تحت اسم التعافي النفسي وحماية الذات، انتشر في مجتمعنا اليوم تريند كلمة الحدود النفسية وكثير من نصائح العلاقات. للوهلة الأولى، تبدو هذه النصائح منطقية ومفيدة، لكنها سهلت قطع الأرحام. فبدلا من تعزيز قيم التسامح والتغافل، اصبح الجميع يخاف ارتكاب أي خطأ، خوفاً من التصنيف الفوري تحت بند الشخصية السامة. لا اعلم حقيقة هل بذلك نحن نحمي سلامنا النفسي فعلا، أم أننا نصنع مجتمع من الأنانيين الذين لا يقبلون أي ثقل إنساني، ماذا لو بدلا ان نتعلم المبالغة في وضع الأسوار

 منذ فترة أجد نفسي عالقة في فخ التسويف اليومي؛ فكل يوم تقريباً أقول لنفسي سأبدأ غداً، في حين تتراكم عليّ أعمال مهمة كثيرة كان يجب إنجازها قبل نهاية السنة. أحياناً أستسلم تماماً لهذا التأجيل ولا أستطيع الحراك، وفي أوقات أخرى أستجمع نشاطي فجأة وأنجز الكثير من المهام المتراكمة في يوم واحد، ثم أعود مجدداً إلى نقطة الصفر. لا أستطيع تحديد السبب بدقة، وما إذا كان الأمر مجرد كسل، أم هو شعور بالإحباط من كثرة الأعمال المتراكمة، أم أنها دائرة طبيعية

اتذكر وانا ​في أوائل العشرينات، كانت عبارة الحب من طرف واحد تلمسني بعمق، وكنت أشعر بكمّ الأسى والوجع الذي يعيشه صاحبها، بل وأتعاطف معه تماماً وأتمنى من كل قلبي لو يشعر به الطرف الآخر. لكن بالصدفة مؤخراً، قرأت منشوراً لشخص يسأل بمرارة عن كيفية التخلص من الحب من طرف واحد، ووجدت نفسي أقف عنده طويلاً متأملة كم تغيرت نظرتي للأمر؛ لم يعد يملؤني ذلك التعاطف القديم، بل اجتاحتني دهشة حقيقية من كون هذا الشخص لا يرى قيمة نفسه، ولا يقدرها

دعونا نتحدث بصراحة ، الحديث عن حماية حقوق الملكية الفكرية ومقاطعة نسخ الـ PDF المقرصنة أصبح اليوم نوعًا من الرفاهية. مع الارتفاع الفلكي في أسعار الكتب الورقية، بات شراء روايتين أو ثلاث يتطلب ميزانية، مما دفع الملايين من القراء والجيل الجديد تحديدًا نحو بديل واحد لا بديل له: القراءة المسروقة. دور النشر طبعا تعاني من القرصنة التي تدمر صناعة النشر، بينما القارئ يرى في هذه المواقع المجانية المنقذ الوحيد. فهل يحق لنا حقًا أن نطالب قارئًا بسيطًا بمقاطعة الكتب المقرصنة

تتسابق المراكز التعليمية اليوم خاصة مع بدء الإجازة الصيفية ، في طرح تريند جديد ومثير للجدل تحت لافتة صناعة القادة الصغار، بعناوين مغرية مثل كيف تصبح مديراً قائدا؟ أو أسرار الكاريزما للطفل القائد. للوهلة الأولى، يبدو المشهد مبهراً؛ يقف الطفل بثقة كاملة، متحدثاً بنبرة واضحة ولغة جسد مدروسة تبهر أي شخص يستمع إليه، وكأنه خبير إداري في الأربعين من عمره. لكن الحقيقة ان هؤلاء الأطفال يتحدثون بعبارات ملقنة وأكبر بكثير من سنهم، مما يجعل سلوكهم يبدو مصطنعاً وغير لائق بطفولتهم

ينتشر في مجتمعنا سلوك غريب ومستفز، وهو الاستهتار بمشاريع الأقارب والأصدقاء وبخس قيمة عملهم. تجد الشخص يفاصل بحدة في مئة جنيه مع قريبه صاحب الحرفة البسيطة أو المشروع الناشئ، ويطالبه بخصومات تحت مسمى العشم والقرابة. وعندما يذهب الشخص نفسه إلى المحلات التجارية الكبرى والبراندات الشهيرة، يدفع آلاف الجنيهات عن طيب خاطر وبابتسامة عريضة، دون أن يجرؤ على الفصال في جنيه واحد. هذا التناقض يعكس أزمة تقدير حقيقية، حيث يستكثر البعض النجاح والمكسب على من يعرفونهم، وكأن أموالهم تذهب هباءً إذا

اصبح هناك هوس بأدب وبودكاست الجرائم الحقيقية، مثل كتاب قارئ الجثث عن مذكرات التشريح الجنائي في مصر، أو سلسلة الجرائم الحقيقية لباسم شرف، وغيرها الكثير. انا لا اري في هذا النوع الا استهلاك آلام الآخرين كنوع من الترفيه والتسلية؛ نجلس في بيوتنا نشرب القهوة ونحن نقرأ عن كيفية تقطيع جثة إنسان أو تفاصيل فحصها وتشريحها، هل فقدنا التعاطف الإنساني البديهي لتلك الدرجة! ​من جانبي، لا يمكنني أبدًا فهم أو تذوق هذا النوع من الادب؛ فالقراءة عن الجرائم الواقعية لا تترك

قرأت مؤخرًا منشورًا لسيدة توفي زوجها وترك لها ابنة صغيرة، وكانت تبحث عن طريقة قانونية تضمن بها نقل كل أموالها ومصاغها الذهبي لابنتها فقط لتأمين مستقبلها. الصدمة كانت عندما اعترضت والدتها بشدة ونصحتها بالتراجع عن هذه الفكرة. في البداية، انحزت تلقائيًا للأم الشابة؛ فمن حقها تمامًا حماية طفلتها اليتيمة، لكن تعليقات الناس جعلتني أعيد التفكير . الغالبية ركزوا على أن الأعمار بيد الله، وأن محاولة الالتفاف على تقسيم الميراث الشرعي لحجب بقية الورثة—كالأخوة أو الأهل—بدعوى الخوف من الغدر، تعكس أزمة

وقعت صديقة لي في فخ القروض عندما قررت شراء سيارة بالتقسيط، براتب متوسط أو ربما أقل من المتوسط، حيث القسط الشهري جزءًا ضخمًا من دخلها. المفارقة المضحكة المبكية أن أسعار البنزين ارتفعت فجأة لتتحول السيارة إلى عبء مرعب، وينتهي بها المطاف راكنة أمام المنزل أغلب أيام الشهر، بينما تعود صديقتي لركوب المواصلات العامة لتوفير النفقات. في البداية، شجعتها بدافع الدعم العاطفي والزمالة حتى لا أحبطها، لكنني في داخلي لست مقتنعة تمامًا بفكرة الجري خلف أشياء لا تناسب مستوانا المادي الحالي،

تعطلت غسالتي فجأة، فاستعنت بأحد الفنيين الذين كنت اخذت رقمهم عندما اتي لي معاينة تابعة للشركة، فحصها لعدة دقائق ثم أكد لي بلهجة واثقة أن الموتور قد احترق تمامًا، وأن الإصلاح سيتطلب مبلغ كبير. شعرت بعدم الارتياح فقررت استشارة فني آخر من كبار السن في منطقتنا بدافع التردد ليس إلا. كانت المفارقة أن الرجل لم يستغرق سوى دقيقتين ليعيد تشغيل الغسالة بكفاءة، مؤكدًا أن المشكلة كانت مجرد سلك صغير مرتخٍ، ورفض أن يتقاضى سوى مبلغ رمزي بسيط. هذه التجربة البسيطة

نزلت قبل أيام لشراء روايتين كنت أنتظر شراءهما بفارغ الصبر، لكنني صدمت عند الدفع؛ فثمن كتابين فقط أصبح جزءًا لا يستهان به من ميزانية أي مواطن عادي. الصدمة الأكبر تبدأ بعد فتح الكتاب، حيث تجد ورقًا رديئًا، وطباعة باهتة تؤذي العين، فضلاً عن الكوارث الإملائية والمطبعية التي تؤكد غياب أي تدقيق لغوي حقيقي. دور النشر تسارع دائمًا لتبرير هذا الارتفاع الجنوني بزيادة أسعار الورق والأزمات الاقتصادية العالمية، لكن هل يعقل أن يدفع القارئ مبالغ باهظة في منتج يفتقر لأقل معايير

كنت أجلس مع والدتي نتابع التلفزيون، فظهرت سيدة مسنة في إعلان، والتفتت إليّ أمي قائلة ببراءة إن هذه السيدة مشهورة للغاية وتتابع مقاطعها وفيديوهاتها دائمًا. صدمة والدتي كانت لا توصف عندما أخبرتها أن هذه المرأة وقناتها ومحتواها بالكامل ليسوا بشرًا، بل مجرد برمجيات ذكاء اصطناعي. هذا الموقف جعلني أدرك أن هناك شريحة ضخمة في مجتمعنا، خاصة من كبار السن أو البعيدين عن التقنية، غير قادرين تمامًا على التمييز بين الحقيقي والمزيف، ويستمعون لنصائح ومعلومات من قنوات وهمية، ليشعروا في النهاية

هناك قناعة قديمة تقول إن الأهل هم الأمان لأي زواج، وأن تدخلهم في وقت الأزمات هو الذي يحمي البيت من الانهيار. لكن الواقع الذي نراه يومياً يقول إن دخول أطراف خارجية بين الزوجين، حتى لو بنية حسنة، غالباً ما يحول الخلاف البسيط إلى قضية رأي عام عائلي. المشكلة أن الأهل لا ينسون الإساءة كما ينساها الزوجان، وما يبدأ كنصيحة من الأم أو الأب ينتهي بفرض سيطرة تجعل القرارات تخرج من يد أصحاب الشأن وتنتقل لغرفة المعيشة في بيت العائلة. ​نحن

كثيرون منا يعملون في وظائف مستقرة، برواتب منتظمة وبيئة آمنة، ومع ذلك لا يشعرون بالرضا او بالاحري السعادة! افهم طبعا أن الاستقرار لا يعني بالضرورة الشعور بالمعنى أو الراحة. يذهب البعض إلى عمله يوميًا كواجب فقط، لا كاختيار، فيؤدي المطلوب دون حماس، ويعدّ الساعات حتى نهاية اليوم. هنا السؤال طيب ماذا ينقص رغم توفر الأمان؟ جزء من المشكلة أن كثيرين لم يختاروا وظائفهم عن قناعة، بل وفق ما كان متاحًا أو مقبولًا اجتماعيًا. الإنسان لا يبحث فقط عن دخل ثابت،

كثيرًا نسمع شكاوى متكررة من نفس الأشخاص عن نفس المشكلات، دون أي محاولة حقيقية للتغيير. في البداية نتعاطف، نحاول المساعدة، نقترح حلولًا، لكن مع الوقت نلاحظ أن شيئًا لا يتغير. ولا نعرف هل تكون المشكلة في صعوبة الحل، أم في غياب الرغبة في تنفيذه؟ أحيانًا يبدو أن الشكوى نفسها أصبحت عادة، أو مساحة مريحة يجد فيها الإنسان اهتمامًا أو تفريغًا مؤقتًا. الاعتراف بالمشكلة خطوة مهمة، وبعض الناس يفضلون البقاء في هذه الدائرة لأن الحل يعني مواجهة، وتغيير، وربما خسارة أشياء

كل كلمة نحتاج لوزنها ألف مرة قبل نطقها خوفًا من جرح مشاعر شخص ما أو تفسيرها بشكل خاطئ. لدرجة احيانا نبالغ في مراعاة الخواطر تحت مسمى الذكاء العاطفي ما جعل اغلب العلاقات باردة ومزيفة، وفقدنا معها الصراحة التي كانت تنهي المشاكل في دقائق. واصبح اغلبيتنا يفضل الصمت أو المجاملة الباهتة بدلاً من قول الحقيقة كما هي، وهذا في رأيي يضر أكثر مما ينفع. في حين أن المبالغة في تغليف الكلام باللطف ليست مجرد ذكاء اجتماعي، بل هروب من المسؤولية وتجنب

بصراحة ورغم اني شخص مجال عملي اصلا في الكتب والقراءة، أشعر بحالة من المبالغة خاصة من المجتمعات النخبوية المثقفة في تقديس القراءة وكأنها الطريق الوحيد لامتلاك عقل واعي. في كل تجمع أو نقاش، تجد من ينظر لغير القارئ بنظرة استغراب او تعالي، وكأنه ينقصه شيء جوهري. الحقيقة أن الناس تختلف في طرق استيعابها للمعلومات، فمنهم من يتعلم عبر المشاهدة أو الحركة أو الاستماع. بالنسبة لهؤلاء، تعتبر القراءة عملية بطيئة ومجهدة وغير فعالة مقارنة بمشاهدة وثائقي مكثف أو الاستماع لتجربة في

لدي صديقة، كلما اتفقنا على موعد الساعة السابعة مثلا، أجد هاتفي يرن في تمام السابعة لتقول لي: "أنا لبست ونازلة الآن!". بالنسبة لها، الموعد هو لحظة تحركها من المنزل، أما بالنسبة لي، فالموعد هو لحظة التقائنا وجهاً لوجه وانا شخص ملتزم جدا في مواعيدي، وهذا سبب اني اصبحت اتهرب فعلا من مقابلتها لاني انتظر ساعة علي الاقل الي ان تأتي. ​هي ترى في هذا السلوك مجرد عفوية، لكنني أراه عدم احترام صريح لوقت الآخرين. فكرة أن يظل شخص ينتظر في

قررت الأسبوع الماضي أن أصبح شخصاً ناجحاً 😅! كما يقول المؤثرون على تيك توك، وبدأت تطبيق نصيحة الاستيقاظ في الخامسة فجراً. كانت النتيجة كارثية؛ قضيت بقية اليوم كالمخدرة، وانتهى بي الأمر نائمة على مكتب العمل أمام زملائي. ​المشكلة أننا نتبع هذه النصائح وكأنها تناسب الجميع، رغم أن طبيعة أجسامنا والتزاماتنا مختلفة تماماً. أحدهم ينصحك بترك وظيفتك فوراً لتتبع شغفك، فتكتشف أن الشغف لا يدفع الإيجار، وآخر يطلب منك مقاطعة كل أنواع الطعام التي تحبها لتصبح صحياً، فتجد نفسك محبطاً وفاقداً

دائمًا ما نسمع جملة المال لا يشتري السعادة وكأنها حقيقة مُسلم بها، لكن دعونا نكن صادقين لمرة واحدة بعيدًا عن شعارات القناعة المثالية. هل جربت شعور أن تنتهي مشكلة كانت تؤرق نومك، أو حتى تعقيد إداري بمجرد دفع مبلغ مالي؟ في تلك اللحظة، ما شعرت به لم يكن مجرد راحة، بل كان سعادة خالصة نابعة من الأمان. ​نحن تقريبا نخجل من الاعتراف بأن المال هو أسرع طريق لراحة البال، ونعتبر هذا النوع من التفكير مادياً أو جاحداً. لكن الواقع يقول

لي صديقة لديها عادة يومية في العمل، ان تغلق ملفات العمل المملة لمدة نصف ساعة او ساعة، وتفتح مقالاً او كورس او تتابع الجديد في تخصصها ، او حتي تنظر في عروض التوظيف الجديدة او تقدم عروضا في عملها الحر، بعيداً عن مهامها اليومية، ودائما تخبرني انها تشعر بانها تحقق انجاز وتعود للعمل بطاقة جديدة. لكني بصراحة اخبرها دائما اني اري في هذا التصرف خيانة للأمانة، فصاحب العمل يدفع لنا مقابل وقتنا، وبالتالي أي وقت أقضيه في غير مهامي هو

تتصدر قوائم الأكثر مبيعاً، كتب مثل كتاب "عقدك النفسية سجنك الأبدي" وغيره من إصدارات التعافي النفسي التي أصبحت موضة ان جاز التعبير. ​الواقع يقول إن هذه الكتب لا تقدم علاجاً حقيقياً بقدر ما تبيع الوهم. وكأن الهدف ليس الشفاء بل الاستمتاع بدور الضحية المثقفة التي تعرف مسميات عقدها النفسية. لذلك نجد مصطلحات اصبحت رائجة لم تكن من قبل مثل : تروما، توكسيك، ريد فلاج، تريجر وغيرها. مما يغرق القارئ في دوامة من جلد الذات ومراقبة النفس بدلاً من ممارسة الحياة

بالأمس، طلب أخي وجبة "برجر" من أحد التطبيقات المشهورة، والصورة كانت توحي بأننا أمام وليمة ضخمة لذيذة، عندما وصل الطعام، كانت الصدمة؛ الساندوتش بارد، الحجم لا يتجاوز كف اليد، والمكونات تبدو كأنها وضعت على عجل. أخي اكتفى بهز رأسه وقال "حسبنا الله ونعم الوكيل" وبدأ يأكل في صمت، وهو ما أثار غيظي وجعلني أعترض على سلبيته بشدة. ​وجهة نظره هي أن الشكوى لا تفيد وأن الموظف المسكين قد يُقطع رزقه بسببه، بينما وجهة نظري هي أن هذا ليس صبراً بل

بالتاكيد قرأتم الكثير من البوستات تمجد فكرة الاستغناء، وتردد شعارات مثل اعتزل ما يؤذيك وأنا أكتفي بذاتي واسعد نفسك بنفسك، كأن القوة في العزلة وقطع العلاقات مع البشر. لكني اسميه هروب من تحديات التعامل الإنساني، فمن السهل جداً أن تكون مثالياً وهادئاً وأنت وحدك، لكن الاختبار الحقيقي لمعدنك يظهر في قدرتك على التعايش مع الآخرين رغم اختلافهم وعيوبهم التي هي امر لا مفر منه. اذا حولنا الهروب من المشاكل الاجتماعية إلى بطولة سنجعل الانسحاب عند أول عقبة اول اختيار، بدلاً

مؤخرا حدثت واقعة بسيطة في العمل، تعرض زميل لظلم واضح من المدير أمام الجميع. ولم يستطع احد قول كلمة حق، بل بالعكس البعض يردد عبارات مثل: المدير أكيد له وجهة نظر والزميل خانه التعبير، لنمسك العصا من المنتصف. رغم اني لم اكن طرفا في المشكلة، لكني شعرت ان الوسطية في تلك اللحظة لم تكن حكمة، بل كانت مساعدة للظالم على الاستمرار في ظلمه. لكنهم يرون ان الوقوف في المنتصف حينها لا يسمى توازناً، بل يسمى جبناً فكرياً الرمادية ذكاءً حتي