علم النفس و نظرياته

يخطئ الكثيرون حين يظنون أن الذهاب إلى المعالج النفسي يشبه الذهاب إلى طبيب يمنحك "وصفة سحرية" لتختفي آلامك فوراً. العلاج النفسي ليس تدخلاً جراحياً يمحو الذاكرة، بل هو "رحلة استكشاف وإعادة بناء". وفي هذه الرحلة، لا يكون المعالج قائداً يفرض عليك الطريق، بل هو "بوصلة" ومرافق خبير، يضيء لك الزوايا المظلمة في عقلك لتتمكن من قيادة حياتك بنفسك. فما الذي يقدمه المعالج النفسي حقاً؟ وكيف يساعدك وسط تشوش أفكارك؟ وما هي طبيعة الأسئلة التي يطرحها لفك شفرة معاناتك؟ أولاً: ماذا

"كلنا عايشين في نفس الدنيا، بس مش بنحسها بنفس الطريقة.. اللي إنت شايفه بسيط، غيرك بيعافر عشان يعديه.. واللي إنت مستصغره لغيرك جبل." بهذه الكلمات البسيطة والعميقة، نضع أيدينا على واحدة من أهم وأخطر الحقائق النفسية التي تغيب عن بال الكثيرين: "الألم مسألة نسبية جداً". نحن نشترك في العيش على نفس الكوكب، وربما نمر بنفس الظروف، لكن "سِعتنا العاطفية" (Emotional Capacity) وتاريخنا النفسي يختلفان تماماً. ما يكسر شخصاً قد يمر مرور الكرام على شخص آخر، ليس لأن الأول ضعيف والثاني

إلى أي حد تؤثر الطفولة على شخصية الإنسان حتى بعد النضج؟ يظن البعض أن الإنسان يكبر ويتجاوز كل ما مرّ به، لكن الحقيقة أن الطفولة لا تنتهي تمامًا؛ بل تبقى مختبئة داخل ردود أفعالنا، وطريقة حبنا، وخوفنا، وحتى نظرتنا لأنفسنا. فالطفل الذي اعتاد النقد القاسي قد يكبر وهو يشعر أن أي خطأ يعني أنه غير كافٍ، والذي عاش الإهمال قد يصبح شديد التعلق أو شديد النفور من الآخرين، أما من نشأ في بيئة مليئة بالأمان فقد يجد الطمأنينة أمرًا طبيعيًا

الميل نحو العزلة ليس انسحابا عاجزا من معترك الحياة، ولا هو نتاج اضطراب عابر في الشخصية، بل هو في جوهره خيار استراتيجي واع، تلجأ إليه عقول سئمت الضجيج السطحي وبحثت عن العمق، ينبثق هذا الميل لدى البعض كحاجة بيولوجية ونفسية ملحة لإعادة شحن الطاقات المستنزفة، ففي عالم يقدس الحركة المستمرة والتواصل بلا انقطاع، يصبح التفاعل الاجتماعي اليومي عبئا يفرض على الإنسان ارتداء أقنعة والمجاملة وإدارة الانطباعات، مما يسبب ما يعرف بالإنهاك الاجتماعي، هنا تأتي العزلة الاختيارية كالملاذ الآمن والوحيد الذي

تعتبر قصة فيكي أوميبيج (Vicki Umipeg) حجر عثرة في طريق التفسيرات المادية الصرفة للوعي البشري، فهي ليست مجرد قصة عن "تجربة اقتراب من الموت" عادية، بل هي حالة فريدة تدمج بين "العمى الخلقي" و"الرؤية البصرية الفائقة". ولدت فيكي كفيفة تماما نتيجة تليف خلف العدسة أدى لضمور كامل في العصب البصري، مما يعني أنها عاشت 22 عاما دون أن تملك أدنى تصور ذهني لما تعنيه الألوان، الأشكال، أو الأبعاد البصرية، فالعالم بالنسبة لها كان مزيجا من الأصوات، الملامس، والروائح فقط. في

لم يعد الحديث عن الاغتصاب ترفًا لغويًا ولا قضية تُطرح على استحياء في الهامش، بل صار جرحًا عالميًا مفتوحًا يفضح هشاشة الإنسان حين يُنزع منه الأمان، ويُختصر وجوده في لحظة اعتداء لا تمحوها السنوات.لقد كشفت تقارير أممية حديثة، من بينها تقديرات صادرة عن منظمة الأمم المتحدة للطفولة UNICEF، أن مئات الملايين من الفتيات والنساء حول العالم تعرّضن لاعتداءات جنسية قبل بلوغ سن الثامنة عشرة، في رقم لا يُقرأ بوصفه إحصاءً فقط، بل بوصفه شهادة إدانة جماعية للعالم كله. أرقام تتحدث

ليست كل العلاقات التي نمرّ بها تُشكّلنا إيجابيًا؛ فبعضها يترك في النفس ندوبًا خفيّة، تُراكم مشاعر القلق، وتُضعف تقدير الذات تدريجيًا. وفي علم النفس، يُشار إلى هذا النمط من العلاقات بوصفه علاقات مُرهِقة نفسيًا، حيث يعتاد الإنسان فيها على العطاء دون مقابل، أو على التبرير المستمر لسلوكيات مؤذية.في مثل هذه الحالات، لا تكون المشكلة في الآخرين فحسب، بل في آلية التعلّق نفسها. إذ يميل بعض الأفراد إلى التمسك بمن يؤذيهم خوفًا من الوحدة، أو بدافع الحاجة إلى القبول. وهنا يظهر

من فترة قصيرة كنت أحلل السلوك النفسي لجميع من حولي، وكنت أتهم هذا بأنه توكسيك لمجرد اختلافي معه في شيء محدد أو لأن مبادئنا مختلفة، و أتهم البعض بالنرجسية حتى ولو كان ما يفعله مجرد تقدير للذات وليس بالنرجسية كمرض. كل ذلك كان بسبب كثرة مشاهدة المحتوى النفسي وتطبيقه على الآخرين، وللأسف كنت أتجاهل تطبيق هذا الكلام على نفسي لأستفيد وفقط أصدر أحكام علي الجميع. حولت علاقاتي الإنسانية من مساحة للتفاهم لقاعة محكمة؛ وبدلاً من أن أحاول استيعاب طبيعة البشر،

في مسرح الحياة الكبير، نضطر جميعاً في وقت أو آخر لارتداء "أقنعة" تتناسب مع المواقف المختلفة؛ قناع الموظف المثالي، قناع الابن المطيع، أو قناع الصديق القوي. ولكن، ماذا يحدث عندما ننسى أننا نرتدي قناعاً، ونبدأ في الاعتقاد بأن هذا القناع هو "نحن"؟ هنا ينشأ الصراع النفسي الأعمق للإنسان: الصراع بين الذات الحقيقية (True Self) والذات المزيفة (False Self). إن فهم هذا الصراع وكيفية إدارته هو الخطوة الأولى نحو الشفاء النفسي وتحقيق حياة متوازنة وأصيلة. ما هي الذات الحقيقية؟ (نواة الأصالة)

آخر مرة أرسلت فيها رسالة لشخص وتأخر كثيراً في الرد عليك، غالباً ما التمست له العذر وقلت في نفسك: "لابد أنه مشغول جداً"، أو "ربما قرأها من الإشعارات ونسي الرد". ولكن، لو واجهت نفسك بصدق ووقفت أمام المرآة قليلاً: هل تقوم أنت أحياناً بنفس هذا السلوك؟ هل تفتح هاتفك، تقرأ الرسالة، وبإمكانك الرد في ثوانٍ معدودة، لكنك تقرر بوعي كامل: "سأرد لاحقاً"؟ خلف هذا التصرف البسيط اليومي، يختبئ دافع نفسي عميق ومعقد يتجاوز فكرة "الانشغال"، وهو ما يُعرف في علم

: ظاهرة "ذكاء الدرج" "أهلاً بيكم. كتير مننا بيتحط في مواقف أو مناقشات مع حد، والحد ده بيقول كلمة بتضايقنا أو كلمة مستفزة، وبنقف مش عارفين نرد، وعقلنا بيقف عن التفكير تماماً. وبعد ما بنمشي وبنخرج من المكان، وأول ما رجِلنا تلمس أول درجة في السلم (الدرج)، نلاقي الردود المناسبة والمثالية بدأت تظهر في عقلنا، وبنقول لنفسنا: 'يا ريتني كنت قولت كذا، ويا ريتني كنت رديت وقولت كذا'." "الموضوع ده في علم النفس ليه مصطلح شهير جداً اسمه 'ذكاء الدرج'

إن المقولة التي تنص على أن "الخلافات الزوجية حول المال أو الوقت أو الأطفال غالباً تخفي وراءها حاجة أعمق" هي تشخيص دقيق لأغلب المشاكل الزوجية المستعصية. في علم النفس، يُشبه هذا بـ نظرية الجبل الجليدي (The Iceberg Theory)؛ حيث يمثل الخلاف الظاهر (10%) فقط من المشكلة، بينما تختبئ الاحتياجات العاطفية غير الملباة (90%) تحت السطح. دعونا نغوص أعمق لنفهم ماذا تعني هذه الخلافات السطحية في حقيقتها: 1. الخلاف حول "المال" (البحث عن الأمان والشراكة) على السطح: "أنت تنفقين الكثير من

التلازم الوهمي الذي يصنعه العقل هو أحد جذور القلق مثل: خوف الإنسان من المرض؛ لأنه تلازم في ذهنه المرض بالموت، فجذور ذلك القلق: هو الخوف من الموت. العلاج: فكّ هذا التلازم؛ لأن المرض قد يقع بعده موت وقد لا يقع، والموت قد يقع بسبب مرض وقد يقع بلا مرض. لأننا لو عممنا هذا التلازم فسنخاف من ركوب السيارة؛ لأنها تسبب حوادث مميتة، بل سنمتنع عن أكل الطعام لأنه سبب للأمراض المسببة للموت، كالكلسترول المسبب للجلطات، بل سيصيبنا الأرق بسبب الخوف

نحن لا نرى الواقع كما هو تمامًا، فهناك دائما نسختين من القصة، نسختك أنت ونسخة هي الواقع «عماد رشاد عثمان - سلسلة التحرر من الماضي» المحاضرة الثانية من السلسلة كانت قاسية وكاشفة للكثير والكثير، وسيكون من الصعب ذكر جل ما ناقشه الطبيب فيها، فلذا سأذكر النقطة الأساسية والتي بنيت عليها باقي نقاط المحاضرة..  وقبل البدء أكرر النصيحة، لا تكتفوا بتلخيصي، بل استمعوا للسلسلة بأكملها لما فيها من الفائدة والخير العظيم باذن الله.  بدأت المحاضرة بحقيقة صادمة، وهي أن الإنسان لا

منذ أيام قرأت عن حادثة بشعة لام أحرقت طفلتها ذات الاربعة اشهر بسبب اكتئاب ما بعد الولادة الذي وصل للذهان . أنا لا أحب الحديث عن تفاصيل بشعه ولكن الواقعه مروعه بالفعل وتلك ليست الحادثة الوحيدة فتلك الأخبار تتكرر بشكل ملحوظ . في محيطي أيضا رصدت أكثر من حالة ذهان وإكتئاب وهي أمراض شديدة لا يمكن إخفاءها ، وبحثت علي الإنترنت لأجد محتوي مرعب كهذا "يعاني أكثر من مليار شخص عالمياً من اضطرابات نفسية، أبرزها القلق والاكتئاب، حيث يمثلون عائقاً

نعتقد أحيانًا أننا نعرف أنفسنا جيدًا: قيمنا، أهدافنا، وحتى نقاط ضعفنا. لكن الحياة مليئة بالمفاجآت، وأحيانًا تصرفاتنا أو اختياراتنا تكشف جوانب لم نكن نعلم عنها شيئًا. ربما نكتشف شجاعة لم نعرف أننا نملكها، أو خوفًا يوقفنا عن فعل ما اعتقدنا أننا قادرون عليه. في هذه اللحظات، نُجبر على مواجهة حقيقة أننا غالبًا نعيش نسخة مصقولة من أنفسنا، صورة مثالية نحاول إظهارها للعالم، بينما جزء منا ما زال يكتشف نفسه في صمت. سؤال للتفكير والمشاركة: هل سبق لك أن اكتشفت شيئًا

الكثير من السلوكيات الغريبة أو الكلام غير المتوقع تُفسَّر في البداية بما هو ما وراء الطبيعة: أرواح، مسّ، أو قوى شريرة. ليس بدافع شر، بل بدافع الخوف والغموض. حين يعجز العقل عن الفهم، يبدأ بصنع قصص يحمي بها نفسه. الأطفال، خصوصًا، لا يملكون أدوات التحليل النفسي. الغموض يتحول عندهم إلى خيال مخيف. ما يبدو “خارقًا” هو غالبًا محاولة عقل صغير أو مضطرب للبقاء على قيد الحياة. الفصام والاكتئاب يغيّران الإدراك، اللغة، والسلوك. الشخص المصاب ليس مسكونًا ولا شريرًا، بل متألم،

إن النفس السليمة تسعد بالعطاء لا بالخذلان، وتستريح بالستر لا بالفضيحة، وتأنس بجبر القلوب لا بكسرها. لا تتسلى على حساب قلوب الناس وعثراتهم؛ فلا تفسد وُدّ متحابين، ولا تفرح بذلّ عزيز، ولا تشمت بضعف قوي، ولا تجعل من قصة إنسان صالح انتكس مادة للضحك أو الحكاية. تلك ليست شيم الكرام، بل أقرب للحسد والسادية وحب الذات. وقد قال الإمام الشافعي: "لسانك لا تذكر به عورة امرئٍ… فكلك عورات وللناس ألسنُ". فإياك أن تتسلى بفضح مستور، أو نشر قبيح، أو العبث

هقولك انا بقى على معلومتين الاولى عن المخ البشي والتانيه عن السلوك البشري تحديدا الرهاب الاجتماعي الاولى  المخ البشري في كامل تركيزه مبيقدرش يركز بنسبة تقريبا اكثر من ٨٠ -٩٠% ودي في احسن الحالات يعني لو بتتفرج على كورس معين محتاج تعيده مرتين على الاقل عشان تستوعبه بالكامل (احسن الحلات زي ما قلنا ) فا تيجي تقسمه هتلاقي انك لازم توزن تقسيمته صح جدا (بيعتمد على فهمك لنفسك ومعرفتك الحقيقية بقدراتك) فا توزنه صح هتلاقي النسبة عليت جدا طيب هل

في العصر الرقمي الحديث، لم تعد الشهرة مرتبطة فقط بالإنجازات أو الإبداع، بل أصبحت تعتمد بدرجة كبيرة على القدرة في جذب الانتباه وخلق التفاعل. ومن أبرز الوسائل التي يلجأ إليها المشاهير على منصات التواصل الاجتماعي هي إثارة الجدل. هذا السلوك لم يعد مجرد رد فعل عفوي، بل تحول إلى أداة استراتيجية يستخدمها البعض لصناعة حضور قوي والتأثير في الرأي العام. ولعل شخصيتين مثل غازي الذيابي وهند القحطاني تقدمان مثالين مختلفين على هذا الأسلوب؛ فكل منهما وظّف الجدل بطريقته الخاصة لخدمة

هل يمكن للحب، رغم وهجه الأول ووعوده الخالدة، أن يفقد بريقه مع مرور الزمن؟ وهل للمشاعر حقًا تاريخ صلاحية يجعلها تتآكل حين تغيب عنها العناية والتجديد؟ يُنظر إلى الحب غالبًا كقوة خارقة للزمن، تُغذّيها الروايات والأفلام بقصص البقاء الأبدي والانجذاب المستمر. غير أن علم النفس له رأي مختلف – أو بالأحرى، أكثر واقعية. فالمشاعر، كما توضّح النظريات النفسية والدراسات التجريبية، ليست كيانات ثابتة، بل حالات انفعالية تتغير وتتأثر بعوامل عدة، من بينها التغيرات العصبية، وطبيعة التفاعل بين الشريكين، ومستوى الرضا

"القدر موكل بالمنطق " : كيف تُصاغ المصائر من اللغة !! .... هل يمكن أن تتحول الكلمات التي ننطق بها إلى أفعال لا شعورية تُعيد تشكيل واقعنا؟ تشير الأبحاث الحديثة في علم النفس المعرفي والاجتماعي إلى أن اللغة المنطوقة تلعب دورًا جوهريًا في تشكيل الإدراك، وتوجيه الانتباه، وإعادة تنظيم البنية المعرفية للفرد. فالخطاب الداخلي والخارجي ليسا مجرد وسيلتين للتعبير عن المحتوى العقلي، بل يمثلان آليتين تنظيميتين تؤثران على السلوك والانفعالات وحتى النتائج المستقبلية. من هذا المنطلق، يتقاطع التراث الثقافي مع

كلب بافلوف والريلز هذا عنوان اخترتهُ ليس على سبيل السخرية، ولا العبث، بل هو إشارة دقيقة إلى آلية خفية، تُحرّكنا كما يُحرّك الجرس لعاب كلب العالم الروسي إيفان بافلوف، في تجربتهِ الشهيرة على الاستجابة الشرطية… بافلوف اكتشف أن الكلبَ إذا ما اعتاد اقتران رنين الجرس بموعد تقديم الطعام، فإن لُعابه يبدأ بالسيلان لمُجرد سماع الجرس، حتى في غياب الطعام. إنها الاستجابة المُشروطة… لكن الكارثة اليوم أننا لسنا نتحدث عن كلب… بل عن الإنسان المعاصر أمام شاشة الهاتف، يُساق بلا وعي

التخلي سلوك سام لما بيكون هو الحل الأول والأخير، السؤال هنا، إيه البدايل أو الطرق اللي من خلالها نقدر نعزز ونقوّم السلوك ده؟

عاتبني أحد احبائي عن قلة تعبيري وعطائي،وعن محاولته دائما بكسر حواجزي وحدودي معه وبطلبه مايرغب أن اعطيه واقدمه بأنها تبوء بالفشل دائما. كأني لا ارغب بعطاءه وهذا اقصى قدرتي قال أنه انتظرها مني لكن لابد أنها مشكلة بي فأستنتج اني محدوده الطاقة والعاطفة والعطاء وهذا اقصى استطاعتي وعبر عن عدم رغبته في الاستمرار باجباري مع انه يحبني ويريدني وسيتقبل طبعي. عندما صارحني بهذا شعرت بحزن عارم، لا أعلم هل لأن بجوفي ايقن اني لست كذلك وليس هذا طبعي، ام لأنه