منذ فترة طويلة وأنا أنوي بناء موقع شخصي يحمل هويتي الشخصية ويكون بمنزلة معرض لأعمالي، وأسوق لخدماتي على مستقل وخمسات وبعيد إلى أن حان الوقت ورأيت أن علي نقل هذه النية إلى التنفيذ، وبدأت العمل على منصة سنديان، وأريد أن أشارك لمحة من تجربتي مع سنديان هنا: لست متخصصة في بناء المواقع ولا البرمجة ولا علم لي بالأكواد، ولكن المنصة بها عدد كبير من القوالب المختلفة التي تناسب المواقع الشخصية والشركات، وتلائم جميع الأذواق ولا يحتاج الشخص سوى إلى تعديل

تقول لي صديقتي التي أعدها ذات عقلٍ حكيم وقرارات عقلانية على الدوام إنها قررت مؤخرًا شراء بعض المعدات الكهربائية بنظام التقسيط. وحين انفعلت عليها، سائلة إياها عن السبب بسرعة، قاطعتني قائلة: "اسمعي، أنا مثلك لا أحب التقسيط ولا نظام Buy now, pay later وأرى ذلك فخًا، ولكن ما حدث في الفترة الأخيرة وغيّر رأيي هو أنّ الأجهزة الكهربائية يرتفع سعرها بشراسة، ورأيت أنني لو اشتريت الأجهزة التي أحتاج إليها بالسعر المحلي الحالي، ثم سددت بعد مدّة طويلة بنفس السعر القديم،

تقول زوجة أحدهم إن زوجها كان يزعجها بالرد على كل صغيرة وكبيرة في حياتهم اليومية ببحث أو دراسة يعرفها ولها علاقة بالموضوع؛ مما كان يجعل الحياة جادة بشكل مبالغ فيه؛ إلى أن صارت لا تحب الحديث معه، وتفكر بالانسحاب من العلاقة. هذا النمط من الأشخاص يُسمى "العلّامة" وهو واحد من أنماط الشخصيات التي لا تُحتمل، والتعايش معها صعب جدًا. قد لا يكون هذا مثالًا لاضطراب نفسي حقيقي، ولكنه قد يتطور إلى ما هو أكثر من ذلك. ولنضرب مثالًا آخر على

كانت هناك نظرية أظن أننا جميعًا صادفناها في مكان ما. تقول هذه النظرية إن دخلك المادي أو ثروتك هي متوسط ثروة أقرب 5 من أصدقائك. هذا يؤكد على أنّ ثمة علاقة بين الصداقة والمستوى المادي. وها قد خرجت نظرية أخرى جديدة تفترض إنه من المستحيل استمرار الصداقة إذا زاد الفارق في المستوى المادي بين الأشخاص. والحُجة أنه عندما يتسع الفارق المادي بين صديقين بشكل حاد، تتباعد اهتماماتهما ونظرتهما للحياة؛ وهذا يخلق حواجز نفسية تحل محل العفوية القديمة. ويصبح الحذر والتحفز

بعض المطاعم في الآونة الأخيرة صارت تتبع نظام تسويقي للطلب غير المحدود، فالزبون حر في طلب المنيو بالكامل، بشرط أن يأكله كله ولا يأخذ المتبقى تيك أواي. هذه السياسة قد أفهمها إذا كان الحديث عن المطاعم، ولكن أن نطبقها على الموظفين في الشركات تحت مسمى "نظام الإجازات المفتوح أو غير المحدود Unlimited PTO"، بشرط إنجاز المهام الوظيفية بدون تقصير وبشروط؛ فعلى الأغلب هناك خدعة. قد ينبهر البعض بوجود هذه الميزة عندما يصله عرض عمل به هذه الميزة، ولكن الحرص واجب،

في لقاء بودكاست مع حسام هيكل، ذكر أنه لم يطبق في حياته يومًا مقولة: اشتغل على قد فلوسهم (اعمل على قدر راتبك)، وأنها تتنافى مع قوله تعالى: "إنّا لا نضيع أجر من أحسن عملًا"، وأنّه -على الدوام- يبذل كل استطاعته في هذا العمل بدون وضع الراتب كمعيار، وهذه هي وجهة النظر التي أميل إليها. على الجانب الآخر، يتبنى تيار واسع، خاصة مع صعود حركات مهنية حديثة مثل الاستقالة الهادئة (Quiet Quitting)، وجهة نظر مضادة؛ تحذر من أن المثالية المفرطة في

تتخذ القرارات بناءً على تفكير، والتفكير يجب أن يكون مبنيًا على مصادر. بعض الناس يختارون البيانات المتوفرة لديهم، والبعض الآخر يختار الحدس.  كلاهما قادر على صنع قرارات موفقة، خصوصًا إذا كانا متوافقين، لكن الحيرة الحقيقية لا تظهر إلا عندما تختلف مؤشراتهما. الحدس يخبرك بأن صديقك هو من تسبب في وقوعك بمشكلة، بينما البيانات تخبرك بأن صديقك لم يسبق أن فعل شيئًا كهذا، وأنه شخص حسن السلوك.

هذه المساهمة برعاية [@Ayman2010]، هو من اقترح عليّ مشاركة التجربة، فشكرًا له أولًا. مرت عليّ علاقة ندمت أشد الندم على دخولها لأنها كما تبينتُ في النهاية، كانت علاقة خبيثة، وانتهت بأبشع طريقة تنتهي بها العلاقات، طريقة نادرة وخارجة عن الصندوق.. الابتزاز والمساومة. كان سرًا أفصحت عنه لهذه الشخصية القريبة في لحظة من اللحظات الآمنة؛ فكان السر نقطة ضعف كشفتها ولم يخطر ببالي يومًا أنني سأُساوَم عليها، لكن لصدمتي أنه حدث بالفعل بمجرد وقوع خلاف بيننا. فجأة وجدت هذا السر موضع

لاحظت انتشار هذه المشكلة بكثرة بين المخطوبات، يقر الرجل بالحب أو الإعجاب بالفتاة، ولكنه قلما يسأل عليها، وقد يمضي أيامًا دون معرفة شيء عنها، ثم إذا سؤل عن سبب هذا، فإن السبب يكون شيء من قبيل أن لديه كارثة في عمله، أو مشغول بشيء جدي أو أنه يمر بضغوطات نفسية تجعله يفضل العزلة والانسحاب المؤقت. يضع هذا النمط من السلوك العلاقة، وخاصة في فترة الخطوبة التي يُفترض أن تكون مرحلة للتقارب وبناء التواصل، في حالة من الارتباك والشك المستمر. فالفتاة

تعودنا على فكرة أنّ الراتب في الوظائف التقليدية يُدفع مقابل وقت الموظف كأول معيار للوظيفة المحددة بالساعتين 9.00 و17.00. فماذا إذا نجح الموظف في اختصار عمل يتطلب 8 ساعات يوميًا ليؤديه في دقائق معدودة باستخدام التكنولوجيا أو الأتمتة دون تقصير في الجودة، فهل هو ملزم أخلاقيًا بإبلاغ إدارته بذلك؟

هناك ظاهرة باتت غريبة، وهي أن أمر من أمام شخص في الشارع فأجد كاميرا هاتفه مفتوحة، وأنا أظهر في الصورة، وكأن الأمر عادي. أو شخصان يلتقطان سليفى للذكرى لكنهما سيلتقطاني معهما في الصورة وأنا أِشتري غرضًا من محل، ثم ينشران هذه الصورة على منصات التواصل. البعض قد يرى أنني أبالغ في انزعاجي، ولكن هذه في نظري استباحة للمساحات المشتركة التي علينا احترامها، وانتهاكًا لحق الطريق؛ فلقد تآكلت الحدود الفاصلة بين العام والخاص، وتحولت الشوارع والأسواق والمقاهي إلى استديوهات مفتوحة للتصوير

منذ 10 سنوات، في الثانوية العامة، كنت -بفضل الله- الأولى على مستوى الجمهورية، أو بالأحرى الأولى مكرر، لأن الكثير غيري حصدوا نفس المركز. المهم، أني حينها سمعت الكثير من التعليقات، ولكن تعليقًا واحد علق في ذهني ولم يغادرني طوال الـ10 سنوات تلك، وهو "أصلًا النجاح في وسط نظام تعليمي فاشل هو قمة الفشل." في وقتها، كانت تلك العبارة قادرة على خطف بريق الفرحة مني. هل فعلًا التميز داخل منظومة قد تعتمد على الحفظ والتلقين أو تفتقر إلى الابتكار، قد لا

يُقال إنك لتعرف طباع الشخص الذي ستتزوجه مستقبلًا داخل إطار الزواج، فعليك أن تسلك طريقًا مختصرًا وهو النظر إلى أبيه كيف يعامل أمه في حالة الزوج، والنظر إلى أمها كيف تعامل أبيه في حالة الزوجة. هذه الفكرة نابعة من مبدأ أن المنزل العائلي هو المدرسة الأولى التي تتشكل فيها عواطفنا؛ فالأبناء يتشربون لغة الحوار، وطرق إدارة النزاعات وأنماط التعبير عن المودة من خلال المراقبة في صمت. بناءً على هذا الطرح، فإن الشاب الذي نشأ في بيئةٍ يرى فيها الأب يحترم

تتردد نصائح مثل لا تعمل لدى الآخرين واستقل من وظيفتك، وابنِ مشروعك الخاص لتعمل لصالح نفسك، فما إن يطبقها البعض حتى يصطدموا بخسارة كبيرة، الوظيفة والمشروع وتحويشة العمر التي جُمعت عبر سنوات من الجهد والكفاح، ليجد المرء نفسه فجأة في مواجهة واقع قاسٍ لا يرحم المندفعين خلف تلك الشعارات البراقة. الحقيقة المرّة أنّ ريادة الأعمال وتأسيس المشاريع يتطلبان بنية نفسية وعقلية تختلف تمامًا عن مجرد إتقان مهارة معينة؛ فهي تعني تحمل العبء الكامل للمخاطرة وإدارة الأزمات، والعمل العميق والمستمر لساعات

سمعتُ جملة رنت في أذني، ولم أستطع تفويتها دون التفكير فيها، حين قالت إحداهن أمامي "صديق صديقي صديقي، وعدو صديقي عدوي"! وكأننا في حضانة أطفال أو في غابة. ما أراه هو أننا لسنا ملزمين بوراثة معارك أصدقائنا، ولا تُفرض علينا قوائم أصدقائهم كحزمة إجبارية لإثبات الولاء لهم. النضج الحقيقي هو ترك مساحات فردية تخضع لكيمياء وتجارب شخصية. ما الذي يمنع أن يكون الشخص الذي لم يتوافق معه صديقي هو ذاته الزميل الذي أجد معه مساحة تفاهم مريحة، والعكس صحيح؟ الاستقلال

كثيرًا ما يلتقي أشخاص، ويكوّن كل واحد انطباعًا جيدًا عن الآخر من خلال تعاملاته مع الآخرين أو كلام هؤلاء الآخرين عنه، كل الإشارات تقول إنه شخصٌ جيد، وأحيانًا حتى يكون ملتزمًا من الناحية الدينية،... هو بكل المعايير إنسان صالح Good man فيتم القبول ويبدأ الزواج. ولكن الصاعقة تقع فعليًا بعد الزواج، لمّا يتبين كيف أن هذا الشخص فعلًا جيد على مستوى معين، ولا نستطيع أن نقول غير ذلك، لكنه لا يصلح لأنْ يكون زوجًا أو أبًا جيدًا؛ لأن موضوع الزواج

لطالما ترددت في بالي فكرة شراء دراجة والاستمتاع بحرية قيادتها، ولكن كفتاة تعيش في مجتمع منغلق ومحافظ إلى حد كبير، أخشى من هذه الخطوة، ولا أعرف إن كانت ستعرضني لمضايقات وسأضطر لبيعها بعد شهر أم ماذا.

أعيش حاليًا ببلد غير بلدي الأم بغرض الدراسة، مضت حوالي 7 سنوات، قضيت منها مع أهلي تقريبًا 5 شهور متقطعة. والآن، أفكر في منح العائلة اهتمامًا أكبر، وأن أعود في نهاية العام الدراسي الذي هو على وشك الانتهاء بالفعل في يوليو القادم، ولكن في الوقت ذاته أنا في أمس الحاجة لاستغلال هذا الوقت في تطوير نفسي مهنيًا.

إذا نصحت شخصًا بترك التدخين، فهذا يعني أنه لا يحق لي التدخين لنهاية عمري. عمليًا لا تسير الأمور بهذه الطريقة، ولكن أخلاقيًا وبصفةٍ شخصية أعتقد أنه لا يحق لي ارتكاب نفس الخطأ طالما نصحت شخصًا آخر بعدم ارتكابه. هذه المرة، وجدت نفسي أسقط في الفخ ذاته؛ فقد عاتبتُ أحدهم بحدة على هفوةٍ ارتكبتها أنا منذ أيام قليلة. وهذا قد كشف لي حقيقة نفسية مزعجة، وهي أننا غالبًا ما نحاكم الآخرين بناءً على أفعالهم المجردة، بينما نلتمس الأعذار لأنفسنا بناءً على

من الإشكالات الصعبة التي قد يتعرض لها أي شخص منا هي أن يُطلب منه أن يكون عصفورة لمديره، بمعنى أن يكون عينه التي تظل مفتوحة على المكان 24 ساعة، وناقل الأخبار السري. تستمع لكل حديث وتركز مع كل كلمة تُقال وتنقل له ما يُقال عنه وعن إدارته، وما يقع من خلافات بين الزملاء في غيابه، من جاء ومن حضر، إلخ. لا أحد ينكر أن هذا غير أخلاقي. هذا تجسس واضح وصريح، ولكن الإشكالية في أنك قد تخسر ود هذا المدير

يقول أحمد أبو زيد إن فترة العشرينات كلها يجب أن تكون للتجارب والعمل والفشل والنجاح والتعب والمحاولات المستميتة، أمّا التوازن والبحث عن النوم المعتدل والترفيه و.. إلخ، فلا يبدأ إلا بالثلاثينات. ولا محل له بالعشرينات.  هناك تباين واضح بين نظرتين هنا، فهناك من يرى هذه المرحلة هي ذروة الطاقة والمجازفة وتأسيس المسار المهني بالفعل، وينظرون إلى التعب كضريبةٍ حتمية لحصد الاستقرار والراحة في محطة الثلاثينيات، وهناك من يرى أنّ البحث عن التوازن يجب ألا يرتبط بعمر معين، وأن الإنسان على

لم يكن لمصطلحات مثل النسوية والذكورية مكانٌ قبل فترة قريبة، فقد كانت العلاقات تُبنى وتُدار بفطرة المودة والرحمة والتكامل الطبيعي بعيداً عن الاستقطاب الحاد. لكن مع تصدر مفاهيم (مثل غير مُلزَم وغير مُلزَمة) للمشهد وصعود نبرتها، تحولت المساحة المشتركة بين الرجل والمرأة إلى ما يشبه ساحة المعركة المفتوحة، حيث تُقاس المواقف بميزان الندية والتحفز المستمر. هذا التوجه جعل الكثيرين يبنون أسوارًا دفاعية مسبقة، لتطغى لغة الحقوق والالتزامات والمكاسب وصراع السيطرة بين الجنسين على لغة التغافل والاحتواء والسكن النفسي الذي كانت

عادةً، إذا كان الشخص يتمتع بسوية نفسية واضحة، فإننا نرجع ذلك إلى طبيعة النشأة والبيت الذي احتضنه، وإذا حدث العكس نعزي الأمر للسبب ذاته. لكن عند التوقف أمام تفاصيل هذه النشأة، تبرز مدرستان مختلفتان في تشكيل وعي الإنسان؛ المدرسة الأولى تنحاز إلى نموذج البيوت الدافئة، حيث يطغى الحب، والاحتواء، والمرونة على كل شيء، إيمانًا بأن الأمان العاطفي الدائم هو الدرع الواقي من صدمات الأيام. أما المدرسة الثانية، فتتبنى نموذج البيوت النظامية، التي تضع القواعد والمسؤوليات، والانضباط في صدارة المشهد، باعتبارها

من السهل النجاح المادي اليوم، سهل جدًا. أسهل شيء مثلًا عمل محتوى غير لائق على تيك توك والتربح منه، والربح مضمون 100%، أو أن أكون مرتشيًا أسهل من انتظار الراتب الشهري، فما الذي يمنعنا من ذلك؟ أليست مبادئنا؟ بلى، إنها مبادئنا التي تجعلنا نختار الطريق الأطول بوعيٍ كامل. نجاح الشخص الشريف المتمسك بمبادئه وسط هذا العبث يعتمد على إعادة تعريفه لمعنى النجاح ذاته؛ لأنه يدرك أن الاحتفاظ ببوصلة أخلاقية شخصية واضحة هو الميزة التنافسية الأقوى التي تجعله الملاذ الآمن لمن

أعد نفسي تعاملت مع نوعيات مختلفة من الشخصيات، ولكن دائمًا ما يحيرني هؤلاء الأشخاص الميالين إلى اختلاق المشكلات دومًا، بينما تظل الفئة المسالمة التي تنشد الهدوء هي الأكثر عرضة للاستنزاف والظلم في بيئات العمل التنافسية.  هؤلاء الذين يختارون الصمت لتمرير المواقف، أو لا يدافعون ولا يبررون ولا يحاولون إفشال غيرهم، ويكونون دومًا أكثر تركيزًا على أنفسهم، للأسف يُنظر إليهم غالبًا كحلقة أضعف يمكن تجاوزها أو تحميلها فوق طاقتها؛ ففي العمل، قد يُترجم اللطف أحيانًا على أنه ضعف، ويُفسر السلام النفسي