اسأل I/O

ليس من السهل أبدًا أن تعيش مع شخص وأنت تشعر بأنه لا يحبك ولا يهتم لأمرك، أو أنك بالنسبة له مجرد "جوازة والسلام"، أو أنك مجرد شخص تعتمد عليه زوجته كمصدر للدخل فقط، أو أنكِ مجرد واحدة يعتمد عليها زوجها للإنجاب وقضاء حوائجه فقط، لكن لا مشاعر ولا حب بالزواج. والشك في عدم وجود الحب شيئًا، والتأكد من عدم وجوده شيئًا آخرًا، فعلى الأقل الشك يعني وجوده أو عدم وجوده، لكن أن يخبرك شريك حياتك أو شريكة حياتك بذلك "لا

لاحظت انتشار هذه المشكلة بكثرة بين المخطوبات، يقر الرجل بالحب أو الإعجاب بالفتاة، ولكنه قلما يسأل عليها، وقد يمضي أيامًا دون معرفة شيء عنها، ثم إذا سؤل عن سبب هذا، فإن السبب يكون شيء من قبيل أن لديه كارثة في عمله، أو مشغول بشيء جدي أو أنه يمر بضغوطات نفسية تجعله يفضل العزلة والانسحاب المؤقت. يضع هذا النمط من السلوك العلاقة، وخاصة في فترة الخطوبة التي يُفترض أن تكون مرحلة للتقارب وبناء التواصل، في حالة من الارتباك والشك المستمر. فالفتاة

اثناء مروري في الشارع أرى حالات كثيرة وأحيانا أتردد قبل أن أساعد أحد لأنني لا أعرف من يستحقها فعلًا. المواقف كثيرة ومتشابهة وهذا يجعل القرار صعب. أرى مثلًا شخص يجلس بصمت ويبدو عليه التعب لا يطلب شيئًا لكنه يلفت النظر بحالته. وفي المقابل شخص آخر يطلب المساعدة بسبب أنه فقد ماله ويريد العودة واخر يريد علاج لكني لا أستطيع أن أعرف ظروفهم الحقيقية أو أرى سيدة تبيع المناديل أجدها في الصباح الباكر نائمة على الأرض وفي المساء تقف لتبيع بينما

سنقضي العمر باحثين عن الحرية، ولسنا ندري إلى متى؟ متى سنحياها حقا؟

كل انسان في الحياة لحد عمر معين تبدأ تتغير عنده قناعات او تتكون عنده قناعات جديدة ماهي اسباب تغيير القناعات هل النجاح وحياة الرفاهية ولا الضغوطات والحياة الصعبة المحبطة ؟

متى سيتحرّر الرجل من وهمِ السيادة، ويُدرك أن المرأة ليست ظلًّا يُتبع، بل روحًا تُشارك الطريق؟ إمتى سيقتنع أن الحب لا يُبنى على التحكّم، وأن العلاقات لا تزدهر تحت سلطة أحد، بل تحت سقف الاحترام والمساواة؟ فالمرأة لم تُخلق لتكون تابعًا، والرجل لا تكتمل رجولته بالسيطرة… بل بالوعي، والاحتواء، والإيمان بأن الحياة شراكة بين قلبين، لا معركة

مصطلح " استراحة محارب" نعرفه جميعاً بسبب صدى تردده بمختلف الصيغ في الآونة الأخيرة، لكن عندما فكرت في الأمر وجدت أنه مصطلح يبدو خاوي بالنسبة لي! أنا من الذين تعودوا العمل في سن مبكرة، وليس عمل واحد بل خليط يبدأ مع بداية اليوم وينتهي مع نهاية طاقتي أنا، لم أعتد الراحة ولا الاسترخاء أجد الراحة في العمل والانشغال. حتى في الأوقات التي يكون بها إجازة من كل الأعمال لا أجلس، بل ارتب المنزل أو اتطوع في شيئ أو أدرس أو....

سمعت مقولة تقول أنه يجب أن يكون هناك شخصيتان راضيتان عنك في حياتك؛ وهما نفسك ذات العشر سنوات، ونفسك ذات الثمانين سنة. عند التفكير في الأمر فربما هذا هو الهام حقًا، فالإنسان قد يقضي عمره في فعل أشياء لا يريدها حقًا فقط ليسعد من حوله، أو ليجد لنفسه موقعًا بينهم ويتقبلوه، لكن في النهاية، قد لا نشعر حقًا بالسعادة أو نجد أنفسنا لم نعش ولم نفعل ما كنا نريده. وتحقيق أحلام طفلنا صاحب العشر سنوات قد يجعلنا سعداء لأنها كانت

كان البعض يستخدم بعض الكلمات الانجليزية ضمن حديثه باللغة العامية ليدلل ( ظناً منه) على مدى ثقافته او علو مستواه الاجتماعي . المشكلة حالياً اقحام الحروف المرتبطة بالافعال بتلك الكلمات الانجليزية مثال . هو بيتّرجت مين احنا بنسبّورت المشروع فمن مع ومن ضد هذا الاسلوب من الحديث.

أصبحت بعض الفتيات يعرضن فكرة عدم معرفتهن الطهي أو الأعمال المنزلية وكأنها علامة على مكانة اجتماعية أعلى وكأن القيام بهذه الأعمال لا يليق بهن. ويرى بعضهن أن ذلك مرتبط بصورة قديمة عن دور المرأة وأنهن لا يرغبن في حصر أنفسهن في دور المنزل ويعتبرن أن الاعتماد على المساعدة المنزلية أو المطاعم جزء طبيعي من أسلوب حياة راقٍ وأن من حق الزوج توفير هذا النمط. يظهر ذلك في أحاديث يومية أو على مواقع التواصل حيث تقال عبارة أنا لا أطبخ ولا

في جلسة عائلية لاحظ أحد الجالسين أن ابن عمه يهتم بمظهره والنظافة الشخصية في كل مرة يراه فيها يكون شعره مصفف باستايل مختلف ويضع عطور مختلفة وغالية ويهتم أن يكون ملابسه متناسقة وشيك. عندها ابتسم بسخرية وقال له أنت تهتم بنفسك بشكل مبالغ فيه هذا لا يفعله الرجال. هذه النظرة تأتي من أفكار قديمة تربط الرجولة بالمظهر الخشن والطبيعي وكأن الرجل يجب أن يبدو أقل اهتمام بتفاصيل شكله مقارنة بالمرأة. لذلك أصبح أي اهتمام زائد بالنظافة أو الشكل عند بعضهم

اليوم لم يعد الإنفاق داخل الأسرة مسؤولية الرجل وحده كما كان في الماضي بل أصبح مسؤولية مشتركة في كثير من البيوت. أحيانًا تتحمل المرأة جزء كبير من المصاريف بل قد تتحمل العبء الأكبر لفترة من الوقت فقد نجد زوجة تعمل وتشارك في الإيجار أو أقساط السكن ومصاريف الأطفال بينما يمر الزوج بظروف مالية أو يكون دخله غير ثابت أو حتى يختار توجيه أمواله لمتعته الشخصية. فيصبح استقرار الأسرة قائم على مجهود الطرفين وأحيانًا على المرأة وحدها. ورغم هذا التغير يظل

هناك مواقف نكون فيها بوضع لا نحسد عليه من الحيرة وعدم معرفة ما يجب علينا فعله، كعندما نجد أحد المقربين أو شخص نهتم لأمره لديه مشكلة أو يعاني بطريقة ما ولا نستطيع مساعدته، ليس لأننا لا نقدر على ذلك، ولكن لأنه يرفض تلك المساعدة. وربما من أكثر تلك المواقف التي نجد فيها أنفسنا وسط هذه الحيرة هي عند رفض أحد الأبوين المرضى للعلاج وهذا سمعته أكثر من مرة، ويبدو أنه يتكرر كثيرًا مع كبار السن، وهنا نقع بحيرة عظيمة فنحن

قرات مؤخرًا عن فكرة إنشاء تنظيمات لحقوق الرجال مثل تنظيمات حقوق المرأة وكنت أتوقع أن تكون المطالب عن مشاكل حقيقية مثل حق الأب بعد الطلاق في رؤية أطفاله لفترة أطول من ساعات قليلة في الأسبوع لان الطفل فعلًا لا يري والده بشكل كافي أو تعديل بعض القوانين الخاصة بإثبات النسب في حال ظهور تحليل يثبت عدم الأبوة لأنه كان ينسب لفراش بحيث يكون هناك قانون عادل يحفظ حقوق الجميع. لكن لاحظت أن بعض الأفكار اتجهت في اتجاه مختلف تمامًا تقوم

تتخذ القرارات بناءً على تفكير، والتفكير يجب أن يكون مبنيًا على مصادر. بعض الناس يختارون البيانات المتوفرة لديهم، والبعض الآخر يختار الحدس.  كلاهما قادر على صنع قرارات موفقة، خصوصًا إذا كانا متوافقين، لكن الحيرة الحقيقية لا تظهر إلا عندما تختلف مؤشراتهما. الحدس يخبرك بأن صديقك هو من تسبب في وقوعك بمشكلة، بينما البيانات تخبرك بأن صديقك لم يسبق أن فعل شيئًا كهذا، وأنه شخص حسن السلوك.

كل عام وأنتم جميعًا بخير وعيد سعيد 🎈 بالأمس رأيت شجارًا بالشارع وقبل الأمس تشاجرنا بالمنزل على اللاشيء تقريبًا. لاحظت وربما تكونوا لاحظت أنتم أيضًا أنه قبل أي مناسبة كعيد أو موسم أو ما شابه غالبًا ما يحدث شجار أو شجارات؛ ليس في مكان واحد بل في عدة أماكن بداية من البيت إلى العمل إلى حتى الشارع. وكأن هناك حالة عامة من الاستنفار أو الاستعداد النفسي للصراع عند الناس، مع أنه من المفترض أن يحدث العكس ويكون الناس سعداء وفي

أقاربي لديهم بنتًا وولدًا في المرحلة الثانوية من التعليم، وتلك المرحلة من المعروف أنها تكون مرحلة دقيقة وفاصلة لأنه سيتحدد على أساسها لأي جامعة سيلتحق الطالب، وبالتالي بأي مجال سيعمل في الغالب، وبالرغم من ذلك يجلس الولد للمذاكرة بصعوبة ويتفنن للابتعاد عن كل ما يتعلق بالدراسة، ويرغب باللعب أو حتى العمل أو أي شيء آخر لكن لا يذاكر، بالرغم من أنه ليس فاشلًا ولا غبيًا، فعندما يضطر للمذاكرة قد يجلس ليذاكر بساعات معدودة وانتهى الأمر، بعكس أخته التي تلتزم في

كثيرًا ما يلتقي أشخاص، ويكوّن كل واحد انطباعًا جيدًا عن الآخر من خلال تعاملاته مع الآخرين أو كلام هؤلاء الآخرين عنه، كل الإشارات تقول إنه شخصٌ جيد، وأحيانًا حتى يكون ملتزمًا من الناحية الدينية،... هو بكل المعايير إنسان صالح Good man فيتم القبول ويبدأ الزواج. ولكن الصاعقة تقع فعليًا بعد الزواج، لمّا يتبين كيف أن هذا الشخص فعلًا جيد على مستوى معين، ولا نستطيع أن نقول غير ذلك، لكنه لا يصلح لأنْ يكون زوجًا أو أبًا جيدًا؛ لأن موضوع الزواج

أثناء مشاهدتي لأحد المسلسلات جذبتني علاقة الأبطال معا ، تلك النوعية من العلاقة حيث بإمكانك خلع جميع الأقنعة ، حيث كانو يتحدثون معا بدون توقف عن مخاوفهم وآمالهم وأحلامهم من دون توقف وسلاسة ، ويتصرفون على سجيتهم من دون قيود أو خوف من حكم أو نظرة معينة حيث تنتقل المحادثة من العُمق إلى الضحك أو من البكاء الى الصمت المريح حتى ،فشعرت اني افقد هذا النوع من العلاقات.. تلك اللتي تجعلك تخلع جميع الأقنعة من كبر وابتسامة وتجعلك تتحدث دون

في وقت لم يعد فيه الشعور بالأمان مضمونًا بدأت أرى أن العيش في الكومباوند لم يعد رفاهية بل وسيلة لحياة أكثر هدوء واستقرار. مواقف بسيطة تغير رأيي كل يوم أن نمشي في الشارع ونشعر بالتوتر من أي مضايقة مفاجئة أو نسير مع أطفالنا ونبقى قلقين عليهم طوال الوقت بسبب الزحام أو تصرفات غير متوقعة. حتى قيادة السيارة أصبحت مرهقة فقد يتحول خلاف بسيط إلى مشكلة كبيرة. وهناك تفاصيل يومية مزعجة أصبحت متكررة مثل إلقاء القمامة بكل مكان وأصوات مرتفعة في

أصبح الوصول إلى الثلاثينيات بدون زواج أو أطفال أمر شائع عند كثير من الناس سواء باختيارهم أو بسبب ظروف الحياة. البعض يرى في هذه المرحلة فرصة للهدوء والتركيز على النفس والعمل وتطوير المهارات دون ضغوط مثل شخص يهتم بعمله أو يسافر ويكتشف أماكن جديدة ويطور نفسه بينما يشعر آخرون أحيانًا بالوحدة أو بتأثير نظرة المجتمع التي تجعلهم يشعرون أنهم مختلفون مثل شخص يقارن نفسه بأصدقائه الذين تزوجوا أو أنجبوا أطفالًا. في هذه المرحلة قد يشعر الإنسان بحرية أكبر في قراراته

أعتقد أن الزواج لا ينتهي فجأة بل يحدث بهدوء شديد ومن خلال تفاصيل صغيرة تبدو عادية في البداية. أحيانًا يتحول الكلام بين الزوجين إلى أمور يومية فقط مثل المصاريف أو الأطفال أو شؤون البيت بينما تقل الأحاديث البسيطة التي فيها ود واهتمام بتفاصيل الحياة والمشاعر. وأحيانًا يصبح الصمت أسهل من الكلام ليس لأن الخلافات انتهت بل لأن أحد الطرفين أو كلاهما لم يعد يشعر أن الحديث أو الشرح أو حتى العتاب له فائدة. وفي بعض العلاقات لا تكون المشكلة في

أرى أنه إذا تدخل القانون منذ لحظة إعلان أحد الزوجين رغبته في الطلاق بحيث يتم تعليق القرار لمدة 60 يومًا كفترة انتقالية هدفها منع تحول الانفصال إلى فوضى لاحقة مع تحويل هذه المرحلة إلى مسار رسمي لتنظيم ما بعد العلاقة بدل تركه للنزاعات. فيفتح ملف شامل أمام جهة قضائية واجتماعية مختصة ويعقد لقاء واحد ينظر فيه إلى الطلاق كعملية إعادة ترتيب لحياة مشتركة مع توثيق أسباب الانفصال لفهم اسبابها هل هي تراكمات أم أزمة واحدة أم استحالة استمرار. وخلال هذه

تعودنا على فكرة أنّ الراتب في الوظائف التقليدية يُدفع مقابل وقت الموظف كأول معيار للوظيفة المحددة بالساعتين 9.00 و17.00. فماذا إذا نجح الموظف في اختصار عمل يتطلب 8 ساعات يوميًا ليؤديه في دقائق معدودة باستخدام التكنولوجيا أو الأتمتة دون تقصير في الجودة، فهل هو ملزم أخلاقيًا بإبلاغ إدارته بذلك؟

1 ما أكثر قرار غيّر حياتك بشكل كبير؟ 2 هل تعتقد أن النجاح يعتمد على الحظ أم على الجهد؟ 3 ما المهارة التي ترى أن الجميع يجب أن يتعلمها اليوم؟ 4 لماذا يبدأ الكثير بحماس ثم يتوقف بسرعة؟ 5 هل ترى أن مواقع التواصل قربت الناس أم زادت العزلة؟ 6 ما أكثر شيء تتمنى لو عرفته قبل سنوات؟ 7 هل تعتقد أن الذكاء الاصطناعي سيجعل الحياة أسهل أم أكثر تعقيدًا؟ 8 ما الفرق بين الشخص الناجح والشخص الذي لا يتقدم