تكررت نصيحة عدم البوح بمشاكلنا مع العائلة والمشاكل المادية مع شريك الحياة فمرات أسمعها من داعية ومرات أسمعها من أخصائي تنمية بشرية وأوقات تكون نصيحة عابرة من شخص عابر ولكن إذا دققنا في الأمر فسنجد أننا بهذا نخون شريك الحياة الذي هو من المفترض أن يكون أقرب شخص لنا فإذا كانت تلك المشاكل تؤرقنا ونريد أن نفضفض بها مع أحد فلماذا نختار شخصاً آخر ومن المفترض أن شريك الحياة هو أكثر شخص نرتاح معه يقول البعض إن هذه النصيحة لكي

رأيت منشوراً لأحد مقدمي محتوى التنمية البشرية ينصح فيه الشباب بعدم الزواج مبكراً لأنه يعطل عن الحياة العملية، ويقلل القدرة على المجازفة، ويخفض إنتاجية الإنسان. وأنا أتفهم هذا الأمر لو كان موجهاً للبنات مثلاً لأن مع الإنجاب أحياناً تتعطل الفتاة فترة من الزمن لتعود إلى حياتها الطبيعية، لكن الغريب أنه يخص الرجال أكثر من البنات بالكلام. وعلى عكس كلامه، رأيت الكثير من الشباب يحكون المعجزات التي حدثت معهم والفتح الذي فتحه الله عليهم لمجرد سعيهم تجاه الزواج، وعلى رأسهم أحد

الغرض الأول من وراء العمل غالباً ما يكون المال، ومع ذلك نجد الناس تصنف الوظائف بمعنى أن وظائف القطاع الطبي والهندسي ورجال الأعمال وهكذا في طبقة أعلى من البائعين والعمال والحدادين. فلقد عرفت عائلة رفضت أن تزوج ابنها لفتاة يحبها فقط لأن أبوها كان في بداية حياته عامل وكان أحوالهم المادية أقل من المتوسطة. والحقيقة أنني شاهدت هذا المشهد مرات عديدة باختلاف العائلات والنماذج ولكن الفكرة واحدة وهي ألا تقبل عائلة بعائلة أخرى مستواهم الوظيفي أقل أو حتى تاريخهم الوظيفي

يختلف مفهوم الكرم بين الناس، البعض يرى أن ما تعطيه وهو زائد عن حاجتك هو نوع من أنواع الكرم، والبعض الآخر يرى أن الشكل الوحيد للإنسان الكريم هو إعطاء ما هو في أمس الحاجة له. فجميعنا رأينا نموذج الشحاذ الذي يطلب منا مالاً ونعطيه ما هو في مقدرتنا فيطلب زيادة، فعندما نرفض ذلك يصف الإنسان بأنه بخيل وقد يسبه في نفس اللحظة. وبالرغم من أن واضح جداً في هذه القصة من هو الغلطان، إلا أن بعض الناس تشعر بالذنب عندما

في مسلسل ورد على فل وياسمين، دكتور طارق من طبقة تعتبر فوق المتوسطة، وهو دكتور يناقش الماجستير ويحضر لسفره في منحة خارج مصر، وبعد ما يرى إلهام الكوافيرة يحبها بالرغم من أنها غير متعلمة ومن طبقة اجتماعية أقل، ومطلقة وعندها ابن وأكبر منه ومريضة سرطان في مراحل متأخرة.  وبالرغم من اختلاف الأقاويل عن هذه العلاقة وعن دعم البعض لها، إلا أنني أعتقد أن التوافق الاجتماعي والثقافي والتربوي والنشأة القريبة وكل هذه العوامل لا يغني عنها الحب، ولا هي تغني عن

التحقت بمبادرة رواد مصر الرقمية منذ بضعة أشهر، وهذه منحة من وزارة الاتصالات نختار من خلالها مجال محدد ندرسه لمدة 6 أشهر لنتعلم أساسياته. ولكن بالرغم أنها منحة مجانية إلا أنها تلزم المتقدم إليها بإنهاء المحتوى العلمي بنسبة محددة وعدم الانسحاب منها وإلا سيتم دفع غرامة بآلاف الجنيهات. في البداية كنت أرى أن هذا أمر جيد يساعد الإنسان على الالتزام وإتقان الشيء، ولأن عدد المقبولين بها محدد فهذه محاولة لقبول من يستحق في هذه المنح. لكن بعد رؤية نماذج من

ألاحظ دائماً أن أغلب من لديهم العديد من الأصدقاء تكون علاقات الصداقة تلك سطحيةً، وليس لديه أحد من المقربين، بمعنى أنه ليس لديه أحد ليكون قريباً له يحكي له ويشاركه؛ هي فقط علاقات عابرة لأنه يحاول أن يرضي الجميع. كان لي صديقة من هذا النوع في الجامعة، وكنت أظن في البداية أن لديها العديد من الأصدقاء، لكن عندما تحدثنا مرة تفاجأت أنها ليس لديها أحد ليقف بجانبها في مواقفها الصعبة، أو تحكي له عما يزعجها وما يجعلها سعيدة، ولاحظت الأمر

سمعت أحد الأشخاص يقول إن من حق الزوج والزوجة أن يعرفوا كلمات المرور الخاصة ببعضهم؛ لأن علاقتهم أعمق من ذلك، ويجب أن يكونوا على علمٍ بكل تفاصيل حياة بعضهم البعض، وأن هذا من باب الأمان والاطمئنان. لكني أرى الموضوع من جانبٍ آخر؛ فهذه الأمور فرديةٌ تختلفُ من علاقة لأخرى، والهواتف لم تحمل فقط أسرارنا الشخصية، بل تحمل أسرار أصدقائنا وعائلاتنا. فإذا افترضنا أنني أرى أن من حق شريك حياتي الاطلاع على كل ما أفعله، فليس له الحق أن يتطلعَ على

سمعت شخصاً يقول إنه يرى الرد على كلمة شكراً بجملة مفيش شكر بيننا أو بس يا ابني أو أياً كان من هذا القبيل يجعلنا نعتاد الجمايل، ومع الوقت نرى أنها فعلاً لا تستحق الشكر. لأنه عندما يمنعنا الأشخاص أن نقول شكراً، نتوقف مع الوقت عن ممارسة الامتنان، مما يجعلنا نشعر بالاستحقاقية والتطلع إلى الأكثر، الذي قد يكون طمعاً في بعض الأوقات، وبالطبع يقلل من تقديرنا لمجهود الآخرين. للوهلة الأولى كنت أعارض كلامه، وكان لدي صديقة أكرر عليها دائماً ألا تشكرني

يريد الكثير من الشباب الآن الاستقلال والعيش بعيداً عن المنزل بغرض تحمل المسؤولية وتجربة حياة جديدة، لكن يردد البعض أن هذا ليس إلا هروباً من فرض سيطرة الأهل عليهم، وأن لو وازن الأهل أمر التحكمات، ومنحوا الأبناء مساحة من الحرية والثقة، فلن يفكروا في هذا القرار. عن نفسي أفضل أن أعيش مع أهلي ولكن أستقلَّ مادياً عنهم، وهذا ما أحاول تنفيذه منذ صغر سني؛ أرى أن ذلك سيعلمني المسؤولية، وفي الوقت نفسه أستأنسُ بأهلي؛ لأن من وجهة نظري مهما كانت

هناك موضة جديدة حدثت أمامي في كثيرٍ من الأفراح، ألا وهي قانون في دعوات الأفراح ينص على عدم اصطحاب الأطفال إلى الأفراح؛ لأنهم بطبيعتهم يتحركون كثيراً ويخربون الفرح. ولكنني أرى ذلك من منظورٍ آخر، ألا وهو أن قاعة الأفراح تلك هي في مقام منزلي في ذات اليوم وأنا من أدعو الناس إليها؛ فليس من الأصول أن أدعو الناس إلى منزلي ولكن بشرط عدم اصطحاب باقي عائلتهم، فهناك من يريدون أن يفرحوا مع العروسِ والعريس ولكن ليس لديهم مكان آخر لأطفالهم.

على عكس الشائع من فتيات جيلي، أرى أن هناك بعض الوظائف لا تناسب معظم السيدات وبالأخص الأمهات؛ فمثلاً عندما تدربتُ في أحد البنوك، كنتُ أرى سيدةً متزوجةً وأماً تعمل في خدمة العملاء، وكانت تعاني جداً مع هذه النوعية من العمل؛ فهي تعمل في أوقاتٍ تفوق الـ 10 ساعات، وتعود إلى بيتها منهكةً تماماً، لا تستطيع أن تبذل أي مجهود أو حتى تقضي أوقاتاً سعيدةً مع أبنائها. كذلك بعض الطبيبات في المهن الصعبة، بسبب مواعيد الشيفتات التي يتوجب عليهن النزول إليها،

عندما كنت أبحث عن عمل، وجدت أن فرصة حصولي على وظيفة في مكان كبير وبراتب معقول كشابة حديثة التخرج، موجودة فقط في القاهرة والإسكندرية، أما باقي المحافظات فتعاني من افتقار شديد في هذه الفرص. ولظروف سكني البعيد عن المدن الكبيرة، لكي أحصل على فرصةٍ جيدةٍ يجب أن أسافر وأغترب بعيداً عن أهلي لتوفير ذلك. لا أعرف ما الهدف وراء ذلك، ولماذا لا نعمل على كل المحافظات حتى نحافظ على التكدس السكاني على الأقل؟ ولا أعلم أيضاً لماذا سكنك في محافظة

اقرأ بشكل شبه يومي على السوشيال ميديا عن أن الرجال كلهم خائنون، وأن الرجل لا يستحق التقدير، ولماذا نشتري للرجل هدايا وهو رجل وملزمٌ بالإنفاق، وغير ذلك الكثير. أتفهم تماماً أن هذا التيار جاء من ظلم كثير من الرجال للنساء ومنعهن من أبسط حقوقهن، لكن مؤخراً أصبحتُ أشعر أن الأمر زاد عن حده؛ فما كنا نشتكي منه قديماً أصبحنا نفعله يومياً، مما جعلنا في حربٍ عنصرية سوياً ستقضي علينا جميعاً. فقديماً، كنا نغضب من وصف الرجال للنساء بأنهن جميعاً عاهرات،

كان لدي صديقتان؛ الأولى كانت مرتبطة بشخصٍ لا يصلح بالمرة، ولكنها كانت تحبه رغم معاملته السيئة لها، وكانت صديقتي الثانية هي الوحيدة التي تشجعها على الاستمرار في هذه العلاقة، وتعطيها نصائح لكي تجعله يحبها أكثر ويتوقف عن أفعاله السامة معها. وبعد مرور الوقت، انسحبت صديقتي الأولى من هذه العلاقة وأدركت كم كانت مؤذية، وظلت تحاول أن تتعافى منها. في الوقت ذاته، ارتبطت صديقتي الثانية بشخصٍ وكان أيضاً لا يصلح بالمرة، ولكن صديقتنا الأولى كانت تنصحها بالبعد عنه؛ لأنها تعلمت الدرس

أشاهد العديد من المدرسين اليوم يسعون إلى تصوير تيك توك مع طلابهم على أحدث التريندات لكي يزدادوا شهرة ويزداد عدد المتابعين الخاص بهم. وكثيراً ما يستفزني هذا الأمر؛ فأنا أرى مهنة التدريس مهنةً جليلة، فالمعلمون في مقام الأنبياء والرسل، فكيف يسمحون لـ التريندات أن تؤثر على مكانتهم بهذا الشكل؟ أنا لا أعارض أن يجعلوا من طلابهم أصدقاءً لهم بحدود، ولكن التصوير والتراقص على الأغاني سوياً فقط للتربح يجعلني أستنكر الفكرة؛ فالمعلم مربي أجيال، ومن المفترض أن ينصح الجيل بعدم السعي

أشعر بالحيرة في كثير من الأحيان عندما أسعى تجاه شيء باستماتة، وأتوقع أنه إذا حدث سأطير من السعادة، ولكن عندما يحدث أشعر بأن الأمر عادي ولم يكن يستحق كل هذه التوقعات المبالغ فيها. هذا الأمر جعلني أفكر كثيراً: لماذا يحدث هذا؟ وتوصلت في النهاية إلى أنه غالباً ما يكون بسبب التوقعات الزائدة؛ فتوقعاتنا أحياناً تجعلنا نعيش الأحلام في مخيلتنا ونرفع سقف توقعاتنا بشكل مبالغ فيه، مما يجعلنا نعظم الأمر في خيالنا ولا نترك أنفسنا نستمتع بالرحلة، مما يجعل الأمر عادياً

كثيراً ما يلفت انتباهي النصائح الموجهة للعلاقات على وسائل التواصل الاجتماعي، والتي يمشي وراءها قطيع من الناس دون النظر إلى ما يناسبهم ويناسب شريك حياتهم وما لا يناسبهم. كما نرى اعتياد النصائح التي تحتوي على تعميم الألعاب النفسية في العلاقات لنكسب الشريك الآخر، وهذا يدفعني دائماً لأتساءل: لماذا أتعامل مع شخص من المفترض أنه أقرب شخص لي بكل هذه الألعاب النفسية والحسابات؟ أليس من المفترض أن نتعامل بطبيعتنا؟ بصراحة، أجد هذا يحتوي على الكثير من التكلف والضغط النفسي، وأرى أن

مؤخراً، انتشر مصطلح (الـ Bare Minimum أو الحد الأدنى) على وسائل التواصل الاجتماعي لتحديد ما يقدمه الشريك لشريكه في علاقتهما، وهل هو الحد الأدنى أم لا. وبدأ كل شخص يطرح وجهة نظره حول ما هو الحد الأدنى والشيء الواجب تقديمه للطرف الآخر، وما يزيد عن الحد الأدنى. استوقفني هذا الأمر كثيراً؛ لأنه جعلني أشعر أننا بهذا سننظر إلى أغلبية الأمور على أنها حق مكتسب، فبما أن هذا هو الحد الأدنى الواجب عليك، فبالطبع لن أنظر له نظرة التقدير كالأشياء الأخرى؛

ينشأ الكثير من الأبناء في بيئات تربوية ترى أن كلمة (لا) يجب أن تطاع دون نقاش، ويعتبرون محاولة تفسير الرفض تقليلاً من هيبتهم أو ضعفاً في سلطتهم الأبوية، دون وعيٍ منهم أن هذا يلغي شخصية أطفالهم على المدى البعيد. هذا الأمر كثيراً ما يشغل بالي؛ فلا أعرف كيف لا يفكر هؤلاء الآباء في عواقب ما يفعلونه! الاعتراض على أفعال الأطفال يجب أن يكون له شكله الخاص بكل مرحلة، لكن في جميع المراحل علينا أن نوضح أسباب الرفض ونتناقش معهم في

انتشرت في جامعتي واقعة تحرش بين دكتور جامعي وطالبة، وعلى الرغم من أن الموضوع قيد التحقيق، إلا أن الجميع يرمي اللوم على الفتاة، ويتوقعون أنها تدعي عليه فقط لأنه أستاذ جامعي فلا يمكنه ارتكاب مثل هذه الأفعال، وكأنه ملاك لا يخطئ، بالرغم من أن جميع الأدلة حتى الآن ضد هذا الدكتور. هذا الأمر يجعلني دائماً أشعر بالتعجب الشديد جداً من قدرة الإنسان على الحكم على مثل هذه الأمور بهذه السطحية، واستسهال الخوض في الأعراض دون وعي منا أننا قد نكون

معظم النساء لا يقبلن الخيانة، ولكن بدأت ألاحظ في الآونة الأخيرة أن هذا الموقف الحاسم يأتي أحياناً خوفاً من الوصم المجتمعي والسير خلف التيار فقط؛ فبعض النساء قد يكون لديهن الاستعداد الداخلي للمسامحة وتجاوز الموقف، ولكن الضغط المجتمعي لا يسمح لهن بذلك. فأنا أعرف حالة، بعد أن تعرضت لخيانة زوجها لأسباب خاصة بهما، أدركت أنها كانت مقصرة في حقه أيضاً، ورأت أن من واجبها إصلاح الأمر والحفاظ على بيتها وأولادها، خاصة وأن الزوج كان نادماً ندمًا شديدًا ومستعداً لبذل الجهد

بعد أن قضيت في جامعتي 4 سنوات، اكتشفت أنها مرت دون فائدة حقيقية، وأن علي أن أبدأ التعلم من جديد؛ لأن مناهج الكلية لا تزال تضم قوانين وعلومًا تم تحديثها وتجاوزها آلاف المرات في الواقع العملي. هذا الأمر جعلني أشعر أن معظمنا لا يستفيد كثيراً من الدراسة الأكاديمية التقليدية؛ نظراً للفجوة الهائلة بين المناهج المتأخرة وسوق العمل، فضلاً عن طرق التدريس العقيمة، وهو ما يدفعنا في النهاية للبحث عن شغفنا وإيجاد مسارات أخرى للتعلم الذاتي الحقيقي. هذه الفجوة جعلت تخطر

كنت أشاهد فيلماً من أفلام ديزني لم أره منذ أن كنت طفلة، وبالطبع نظرتنا للأمور تتغير عندما نشاهدها بوعي الكبار؛ فعندما شاهدت الفيلم الذي يحكي قصة ياسمين وعلاء الدين، ورأيت ياسمين تهرب من بيتها مع علاء الدين لمجرد غضبها من والدها، فكرت كيف يمكن لفيلم يحمل فكرة كهذه أن يكون مناسباً للأطفال! هذا الأمر جعلني أُعيد التفكير في معظم أفلام ديزني الأخرى بالنظرة نفسها؛ فمثلاً فيلم الأميرة النائمة (شفق) كانت فكرته أن الشيء الوحيد الذي سينقذها من الموت هو قبلة

حصل أحد أصدقائي على وظيفة في شركة كبرى بفضل إتقانه الشديد لمهارات التواصل وقدرته على تسويق نفسه في المقابلة الشخصية، مدعياً إلمامه بتقنيات لم يكن يتقن منها سوى القليل. في الأسابيع الأولى، نجح في الحفاظ على صورته أمامهم، لكن مع أول مشروع حقيقي بدأ يشعر بعواقب ما فعله؛ حيث وجد نفسه يعيش حالة من التوتر الدائم، ويقضي ليالي طويلة في محاولة تعلم ما ادعى معرفته سابقاً. هذا الأمر جعله يخشى سؤال زملائه الأقدم حتى لا ينكشف أمره، مما فوت عليه