يريد الكثير من الشباب الآن الاستقلال والعيش بعيداً عن المنزل بغرض تحمل المسؤولية وتجربة حياة جديدة، لكن يردد البعض أن هذا ليس إلا هروباً من فرض سيطرة الأهل عليهم، وأن لو وازن الأهل أمر التحكمات، ومنحوا الأبناء مساحة من الحرية والثقة، فلن يفكروا في هذا القرار. عن نفسي أفضل أن أعيش مع أهلي ولكن أستقلَّ مادياً عنهم، وهذا ما أحاول تنفيذه منذ صغر سني؛ أرى أن ذلك سيعلمني المسؤولية، وفي الوقت نفسه أستأنسُ بأهلي؛ لأن من وجهة نظري مهما كانت

تعدد العلاقات أصبح ظاهرة شائعة في زماننا هذا، وكذلك الادعاء بأن القلب البشري قادر على حب أكثر من شخص في الوقت نفسه. لكنني أعتقد أن هذا الادعاء بعيد عن الحقيقة. الإنسان لا يستطيع أن يحب أكثر من شخص واحد بحب حقيقي عميق في الوقت ذاته. ما يحدث غالباً هو أن يشعر الشخص بنقص أو نقصان في علاقته الحالية، فيبدأ بالبحث عن شخص آخر يعوض له هذا النقص. ثم يقنع نفسه بأن ذلك حب، وأنه قادر على أن يجمع بين قلبين.

بعد أن قضيت في جامعتي 4 سنوات، اكتشفت أنها مرت دون فائدة حقيقية، وأن علي أن أبدأ التعلم من جديد؛ لأن مناهج الكلية لا تزال تضم قوانين وعلومًا تم تحديثها وتجاوزها آلاف المرات في الواقع العملي. هذا الأمر جعلني أشعر أن معظمنا لا يستفيد كثيراً من الدراسة الأكاديمية التقليدية؛ نظراً للفجوة الهائلة بين المناهج المتأخرة وسوق العمل، فضلاً عن طرق التدريس العقيمة، وهو ما يدفعنا في النهاية للبحث عن شغفنا وإيجاد مسارات أخرى للتعلم الذاتي الحقيقي. هذه الفجوة جعلت تخطر

انتشرت في جامعتي واقعة تحرش بين دكتور جامعي وطالبة، وعلى الرغم من أن الموضوع قيد التحقيق، إلا أن الجميع يرمي اللوم على الفتاة، ويتوقعون أنها تدعي عليه فقط لأنه أستاذ جامعي فلا يمكنه ارتكاب مثل هذه الأفعال، وكأنه ملاك لا يخطئ، بالرغم من أن جميع الأدلة حتى الآن ضد هذا الدكتور. هذا الأمر يجعلني دائماً أشعر بالتعجب الشديد جداً من قدرة الإنسان على الحكم على مثل هذه الأمور بهذه السطحية، واستسهال الخوض في الأعراض دون وعي منا أننا قد نكون

على عكس الشائع من فتيات جيلي، أرى أن هناك بعض الوظائف لا تناسب معظم السيدات وبالأخص الأمهات؛ فمثلاً عندما تدربتُ في أحد البنوك، كنتُ أرى سيدةً متزوجةً وأماً تعمل في خدمة العملاء، وكانت تعاني جداً مع هذه النوعية من العمل؛ فهي تعمل في أوقاتٍ تفوق الـ 10 ساعات، وتعود إلى بيتها منهكةً تماماً، لا تستطيع أن تبذل أي مجهود أو حتى تقضي أوقاتاً سعيدةً مع أبنائها. كذلك بعض الطبيبات في المهن الصعبة، بسبب مواعيد الشيفتات التي يتوجب عليهن النزول إليها،

كثيراً ما يلفت انتباهي النصائح الموجهة للعلاقات على وسائل التواصل الاجتماعي، والتي يمشي وراءها قطيع من الناس دون النظر إلى ما يناسبهم ويناسب شريك حياتهم وما لا يناسبهم. كما نرى اعتياد النصائح التي تحتوي على تعميم الألعاب النفسية في العلاقات لنكسب الشريك الآخر، وهذا يدفعني دائماً لأتساءل: لماذا أتعامل مع شخص من المفترض أنه أقرب شخص لي بكل هذه الألعاب النفسية والحسابات؟ أليس من المفترض أن نتعامل بطبيعتنا؟ بصراحة، أجد هذا يحتوي على الكثير من التكلف والضغط النفسي، وأرى أن

يستخدم الكثيرون عبارة أنا لا زلت في مرحلة التعلم للهروب من اتخاذ الخطوة الأولى الحقيقية في سوق العمل. هناك فخ عميق يقع فيه تحديداً المهتمون بالمجالات التقنية، وهو ما يمكن تسميته بإدمان الكورسات؛ حيث يستمر المرء في حصد الشهادات المختلفة، وكلما أنهى مساراً تعليمياً أقنع نفسه بضرورة تعلم أداة إضافية ليكون مستعداً. لقد وقعت شخصياً في هذه المشكلة، حيث كنت أوهم نفسي بأن كل شهادة جديدة هي الدرع الذي سيحميني من الفشل، بينما كانت في الحقيقة مجرد وسيلة دفاعية يؤجل

الغرض الأول من وراء العمل غالباً ما يكون المال، ومع ذلك نجد الناس تصنف الوظائف بمعنى أن وظائف القطاع الطبي والهندسي ورجال الأعمال وهكذا في طبقة أعلى من البائعين والعمال والحدادين. فلقد عرفت عائلة رفضت أن تزوج ابنها لفتاة يحبها فقط لأن أبوها كان في بداية حياته عامل وكان أحوالهم المادية أقل من المتوسطة. والحقيقة أنني شاهدت هذا المشهد مرات عديدة باختلاف العائلات والنماذج ولكن الفكرة واحدة وهي ألا تقبل عائلة بعائلة أخرى مستواهم الوظيفي أقل أو حتى تاريخهم الوظيفي

يختلف مفهوم الكرم بين الناس، البعض يرى أن ما تعطيه وهو زائد عن حاجتك هو نوع من أنواع الكرم، والبعض الآخر يرى أن الشكل الوحيد للإنسان الكريم هو إعطاء ما هو في أمس الحاجة له. فجميعنا رأينا نموذج الشحاذ الذي يطلب منا مالاً ونعطيه ما هو في مقدرتنا فيطلب زيادة، فعندما نرفض ذلك يصف الإنسان بأنه بخيل وقد يسبه في نفس اللحظة. وبالرغم من أن واضح جداً في هذه القصة من هو الغلطان، إلا أن بعض الناس تشعر بالذنب عندما

عندما كنت في مرحلة المراهقة كنت أقضي معظم يومي على السوشيال ميديا كنت أقرأ عن الحب والعلاقات سواء الصداقة أو علاقات الحب وكنت أستخلص معلوماتي عن الحب من هذا الإطار فمثلاً عندما أشاهد صديقة تحتفل بعيد ميلاد صديقتها عن طريق تنزيل مئات الصور لهما يسجل عندي في اللاوعي أن هذا هو شكل الحب بين الأصدقاء وعندما أرى شخصين متزوجين يشاركان فيديو لهما أترجم بيني وبين نفسي أن هذا هو الحب وهكذا في جميع العلاقات الإنسانية مما جعلني في وقت ما

كان أول عمل لي في شركة ناشئة، وكان المدير معجبًا بجهدي ومحاولاتي للنهوض بالمكان، ولكن عند الخطأ كان يرفع صوته عليا حتى لو كان السبب هو نقص الخبرة أو الجهل بأمر ما. وكلما حاولت تطوير نفسي وترك بصمتي، زاد ضغطه عليّ لأنه رأى في اجتهادي حقاً مكتسباً، فحملني مهام ومسؤوليات أكثر مما أصابني بالاحتراق الوظيفي. فكرتُ في الاستقالة، لكن أغلب من حولي عارضوني لأن العائد المادي كان جيداً بالنسبة لسني، والبعض اعتبر الأمر دلع بحجة أن العمل يتطلب تحمل الصوت

تكررت نصيحة عدم البوح بمشاكلنا مع العائلة والمشاكل المادية مع شريك الحياة فمرات أسمعها من داعية ومرات أسمعها من أخصائي تنمية بشرية وأوقات تكون نصيحة عابرة من شخص عابر ولكن إذا دققنا في الأمر فسنجد أننا بهذا نخون شريك الحياة الذي هو من المفترض أن يكون أقرب شخص لنا فإذا كانت تلك المشاكل تؤرقنا ونريد أن نفضفض بها مع أحد فلماذا نختار شخصاً آخر ومن المفترض أن شريك الحياة هو أكثر شخص نرتاح معه يقول البعض إن هذه النصيحة لكي

أجدني اليوم، رغم كل ما أمتلكه من مهارات تقنية، أعاني من قلة الفرص أو تدني جودتها، فلقد أدركت أنها آفة العصر؛ إذ لم يعد امتلاك علم محدد أو مهارة كافياً للحصول على وظيفتي المنشودة، بل توجب علي تعلم مهارات التسويق الشخصي لي ولمهاراتي حتى أتمكن من بيعها وأجد المشتري المناسب أو الفئة المستهدفة والسوق الذي أريد أن أكون جزءاً منه، ورغم سهولة التعلم وكثرة المصادر إلا أن هذا جعل وضعي أصعب لأنه يطالبني بأن أكون متميزاً، وللأسف باتت مهاراتي التقنية

ينشأ الكثير من الأبناء في بيئات تربوية ترى أن كلمة (لا) يجب أن تطاع دون نقاش، ويعتبرون محاولة تفسير الرفض تقليلاً من هيبتهم أو ضعفاً في سلطتهم الأبوية، دون وعيٍ منهم أن هذا يلغي شخصية أطفالهم على المدى البعيد. هذا الأمر كثيراً ما يشغل بالي؛ فلا أعرف كيف لا يفكر هؤلاء الآباء في عواقب ما يفعلونه! الاعتراض على أفعال الأطفال يجب أن يكون له شكله الخاص بكل مرحلة، لكن في جميع المراحل علينا أن نوضح أسباب الرفض ونتناقش معهم في

رأيت منشوراً لأحد مقدمي محتوى التنمية البشرية ينصح فيه الشباب بعدم الزواج مبكراً لأنه يعطل عن الحياة العملية، ويقلل القدرة على المجازفة، ويخفض إنتاجية الإنسان. وأنا أتفهم هذا الأمر لو كان موجهاً للبنات مثلاً لأن مع الإنجاب أحياناً تتعطل الفتاة فترة من الزمن لتعود إلى حياتها الطبيعية، لكن الغريب أنه يخص الرجال أكثر من البنات بالكلام. وعلى عكس كلامه، رأيت الكثير من الشباب يحكون المعجزات التي حدثت معهم والفتح الذي فتحه الله عليهم لمجرد سعيهم تجاه الزواج، وعلى رأسهم أحد

اقرأ بشكل شبه يومي على السوشيال ميديا عن أن الرجال كلهم خائنون، وأن الرجل لا يستحق التقدير، ولماذا نشتري للرجل هدايا وهو رجل وملزمٌ بالإنفاق، وغير ذلك الكثير. أتفهم تماماً أن هذا التيار جاء من ظلم كثير من الرجال للنساء ومنعهن من أبسط حقوقهن، لكن مؤخراً أصبحتُ أشعر أن الأمر زاد عن حده؛ فما كنا نشتكي منه قديماً أصبحنا نفعله يومياً، مما جعلنا في حربٍ عنصرية سوياً ستقضي علينا جميعاً. فقديماً، كنا نغضب من وصف الرجال للنساء بأنهن جميعاً عاهرات،

معظم النساء لا يقبلن الخيانة، ولكن بدأت ألاحظ في الآونة الأخيرة أن هذا الموقف الحاسم يأتي أحياناً خوفاً من الوصم المجتمعي والسير خلف التيار فقط؛ فبعض النساء قد يكون لديهن الاستعداد الداخلي للمسامحة وتجاوز الموقف، ولكن الضغط المجتمعي لا يسمح لهن بذلك. فأنا أعرف حالة، بعد أن تعرضت لخيانة زوجها لأسباب خاصة بهما، أدركت أنها كانت مقصرة في حقه أيضاً، ورأت أن من واجبها إصلاح الأمر والحفاظ على بيتها وأولادها، خاصة وأن الزوج كان نادماً ندمًا شديدًا ومستعداً لبذل الجهد

كنت أشاهد فيلماً من أفلام ديزني لم أره منذ أن كنت طفلة، وبالطبع نظرتنا للأمور تتغير عندما نشاهدها بوعي الكبار؛ فعندما شاهدت الفيلم الذي يحكي قصة ياسمين وعلاء الدين، ورأيت ياسمين تهرب من بيتها مع علاء الدين لمجرد غضبها من والدها، فكرت كيف يمكن لفيلم يحمل فكرة كهذه أن يكون مناسباً للأطفال! هذا الأمر جعلني أُعيد التفكير في معظم أفلام ديزني الأخرى بالنظرة نفسها؛ فمثلاً فيلم الأميرة النائمة (شفق) كانت فكرته أن الشيء الوحيد الذي سينقذها من الموت هو قبلة

كنت أراقب أصدقائي وهم يتزوجون واحداً تلو الآخر، وكنت أظن أنهم بمجرد انتهاء تجهيزات الزواج سيبدأون حياتهم الحقيقية، لكن الواقع كان مختلف تماماً؛ فأغلبهم الآن غارقون في ديون التجهيزات والمظاهر، ويحاولوا يومياً توفير فقط المتطلبات الأساسية، ليكتشفوا في النهاية أن شريك الحياة لم يكن الخيار الأمثل أي أنه بعيد عن طموحاتهم وأحلامهم. إن ضغط المجتمع بعوامل السن وتحديد أقصي موعد للزواج وكلام الناس ... إلي آخره يدفع الشباب لرمي أنفسهم في زيجات تقليدية دون معرفة عميقة أو استقرار مادي حقيقي،

بالرغم من التطور اليومي لوسائل التواصل الاجتماعي المختلفة، ومحاولاتها المستمرة لتقليل المسافات وجعل العالم قرية صغيرة، إلا أن شعوري بالوحدة لا يزال يزداد. فبرغم كل هذه المحاولات، يظل التواصل البشري الحقيقي وشعور الإنسان بالإنسان شيئاً مختلفاً تماماً وله طابع فريد لا يمكن تعويضه. هذه المواقع أصبحت تشعرنا بالوحدة أكثر من الاتصال؛ لأنها توهمنا بأننا متواصلون، بينما نحن في الحقيقة نكتفي بمتابعة صور وأخبار بعضنا البعض من بعيد. هذا الاكتفاء الظاهري أفقدنا القدرة على السعي للتواصل الفعلي على أرض الواقع، مما

سمعت أحد الأشخاص يقول إن من حق الزوج والزوجة أن يعرفوا كلمات المرور الخاصة ببعضهم؛ لأن علاقتهم أعمق من ذلك، ويجب أن يكونوا على علمٍ بكل تفاصيل حياة بعضهم البعض، وأن هذا من باب الأمان والاطمئنان. لكني أرى الموضوع من جانبٍ آخر؛ فهذه الأمور فرديةٌ تختلفُ من علاقة لأخرى، والهواتف لم تحمل فقط أسرارنا الشخصية، بل تحمل أسرار أصدقائنا وعائلاتنا. فإذا افترضنا أنني أرى أن من حق شريك حياتي الاطلاع على كل ما أفعله، فليس له الحق أن يتطلعَ على

أجد في عائلتي نموذجاً يثير دهشتي؛ أب يسمح لابنه بالدخول في علاقات متعددة، بينما يرى ارتباط ابنته كارثة لا تغتفر، ويردد المحيطون بنا العبارة الشهيرة بأن هذا السلوك لا يعيب الولد. ومن الشائع أيضاً أن الشاب لا يتزوج من ارتبط بها، رغم أنها قد تكون وافقت على هذا الارتباط بدافع الثقة فيه. يمتد هذا التناقض للأعمال المنزلية؛ حيث تجبر الأم ابنتها على الخدمة والمساهمة، بينما يعفى الابن بحجة أنه رجل. أرى أن ازدواجية المعايير والتحامل على الفتاة مقابل تدليل الأولاد

بعد مروري اليوم على صفحتي في LinkedIn، كنت أتأمل في كون العلم ومحاولة الالتحاق بأعلى المناصب لا تزال في جوهرها رغبة شخصية يفترض أن نشعر عند تحقيقها بمتعة الإنجاز، بعيداً عن صراعات التريند ومجرد حصد التصفيقات والتعليقات. أعتقد أن المعظم أصبح يهمل متعة العلم والشغف به، وأصبح كل ما يهمه هو عدد الإعجابات التي قد ينالها من خلف مشاركة شهاداته أو خبراته، مما جعل البعض يسعون وراء نيل الشهادات دون النظر إلى مدى الاستفادة منها؛ فتجد شخصاً يحمل شهادة ذات

سمعت شخصاً يقول إنه يرى الرد على كلمة شكراً بجملة مفيش شكر بيننا أو بس يا ابني أو أياً كان من هذا القبيل يجعلنا نعتاد الجمايل، ومع الوقت نرى أنها فعلاً لا تستحق الشكر. لأنه عندما يمنعنا الأشخاص أن نقول شكراً، نتوقف مع الوقت عن ممارسة الامتنان، مما يجعلنا نشعر بالاستحقاقية والتطلع إلى الأكثر، الذي قد يكون طمعاً في بعض الأوقات، وبالطبع يقلل من تقديرنا لمجهود الآخرين. للوهلة الأولى كنت أعارض كلامه، وكان لدي صديقة أكرر عليها دائماً ألا تشكرني

حصل أحد أصدقائي على وظيفة في شركة كبرى بفضل إتقانه الشديد لمهارات التواصل وقدرته على تسويق نفسه في المقابلة الشخصية، مدعياً إلمامه بتقنيات لم يكن يتقن منها سوى القليل. في الأسابيع الأولى، نجح في الحفاظ على صورته أمامهم، لكن مع أول مشروع حقيقي بدأ يشعر بعواقب ما فعله؛ حيث وجد نفسه يعيش حالة من التوتر الدائم، ويقضي ليالي طويلة في محاولة تعلم ما ادعى معرفته سابقاً. هذا الأمر جعله يخشى سؤال زملائه الأقدم حتى لا ينكشف أمره، مما فوت عليه