اعتزلتُ تقديم النصائح لغير طالبيها

 لكن أسلوبك العملي وسؤالك المباشر قد يبدو جامدا بعض الشيء وربما يجرح الأشخاص الحساسين هذا لا يعني أن تتصنعي المشاعر أو تغيري من طبيعتك لأن إظهار التعاطف المبالغ فيه إذا كان مصطنعا وغير نابع من حقيقتك سيكون مكشوفا ويفقد معناه أعتقد أن أفضل حل هو أن تميزي الأشخاص الحساسين من حولك وتتجنبي الدخول في تفاصيل مشاكلهم من الأساس، فهناك أشخاص يتمتعون بذكاء عاطفي أعلى وطبيعة تميل للتأثر والمواساة أكثر من تقديم الحلول العملية، وهؤلاء هم الأنسب للتعامل مع الشخص الحساس الذي يكون هدفه الحقيقي من سرد المشكلة مجرد البحث عن من يربت على كتفه ويحتويه عاطفيا وليس من يحل له عقدته.

انا ايضا توقفت عن اعطاء النصيحة دون. طالبها ولكن عادة مايكون رايي مباشر كما تطرقت في الاخير 😉، فانا اميل للصراحة والاسلوب المباشر !

لا أعتقد ان هناك تعارض بين التعاطف و المساعده العملية ، انا غالبا اقضي وقت كبير فعلا في محاولة تقديم حلول بل والمشاركة في تنفيذها ولكن هذا يكون بدافع التعاطف ولكن احيانا ربما يفوتنا ان تقديم التعاطف يكون اولا مثل شخص اتاه طفل يبكي يجب ان يضمه ويهدئه اولا ثم يفكر في السبب والحل .

النصيحة الغير مطلوبة تفسر في أحيان كثيرة بشكل خاطئ ومن الممكن أن يفسد الشخص من حيث أراد الإصلاح. قد يراها الطرف الآخر تنظير مثلاً أو قسوة.

بعد هذه الملاحظة لم أعد أبدًا أوزع نصائحي ما لم يطلبها الطرف الآخر علانيةً. وإذا فشلت في تحديد هدفه، فإني أسأله بشكل مباشر: هل تبحث عن حلول أم تشارك لمجرد الفضفضة؟

تخيلت أن أحداً سألني هذا السؤال بينما أفضفض أو أطلب مساعدة أو حتى أصيح كما يقولون. ليكون ردي: مش عايز حاجة .. عايز حاجة؟

طرح الحلول الفورية رغم نبل الدوافع وحسن النية قد يُفهم أحيانًا كنوع من الاستعجال لإنهاء الحديث.

أو استعجال في الحكم ، غالباً الشخص الذي يعاني من مشكلة سيجد نصيحة شخص سمع الموضوع في نصف ساعة نصيحة سطحية .و صاحب المشكلة ينزعج من الحل السريع لانه منطقيا بالنسبة له مستحيل يكون ما يحيره واضح الي هذه الدرجة.

لكن تقديم النصائح واجب علينا يا رغدة فإذا رأيت شخصاً يرتكب خطأ ولا يريد النصيحة بل يريد أن أواسيه لن أفعل ذلك لأني إذا كنت أحب ذلك الشخص سأضع مصلحته في المقام الأول حتى لو كان ذلك سيسبب خسارتنا لبعض، وبالفعل خسرت شخصاً بسبب صراحتي المبالغ فيها ورؤيتي الجادة للأمور لكن بعد وقت يعرف الأشخاص أن معي حق ويقدرون حبي لهم وخوفي عليهم.

لكل مشكلة لها حل وحل مشكلتك تكمن في القرب من الله ومن ثم اتخاذ قرارات بناء على هذه المشكلة

أن لم تجدي حلول لمشكلتك فأدعي الله كثيرا

به ذلك سينشرح صدرك

دائما انا اقول لاتبحثو على استعطاف الناس لأن هناك امر خفي سيحدث ويغير حياتكم للأسوأ بل ابحثو عن حلول بنفسكم وان لم تجدو و أغلقت الأبواب هذا لن يغير شيئا الشخص الذي يحل مشكلة الآخر هو شخص لم يحل مشكلته بعد لذلك توقفي عن اصلاح الآخرين وحياتهم الا اذا كنتي انتي مختصة بذلك فلو اجتمع الكرة الارضيه عن فهم الحلول التي تقدمينها لتغيرت حياتهم 180 درجة الناس صارو يبحثون عن العطف والحنية والمواساة بدلا من حل المشكلة وهذا باعتقادي تراكم بعض المشاعر و المخاوف ثقي انك قادرة على تغيير نفسك واذا غيرتي نفسك سيتغير من حولك وانا جربت هذا الشيء

أحيانًا يكون الإنسان قد فكر في مشكلته كثيرًا وربما يعرف بعض الحلول أيضًا لكنه يحتاج فقط إلى أن يجد شخص يسمعه ويفهمه فليس دائمًا دورنا أن نقدم نصائح فقط أحيانًا يكفي أن نكون موجودين ونمنح الطرف الآخر مساحة يتكلم فيها دون أن يشعر أنه مطالب بتجاوز ما يمر به فورًا وأظن أن الاستماع في بعض المواقف ليس شيئ بسيط كما يبدو بل قد يكون هو الجزء الذي يحتاجه الشخص فعلًا قبل أي نصيحة أو اقتراح لأننا أحيانًا نعطي الحلول بسرعة بدافع الرغبة في المساعدة لكننا ننسى أن بعض المشاعر تحتاج أولًا إلى أن تُفهم قبل أن تُحل

أعتقد أن هذا الطبع ظاهر عند كثير من الناس وإن كان عند النساء أكثر ..

ولذا يعاني الأزواج الذين يستهلكون طاقتهم لتقديم حلول لزوجات لا يردن الحلول

أتمنى لك راحة البال واحيانا الاكتراث مفيد

هده مقالة فيها توصيات لتحسين الحياة , أتمنى أن تنال اعجابك

يا مقدّم النصيحة

لستَ مطالبًا بالتغيير، حاول أن تكون سببًا له فقط، فنحن نسمع ما نريد.

للنّصيحة ضوابط، وأي خطأ يُحتمل أن يؤدي إلى فهمها في غير وجهتها.

غالبًا ما نميل إلى تقديم نصائح بالاستناد إلى تجارب شخصية، أو إلى دوافع أخرى تُوجّه لخدمة مصالحنا.

المستمع هو من يحدد نوع الحوار، فلن يُعرف خروج أحد الطرفين من المحادثة إلا عندما يمتنع المتحدث عن الكلام.

بالمقابل بإمكان المستمع أن يخرج عبر المقاطعة، ظاهرًا أو ذهنيًا، دون سابق إنذار.