إذا كان التفاهم مستحيلاً بين الزوجين بمسألة تربية الأبناء، أيّهم أولى بالتربية الأم أم الأب؟ ولماذا؟

في مثل هذه الحالة، من الأفضل ألا يكون الانفراد بالتربية هو الحل الأمثل، والأفضل هو محاولة الوصول إلى توافق واتفاق بين الأبوين حول أسلوب التربية المناسب، لإن الانفراد بالتربية سيسبب تفاقم الخلافات ويؤدي إلى مشاكل أكبر في العلاقة بين الأبوين، وقد يشعر الطفل بالتشتت وعدم الاستقرار.

وإن كان ولابد من الاختيار فأعتقد أنه من الأفضل تقييم المعرفة والمهارات التربوية لكل من الأبوين لتحديد الأنسب للانفراد بالتربية، يجب مثلا النظر إلى قدرة كل منهما على فهم احتياجات الطفل النفسية والجسدية فهذه نقطة مهمة جدا بالنسبة للتربية القويمة، وأظن أيضا أنه من الضروري جدا مراعاة مدى سعي كل منهما لتعلم أساليب التربية الحديثة وتطبيقها عملياً لأن هذا سيحدث فرقا في السعي الجاد للتغيير واستثمار الأفضل بالنسبة للطفل.

لا أعتقد ان كل منهما يجب ان يجرب نظريته في التربية علي الطفل كفأر تجارب، ينبغي للأبوين ان يتناقشا معًا في كل كبيرة وصغيرة بشان ابنهما ليصلا إلى حل وسط وإن لم يتوصلا لاتفاق فعليهما الاستشارة، لكن من المهم ألا يصل هذا الخلاف إلى الطفل بل بينهما، بمعنى ألا يجد الطفل اباه يشده من يده اليمنى بينما امه من اليسرى فيهلع.

ولو أنني أرى ان المشكلة بين الأبوين ليست فقط اختلاف وجهات النظر حول التربية لكنها أعمق من ذلك، فلو كانا متفاهمين من الأساس لحاولا الوصول لما هو أفضل للطفل دون تحيز لوجهات النظر من المصيب ومن المخطئ.

يعني زوجان غير متفقان من الأساس، فهل سيتنازل أي منها للآخر للانفراد بالتربية دونه؟ وهل انفراد أي منهما بالتربية سيكون في مصلحة الطفل؟ بالتأكيد لا. إذًا فكرة انفراد أي منهما بالتربية هي فكرة غير صحية من الأساس، وسينشأ عنها مزيدًا من النزاع والتربص لأخطاء وزلات الطرف الأخر. فإذا كان لديهما أولًا نية للوصول إلى حل في مصلحة الكفل، فالحل يكمن في بعض التنازل قليلًا من كل طرف، وقليلًا من الهدوء ليتفهم كل منها نظرة الآخر.

انفراد أحد الوالدين بالتربية يؤثر سلباً على الأبناء بالضرورة ويجعلهم يقومون بسلوكيات خاطئة، لأنه في جميع الأحوال لن يستطيع الأب فقط أو الأم فقط تحقيق الغرض من التربية، ولكن في حالة الخلاف أرى أن من يتولى ذلك هو الأكثر علماً وخبرة بالتربية الإيجابية، وفي حالة إذا كان الأب والأم غير متعلمين أرى أنه من الأفضل أن تنفرد الأم بالتربية خاصة خلال الأعوام الأولى من عمر الطفل نظراً لكونه يحتاج إليها دائماً خلال هذه الفترة.

هذه الخلافات تحدث غالباً عند تربية الطفل الأول بالفعل رأيت مشاحنات مماثلة كان الأب يحب العناية ببعض أنواع النباتات وكانت الأم ترفض ذلك خوفاً على الطفل من الحساسية رغم أنها تقوم بتربية القطط والطيور في نفس المنزل.

تحدث هذه الخلافات عندما يريد كل من الأبوين تطبيق تجربته، أضف إلى ذلك مساهمات بعض أفراد العائلة الأسبق بالتربية اللذين يكون موقعهم من الأمر كلجنة التحكيم والتقييم والحكمة والخبرة والأولوية والمعرفة بحيث لايجوز تغليطهم..

الحل لايكون في تنحي أحد الأبوين وانفراد الآخر بالتربية وإنما في النقاش عند كل موقف وترجيح الآراء، والابتعاد عن المثالية، ففي كل يوم تظهر معلومات جديدة طبية وتربوية ويستحيل الإلمام بها جميعاً وتطبيقها على الطفل.

المفروض أن يحصل ذلك بالتفاهم ..

فإذا لم يمكن ذلك فالغالب أن رأي الرجل أكثر عقلانية ورؤية للمستقبل ..

فيكون رأيه هو الأحقّ إلا إذا ظهر خطأ رأيه بشكل واضح ..

وأرى أن تقديم رأيه هي القوامة التي فُضّل بها الرجل على المرأة في الإسلام

وأما ظهور خطأ رأيه فيمثل عليه بالعضل الذي أبطلته الشريعة ..

سوء التفاهم بين الآباء والأبناء يُعدّ تحديًا يحتاج إلى انتباه وحلول. للحفاظ على علاقة صحية بينهم، يُفضل التركيز على النقاط التالية1:

1. توفير الأمان والحنان: يجب أن يشعر الأبناء بالأمان والدفء من قبل الوالدين.
2. تنظيم العاطفة: العلاقة الصحية تعتمد على تنظيم العاطفة والتفاهم المتبادل.
3. التناغم: يجب تعزيز التواصل والتفاهم بين الآباء والأبناء لتجنب الاضطرابات والقلق.

بالنسبة للسؤال حول أي من الوالدين أولى بالتربية، يعتمد ذلك على الظروف الفردية والقدرات والتفاهم بين الزوجين. الأمور ليست دائمًا أحادية الاتجاه، والتعاون والتوازن بين الوالدين يسهمان في تربية أبنائهم بشكل صحيح

في مثل هذه الحالات، من الأفضل أن يتعاون الأب والأم معًا في تربية الطفل بدلاً من أن ينفرد أحدهما بهذه المهمة. إليك بعض النصائح التي قد تساعد في حل هذا الخلاف:

1. **التواصل المفتوح**: يجب على الأب والأم الجلوس معًا ومناقشة الأمور المتعلقة بتربية الطفل بشكل هادئ ومنفتح. يمكن لكل منهما التعبير عن مخاوفه وآرائه والاستماع للطرف الآخر باحترام.

2. **البحث عن حلول وسط**: بدلاً من التمسك بوجهة نظر واحدة، يمكن البحث عن حلول وسط ترضي الطرفين. على سبيل المثال، يمكن استخدام الكرّاجة لفترات محددة وتحت إشراف الأبوين لضمان سلامة الطفل.

3. **الاستشارة**: يمكن اللجوء إلى استشارة مختصين في التربية أو أطباء الأطفال للحصول على نصائح علمية ومبنية على أسس صحيحة حول استخدام الكرّاجة وتأثيرها على نمو الطفل.

4. **وضع خطة مشتركة**: من المهم أن يتفق الأب والأم على خطة تربوية مشتركة تتضمن القواعد والأساليب التي سيتم اتباعها في تربية الطفل. هذا يساعد في تجنب التناقضات ويوفر بيئة مستقرة للطفل.

5. **التركيز على مصلحة الطفل**: يجب أن يكون الهدف الأساسي هو مصلحة الطفل ونموه السليم. عندما يضع الأبوين مصلحة الطفل في المقام الأول، يصبح من الأسهل التوصل إلى اتفاقات وحلول مناسبة.

في النهاية، التعاون والتفاهم بين الأبوين هو المفتاح لتربية طفل سليم وسعيد. هل لديك تجارب أو أفكار أخرى حول كيفية التعامل مع مثل هذه الخلافات؟