عندما يفشل الآباء في مصاحبة الأبناء

فقدان السيطرة بيبدأ لحظة ما نستخدم الخوف بدل الاحترام، لما الطفل يعمل الصح لأنه خايف مش لأنه مقتنع، ساعتها أول ما يغيب الخوف، بيغيب الالتزام كمان.

لم يكن التخويف والترهيب أبدا منهاجين للتربية والتنشئة الصحيحة، بل العكس، التوضيح والاحترام والسماح بالخطأ والإقناع، هي ما يبني الشخصيات القوية.

أتفق معك.

المشكلة أن بعض الآباء يتعاملون مع الطفل وكأنه ملكية خاصة لهم أو شيء يفرغون به غضبهم وينسون أنه إنسانًا مثلهم تمامًا، انظري مثلًا لمثال الأب والابن الذي قمتي بذكره، عندما عامل الأب ابنه كإنسان واحترم عقله ومشاعره تغير الوضع تمامًا.

الآباء المثاليون مش اللي ما بيغلطوش، لكن اللي بيعرفوا يعترفوا بغلطهم أمام أولادهم

أحياناً اعتراف الأهل بالخطأ يحطم صورتهم كمثل أعلى، فلو أخطأ الابن وأراد الأب توجيهه يقول الابن لأبيه لكنك تخطئ أيضاً، فربما أنا على صواب..

خصوصاً في مرحلة المراهقة حيث يبدأ الأبناء بانتقاد العالم الخارجي وسيكون اعتراف الأب والأم بالخطأ عامل مساعد أن لا يأخذ الأطفال برأيهم..

رحم الله أبي ولله مع كل مرة أرى بها نقاش عن التربية أفتخر وامتن لكونه أبي، منذ كبرنا قليلاً قال لنا " أنا لا أحب الضرب فأنت لست حيوان ولا أحب الإهانة فأنت كرمك الله، ولا أحب أن أراك مخطيئ فأنا مسؤول عنك أمام الله، أنا لك عندي أن لا اقصر في ارشادك ونصحك وتربيتك وإصلاح خطئك لكن عدني أن نكون اصدقاء كما احبك وأخاف عليك من الألم واحفظ كرامتك كن كذلك معي" كبرنا أنا وصلاح ليس أب وابنه بل أصدقاء، وقت أن بليت بعادة التدخين ذهبت واخبرته حزن وقتها للغاية ولكن قدر أنني لم اخفي عليه شيئ وقتها كل سأقلع أنا وأنت لكن رحل هو بعدها وتركني لم اتعافى من التدخين ولا من غيابه رغم أن كلاهما لعين

نعم السيطرة المطلقة تؤدي إلى الفوضى، وعدم ضبط الحدود، لما يزيد الأمر عن حده ينقلب إلى ضده، التربية فن وتهذيب لا تقبل العنف، ولا تبغي التراخي في التوجيه والتقويم. التوازن بين الصرامة واللين، تحت مظلة الحب والتعاطف والاحترام، ينشئ أبناء أسوياء إلى حد مقبول مسؤولين وواعين إلى درجة جيدة، الذين يستطعون حمل المشعل.

طيب علاش أصلا تفكروا في السيطرة كجزء من التربية، كأن الطفل مجرم يحتاج أنك تقيده وتحكمه كما تريد ؟

فكرةو السيطرة أصلاً عكس التربية تماما، لو كان كذلك لكانت السجون هي أكبر مكان للتربية، ولكانت المدارس هي اسوء مكان للتربية، لكن فعليا السجون للعقاب واعادة التأهيل وليس التربية، بينما التربية الحقيقية هي صناعة الوعي صناعة الإنسان الحر لا فرض الطاعة وخلق أنسان خاصع، الطفل لا يحتاج إلى من يسيطر عليه، بل إلى من يفهم دوافعه ويوجّهه، ويمنحه مساحة ليكتشف ذاته بأمان، ببساطة السيطرة خاصة تلك التي يمارسها الاباء هي الاسوء لانها تنتج الخوف والذل والضعف، أما التربية فيفترض أنها تبني الثقة، من يُربّى على القمع،فإنه يربي على الكذب والرياء والتظاهر والتلاعب لا على الاخلاق .

التربية السوية من وجهة نظري هي التربية المتوازنة التي يعيش فيها الأبناء كل مرحلة من حياتهم فيها بشكل طبيعي دون ضغوطات أو مشاكل كبيرة تتسبب في عقد أو صدمات نفسية، ولا أعتقد أن هناك آباء مثاليين فلا أحد في الحياة مثالي لكن هناك أم وأب يحاولوا تقديم الأفضل لأطفالهم وتربيتهم تربية سليمة ويفعلون كل ما في وسعهم من أجل ذلك.

ولا أعتقد أن مصطلح "السيطرة على الأبناء" مصطلح صحيح أو جيد، فتجعل الأبناء يطيعون الأب والأم لأنهم يحبونهم ويخبرونهم بما فيه الصلاح أفضل من الطاعة القائمة على السيطرة والخوف بكثير جدًا.

أبي رباني من خلال اختيار أم صالحة، ومن ثم توجيهها لتربيتنا على الحب والمعاملة الحسنة وعلى مكارم الأخلاق والعلم والقرآن

نعمَ ما فعل الأب باختياره الزوجة الصالحة، ولكن أتعتقد أنه بدون توجيه من الأب، لن تستطيع الزوجة تربية أبنائها على أكمل وجه؟ أومن أن تربية الأبناء مسؤولية الأبوين كليهما، واتفاق بينهما على طرق تنشئة أطفالهما.

الجفاء العاطفي، وعدم إظهار الحب، من أكثر المعضلات شيوعا عند الأسر العربية خاصة عنذ الأزواج الذكور، لأنهم تربوا على كبت العاطفة، ونبذ اللين في التعامل مع الأسرة ككل، وهذا خطأ كبير يسبب في انزلاقات تربوية كان بالإمكان تفاديها.

الابن إنسان مستقل في النهاية وله حياته التي يستحق أن يعيشها ويجرب فيها ويخطئ ويتعلم، لا أن ننفذ أحلامنا من خلاله أو نجعله نسخة منا أو أي من الاعتقدات التربوية المشوهة التي نراها حاليًا.

أولادنا ليسوا ملكا لنا، هم أفراد مستقلون عنا، لنا واجب الرعاية والدعم والحب وتوفير بيئة صحية، ليترعرعوا ويشبوا أسوياء، ولهم الحق في عيش حياة كريمة حرة، وتحقيق أحلامهم، وشق الطريق المناسب لهم بغض النظر عما نريد نحن.

لا أرى أن دور الأهل يتقصر على الرقابة والتوجيه، فقد يعلم الأب أن ابنه يشتري سجائر بنقود الدروس، أو تعلم الأم أن ابنتها على علاقة بشاب..هذه الأشياء تحدث..

لا يمكن أن نقول أن دور الأهل ليس التحكم، وأن الابن له حياته المستقلة ومن حقه يجرب ما يريد.

@Amina_hachem

توجد في الأبناء فروق فردية واستعداد فطري أو عدم استعداد فطري للتربية.

نعم هناك استعدادات وميول فطرية، وجينات وراثية، ولكن، كل هذا لا يمنع من أن يحاول الآباء، إيجاد مفتاح لكل شخصية، والتعامل معها بما يناسبها وما تحتاجه، ولو بمساعدة أخصائي، لنهتدي إلى الطريقة المثلى لتربية أبنائنا، لأن البيئة الحاضنة، لا تقل أهمية عن الاستعدادات الفطرية والجينات المورَّثة.