنهاء أي علاقة وليس العقم ، ولكن الملل هو ما يجب معالجته .
وعموماً أنت لديك الكثير من الأسئلة شبه تعجيزية كلها تسفر عن أن السبب هو رغبة طرف في الانفصال بسبب حاجته لأطفال وهو حق طبيعي له ولكن من زاوية أخرى هذا لا يعيب الطرف الآخر إلى من منظور مجتمعي يتعمد ويتفنن في الحكم على الآخرين دون وضع أي أعتبارات.
من بين أهم الروابط المتينة، في الزيجات وجود أطفال.
بوجود الأطفال وتتفكك الروابط، فما بالنا لما لم ترزق الزيجة بالذرية، الأمر صعب جدا.
أختلف معك فليس بالضرورة أن يكون الطرف العقيم هو المتشبث بالعلاقة طوال الوقت ، وجميعنا يوجد بنا نقص وضعف في جوانب مختلفة وليس العقم فقط ، فالعقم بحد ذاته ليس نهاية العالم ، الملل هو القادر على إنهاء أي علاقة وليس العقم ، ولكن الملل هو ما يجب معالجته .
اتفق معك، ليس دائما العقيم هو من يتشبث بالعلاقة، وحتى في هذه الحالة تزيد حساسية الطرف العقيم، ويشك أن الشريك يتشبث به شفقة عليه، وتتحول الحياة أزمات.
أكيد لا أحد منا ناج من العيوب والنقائص، ولكن عيوبا أسوء من عيوب.
وعموماً أنت لديك الكثير من الأسئلة شبه تعجيزية كلها تسفر عن أن السبب هو رغبة طرف في الانفصال بسبب حاجته لأطفال وهو حق طبيعي له.
لا، ليست تعجيزية بقدر ما هي تركيز على حيثية الرغبة الشديدة في الإنجاب، كيف يستطيع الفرد الاستغناء عنها، دون أن يخشى الندم؟ خاصة، وأني شاهدت بأم عيني حالات واقعية، فشلت في نصف الطريق ولم تستطع إتمام المشوار.
ولكن من زاوية أخرى هذا لا يعيب الطرف الآخر إلا من منظور مجتمعي يتعمد ويتفنن في الحكم على الآخرين دون وضع أي أعتبارات.
صحيح الأمراض والبلايا التي تصيب الإنسان خاصة القدرية منها، فهي لا تعيبه بتاتا، إلا ممن يحلو له الحكم على غيره دون أدنى اعتبار لظروفه ومشاعره كما ذكرتَ.
حققة، أحيي الناس الواثقة من نفسها، التي تلتزم بقرارها وتجنبه الفشل.
ويشك أن الشريك يتشبث به شفقة عليه، وتتحول الحياة أزمات.
للأسف هذه واحدة من الحقائق المرة التي تحكم تلك النوعية المعقدة من العلاقات فحكم المجتمع الرافض الذي يلفظ الأشخاص الذين يعانون العقم يجعل هناك حملاً إضافياً عندما يتقبلهم شريكهم كما هم فتقفز عشرات الأسئلة مثل : هل هو يشفق علي ولا يحبني .. هل سيكرهني فيما بعد .. هل سيتخلى عني عند أول مشكلة .. هل سيستمر حبه لي .. هل سيعايرني بأنه منحني الحب في أشد لحظات الاحتياج والضعف .. هل وهل وهل ؟؟؟؟
نعم هذا جحيم من الأسئلة التي لا تحمل إجابات ، ولكن إذا تم التعامل ببساطة والتسليم لأمر الله مع الأمر قد يكون هناك منفذ.
لا، ليست تعجيزية بقدر ما هي تركيز على حيثية الرغبة الشديدة في الإنجاب، كيف يستطيع الفرد الاستغناء عنها، دون أن يخشى الندم؟
رغبة الإنجاب هي الرغبة الوحيدة التي يدعمها الدين والقانون والمجتمع للطرفين في إنهاء العلاقة أو البحث عن شريك آخر وهي من الحالات التي يجب أن يلتمس فيها للنساء العذر إذا ما كان قرارهم الانفصال أو خيار الرجال بالزواج من ثانية أو الانفصال والزواج من ثانية ، فهو حق طبيعي لا يمكن لأحد إجبار أي طرف للتخلي عنه. هذا مؤكد وأتفق معك فيه.
إنها أحد أصعب الاختيارات على الإطلاق لدرجة أنني لا أستطيع التأكد بأن هناك اختيار أفضل بشكل مطلق.
أظن أنا التخلي عن الأبناء مطلقا قد يكون صعبا، فحتى وإن كان الحب طاغيا في البدايات وقررنا أن نتخلى عن رغبتنا في الإنجاب في سبيل الحفاظ على بعضنا البعض، فكيف سيكون الوضع بعد عشرين عاما ؟ ألن نندم حينها؟
حينما نكبر في السن ونصبح بلا أبناء، فقط وحدنا دون أنيس أو جليس أو حتى طفل يخلفنا في حياتنا!!
أعتقد أن التفكير في هذه الزاوية من السؤال ستغير كل شيء.
بالفعل، الاختيار جد صعب، ولا يستطيع الانسان التكهن بنتائجه. والأحوال متغيرة، والندم وارد بشدة، لذا يجب التفكير بعقلانية وبحساب دقيق، ودون تسرع أو انسياق مع العواطف.
سأكمل علاقتي وحياتي معه بصورة طبيعية، فلست حيوان أتزوج بغرض الإنجاب فقط ولا جنسي مهدد بالانقراض حتى أبحث فقط عن مولود، أنا مدرك أن الأبناء نعمة والحرمان منهم قاسي للغاية، ولكن لا أرى أنني لا قدر الله لو حدث ذلك معي سأتخلي عنها هي الأهل والونس والحبيب ولا مانع من أن تكون الأبناء أيضاً.
لا أرى أنني لا قدر الله لو حدث ذلك معي سأتخلي عنها هي الأهل والونس والحبيب ولا مانع من أن تكون الأبناء أيضاً.
يخشى البعض بعد التشبث بالشريك واختياره، أن تتغير العواطف مع الزمن، وتصل بهما العلاقة إلى الباب المسدود، كأي علاقة تحمل احتمالات الانفصال في طياتها، وعندها يكون العمر قد ضاع منه الكثير، فينهشه الندم.
ساعَتَها هل يتحمل الانسان عواقب اختياره بصدر رحب ودون ندم؟ أم العكس؟
ولماذا لا تفكرين إذا ما تركتي ثم ندمتي أن الشريك الجديد رغم أنه قادر على الإنجاب إلا أنه عاقر في الحب! عن نفسي لن أندم ولو ندمت فهذا قراري ولي عاقبته.
عن نفسي لن أندم ولو ندمت فهذا قراري ولي عاقبته.
من يضمن لك أنك لن تندم مستقبلا؟ افرض أنك من لم تعد ترغب في استمرار هذه العلاقة، كيف تتصرف إذن؟
أنا أضمن نفسي، منذ الصغر ولم أقبل على خطوة ثم أتراجع أو استغيث بمن حولي، وفي هذه الخطوة متأكد من قدرتي على تطويع نفسي وتحمل العواقب.
جيد جدا، أنك واثق من نفسك إلى هذا الحد. قلة قليلة من تستطيع تطويع نفسها خاصة في أمر تبدل العواطف والنفور من الشريك، مع ذلك إرغام النفس وإخضاعها لصوت العقل، حتى لا تنحل الوشائج ويقع المحظور ( أبغض الحلال).
الرأي هذا رأي يخصني أنا :
-أكيد ليس لها الحق في منعك عن الزواج، ولكن لها الحق في ألّا تقبل أن تكون لها ضرة وتطلب الطلاق.
أن كانت المشكله من أنا فلها الخيار إما الإستمرار أو الإنفصال حق لها ولا عندي أي مشكله في ذلك .
حسنا، لقد أنصفت.
هذا سؤال عميق ومعقد، ويعتمد على العديد من العوامل الشخصية والعاطفية. إليك بعض النقاط التي قد تساعدك في التفكير في هذا الموضوع:
في النهاية، القرار يعتمد على ما تشعر أنه الأفضل لك ولشريكك. من المهم أن تأخذ الوقت الكافي للتفكير في جميع الخيارات والتحدث مع شريكك بشكل مفتوح وصادق.
التعليقات