اسأل I/O

المواصلات العامة تجربة صعبة لكل من النساء والرجال. فمثلًا ما تعاني منه النساء جلوس بعض الرجال قريب جدًا منها احيانا بدون سبب وبيكون موجود اماكن فارغة او التحديق المزعج أو الكلام بصوت عالي وإلقاء تعليقات غير مناسبة. ومع الزحام الشديد تصبح هذه المواقف أسوأ وتجبر النساء على مواجهة سلوكيات مزعجة مثل محاولة البعض الاقتراب الجسدي سواء بقصد أو لا فتضر تضع الفتاة شنطتها بجانبها لتخلق مسافة أمان لها لكن بعض الرجال يتضايقون من هذا التصرف أيضا يعاني بعض الرجال بعضهم

"لا أستطيع فراقه" و"لا أستطيع العيش من دونها" هذا هو الحب من وجهة نظر البعض، وهكذا يصف الكثير منا علاقتهم بالطرف الآخر للدلالة على شدة حبهم له أو لها، لكن في الحقيقة لو انتبهنا لتلك الكلمات جيدًا لوجدنا أنفسنا نفكر: هل هذا هو حب فعلًا أم مجرد تعلق بالشخص؟ ففي أوقات كثيرة قد نعتاد على وجود شخص ما في حياتنا، أو نعتاد على ما يقدمه لنا من أشياء أو مشاعر أو قيم أو خدمات، لكنه لا يكون حبًا بمعناه الحقيقي،

أعاد الله عليكم العيد بالخير واليمن والبركات، وتقبل منا منكم صالح الأعمال مع مرور الوقت، أصبحت ألاحظ أن فرحة العيد لم تعد مرتبطة بأشياء كبيرة كما كانت سابقًا، بل بتفاصيل صغيرة نصنعها نحن؛ لحظة هدوء، لقاء بسيط، أو حتى مكالمة مع شخص نشتاق له. بالنسبة لي، صرت أقدر هذه التفاصيل أكثر، وأشعر أنها هي التي تعطي العيد معناه الحقيقي وسط انشغالات الحياة.

أكثر وقت أندم فيه على مشاركة مشاكلي هو عندما أخبر أحدهم بأن لدي مشكلة فيقول إن لديه مشكلة أكبر. هذا التصرف يجعلني أشعر بأنني لم أختر الشخص المناسب للاستماع، وبأن مشاعري تم تجاهلها تمامًا. وطبعًا يدفعني للتوقف عن الصراحة مع هذا الشخص مستقبلاً، لأنني أدرك أن حواري معه لن يكون مفيدًا.

قرأت تلك العبارة "مهما كان ما فعلته بالأمس، يمكنك في هذه اللحظة أن تكون إنسانًا رائعًا إذا أردت. لقد وهبك الوجود هذه الحريّة." فقلت يا لها من حكمة رائعة لقد صدق الحكيم سادغورو ، ثم إنتبهت لإني لا أعرف أحداً يعمل بها وأني أحتاجها ولا أعمل بها . منذ أربع سنوات تقريبا وأنا لا أستطيع نسيان عدة مواقف حدثت معي في عام 2022، لاأستطيع نسيانها ولا تجاوزها ولا عمل تكفير لها و لا تعويضها و تجاهلها ، حرفيا أنا لا

موقف مزعج تعرضت له صديقتي أثناء انتظارها دورها في مكتب البريد لإنهاء معاملة فاقترب رجل أمامها بزاوية تجعله المسيطر على الحركة وعندما جاء دورها رفض إعطاءها الأولوية وزاحمها حتي لا تستطيع التقدم وتصرف معها كأنها هي من جائت بعده. كانت تنتظر أن يظهر الرجل شهامته ويترك لها المجال بما انه دورها علي الاقل لكنه تصرف بطريقة وقحة جعلتها تشعر بالضيق. في الماضي كان الوضع مختلف. كان الرجل يعطي المرأة الأولوية في الطوابير أو أي موقف يومي بسيط سواء في الانتظار

في ثقافتنا اعتاد الناس أن يكون الرجل أكبر سنًا من زوجته. وعندما تكون المرأة أكبر يشعر بعض الرجال بعدم الراحة ليس بسبب العمر نفسه بل بسبب الصورة الذهنية: من يقود العلاقة؟ من لديه الخبرة الأكبر؟ وماذا سيقول الناس؟ البعض يبرر رفضهم بفكرة الإنجاب لكن هذا السبب لا يكون مقنع دائمًا خاصة إذا كان فرق السن صغير. المثير أن المجتمع يتقبل بسهولة أن يكون الرجل أكبر من زوجته بعشر سنوات بينما يندهش لو كانت المرأة أكبر بعام أو عامين فقط. في

في السنوات الأخيرة بدأت ألاحظ أن السمنة لم تعد مرتبطة بالغنى كما كان يقال قديمًا فكان ينظر إليها على أنها علامة على الغنى لأن الطعام لم يكن متوفر للجميع كان من يملك المال فقط هو من يستطيع أن يأكل اللحم والحلوى بكثرة أما الفقير فكان طعامه بسيط وكان يعمل ويتحرك كثيرًا لذلك كان أغلب الناس نحفاء. أصبحت أري السمنة أكثر بين أصحاب الدخل المحدود وهذا أمر جعلني أفكر في طريقة حياتنا اليوم. فالموظف الذي يخرج صباحًا ويعود مساءً متعب غالبًا

المجتمع والناس والعائلة أحيانًا لا يشعرون بوجودنا إلا إذا كنا ناجحين ونترك أثر واضح في حياتنا وليس فقط في العمل بل حتى في العلاقات. فنجد ابنة تبذل جهدها في الدراسة ومساعدة أهلها والمشاركة في كل نشاط لتظل هي الابنة المفضلة. وزوجة تعمل بكل طاقتها بين واجبات البيت والعمل لتظل الزوجة التي يقدرها زوجها ويحترمها. كأن قيمة كل واحد منا مرتبطة بما يقدمه في حياته سواء في عائلته أو عمله. مثلًا اذا تخيلنا شخص فقد عمله وأصبح يقضي وقته في البيت

من باب الفضفضة أحيانًا ومن باب الاستشارة في أحيان أخرى، أرسل لصديقتي أحكي لها عما دار بالعمل، وما قام به المدير، وما إلى ذلك، ولكن اليوم عملت كارثة. بسبب تداخل المحادثات على واتساب وكثرة الملاحظات التي يرسلها المدير في أوقات مختلفة، أرسلتُ رسالة طويلة أفصل فيها كل عيوبه الإدارية وانتقادي لقراراته الأخيرة.. إليه هو مباشرة بدلًا من صديقتي! الأسوأ من ذلك أنني رأيت العلامتين الزرقاوتين فورًا؛ أي أنه قرأ الكلام بالكامل. الرسالة كانت صريحة جدًا وتفتقر للمهنية لأنني كنت أظن

كثيرًا ما نسمع عن أبناء يبتعدون عن آبائهم بعد أن يكبروا رغم أن هؤلاء الآباء ضحوا وبذلوا جهدهم في تربيتهم. لكن الواقع مختلف فهناك آباء يكبر معهم الأبناء ويزدادون قرب منهم ويحبون الجلوس معهم ويستشيرونهم في أمور حياتهم ويبحثون عن رضاهم حتى بعد أن يصبحوا بالغين. وفي المقابل هناك آباء يعيشون في نفس البيت مع أبنائهم لكن بينهم مسافة كبيرة وحديثهم قليل جدًا وعلاقتهم باردة كما لو كانت غريبة. كل هذا يجعل من تربية الأبناء فن حساس يحتاج إلى طريقة

مع انتشار أدوات الذكاء الاصطناعي التي تعطي نتائج سريعة بدأ كثير من الناس يعتادون على السرعة في كل شيء. أصبحنا نبحث دائمًا عن الإجابة الجاهزة والحل السريع وهذا قد يجعلنا نفقد قدرة مهمة دون أن نشعر. ربما تصبح مهارة تحمل الملل من أهم المهارات في هذا العصر. فتعلم مهارة جديدة أو بناء مشروع أو البحث في موضوع معين كلها تتطلب وقت وجهد متكرر قد يبدو ممل في بعض المراحل. الشخص الذي يستطيع الصبر ومواصلة العمل رغم الملل غالبًا هو من

أيام قليلة وينتهي رمضان ويحل علينا العيد ضيفًا، كل عام وأنتم بخير. لدينا عادة توزيع الهدايا بعد صلاة العيد على الأطفال من هدايا صغيرة تكون في الغالب حلوى وبالونات، لكن كثرة الحلوى بالطبع غير مفيدة، خاصةً أنه سيكون هناك حلوى وكعك العيد بالمنزل، لذلك أرى أن توزيعات العيد لا يجب أن تنحصر بالحلوى فقط والأفضل أن تكون شيئًا مفيدًا وفي نفس الوقت يُسعد الطفل. كما أريد اقتراحات تصلح للأمهات والشابات، فغالبًا ما يتم التركيز على الأطفال فقط مع أن لنا

قد يخطئ بحقنا شخص، ثم إذا ما بحثنا عن السبب فلن نجد سوى أنّه تربى على هذا الفعل وحسب. شخص عنيف وعدواني مثلًا؛ لأنه تربى في بيئة كلها خناق ولم تكن هادئة قط. أو شخص يبتعد عمن يحبونه مختفيًا من حياتهم فجأة، لأنه فقد الثقة في العلاقات بعدما كان شاهدًا على عدد كبير من حالات الطلاق في بيئته،... والأمثلة في هذا كثيرة. صحيح أن لا أحد يختار البيئة التي يولد فيها. ولكن على الرغم من ذلك فالبيئة رغمًا عنا تشكل

يلفت نظري عادة استغربها جدا وهي الأكل في المآتم، يعني أهل الميت يكونوا بقمة حزنهم ولا يستطيعون تناول الطعام، يجاملهم الأقارب بإرسال طعام جاهز لمساعدتهم فيأكلها ضيوف العزاء من الأقارب والأصدقاء. العادة الثانية هي مواعيد عمل البنوك والتي غالبا ما تكون بنفس مواعيد عمل الموظفين بالقطاعات الحكومية والخاصة، يعني من يريد اي خدمة عليه بيوم إجازة يقضيه بأروقة البنوك، من المنطقي أن يكون هناك فترات مسائية في بعض الأيام مثل بعض الخدمات الحكومية مثل السجل المدني.

التفكير المبالغ فيه من أكبر أعدائي. كثيرًا ما أجد نفسي أعيد في ذهني كل كلمة قيلت لي أو كل موقف حصل حتى لو كان بسيط. وأغرق في القلق من المستقبل المجهول ماذا لو فشلت؟ ماذا لو قراراتي أضرت أحد أحبائي؟ هذا يجعلني أفقد طاقتي ووقتي بلا فائدة ويتركني مرهقة، قلقة، ومحملة بضغط نفسي بلا داعٍ. مثلًا كان لدي فرصة لتقديم مشروع كتابة مهم. كنت أعلم أن التقديم المبكر سيمنحني فرصة للعمل وبناء سمعة وخبرة. لكن بسبب التفكير الكثير في النتيجة

أسمع دائمًا أن الملل يدفعنا للبحث عن شيء جديد وأنه قد يكون بداية الإبداع. لكن بالنسبة لي الملل لا يصنع إنجاز إلا إذا كان الشخص واعي ومنظم ولديه إرادة قوية. غير ذلك يتحول الملل للهروب. مررتُ بفترة قررت فيها تعلم البرمجة. كنت أسمع كثيرًا عن الفرص الكبيرة فيه فشعرت بحماس شديد. جهّزت مكان هادئ ووضعت خطة ساعة يوميًا دون انقطاع وبدأت أتابع الكورس بانتظام. لكن بعد فترة بدأت أشعر بالملل. لم تعد الدروس ممتعة كما كانت. صرت أفتح الدرس وأغلقه

لطالما ٱمنت بأنك وبعد تخطيط طوييل ومفصل لحياتك،أهدافك ،قراراتك ،اختياراتك فتجسد بذلك في ذهنك خريطة تسير عليها واهما بأن ذلك طريقك المعهود لكن تأتي الحياة لتصفعك صفعة تنسيك حتى من أنت ! فتصبح بذلك سائرا في إتجاه وطريق ٱخر تماما ناسيا كل خططك .. حدثوني عن تجارب أو دروس جعلت مسار الحياة يتغير جذريا عن ماخُطط له في السابق 👇

لي خمس سنوات تقريبًا، البودكاست جزء من أسبوعي، أسمع أحيانًا ما يخص الصحة النفسية أو التطور في العمل أو السير الذاتية أغلب الوقت، كما دخلت مؤخرًا في تجربة صناعة البودكاست واكتشفت محتوى قيم جدًا سواء من إنتاج صوت أو ثمانية أو مدى مصر أو غيرهم. حاليًا أتابع كنبة السبت بانتظام، لأنني أحبه منذ بدايته، كذلك عيب ومنبت وبترولي... واكتشفت مؤخرًا سينما صيفي وقعدة سينما ونضارة خشب وأحاول كل فترة اكتشاف أنواع جديدة، قد يجذبني نوع منهم، وأرى أن أكثر ما

بالنسبة لي أفكر في قانون يلزم كل شخص بعدد معين من ساعات العمل التطوعي كل عام، مثل 20 أو 30 ساعة فقط. قد يرى البعض أن هذا عبء أو تدخل في وقتهم لكنني أعتقد أن أثره على المجتمع سيكون كبير مع مرور الوقت. تخيلوا لو أن كل شخص خصص جزء بسيط من وقته لمساعدة الآخرين مثل تعليم الأطفال أو مساعدة كبار السن أو المشاركة في أنشطة لتنظيف الأماكن العامة وحماية البيئة. بعد سنوات قد نجد مجتمع أكثر تعاون وترابط ويشعر

إحدى قريباتي في العشرينات من عمرها ذهبت لتعمل بدورًا إداريًا​ في إحدى الشركات، ومنذ بداية عملها اعترضت موظفة جديدة بالشركة في الأربعينات من عمرها على كون من ترأسها أصغر سنًا منها! ومع أن قريبتي في العشرينات من عمرها إلا أن لديها خبرة وعملت بنفس المجال في أكثر من شركة من قبل، في حين أن تلك الموظفة الأربعينية جديدة في المجال، لكنها​ لا تنظر للأمر من ناحية الخبرة وتنظر له من ناحية السن فقط. كما سمعت من رجل على مشارف الخمسين

وهنا أقصد الخيانة بكل أنواعها، يعني اسمع شكاوي كثيرة، وتجارب لنساء صدوا بخيانة أزواجهم، وحديثهم مع سيدات، وأحيانا علاقات طويلة الأمد، يعني أسوء ما يمكن لأي شخص مواجهته ويكونوا بوضع الانهيار حرفيا وخلاص فقدوا الثقة بأزواجهم ولم يعد علاقتهم كما كانت، حرفيا يقولوا كل شيء اتكسر ولكن أجد أنهم أكملوا وتسامحوا وعادوا يتعاملون كالسابق حرفيا، وهذا حدث أمامي قريبة لي زوجها خانها مع قريبة لها بمحادثات ومكالمات وسمعت للتسجيلات بأذنها، أنهارت وواجهت وحدث صدام توقعت وقتها الانفصال خاصة أنها ليست

أعرف شاب مرتبط بفتاة يحبها وكانت فتاة طيبة وذكية وتقف بجانبه دائمًا لكن الناس كانوا يرون أنها أقل منه في الجمال. بدأت المشكلة عندما أصبحت ردود أفعال الناس واضحة وصريحة فأصدقاؤه قالوا له إنه يستطيع أن يرتبط بفتاة أجمل منها بكثير وإحدى قريباته سألته إن كان يحبها بسبب مالها أو لأنها تعامله جيدًا وليس بسبب شكلها وبعض الناس عندما كانوا يرونهما معًا كانوا يسألونه كيف وافق عليها. في البداية كان يضحك ولا يهتم بكلامهم لكن مع الوقت بدأ يشعر أن

ألاحظ دومًا أن المتزوجين يتحدثون عن الجانب السئ للزواج، وأظن أن هذا السلوك يرجع غالبًا إلى الرغبة في التنفيس عن الضغوط اليومية، حيث يجد المتزوجون في الشكوى وسيلة للحصول على الدعم العاطفي أو الشعور بأن الآخرين يشاركونهم نفس التحديات الروتينية. أو ربما يميل البعض لإخفاء اللحظات الإيجابية والناجحة في علاقاتهم رغبةً في الحفاظ على خصوصية مشاعرهم العميقة أو خوفًا من نظرات الإعجاب الزائدة والحسد من الآخرين، مما يجعل الحوارات العامة تقتصر عادةً على المشكلات الإجرائية والمادية المزعجة التي لا تمس

في المواسم مثل رمضان والأعياد تظهر الكثير من الإعلانات لمنتجات عديدة قد يعجبنا منها أكثر من منتج، خاصةً أن طريقة التسويق تلعب على وترنا الحساس في ذلك الوقت مثل ذكر أن هناك عروض وخصومات بهذه المناسبة، أو أنه يجب عليكِ أن تسرعي لتزيني منزلك قبل قدوم المناسبة وهكذا. المشكلة أن الكثير من تلك المنتجات يكون شكلها جيد للغاية أو بفكرة جديدة مختلفة عن المنتجات الموجودة لدينا بالفعل، أو أن شكلها يكون cute _ نقطة ضعف الكثير من البنات _ 😅​