إيه أفضل المواقع العربية الـ ممكن أحقق منها ربح مادي في مجال الكتابة؟

عبثيات ChatGPT قررت أطلع الروح المُستغلة، وطلبت من ChatGPT إنه يعملي ملف Excel لبيانات كنت محتاجاها ضروري ونظرًا لضيق الوقت قررت بكل حماس أجرب، وها قد حدث، عزيزنا العسول المُخادع ChatGPT طلب مني أبعتله البيانات المطلوبة علشان يستخرجها ويحولها لملف Excel، أنا كنت كاتبة البيانات دي في دفتر عندي، صورت ليه الورق وبعته.. وخلال دقايق كان حول البيانات لملف Excel، والمفاجأة إيه بقا؟ حملت الملف وقلت واو ده الموضوع طلع لذيذ وسهل، لكني وأنا براجع الملف لقيت إنه مدخل نص

رأيتهُ أمس، يبدو أنهُ نجا بأعجوبةٍ يا دانيال. الكدمات تُحيط بجميع ملامحه، ويحمل في عينيه ثأرًا كبيرًا. حاولتُ منعه من خوض هذه الحرب، لكنّ جيناته تتغلغلُ بالإصرار. تحدّثتُ معهُ أمس بخصوص ذهابه إلى المختبر الإقليمي التابع للبلدة، قال لي إنه يريد أن يُثبت تلك الحقائق بواقعٍ ملموس. قُل لي يا دانيال، كيف بإمكان المرء إثبات الحقائق؟ طالما أنها حقائق مؤكدة، لماذا علينا دائمًا أن نخوض غمار التبرير؟ المشكلة ليست في التبرير ذاته يا تالين، الحقيقة القاسية أنه يريد التبرير لأناسٍ

يومَ فقدتُها كان يومًا دامسًا، غائمًا، لا ضوءَ فيه ولا صوت. أتذكرُ ذلك اليومَ جيدًا، لأولِ مرةٍ استشعرُ مرارةَ الفقد. استقبلتُ خبرَ وفاتِها بهدوءٍ تامٍّ. طلبتُ من الجميعِ الرحيلَ، ثم جلستُ بشرودٍ أردد: "وَالَّذِينَ جَاهَدُوا فِينَا لَنَهْدِيَنَّهُمْ سُبُلَنَا ۚ وَإِنَّ اللَّهَ لَمَعَ الْمُحْسِنِينَ." زاحَ الشرودَ عني صوتُ إحداهنَّ وهي تقول: "إنا للهِ وإنا إليهِ راجعون، كلنا جنائزُ مؤجلةٌ يا بنتي." نظرتُ إليها بصمتٍ مخيفٍ، ثم ذهبتُ إلى سطحِ منزلِنا بخطواتٍ مرتعشةٍ، ونفسي الطيبة تُحدِّثني: "لقد جاهدتْ وصبرتْ، وإن شاءَ اللهُ

يُؤلمكِ ذاك الطريق؟ بدايةٌ مُفعمةٌ بالحياة، الكثير من الأحلام الهادئة، والضحكات الصاخبة، أعينٌ لامعةٌ من أثر نوبات الحُب، واعتناق شعار الحماس والاتزان في آنٍ واحد: "رويداً رويداً، لكن حتماً سوف نصل." هكذا كان تصوره الجميل عن رحابة أوطانه. | على هامش إحدى صفحات دفترها الأسود الأحد ١٠ نوفمبر ٢٠٢٤ يوم برفقة طبيب مُحمد النفسي. يُقال إنه عاد إلى الرتّابة مرةً أخرى، حيثُ العشوائية المزعجة واللون الأزرق الصاخب. ودّ لو أنه مات تلك الليلة، لو أنه هوى إلى الأرض كقطعة زجاجٍ

ببراعةٍ يقول دانيال: كلُ الأحاديث عالقةً في مُنتصف قلبي، غيابكِ قاتل، وعنادُكِ ممزوجًا بالكثير مِن الغرور؛ ثُمَّ بوداعةٍ يضحك فيتوهج قلبي مِن جديدٍ، حينها يحضرُ في ذهني رحابة الأيام، أوراق الشجر، شكل النوافذ، والشعور المنعش الذي تُخلِّفهُ الكتابة بقلبي، ورائحة الكُتب؛ أبتسم وأنا أنفض طيف كل هذه الأشياء التي تُشعرني بالحُب في حضرة ضحكته.. بجدالٍ أقول: يُمكن للأفعالِ البسيطة أن تنقذ قلب إنسان، وبإمكانها أيضًا أن تقتلهُ؛ ذات مرة كلمة بسيطة وصغيرة جدًا صغيرة للحد الذي يجعل قائلها غافلاً عن

في فترة ما في حياتي؛ كنت لما بتحصلي حاجة تزعلني أو تنكد عليا، كنت بعيط وأنعزل فترة كبيرة ومع زعلي شغفي بيبهت إتجاه أحبّ الأشياء لقلبي، بتخلى عن هواياتي وبوقف أي شغل أو تاسكات مطلوبة مني طالما في الوقت ده بمر بحالة حُزن وممكن كمان أهمل في صحتي وفي أكلي! بس اللي كان بيحصل ؟! بعد ما بخرج من حالة الحُزن دي واللي غالبًا كانت بتاخد وقت طويل بحكم إنْ شخصيتي حساسة وبعيش الحالة بكل حزافيرها، كان بيحصل أي بقا؟

أين اللَّهُ مِنك ؟! حصار لا حدود له، وأسئلةٌ لا مُتناهية الحدود مع النفسِ، وكلماتٌ نقولها ولكن لا نَستّشعر معناها؛ اليوم قررت عمل خطة للخروجِ بأكبر قدر مِنْ الإستفادة بوقت فراغي..وأمس نظمت جدولاً مُحكمًا لردع نفسي ولومها عندما تُخطئ، ومنذ عدة أيام وضعت قائمةً لتنظيم عاداتي وعباداتي ولا سيما جدول حفظ جزئين مِنْ القرآن هكذا تسري أيام أجازتي! تمهل ! ليس هذا ما أُريد سماعه، ولكني أُريد معرفة وجود اللَّهُ بَين ثنايا روحك، أُريد التأكيد على صحةِ التسليم وعلو مقام

الآن يمكنني أن أقول: أن المساحة الحقيقية لنا كأشخاص ممتلئين بالأفكار، تكمن في السماح لنا بالتنفس الفكري، أن نفرغ ما برأسنا من أفكار ومخاوف دون أن نشعر بالخوف اللامتناهي من القيود، هل ترى؟ كتابة الفكرة نفسها تشعرني بالتحليق في سماءٍ واسعة، ماذا إذاً سيكون تأثيرها إن تُركت لي هذه المساحة الحقيقية المغلفة بمحبةٍ واضحة ورغبة جدية في الإصغاء؟ مرحبًا دانيال، أتمنى أن تكون كل أمورك طيبة، اليوم لن تسعفني كلماتي الواهية لـ أقول لك أن الحياة تصبح أكثر خطورة عندما

بصورةٍ مُربكة ودافئة في آنٍ واحد، أُحاول إعادة بناء مكتبتي الصغيرة؛ أهدم رفوف الكتب ثم أعيد بناءها وترتيب صفوفها بِحُبٍ جامح، بحذرٍ أحاول تنظيف الكتب من آثار الزمن وبشجاعةٍ أقرأ ما كتبتهُ على هوامش الكتب أثناء قراءتي، أرى بوضوحٍ مدى تبدل أفكاري واتساع آفاقي، تسترخي عضلة وجهي بهدوءٍ وأنا أحمل في يدي كتابي المُفضل وأردد في قريرة ذاتي تعهدًا بمعاودة قراءته مرة أخرى. ببراءة طفلة أقوم بوضع أقلامي وكتبي ودفاتري على أرضية الغرفة ثم أقوم بتوثيق اللحظة الفوضوية الممتلئة بالأمل،

مُحاربة صغيرة؛ كان لديها إيمان جارف بإمكانية الفوز بلا وسائل، لطالما اعتقدت أنها ستكون المدللة لبلادها، حتى لفظتها بلادها مرات عدة، المرة الأولى عندما فقدت صديقها والمرة الأخرى عندما تحول حلمها بالبطولة إلى وصمة عار فقط لكونها فتاة، والمرة الأشد ألمًا عندما فقدت مصدر قوتها، عندما فقدت أبيها بين ليلة وضحاها؛ سامية الفتاة التي آمنت بحلمها حتى الموت في ظلام حروف هذا العمل الرائع تعلمت معنى القتال في سبيل أحلامنا، وأن الإيمان يورث النصر، والحب يورث العطاء، بكيت كثيرًا لأجل

نجرب !! في مقاييس كتير بتقول : بلاش مُجازفة وبلاش ناخد قررات في لحظة حماس، إلا إني بقول لازم نكسر حاجز الخوف ونغوص خلف الجدران ونستسلم للحظات الحماسية اللي بتيجي بدون مقدمات، ونفرد جناحاتنا ونطير ونشوف هيحصل أي؟ ما إحنا مش هنفضل نخاف كدا مِنْ بعيد لازم نصارع الخوف وفي الحالتين إحنا الكسبانين! الموضوع يبان إنه جنوني شوية، أممم شويتن صح؟ بتكلم هنا عن الأفكار الحماسية اللي بيكون ليها نتيجة مباشرة وحتمية في نفس ذات الوقت اللي بنقوم فيه بتنفيذ

على حافةِ الهاوية، وتحديدًا حدودِ نهايةِ شهر ديسمبر، شهرِ الكتابةِ الحرّة، أقفُ على أعتابِ سطحِ منزلِنا أُحاولُ تأمُّلَ السماءِ الواسعة. تتقاذفُ الأفكارُ داخلَ رأسي، أُحاولُ صياغتَها بشتى الطرق، وينتهي بي المطافُ وأنا أُردّدُ ببكاءٍ شديد: يا إلهي، لقد تحوّلَ حبرُ قلمي إلى حجر! منذ سبعةِ أيامٍ استنشقتُ هواءً سامًّا، ممتلئًا بالكثيرِ من الفتور، تلك الحالةِ التي أُمقتها مَقتًا شديدًا. سرى الهواءُ إلى داخلِ رئتَيَّ الصغيرة، مما أشعرَني بالثقلِ وعدمِ القدرةِ على صبِّ أفكاري بينَ أوراقِ دفتري. اليوم، أُحاولُ تحريرَ نفسي

عزيزي السيد "ميم" هذه الرسالةُ إحدى رسائلي المنسيَّةِ والمتروكةِ بين طيَّاتِ كتابٍ قديم. أعلم أنَّ الوضعَ غيرُ مستقرٍّ، وأنَّ روحكَ الحُرَّةَ تتأرجحُ بين آلامِ الفقدِ تارةً وبين مرارةِ الشوقِ تارةً أخرى! يصلُ إليَّ أنَّكَ تحاولُ أن تتأقلمَ بشتى الطرق، وهذا ليس بغريبٍ على شخصٍ مثلك. بالأمس، قرَّرتُ الرحيلَ أيضًا. أشعرُ أنَّ وجهتي مضطربةٌ، وأنني بحاجةٍ ماسَّةٍ إلى أطنانٍ من المرونة. قلبي يأبى التأقلم، مثلك تمامًا. أتذكَّرُ كلماتِ ذاتي اليائسة، عندما كانت تحاولُ تكبيلي: أن تتأقلمَ يعني أنَّكَ، مخادعٌ بارعٌ جدًا،

"برطمان التحدي😃" حابة أشارك معاكم فكرة لطيفة بنعملها أنا وأخواتي؛ وهي إننا كاتبين عدد لا بأس به من التحديات، كل تحدي في ورقة وحاطين الورق في برطمان صغير، وكل يوم أول ما بنصحى كل واحدة فينا بتسحب ورقة، وتنفذ التحدي اللي فيها.. التحديات متنوعة، ما بين تحديات ترفيهية وتحديات في جوانب مختلفة؛ زي تحدي قراءة سورة البقرة، كف الأذى، عمل أكلة جديدة، توضيب البيت، عمل مشروب، المحافظة على صلاة السنن، عمل جلسة ذكر، عمل ورد استغفار، إلخ.. الهدف من الفكرة

الحقيقة إني لو هنصح النـاس الـ في مرحلة الجامعة لسـه، هتكـون نصيحتـي ممزوجة بالحث علـى التعلّم الذاتـي، إحنـا بقينـا في زمـن مليان بالكثير مِـن سُبـل التعلـم (ومعنى كده إن الحساب على عمرنا هيكون أشد!) مش هيكـون لينـا حُجة حقيقي نبرر بيهـا ضياع وقتنا في الملهيـات. قلت قبل كده وبكررها تاني، الـ Telegram والـ Youtube مِنْ أعظم الوسائل المُتاحة للتعلم، ابحثـوا وثقفوا نفسكـم في مجالات مُختلفة؛ اتعلموا دينكـم صح، استمعوا لقصص الصحابة، اغتمنوا أي فرصة تقابلكم وتطور منكم. الوسائـل كتير، محتاجين

في سوق العمل ما أنت إلا كتلة من المهارات، أنت شخص مجهول الهوية، والحاجة الوحيدة الـ بتدل على وجودك هي مهاراتك وقدراتك، فالشخص الناضج والواعي بقوالب وتطورات المجتمع مش هيفرق معاه التحصيل الكمي الـ بيكون على هيئة درجات وأرقام لا مكان لها في سوق العمل والعلاقات، لأن المقياس الوحيد لقبولك داخل المجتمع العملي هو مهاراتك يا صديقي. من فترة كنت في مكان ما وحصل جدال بين شخصين هناك واحدة فيهم بتقول إن المجتمع مش عادل وبتتكلم عن إن إزاي الإنسان

ليس مِن عادتي التحدث عن كتابٍ ما، في العادي أكتفي بنشر ما يروق لي مِن كل كتابٍ قرأته أو بالأحرى مِن كل كتابٍ لمس قلبي مضمونه بشدة، وهذا ليس غريبًا على فتاةٍ مثلي، مغرمةً بكل تلك الجماليات اللغوية. لكنّي اليوم سأسطر الكثير مِن الكلمات في حق ملحمة بديعية وجمالية تستحق كل الثناء؛ ألا وهي رواية _السيدة التي حسبت نفسها سوسة_ لم أشعر منذ زمنٍ بعيد بكل تلك المشاعر التي اعتلت قلبي عند قراءة هذه الرواية، ولا أظن أنني سأنجو منها

جَمادٌ يَتَحَدَّث؟ هَذا تَحْديدًا مَا قُلتُهُ عِندَمَا رَأَيتُ مِرسالًا يَحوي الكَثيرَ مِنَ الدُّموعِ بَينَ صَفَحاتِ دَفتَري الجَديدِ، بِخَطٍّ مُرتَعِشٍ كُتِبَت كَلِماتُهُ، لا أُخفِي عَلَيكُم، لَقَد فُزِعَ قَلبِي عِندَ قِرَاءَتِهِ: "صَدِيقَتي الوَفِيَّة، تَحِيَّةٌ طَيِّبَةٌ وَبَعد، أعلَمُ أَنَّ نِهَايَتِي قَد حَانَت، لَمْ يَبْقَ إِلَّا سَاعَاتٌ مَعْدُودَةٌ حَتَّى تَحِينَ لَحْظَةُ الفِرَاقِ بَينَنَا، كَمَا أعلَمُ عِلمَ اليَقِينِ أَينَ سَيَكُونُ مَقَرِّي الجَدِيد، هُنَا فِي تِلكَ الزَّاوِيَةِ الكَامِنَةِ فِي الدُّرجِ السُّفلِيِّ مِن مَكتبِكِ العَزِيز. لا أَشعُرُ بِالحُزنِ إِطْلَاقًا، يَكفِينِي أَنَّنِي كُنتُ صَدِيقَكِ لِمُدَّةِ عَامٍ كَامِل، وَأَشعُرُ

بِلا فِكْرَةٍ سَابِقَةٍ أَوْ تَرْتِيبٍ عَمِيقٍ، أَنْظُرُ إِلَى تَارِيخِ الْيَوْمِ وَأَقُولُ فِي قَرَارَةِ ذَاتِي: يَا إِلَهِي إِنَّهُ الثَّامِنُ مِنْ يَنَايِرَ، تَارِيخٌ مُنَاسِبٌ جِدًّا لِلْكِتَابَةِ عَنْ الْمُحَاوَلَاتِ الْكَثِيرَةِ فِي الْإِبْحَارِ دَاخِلَ مَنْحَنَيَاتِ النَّفْسِ الْبَشَرِيَّةِ؛ وَلَكِنْ مِنْ أَيْنَ أَبْدَأُ يَا تُرَى؟ حَسَنًا، مِنْ خِلَالِ الْوُلُوجِ إِلَى رَأْسِي الْمُثْقَلِ بِالْكَثِيرِ، أَرَى ذَلِكَ التَّدَرُّجَ فِي ثَنَايَا النَّفْسِ الْبَشَرِيَّةِ الَّذِي أَوْرَدَهُ اللَّهُ عَزَّ وَجَلَّ فِي كِتَابِهِ الْعَزِيزِ. أَقِفُ مَذْهُولَةً أَمَامَ هَذَا التَّأَرْجُحِ بَيْنَ النَّفْسِ الْأَمَّارَةِ بِالسُّوءِ وَبَيْنَ النَّفْسِ اللَّوَّامَةِ، الَّتِي أَتَذَبْذَبُ فِيهِ مَرَّاتٍ عِدَّةً، وَبِضَعْفٍ

عزيزتي رين، تحيةٌ طَيِّبَةٌ وَبَعْد. لَقَدْ رَأَيْتُ تِلْكَ العَجُوزَ مَرَّةً أُخْرَى، دَائِمًا مَا أَغُوصُ فِي مَلَامِحِهَا الطَّيِّبَةِ. اليَوْمَ غَالَبَتْنِي نَفْسِي، وَذَهَبْتُ إِلَيْهَا فِي خُطُواتٍ ثَقِيلَةٍ. خَضَعْتُ لِرَغْبَتِي المُلِحَّةِ فِي التَّحَدُّثِ مَعَهَا. لِأَوَّلِ مَرَّةٍ يَا رين تُحَرِّكُنِي عَاطِفَتِي لِلإِقْدَامِ عَلَى فِعْلٍ مَا. بِتَوَتُّرٍ قُلْتُ: تُشْبِهِينَ جَدَّتِي كَثِيرًا، أَرْجُو أَلَّا تُحَاوِطَكِ الغَرَابَةُ حَوْلَ حَدِيثِي مَعَكِ، وَلَكِنِّي أَرَاكِ دَائِمًا جَالِسَةً هُنَا. لِأَكُونَ صَادِقَةً مَعَكِ، أَشْعُرُ بِرَاحَةٍ غَرِيبَةٍ عِنْدَ رُؤْيَتِكِ. لَا أَعْلَمُ إِنْ كَانَ مَا بِدَاخِلِي تِجَاهَكِ نَابِعًا مِنْ كَوْنِكِ ضِمْنَ وتِيرَةِ الجَدَّاتِ، أَمْ

" القبول المُطلق..🖤!" دائمًا ما يسعىٰ الجميع إلىٰ القبول، القبول مِنْ الأهلِ والأصدقاء والأحبابِ، فِي ظلِ هذا السعي إن وُجد فِي أي مِنْ هذه العلاقات قبول لنْ يكون مِنْ وجهة نظري قبولًا مُطلق، والتسليمُ فِي هذا يكون " إننّا جميعًا بشر" مَهما كان عُمق العلاقة وقوتها لابدُ أن تكون مُحاطة بقيودٍ وشروط تغلفُ جِدارها، وإن كان هذا تمامُ العقل، وسُنة البشرِ إلا إننّا دائمًا ما نسعىٰ إلىٰ هذا القبول المُطلق بين البشرِ ! ونغفلُ دائمًا عن كون الآمان الدائم ليس

كُنت أعتقدُ أنّ المُبصر يُمكنهُ أن يَشعرُ بِنفس مشاعر فاقد البصرِ مِنْ خِلال إغماض عيِنيه، لكن إكتشفتُ أن الأمر أكبر مِنْ كونِه رؤية الظلامِ، الأمر عبارة عن خليطًا مِنْ المشاعر والأفكارِ والمخاوفِ، الأمر أشبهُ بِمعجزةٍ، حيثُ أن هناك العديد مِنْ الحواسِ الأخرىٰ تقوىٰ قُدرتها علىٰ عكسِ المُبصر.. وعلىٰ هامشِ هذه المشاعر المُبهمة لدىٰ فاقد البصرِ، يتجلىٰ إلىٰ خاطري العديدَ مِنْ الأسئلةِ، مِنها سؤالًا جعل عقلي يضّجُ بالأفكار الغير متناهية، والمشاعرِ المُضطربة التي تُخبرني كيف يكون شُعورهم ؟! والسؤال كان كالآتي:

لِنضعُ فاصلة ونُكمل، المُرهق فِي الأمر أن الفئة العظمى تنقادُ خلف مشاعرها، بالأحرى يَسبقُ التعبير التفكير..حِينها يبقىٰ العقلُ فِي حالةٍ مِنْ الثباتِ، فِي هذه اللحظةِ يُغلفُ خارجنا بِداخلنا، أعني فِي حتميةِ لحظة ثباتِ العقل يُحاوط ويُشكلُ سلوكنا ما نَشعر بِه حِينها يُمكنني التعبير عنّ هذا بِعبارة واحدة "رقابة غافية" مِنْ المُؤكدِ فِي هذا الأمرٍ، أننا سَنُعطي بِشراهةِ، نحملُ بِكثرةِ مِنْ دواخلناِ ونتهاوى بِه حتى يُغلفُ سلوكنا، نَنهمرُ بِبزخٍ حتىٰ يَفيقُ الرقيبُ مِنْ ثباتهِ "العقل" حِينها فقط سَيتحول العطاء إلىٰ منع..

مُستهلك/ة ؟! ثورةٌ مِنْ الثرثرة تَحتلُ رأسكَ؟! ضّبابٌ يُغلفُ قلبكَ ؟! تَكسو روحكَ الكثيرُ مِنْ الأسئلة، الكثيرُ مِنْ المشاعرِ الغامضة، الكثيرُ مِنْ اللا وجود ! فقط إسترخي وإعطي روحكَ هُدنة مِنْ الكمالِ.. لِنتفق اولًا أن الكمال لِلخالق وليس لِلمخلوق. خُلق الإنسانَ بِداخلهُ غرائز ومشاعر، خُلق بفطرةِ جميلة ومشاعر نقية لم يشوبها دنسُ بعد.. لِنعلمُ أن اللَّه مَيز الإنسانَ عن سائر المخلوقاتِ بِالعقل فقط العقل أو بِالاحرى جميِعًا نشعرُ وليس جميِعًا نُفكر، أقصدُ بِجميعًا هُنا "سائر المخلوقاتِ" خروجًا عن النصِ، لستُ