علم النفس و نظرياته

إن الاعتراف بميل النفس نحو تفضيل أحد الأبناء (لأسباب قد تتعلق بالشخصية، أو العمر، أو حتى الجنس) هو الخطوة الأولى والأهم نحو التصحيح. إليك مجموعة من الاستراتيجيات العملية لضمان بيئة عادلة ومحفزة لجميع أبنائك: 1. المصارحة مع الذات والوعي العاطفي لا تلم نفسك، فالشعور بالميل ليس جريمة، لكن إنكاره أو دفنه هو الخطر الحقيقي الذي يهدد استقرار الأسرة النفسي. عندما تنكر هذه المشاعر، فإنها تتسرب لا شعورياً إلى سلوكك ونبرة صوتك. كيف تطبقها؟ اسأل نفسك بصدق وهدوء: "لماذا أميل لهذا

"أحيانًا يكون الألمُ نِعمةً جليلةً في ثوبٍ خفيّ، يبتليك الله بها ليُطهّر قلبك، ويُريك جمال العافية بعد غفلةٍ عنها، ويُعيدك إلى جادّة الشكر والتأمّل." نعيش في عالمٍ يبرمجنا على الهروب من الألم بكل الطرق الممكنة، يصوره لنا كعدوٍ غاشم يجب القضاء عليه أو تخديره. لكن، حين نتأمل مسار الحياة بعين البصيرة، نكتشف حقيقة غائبة: الألم ليس دائماً لصاً يسرق عافيتنا، بل هو غالباً "معلم قاسٍ" يحمل في جعبته أثمن الهدايا الروحية. إليك تفكيكاً لـ "كيمياء الوجع"، وكيف يعيد الألم صياغة

يخطئ الكثيرون حين يظنون أن الذهاب إلى المعالج النفسي يشبه الذهاب إلى طبيب يمنحك "وصفة سحرية" لتختفي آلامك فوراً. العلاج النفسي ليس تدخلاً جراحياً يمحو الذاكرة، بل هو "رحلة استكشاف وإعادة بناء". وفي هذه الرحلة، لا يكون المعالج قائداً يفرض عليك الطريق، بل هو "بوصلة" ومرافق خبير، يضيء لك الزوايا المظلمة في عقلك لتتمكن من قيادة حياتك بنفسك. فما الذي يقدمه المعالج النفسي حقاً؟ وكيف يساعدك وسط تشوش أفكارك؟ وما هي طبيعة الأسئلة التي يطرحها لفك شفرة معاناتك؟ أولاً: ماذا

"امتلاك عقل مصاب بالـ ADHD يشبه امتلاك محرك سيارة فيراري خارقة، ولكن بمكابح دراجة هوائية!" — د. إدوارد هالويل (خبير عالمي في ADHD) لفترة طويلة من الزمن، ظُلم المصابون باضطراب فرط الحركة وتشتت الانتباه (Attention Deficit Hyperactivity Disorder). تم وصم الأطفال بأنهم "أشقياء" أو "قليلو الأدب"، وتم وصم البالغين بأنهم "كسالى" أو "مهملون". ولكن الحقيقة العلمية الثابتة اليوم هي أن الـ ADHD ليس نقصاً في الإرادة ولا ضعفاً في الأخلاق؛ بل هو اضطراب نمو عصبي (Neurodevelopmental Disorder) يجعل دماغ المصاب

"السخرية داخل العائلة مو مجرد مزح.. هي تُخزَّن عند الطفل كرسائل صغيرة تتكرر.. ومع الوقت، ما تصنع شخصًا خفيف الظل… بل شخصًا يشك في نفسه، ويتردد قبل أن يتكلم، ويخاف من الظهور." — د. بسمة حلمي يُفترض أن يكون البيت هو "الملاذ الآمن" (Safe Haven) الذي يحتمي به الطفل من قسوة العالم الخارجي. المكان الذي تُقبل فيه عيوبه، وتُحتضن فيه مخاوفه. ولكن، في كثير من الأسر، يتحول هذا الملاذ إلى مسرحٍ قاسٍ، يكون فيه الطفل هو "مادة السخرية" الدائمة تحت

الميل نحو العزلة ليس انسحابا عاجزا من معترك الحياة، ولا هو نتاج اضطراب عابر في الشخصية، بل هو في جوهره خيار استراتيجي واع، تلجأ إليه عقول سئمت الضجيج السطحي وبحثت عن العمق، ينبثق هذا الميل لدى البعض كحاجة بيولوجية ونفسية ملحة لإعادة شحن الطاقات المستنزفة، ففي عالم يقدس الحركة المستمرة والتواصل بلا انقطاع، يصبح التفاعل الاجتماعي اليومي عبئا يفرض على الإنسان ارتداء أقنعة والمجاملة وإدارة الانطباعات، مما يسبب ما يعرف بالإنهاك الاجتماعي، هنا تأتي العزلة الاختيارية كالملاذ الآمن والوحيد الذي

"كلنا عايشين في نفس الدنيا، بس مش بنحسها بنفس الطريقة.. اللي إنت شايفه بسيط، غيرك بيعافر عشان يعديه.. واللي إنت مستصغره لغيرك جبل." بهذه الكلمات البسيطة والعميقة، نضع أيدينا على واحدة من أهم وأخطر الحقائق النفسية التي تغيب عن بال الكثيرين: "الألم مسألة نسبية جداً". نحن نشترك في العيش على نفس الكوكب، وربما نمر بنفس الظروف، لكن "سِعتنا العاطفية" (Emotional Capacity) وتاريخنا النفسي يختلفان تماماً. ما يكسر شخصاً قد يمر مرور الكرام على شخص آخر، ليس لأن الأول ضعيف والثاني

​"إن ما يُكتب في لحظة غضب لا يمثّله دائمًا كما هو، بل يمثّل النسخة المنفعلة منه في تلك اللحظة." ​في عصر السرعة الرقمية، أصبح زر "إرسال" (Send) يبعد عنا أجزاء من الثانية، مما ألغى تلك المسافة الزمنية الآمنة التي كانت تفصل بين "الانفعال" وبين "رد الفعل". قديماً، كان الغاضب يحتاج إلى ورق، وقلم، وبريد، ووقت طويل ليرسل غضبه، مما يمنحه فرصة للتراجع. أما اليوم، فغضبةٌ واحدة تكفي لتدمير علاقة بضغطة زر. ​إليك تفكيكاً نفسياً عميقاً لما يحدث في عقولنا لحظة

تعتبر قصة فيكي أوميبيج (Vicki Umipeg) حجر عثرة في طريق التفسيرات المادية الصرفة للوعي البشري، فهي ليست مجرد قصة عن "تجربة اقتراب من الموت" عادية، بل هي حالة فريدة تدمج بين "العمى الخلقي" و"الرؤية البصرية الفائقة". ولدت فيكي كفيفة تماما نتيجة تليف خلف العدسة أدى لضمور كامل في العصب البصري، مما يعني أنها عاشت 22 عاما دون أن تملك أدنى تصور ذهني لما تعنيه الألوان، الأشكال، أو الأبعاد البصرية، فالعالم بالنسبة لها كان مزيجا من الأصوات، الملامس، والروائح فقط. في

تأملات في فن إدارة النفس والتعامل مع البشر في بيئة العمل أكبر درس تعلمته في حياتي المهنية أن النجاح الحقيقي لا تصنعه المعرفة وحدها، ولا المناصب، ولا حتى الإنجازات الكبيرة، بل تصنعه القدرة على إدارة النفس قبل إدارة الآخرين، والحكمة في التعامل مع البشر قبل التعامل مع الأعمال. مع مرور السنوات وتراكم الخبرات، أدركت حقيقة لا مفر منها: بيئة العمل ليست مكاناً مثالياً، ولن تكون كذلك أبداً. ستواجه حتماً اختلافاً في الشخصيات، تبايناً في القيم، وتعارضاً في المصالح. ستمر بضغوط

وهم العصمة: سيكولوجية التبرير والإسقاط وشجاعة المواجهة "طالما بتبرر كل شيء لكي تنفي عن نفسك الخطأ، وبتقرأ كل شيء بيتكلم عن السلبيات وتنزله على غيرك، فاعلم أن شخصيتك ونيتك وبنيتك النفسية والدينية فيها من الخلل الكثير..." هذه الكلمات تضع المشرط على واحد من أكثر الأمراض النفسية والسلوكية فتكاً بالإنسان وعلاقاته: "رفض تحمل المسؤولية الذاتية". عندما يتحول الإنسان إلى محامٍ بارع يدافع عن أخطائه، وقاضٍ قاسٍ يجلد أخطاء الآخرين، فإنه في الحقيقة لا يعيش في واقع حقيقي، بل في "فقاعة نفسية"

إلى أي حد تؤثر الطفولة على شخصية الإنسان حتى بعد النضج؟ يظن البعض أن الإنسان يكبر ويتجاوز كل ما مرّ به، لكن الحقيقة أن الطفولة لا تنتهي تمامًا؛ بل تبقى مختبئة داخل ردود أفعالنا، وطريقة حبنا، وخوفنا، وحتى نظرتنا لأنفسنا. فالطفل الذي اعتاد النقد القاسي قد يكبر وهو يشعر أن أي خطأ يعني أنه غير كافٍ، والذي عاش الإهمال قد يصبح شديد التعلق أو شديد النفور من الآخرين، أما من نشأ في بيئة مليئة بالأمان فقد يجد الطمأنينة أمرًا طبيعيًا

لم يعد الحديث عن الاغتصاب ترفًا لغويًا ولا قضية تُطرح على استحياء في الهامش، بل صار جرحًا عالميًا مفتوحًا يفضح هشاشة الإنسان حين يُنزع منه الأمان، ويُختصر وجوده في لحظة اعتداء لا تمحوها السنوات.لقد كشفت تقارير أممية حديثة، من بينها تقديرات صادرة عن منظمة الأمم المتحدة للطفولة UNICEF، أن مئات الملايين من الفتيات والنساء حول العالم تعرّضن لاعتداءات جنسية قبل بلوغ سن الثامنة عشرة، في رقم لا يُقرأ بوصفه إحصاءً فقط، بل بوصفه شهادة إدانة جماعية للعالم كله. أرقام تتحدث

ليست كل العلاقات التي نمرّ بها تُشكّلنا إيجابيًا؛ فبعضها يترك في النفس ندوبًا خفيّة، تُراكم مشاعر القلق، وتُضعف تقدير الذات تدريجيًا. وفي علم النفس، يُشار إلى هذا النمط من العلاقات بوصفه علاقات مُرهِقة نفسيًا، حيث يعتاد الإنسان فيها على العطاء دون مقابل، أو على التبرير المستمر لسلوكيات مؤذية.في مثل هذه الحالات، لا تكون المشكلة في الآخرين فحسب، بل في آلية التعلّق نفسها. إذ يميل بعض الأفراد إلى التمسك بمن يؤذيهم خوفًا من الوحدة، أو بدافع الحاجة إلى القبول. وهنا يظهر

من فترة قصيرة كنت أحلل السلوك النفسي لجميع من حولي، وكنت أتهم هذا بأنه توكسيك لمجرد اختلافي معه في شيء محدد أو لأن مبادئنا مختلفة، و أتهم البعض بالنرجسية حتى ولو كان ما يفعله مجرد تقدير للذات وليس بالنرجسية كمرض. كل ذلك كان بسبب كثرة مشاهدة المحتوى النفسي وتطبيقه على الآخرين، وللأسف كنت أتجاهل تطبيق هذا الكلام على نفسي لأستفيد وفقط أصدر أحكام علي الجميع. حولت علاقاتي الإنسانية من مساحة للتفاهم لقاعة محكمة؛ وبدلاً من أن أحاول استيعاب طبيعة البشر،

دستور الصباح: فن الحفاظ على الطاقة النفسية "بمجرد خروجك من عتبة بابك، أنت لا تدخل مجرد يوم عمل، بل تدخل معركة للوعي. الانتصار في هذه المعركة لا يتطلب تحطيم الآخرين، بل يتطلب حماية أثمن ما تملك: طاقتك الذهنية. الأشخاص السلبيون والمواقف المستفزة ليسوا مجرد عثرات، بل هم 'ثقوب سوداء' تستنزف تركيزك الذي هو وقود نجاحك. تجاهلُك لهم ليس ضعفاً، بل هو أقصى درجات الذكاء الاستراتيجي." إليك هذه الجرعة من علم النفس لدعم يومك: 1. قانون "الانتباه الانتقائي" (Selective Attention): عقلك

في مسرح الحياة الكبير، نضطر جميعاً في وقت أو آخر لارتداء "أقنعة" تتناسب مع المواقف المختلفة؛ قناع الموظف المثالي، قناع الابن المطيع، أو قناع الصديق القوي. ولكن، ماذا يحدث عندما ننسى أننا نرتدي قناعاً، ونبدأ في الاعتقاد بأن هذا القناع هو "نحن"؟ هنا ينشأ الصراع النفسي الأعمق للإنسان: الصراع بين الذات الحقيقية (True Self) والذات المزيفة (False Self). إن فهم هذا الصراع وكيفية إدارته هو الخطوة الأولى نحو الشفاء النفسي وتحقيق حياة متوازنة وأصيلة. ما هي الذات الحقيقية؟ (نواة الأصالة)

آخر مرة أرسلت فيها رسالة لشخص وتأخر كثيراً في الرد عليك، غالباً ما التمست له العذر وقلت في نفسك: "لابد أنه مشغول جداً"، أو "ربما قرأها من الإشعارات ونسي الرد". ولكن، لو واجهت نفسك بصدق ووقفت أمام المرآة قليلاً: هل تقوم أنت أحياناً بنفس هذا السلوك؟ هل تفتح هاتفك، تقرأ الرسالة، وبإمكانك الرد في ثوانٍ معدودة، لكنك تقرر بوعي كامل: "سأرد لاحقاً"؟ خلف هذا التصرف البسيط اليومي، يختبئ دافع نفسي عميق ومعقد يتجاوز فكرة "الانشغال"، وهو ما يُعرف في علم

: ظاهرة "ذكاء الدرج" "أهلاً بيكم. كتير مننا بيتحط في مواقف أو مناقشات مع حد، والحد ده بيقول كلمة بتضايقنا أو كلمة مستفزة، وبنقف مش عارفين نرد، وعقلنا بيقف عن التفكير تماماً. وبعد ما بنمشي وبنخرج من المكان، وأول ما رجِلنا تلمس أول درجة في السلم (الدرج)، نلاقي الردود المناسبة والمثالية بدأت تظهر في عقلنا، وبنقول لنفسنا: 'يا ريتني كنت قولت كذا، ويا ريتني كنت رديت وقولت كذا'." "الموضوع ده في علم النفس ليه مصطلح شهير جداً اسمه 'ذكاء الدرج'

إن المقولة التي تنص على أن "الخلافات الزوجية حول المال أو الوقت أو الأطفال غالباً تخفي وراءها حاجة أعمق" هي تشخيص دقيق لأغلب المشاكل الزوجية المستعصية. في علم النفس، يُشبه هذا بـ نظرية الجبل الجليدي (The Iceberg Theory)؛ حيث يمثل الخلاف الظاهر (10%) فقط من المشكلة، بينما تختبئ الاحتياجات العاطفية غير الملباة (90%) تحت السطح. دعونا نغوص أعمق لنفهم ماذا تعني هذه الخلافات السطحية في حقيقتها: 1. الخلاف حول "المال" (البحث عن الأمان والشراكة) على السطح: "أنت تنفقين الكثير من

التلازم الوهمي الذي يصنعه العقل هو أحد جذور القلق مثل: خوف الإنسان من المرض؛ لأنه تلازم في ذهنه المرض بالموت، فجذور ذلك القلق: هو الخوف من الموت. العلاج: فكّ هذا التلازم؛ لأن المرض قد يقع بعده موت وقد لا يقع، والموت قد يقع بسبب مرض وقد يقع بلا مرض. لأننا لو عممنا هذا التلازم فسنخاف من ركوب السيارة؛ لأنها تسبب حوادث مميتة، بل سنمتنع عن أكل الطعام لأنه سبب للأمراض المسببة للموت، كالكلسترول المسبب للجلطات، بل سيصيبنا الأرق بسبب الخوف

الطمأنينة تحصل بالتسليم والرضا بوقوع المكروه أكثر من حصولها بنفي وقوع المكروه أو استبعاده؛ لأن اللوزة الدماغية التي تعطي إشارات الإحساس بوقوع الخطر، فتزداد ضربات القلب، ويقوم الجسم بإفراز الأدرينالين: تهدأ بالاستسلام هدوءًا مستدامًا، أما باستبعاد وقوع المكروه فيمكن أن تهدأ، لكن هدوءًا مؤقتًا. لكن لا تفهم ذلك خطأ .. فالتسليم والرضا لا يعني ترك فعل الأسباب باعتدال، وليس بمبالغة، فالمبالغة تنشئ القلق أيضًا، والإهمال يمكن أن يؤدي لانتكاسات عنيفة ..

نحن لا نرى الواقع كما هو تمامًا، فهناك دائما نسختين من القصة، نسختك أنت ونسخة هي الواقع «عماد رشاد عثمان - سلسلة التحرر من الماضي» المحاضرة الثانية من السلسلة كانت قاسية وكاشفة للكثير والكثير، وسيكون من الصعب ذكر جل ما ناقشه الطبيب فيها، فلذا سأذكر النقطة الأساسية والتي بنيت عليها باقي نقاط المحاضرة..  وقبل البدء أكرر النصيحة، لا تكتفوا بتلخيصي، بل استمعوا للسلسلة بأكملها لما فيها من الفائدة والخير العظيم باذن الله.  بدأت المحاضرة بحقيقة صادمة، وهي أن الإنسان لا

«لا نمارس حياتنا بحرية أو اختيار كما نتوهم، وإنما يتحكم في أفعالنا ديون قديمة من احتياجات لم تُسدد، وآلام لم تشفى» د. عماد رشاد عثمان «بتصرف» في سلسلة التحرر من الماضي، ناقش د. عماد صدمات الماضي، وتأثيرها على الحاضر، وكيفية التحرر منها والمضي قدمًا نحو التعافي.. وفي المحاضرة الأولى ناقش المحاضر نقطتين شديدتا الأهمية والخطورة .. أما الأولى فكانت عن الألم، وكيف أن الألم الذي لا يستطيع صاحبه أن يسرده في قصة يتبين منها: 1- موقعه من هذا الألم 2-

منذ أيام قرأت عن حادثة بشعة لام أحرقت طفلتها ذات الاربعة اشهر بسبب اكتئاب ما بعد الولادة الذي وصل للذهان . أنا لا أحب الحديث عن تفاصيل بشعه ولكن الواقعه مروعه بالفعل وتلك ليست الحادثة الوحيدة فتلك الأخبار تتكرر بشكل ملحوظ . في محيطي أيضا رصدت أكثر من حالة ذهان وإكتئاب وهي أمراض شديدة لا يمكن إخفاءها ، وبحثت علي الإنترنت لأجد محتوي مرعب كهذا "يعاني أكثر من مليار شخص عالمياً من اضطرابات نفسية، أبرزها القلق والاكتئاب، حيث يمثلون عائقاً