الأسرة والتربية

لطلما سمعنا هذا الكلام يتردد عندما يصدر فعل لايتناسب مع عمر صاحب هذا الفعل ، نعم هذا موجود لكنه الاستثناء وليست القاعدة فمثلاً شخص كبير بالسن يسبح مسافة طويلة وأخر له انجازات في علم ما أو شخص اخر مثالاً يُحتذى به بالاناقة والجسم الرشيق هذا كله ممدوح ولكن هناك البعض ممن يتصرفون كالصبيان أو المراهقين ويرقص ويمزج بكلمات بذيئة وسلوكيات تنم عن السطحية والانحدار الاخلاقي ويقول ان العمر مجرد رقم وهذا مرفوض تماماً وعلى كل شخص مثقف أن ينتقد مثل

إن المشاعر تسير العقل وأفكاره وكل شعور هو مشتق تراكمي لآلاف من الأفكار ،ولأن أكثر الناس يقضون حياتهم في قمع مشاعرهم وكبتها والتهرب منها فإن الطاقة المقموعة تتراكم وتبحث عن مخرج للتعبير من خلال الآلام ،الأمراض النفسية والإضطرابات الجسدية ،والسلوك المضطرب في العلاقات الشخصية ،بالآضافة إلى أن المشاعر المتراكمة تعيق النضج الروحاني و الوعي فضلا عن إعاقتها للنجاح في الكثير من مجالات الحياة ...... _ للتخلص من المشاعر المكبوتة فائدة صحية إيجابية ، فهي تقلل من فائض الطاقة في الجهاز

لتربية الحديثة تعمل على بناء شخصية الطفل وبناء اطفال اسوياء يتمتعون بقدر عالى من الثقة بالنفس وذلك من خلال الحوار والمناقشة بدلا من أسلوب العقاب المتعارف عليه ولكن من خلال عملى كمدرسة والتعامل مع الطلاب فى مراحل عمرية مختلفة أرى الوجه الاخر من التربية الحديثة فى تعاملات الطلاب إعطاء الاولاد حرية زائدة من غير رقابة الوالدين يجعلهم غير محترم للحدود وغير منضبطين. أحد أبناء اخواتى فى سن مراهقة وهم من اتبعوا منهج التربيه الحديثه الان يعانون من عودته للمنزل فى

نحب أن نسمعها. نفتخر بها. نكررها بابتسامة: “ابني ما بيزعلني… دايمًا بيحاول يرضيني.” لكن السؤال الذي لا نحب طرحه هو: هل هذا سلوك صحي فعلًا؟ أم إنذار مبكر؟ متى يصبح الإرضاء مشكلة؟ الطفل الطبيعي: يعارض أحيانًا يغضب يقول “لا” يخطئ ويشعر بالأمان رغم ذلك أما الطفل الذي يسعى دائمًا لإرضاء أمه، فغالبًا لا يفعل ذلك حبًا فقط… بل خوفًا. الخوف هنا ليس بالضرورة من الضرب أو الصراخ. قد يكون أخطر من ذلك: الخوف من زعلها من حزنها من تغيّر نبرتها

نظن أن الخير الطاهر لا يُقابل إلا بالامتنان والحب، لكن التجربة الإنسانية تعلمنا أن العطاء أحياناً يُساء فهمه، أو يُستغل، أو يتحوّل إلى سبب للألم والصمت المؤذي. في العلاقات العائلية، قد يظهر المكر في صور متعددة: كلام مبطن باللوم أو الانتقاد السيطرة على الرأي أو فرض وجهة النظر تحميل الآخرين مسؤولية أحداث خارجة عن إرادتهم هذه التصرفات لا تعكس نقاء الفاعل، بل طبيعة استقبال الآخرين وسلوكياتهم النفسية المكتسبة. حماية النفس من المكر والعداء الصامت تحديد الحدود: العطاء لا يعني التضحية

رغم أن القسوة غالبًا ما تُنظر إليها سلبًا، إلا أنها قد تحمل بعض الإيجابيات المؤقتة أو غير المباشرة في بعض الحالات، إذا تم التعامل معها بحذر. فالطفل الذي يواجه قواعد صارمة وحدودًا واضحة قد يكتسب انضباطًا ذاتيًا وقدرة على التحمل، ويتعلم الاعتماد على نفسه في مواجهة الصعاب. كما يمكن أن تطور التجارب الصعبة حسًا عاليًا بالمسؤولية ورغبة في حماية الآخرين، خاصة إذا شعر الطفل بالحرمان العاطفي، فيصبح أكثر تعاطفًا وحنانًا تجاه من يحتاجون إلى الدعم. كما تساعد مواجهة العقاب أحيانًا

يُعدّ الاستقرار العاطفي للأم عنصرًا أساسيًا في بناء شخصية الطفل وتكوينه النفسي السليم، إذ تمثّل الأم المصدر الأول للأمان والاحتواء. وعندما تعاني الأم من تقلب المزاج وعدم ثبات ردود أفعالها، يجد الطفل نفسه في حالة دائمة من التوتر والترقّب، فيصبح حذرًا في تصرفاته وكلامه خوفًا من الغضب أو الرفض. هذا الجو المشحون يحرمه من الشعور بالطمأنينة، ويؤثر سلبًا على ثقته بنفسه وقدرته على التعبير عن مشاعره بشكل طبيعي. ومع مرور الوقت، قد يتعلّم الطفل كبت مشاعره والتخلي عن احتياجاته العاطفية،

واجه البرنامج اعتراضات عديدة عمومًا لأنه يبتعد عن ثقافتنا والأشياء التي اعتدنا عليها، ويظهر أفكار غريبة علينا ومخالفة أحيانا كثيرة لقيمنا، ولكن التريند الأحدث هو قيام هذا البرنامج بإحضار طفلين كضيفين في آخر حلقة. قاموا بإشراك الأطفال في هذا الأمر، لم يكتفوا بفكرة برنامج لا تتوافق مع قيم مجتمعنا، بل أيضًا لم يراعوا براءة الطفولة وحقوق الأطفال في الابتعاد عن الأمور التي تثير الشبهات وتلقى جدلًا ولا تليق بحداثة أعمارهم. أرى هذا نوعًا من الانتهاك للطفولة الذي لا ينبغي أن

التصوير بدون اذن يعتبر انتهاك للحياة الخاصة لا يحق لك ان تصور الاشخاص بدون اذنهم ، ولا يحق لك ان تعتبر نفسك مراقبا لسلوك الاشخاص ، وان تقوم بتوثيق السلوك ، بحجة اثبات السلوك السيء على هؤلاء الاشخاص ، فقد نصت المادة 348 من قانون العقوبات الاردني ( يعاقب بناء على شكوى المتضرر بالحبس مدة لا تقل عن ستة أشهر وبالغرامة مائتي دينار كل من خرق الحياة الخاصة للآخرين باستراق السمع أو البصر بأي وسيلة كانت بما في ذلك التسجيل

في كثير من المنازل والمجتمعات، نجد أننا نعلّم الأطفال النجاة بدل الحياة. نعلّمهم كيف يتحاشون الأخطاء، كيف يصبرون على القسوة، كيف يتجنبون المواجهة، وكأن الهدف الأسمى هو أن يخرجوا سالمين من الصراعات بدل أن يعرفوا كيف يعيشونها ويفهمونها. من تجارب واقعية رأيتها، كثير من الأطفال يكبرون وهم يتقنون التكيّف مع القسوة والصمت على الظلم، لكنهم يفتقدون المهارة في اختيار، في التمييز، وفي وضع الحدود. يعرفون كيف يتحاشون المواجهة، لكن لا يعرفون كيف يعبّرون عن أنفسهم، أو كيف يقررون ما يصلح

الحضانة المشتركة هي حكم قضائي يتم بموجبه منع حضانة الطفل لكلا الطرفين وفي الحضانة المشتركة يعد كلا الابوين حاضنين ، ومعنى ذلك انها ترتيب قانوني يتقاسم فيه كلا الوالدين مسؤولية تربية ورعاية الأطفال بعد الانفصال ، بما فيها القرارات الرئيسية ، مثل الحضانة القانونية وتقسيم وقت الطفل بينهما ، ويسمح للأطفال بقضاء وقت متساو او كبير مع كليهما . وفي القانون الأردني الحضانة المشتركة بمفهومها الشامل لا يوجد لها نص صريح في قانون الأحوال الشخصية الأردني ، حيث ركز القانون

في اغلب القصص التي نعرفها، لم يكن الاهل يقصدون الاذى. كانوا يريدون الحماية، التفوق، الاستقرار، او ببساطة ان يكون الطفل افضل حالا مما كانوا عليه. لكن في التجربة الواقعية، النية وحدها لم تكن كافية. كلمة قيلت بدافع التصحيح، بقي صداها سنوات. مقارنة قصد بها التحفيز، صنعت شعورا دائما بعدم الكفاية. صمت اختير لتجنب المشاكل، ففهمه الطفل على انه تجاهل. كثيرون حين يتحدثون عن طفولتهم يقولون ان اهلهم كانوا طيبين، لكنهم يشعرون بشيء غير مفسر في الداخل. قلق بلا سبب واضح،

الأناني هو ذلك الشخصُ الذي يعتقد أنه مركزُ العالم، وأن كل ما يقوله ويفعله يجب أن يكون موضعَ اهتمام كلِّ الناس، وأن كلَّ ما يحدُث له وما يُحبه ويحتاجه، سيكون دائمًا فوق احتياجات الآخرين، وعادة ما يرفُضه الناس بسبب عدم احترامه ومراعاته للآخرين. قال صلى الله عليه وسلم: "لا يؤمن أحدُكم حتى يحبَّ لأخيه ما يحبُّ لنفسه"؛ متفق عليه. والله سبحانه أثنى على أهل الإيثار، فقال عنهم: ﴿ وَيُؤْثِرُونَ عَلَى أَنْفُسِهِمْ وَلَوْ كَانَ بِهِمْ خَصَاصَةٌ وَمَنْ يُوقَ شُحَّ نَفْسِهِ فَأُولَئِكَ هُمُ

دائما عندما ياتي اطفال لاي منزل يحبون ان ياخذوا من الالعاب ويلعبوا بها غير ان الابن يكون اناني ويرفض مشاركتهم، نحن نتكلم عن ابن لم يصل الى السابعة من العمر. وربما لازال عمره سنتين او ثلاث بشكل عام الاحظ ان التربويون يقولون لا تجبر الطفل على ان يصبح كريم والسبب؟ لاحظ عندما يكبر ستجد ان اقلامه واغراضه في المدرسة يتم العبث بها ولا يدافع عن نفسه. سيكون ضعيف شخصية! بالنسبة لي، تذكرت قصة "حاتم الطائي" الذي كان كريماً منذ مولده،

إن العلاقة الزوجية، مهما بدت مستقرة في ظاهرها، فهي تبنى أساسًا على ثقة متبادلة واحترام صادق، ومتى تزعزعت الثقة وحلّ مكانها الشك، انقلب البيت إلى جحيم يسوده القلق والتوتر، فتتلاشى المودة وتتراجع السعادة: قال تعالى ﴿يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا كَثِيرًا مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ﴾ [الحجرات: 12]. فكم من قصة سمعنا بها فيها أزواج يدمّرون حياتهم بأيديهم، كرجل يطلب من زوجته أن تحلف له بالله عند الكعبة المشرفة على براءتها، وآخر يربط باب بيته بخيط صغير ليتأكد من

لحظة احتيار؟ بقلم دكتورة هدى خوجة باحثة في سلك الدكتوراة الارشاد التربوي النفسي جامعة القدس المفتوحة  مابين الاختيار والاحتيار ،أهي نقطة البداية أم نقطة النهاية !يبدو أنّ الزواج في زماننا لم يعد "اختياراً "بقدر ما أصبح " اختباراً" للقدرة على التحمل ، والغوص في أعماق بحر النصف الآخر ، تضيع الحقيقة بين رومانسية حالمة  وماديّة قاسية ،أم قرار الوالدية ورغبة فردية ،وهكذا بمحاولة كل فرد أن يقنع نفسه باتخاذه " اختيار" دون وقوع في فخ "احتيار". إن ّعملية الاختيار للزواج سلوك

في المجتمعات العربية الإسلامية، أصبحت مؤسسة الزواج تمرّ بتحولات فكرية واجتماعية هادئة، لكنها عميقة. بين تأثير الدين، والعرف، والوسائل الحديثة، بات من الصعب التنبؤ بالرؤية "الغالبة" للزواج اليوم: هل هو شراكة متوازنة؟ أم قيادة ذكورية؟ هل المرجعية دينية، أم مجتمعية، أم ذاتية؟ هذا الطرح لا يبحث عن "الصواب"، بل يحاول استكشاف كيف يرى الناس اليوم الزواج والتربية والعلاقات بصدق، بعيدًا عن المجاملات أو الإجابات المثالية. لهذا، إليكم مجموعة أسئلة تساعد و تناقش فهم التوجهات التي أصبحت تشكّل صورة الزواج في

 كنت اتحدث مع زميل لي عن تربية الأطفال فشكا لي من طيبة أطفاله و تربيتهم الأخلاقية المتشددة. فهو يزرع فيهم الاخلاق من صغرهم غير أنه يشكو إلي مؤخراً من أنهم لا يعرفون كيف يتعاملون مع الشارع ومع اخلاقيات الأطفال الذين يعتادون الشوارع حتى أن طفلاً في عمره مشاغب راح يمزح معه مزاح ثقيل فلم يعرف ابنه كيف يتصرف ونظر إليه فقال أبوه لهذا الطفل: عمر مش بيهزر الهزار دا! سيبه! يقول: لا اعرف كيف افعل؟! اني أخشى عليهم أن لا

الاباء الغير ناضجين عاطفياً لايعلمون أنهم غير ناضجين ولكن لو إفترضنا ان فى دائرة علاقاتك أسرة وأنت تدرك أنهم غير ناضجين عاطفياً كفاية ولديهم قصور كبير ورزقهم الله بأولاد كيف لمثل هذه الأسرة ألا تؤثر بالسلب على أبنائهم ما الذى يمكنك تقديمه لهم كشخص مقرب منهم لتجعلهم يربوا وينشئوا أبنائهم بدون أن يشوهوهم معرفيا أو فكرياً أو سلوكياً وخصوصاً إذا علمت أن عدم النضج العاطفى سيجعلهم يهملوا أبنائهم عاطفياً وسيكبوا بمشاكل نفسية كبيرة، وهذه معضلة يصعب على المرء أن يرى

انا كأمراة ،، لدي العديد من الصديقات خضن حروباً في المحاكم من اجل الطلاق ، الحضانة ، النفقه ... ورغم مرور سنين طويله يصل الأزواج الى مفرق الطرق ... مؤكد ان اللوم لا يقع على الرجل ، احيانا تلك النساء من قدن حياتهم إلى تلك النتيجة ،، ولكن سؤالي موجه لمعشر الرجال ... أنت كمتزوج لديك عائلة مستقرة مادياً ولديك مكانه اجتماعية جيدة ،، لماذا تلجأ الى إخفاء امور بحياتك .. هل هو خوف من تلك المرأة ،، الخوف من

مقدمة تعتبر تربية الأطفال من الفنون الاجتماعية الأساسية التي وضعها التربويون في البؤرة، وقد ظهر في الآونة الأخيرة اهتمام الوالدين برفع الوعي التربوي لإيجاد طرق يستطيع من خلالها التعامل مع الأطفال. من التحدي أن تفهم أسرار الأطفال ومفاتيحهم وتصل معهم إلى نقطة حوار، قبولك للتحدي والاستعداد له يرفع مستوى الوعي التربوي. التعامل مع الأطفال يحتاج إلى تأهيل مسبق للنفس حتى يستطيع الآباء العيش في أجوائهم والتصرف بما يتناسب مع المرحلة العمرية وتدارك الأخطاء واستبدالها بما هو نافع، ليس ذلك فحسب

يعتقد البعض ان حياة طفل الاجيال السابقة كانت اقل تعقيدا واكثر متعة وقدرة على بناء الشخصية الاجتماعية حيث كان يفسح له مجال اكبر للالعاب الحركية التنافسية التي يتشارك فيها مع اترابه متعرضا لاحتمالات المشاجرات وحتى الاذى البدني بينما يرى البعض الاخر ان طفل اليوم لا يحتاج الى الاحتكاك باقرانه ومجتمعه الا للضرورة القصوى وان توجيهات الوالدين وقربهما مع توفر التقنيات الحديثة للعب والتواصل عن بعد تكفل بناء شخصية متوازنة.

تربية الأطفال على الاحترام تعد من أهم القيم التي يجب أن يحرص الآباء والأمهات على غرسها في نفوس أبنائهم منذ الصغر. فالاحترام ليس مجرد سلوك، بل هو قاعدة أساسية لبناء شخصية متوازنة وقادرة على التفاعل بشكل إيجابي مع المجتمع. لتنشئة طفل يحترم الآخرين، يجب أن يبدأ الوالدان بأن يكونا قدوة حسنة. عندما يرى الطفل والديه يعاملان الآخرين بلطف وتهذيب، فإنه يتعلم من خلال الملاحظة والتقليد. الكلمات المهذبة مثل "من فضلك" و"شكراً" تترك أثرًا عميقًا في نفسه وتصبح جزءًا من قاموسه

تكوين صداقات مع الأطفال قد يضعف برأيي هيبة الأبوة والأمومة مما يقلل فوراً وبدون تأخير فعالية التربية. إذا كانت التربية تعطي لو افترضنا جدلاً نتائج ٨٠% ستعطي بعد ذلك ٣٠% ويمكن أقل. لإن الأطفال يحتاجون إلى مرشدين قواعد وقيم وليس لأصدقاء، الصداقة قد تولّد بحسب ما راقبت ضبابية الأدوار، وهذا يضعف من قدرة الوالدين على اتخاذ القرارات الصارمة عندما يكون ذلك ضروري بينما الهيبة هي مولّدة للاحترام والثقة، يعني بالمختصر الشديد أنا مع هرم السلطة في المنزل، وأنتم كيف ترون

وأقصد تحديدا الطفل الذكر