أفكار

أكثر المخاوف لدى المقبل على الإنجاب تكون عدم رغبة في تكرار أي أنماط تربوية كانت مؤذية بالنسبة له، أو حتى أنماط في التعامل بين أبويه أثرت بطريقة سيئة في رؤيته للعلاقة الزوجية أو شوهت مفاهيم كثيرة لديه، وعند قرار زواجه أو إنجابه تصبح المخاوف قاسية في احتمالية أن تكون لديه أي صدمات سيظهر أثرها عند تربيته للأبناء، أو أنماط كان يكرهها فيعيدها مرة أخرى في حياته، كما هي الأمثلة الشائعة أن الابن يصبح أبيه عندما يتزوج والبنت تصبح أمها، فمثلًا

الوحدة تُخيف كثيرين لأنها تُجبرهم على مواجهة ذواتهم الحقيقية، خالية من الضجيج، والتبريرات، والتشتيت. نحن نهرب من الوحدة إلى الآخرين، لكننا نعود منها أكثر وحدة، لأن السلام الداخلي لا يُمنح من الخارج. الوحدة ليست دائمًا قاتمة؛ أحيانًا، تكون دعوة للهدوء، وساحة لإعادة ترتيب الفوضى الداخلية. الوحدة كمساحة آمنة الجلوس مع النفس لا يعني العزلة، بل هو لحظة صدق وامتلاء نادرة. في الوحدة، نتعلم أن نكون أصدقاء لأنفسنا، وأن نُنصت لما أغفلناه طويلاً. إنها مدرسة داخلية تُعلّمنا كيف نتصالح مع ذواتنا،

المشاعر السلبية جزء طبيعي من الحياة، اذا تراكمت وتأثرت على صحتنا النفسية والذهنية. تحرير العقل من هذه المشاعر يتطلب وعيا وممارسات عملية تساعد في بناء توازن نفسي واستعادة الهدوء. للتحرر: الاعتراف بالمشاعر السلبية دون انكارها. التعبير عن طريق أنشطة إبداعية. ممارسة التنفس العميق والاسترخاء. التأمل او اليوغا لتصفية الذهن. استبدال الأفكار السلبية بتفسيرات أكثر إيجابية او منطقية. ممارسة التمارين رياضية. التركيز على النعم يساعد في تقليل تأثير المشاعر السلبية. التواصل مع الأصدقاء والاسرة دعما نفسيا او استشارة معالج نفسي......

الحسد ليس مجرد خطيئة أخلاقية، بل هو في صميمه "مرض من الأمراض القلبية الفاتكة" وحالة من العذاب النفسي الذاتي. الحاسد هو إنسان يعيش في جحيم مستمر؛ ناره تتأجج كلما رأى نعمة على غيره، وعقابه يبدأ من داخله قبل أن يمس من يحسده بأي أذى. ولكن، كما أن لكل داء دواء، فإن أطباء القلوب والأرواح وضعوا وصفة دقيقة وعملية لعلاج هذا المرض، وهي وصفة لا تعتمد على قمع الشعور فقط، بل على "إعادة توجيه الطاقة". الترياق: اسلك سبيل المحسود دواء الحسد

انا لا أناقش هنا شرعية التعدد ولا قيوده من عدمها ونحن نعلم جميعا أن صحة عقد الزواج الثاني لا تشترط وجود سبب أو تقصير أو مرض من الزوجة أو حتى عدم الإنجاب أو أيا كان . ببساطة رغبة الرجل هي المحور فقط، أي انه يكفي أن يكون لدى الرجل رغبة في إمرأة اخري ولو للتنويع، فالهدف هنا هو مصلحته ومتعته فقط وهي أسباب كافية بدون أي تبرير أخر . فلماذا تحتاج المرأة لتبرير رفضها أو طلبها للطلاق بسبب التعدد؟! ألا

هل افكارى وافكارك وافكارنا تخضع لتقييم مستمر ؟؟ ام نحن نسير كالنيام ؟؟ للاجابة على تلك الاسئلة المهمة , علينا ان نفهم ان الافكار تمتلك لغة واضحة تستطيع اختبارها بنفسك . فعلى سبيل المثال عندم ينوى الانسان رسم شكل معين على ورقة بيضاء فهو ترجمة صريحة لفكرته عن ذلك الشىء ..فالقصص والروايات والخطب والابتكارات ماهى الا وليد افكارنا ... نعم انها مخاض عسير تنتج عنه فكرة تتحول الى واقع .... ولكن هل انتبهت يوما ما الى افكارك ... هل رزقك

"أنت لا ترى الحقيقة عندما تقارن، بل ترى نسخة مبتورة من حياة الآخرين وتضعها مقياسًا كاملًا لحياتك." في اللحظة التي تقرر فيها التوقف عن اختلاس النظر إلى شاشات الآخرين، والنظر بدلاً من ذلك إلى مرآتك الخاصة.. في تلك اللحظة فقط، تبدأ حياتك الحقيقية. المقارنة هي اللص الصامت الذي لا يسرق أموالك، بل يسرق ما هو أثمن: حاضرك، تركيزك، ورضاك عن نفسك. وهم الكواليس وواجهة العرض أكبر خطأ نقع فيه عند المقارنة هو أننا نقارن "أسوأ ما لدينا" بـ "أفضل ما

بدأت حياتي ک وردة قُطفت ثم ذَبُلت لكنها تعلمت كيف تنبُت في تربة جيدة وتُنشء بستانها الخاص.

ما أطلبه عاديًا لكنه ليس مُعتاد.. طبيعيًا غير مُرتاد.. بديهيًا لا يحتاج اتّضاح.. بسيطًا مثل إنعكاس البحر على لون السّماء! رُبّما؛ في الوقت الراهن، معضلة الكون ليست في عدم إيجاد ما نبحث عنه؛ بل في إنكار عادية الإجابات! ربّما ظننّا أن الازدياد في العمق هو الاكتشاف بينما كان المُراد الإتساع لا ثقب آخر طبقات الأعماق! "ربّما كان علينا مصافحة الرؤية بدلًا من احتضانها"

هل سألت نفسك يوماً: هل يفهم الذكاء الاصطناعي ما يقوله فعلاً؟ تخيل تجربة "الغرفة الصينية" لشخص لا يفهم اللغة الصينية أبداً. هذا الشخص يجلس داخل غرفة ومعه كتاب تعليمات ضخم ومعقد. الكتاب يخبره: "إذا وصلك هذا الرمز، رد عليه بهذا الرمز". الشخص ينفذ التعليمات بدقة مذهلة تجعل من بالخارج يظنونه عبقرياً. لكن الحقيقة أنه لا يفهم المعنى الجوهري للرموز التي يخرجها للناس. هذا هو حال الذكاء الاصطناعي اليوم؛ تنفيذ قواعد دون إدراك حقيقي. هو يعالج البيانات والرموز بسرعة فائقة لكنه

في كل فترة اضطر لشراء شيء أونلاين من صفحات مختلفة، وألاحظ دائمًا أن أغلبهم يكون لديهم مشكلة في التعامل. ففي مرة مثلًا طلبت من أحد الصفحات وكان من المفترض أن يصل الاوردر خلال يومين ولكنه تأخر لأكثر من اسبوع، ومرة أخرى كان من المفترض أن يصل خلال اسبوع وتأخر لأكثر من ثلاثة أسابيع، والمشكلة أنه حتى مع هذا التأخر يكون تعاملهم بمنتهى الإستحقاقية ويتعاملون بطريقة متكبرة للغاية، لدرجة أن أحد اصحاب الصفحات كنت ارسل لها اكثر من مرة اسأل عن

كل كلمة نحتاج لوزنها ألف مرة قبل نطقها خوفًا من جرح مشاعر شخص ما أو تفسيرها بشكل خاطئ. لدرجة احيانا نبالغ في مراعاة الخواطر تحت مسمى الذكاء العاطفي ما جعل اغلب العلاقات باردة ومزيفة، وفقدنا معها الصراحة التي كانت تنهي المشاكل في دقائق. واصبح اغلبيتنا يفضل الصمت أو المجاملة الباهتة بدلاً من قول الحقيقة كما هي، وهذا في رأيي يضر أكثر مما ينفع. في حين أن المبالغة في تغليف الكلام باللطف ليست مجرد ذكاء اجتماعي، بل هروب من المسؤولية وتجنب

يرى البعض في الزواج عن حب أنه مجرد اندفاع عاطفي مؤقت ينتهي بتوقيع عقد الزواج، فنصطدم فيما بعد بالواقع من حيث المسئوليات والضغط الذي يجعلهما يكتشفا أنهما مجرد غرباء لا يجمعهما سوى بعض الذكريات الجميلة، لأنه يتم بالتغاضي عن اشياء كثيرة كالفوارق الاجتماعية أو اختلاف في الطباع. والبعض الآخر يرى في الزواج المدبر أو زواج الصالونات مجرد صفقة قد تبدو من الخارج ناجحة، حين يكون هناك توافق بين المستوى الاجتماعي والتعليمي والمادي، لكنه في جوهر الأمر يفتقر إلى الروح، فبالتالي

شعرت بالكثير من الإحباط عندما رأيت هذا الإعلان عن كورس ( طريقة تعدد الزوجات بدون مشاكل) والذي يعلمك فيه هذا الأستاذ العبقري طرق التعدد بشكل سليم بدون أن تهلك نفسك في نزاعات كثيرة بل يأخذ بيدك لتكون أميراً متوجاً وسط الجواري. هذا صدمني فعلاً وجعلني أشعر أن المجتمع لا يتطور مثلما كنت أظن، فالشباب يعانون اليوم للزواج من أولى وغالباً بعد الزواج يعانون من مشاكل أعظم بكثير كعدم نضوج الكثيرين وكثرة الطلاق وعدم إمتلاكهم الوعي بطرق التربية، ورغم كل هذه

"السلام في الشرق الأوسط وشمال أفريقيا"  - اسم المبادرة :- مبادرة "جسور السلام" - الشرق الأوسط وشمال أفريقيا  - الرؤية -  منطقة آمنة مزدهرة، تُحل فيها الخلافات بالحوار وتُغرس فيها قيم التعايش للأجيال القادمة. "فليغرسها"  - الرسالة بناء شبكة إقليمية من الفاعلين الحكوميين والمدنيين والشباب لتنفيذ مشاريع عملية صغيرة الأثر كبير النتيجة، تعزز الثقة وتكسر دوائر العنف.  - الأهداف الرئيسية :- 1. الحوار المجتمعي: إنشاء 50 منتدى محلي للحوار بين مكونات المجتمع في 10 دول خلال سنتين 2. تمكين الشباب:

مواقع التواصل الاجتماعي تضج حالياً بقصة البلوجر الذي أخبره الأطباء خلال فترة الحمل بأن طفلته ستولد بدون أنف ولجأ إلى فتوى من رجال الدين وجاء الرد بأن الإجهاض حرام، والنتيجة طفلة لا تستطيع التنفس ولا تأكل ولا حتى تصرخ وتبكي دموع صامتة تحت الأجهزة، تتعذب حرفياً، الرد الصادم من رجال الدين حالياً على الحالة برفع أجهزة الأكسجين عنها، هذا التناقض يضعنا أمام تساؤل حقيقي عن أن الإنسان يكون مرهون بكلمة من رجل دين قد لا يفقه شيئاً أمام شيء علمي

رأيت نصيحة تقول بأن الشاب إن إستطاع العمل فعليه أن ينفصل عن أهله ويكون مسؤولاً بشكل كامل عن حياته قبل الزواج، وهذا سيجعله ينضج أسرع ويتطور بشكل أكبر، أعتقد أنني قد أوافق على هذه النظرية فأنا ما نضجت إلا بأسفاري المتعددة وتجاربي المختلفة في الإعتماد على نفسي، لكن هل يمكننا تعميم هذا المبدأ؟ نحن نرى الكثيرين ناجحين ومستقرين نفسياً دون الحاجة لمثل هذا الإستقلال، بينما نجد أخرين حاولوا أن يستقلوا وفشلوا، فهل نحن فعلاً نحتاج للإستقلال من أجل النضوج أم

بعد حادثة "بسنت" الأم التي فاض بها من كثرة المشاكل بحياتها ومع طليقها وأهله فألقت بنفسها من شرفة منزلها، ثم في اليوم التالي وقعت حادثة مشابهة لامرأة ألقت بنفسها أيضًا، وبالرغم من اختلاف أسباب كلًا من المرأتين، لكن العامل المشترك بينهما كانت الحالة النفسية السيئة والإصابة بالاكتئاب _ رحمة الله عليهما _ ، ومع ذلك قرأت عدة تعليقات تجاهلت هذا الأمر تمامًا وتحدثوا عن أن كيف أصبح الانتحار ​موضة أو ترند! وبصراحة لا أعرف كيف يفكر هؤلاء فأقوى غريزة لدى

عن العتاب العتاب هو مراجعة شخص في خطأ ارتكبه بحقك، وإخباره بأنه أخطأ في حقك. كثير منا مرّ بتجربة العتاب أو شاهد أشخاصًا يعاتبون غيرهم، لكن الحقيقة أن العتاب في معظم الأحيان لا يصلح الأمور، بل قد يزرع الكراهية بين الناس. هناك من يقول: "العتاب على قدر المحبة"، لكن هذا القول ليس دقيقًا؛ فلو كنت حقًا تحب شخصًا، فلن تبحث عن أخطائه لتعاتبه عليها، أليس كذلك؟ نصيحتي: لا تعاتب. في قناعتي، من يكثر من العتاب يرهق نفسه ويستنزف طاقته. ربما

تخيل لو أنك شعرت بالجوع في منتصف اليوم، فبدأت توبخ نفسك وتقول: "يا لي من إنسان ضعيف وسيء! كيف أسمح لنفسي بالجوع؟ يجب ألا أجوع أبداً!". سيبدو هذا المشهد عبثياً وغير منطقي على الإطلاق، فالجوع إشارة بيولوجية طبيعية يرسلها الجسد ليخبرك بحاجته للطعام. لا أحد يخجل من جوعه. لكن المثير للاستغراب هو أننا نمارس هذا العبث يومياً مع أرواحنا ونفسياتنا! عندما نشعر بالحزن، أو الغضب، أو الخوف، أو حتى الغيرة، فإننا غالباً ما نهاجم أنفسنا، نشعر بالخجل، ونعتقد أنه لا

في مسيرة الحياة، من الطبيعي أن نتعثر، أن نُخطئ التقدير، أو أن نفشل في إنجاز مهمة ما. لكن بالنسبة للبعض، لا يمر الخطأ بسلام؛ بل يتحول إلى محاكمة قاسية تُجلد فيها الذات بلا رحمة. القاعدة النفسية الذهبية تقول: "لا تربط بين خطأ ارتكبته بنقص في كفاءتك أو قيمتك كإنسان". هذا الربط المدمر هو السمة الأبرز لدى من يعانون من انخفاض في "تقدير الذات" (Low Self-Esteem). عندما بحث المختصون في جذور هذه المشكلة، وجدوا أن الأزمة الحقيقية لا تكمن أبداً في

تتردد في مجتمعاتنا عبارة تُستخدم كغطاء لتبرير القسوة، وهي: "الضرب يخرّج رجال". هذه الجملة التي تبدو في ظاهرها حازمة، تحمل في باطنها دماراً نفسياً عميقاً. فمن يردد هذا الكلام لا يعلم حتماً حجم المآسي وأعداد الذين يترددون على العيادات النفسية اليوم، وقد تشوهت شخصياتهم وانكسرت أرواحهم بسبب هذا المعتقد الخاطئ. الضرب دليل ضعف.. لا علامة قوة يعتقد المربي (الأب أو الأم) أن استخدام الضرب يفرض هيبته، لكن الحقيقة النفسية تقول العكس تماماً: الضرب هو أقصى درجات الضعف التربوي. من يفتقد

غالبا ماتبقى الذكريات السعيدة هي محط اهتمام للشخص المتعلق بها فلاينساها وحتى لو انشغل لدرجة انه يحاول نسيان ذلك عبر الكحول ( الخمر) ومحاولة انهاء حياته قومو بنصحهم سواء للذكر والأنثى فقد تراودهم أفكار مغلوطه منذ سنوات وفترة طويلة. فمنذ فقدان تلك اللحظات السعيدة وهم في حال يرثى لها من ألم وخذلان ووحدة وكره وحب وتقلبات مزاجية اياذا العقل لاتلجأي لقلبك فقد حان وقت الرحيل 🙏👏😒 😴💔♥️

في كثير من المؤسسات والشركات، لا تُكتب كل الوعود على الورق، بل إن أخطرها هو ما يُقال عابراً. تُنثر هذه الوعود في لحظة تحفيز عابرة، أو في زحام اجتماع مغلق، أو على هامش جلسة لتقييم الأداء. نسمع عبارات مألوفة مثل: "قريبًا سنفكر في ترقيتك", "أنت على رأس أولوياتنا في المرحلة القادمة", أو "الفرصة قادمة، فقط اصبر قليلاً". هذه الوعود، رغم أنها لا تُوثّق في سجلات الموارد البشرية، إلا أنها تُحفر عميقاً في ذاكرة الموظف لتشكل ما يُعرف في علم النفس

قرأت عن دراسة حول قطع الانترنت عن جوالات 467 شخصا لمدة أسبوعين مع السماح بالمكالمات والرسائل، بعد 14 يوم زاد التركيز بنسبة كبيرة وظهر تحسن في أعراض الاكتئاب بنسبة تفوق تأثير أدوية الاكتئاب. الانقطاع عن الإنترنت والتصفح بالنسبة للكثيرين هو الملجأ للعودة للراحة والطمأنينة، وحسب الدراسة هذا يعني زيادة اللياقة العقلية والنفسية بشكل ملحوظ وفي وقت قليل. لكن .. الانقطاع عن الإنترنت يعني الانطواء في عالم كل الأشياء الهامة فيه تحصل على الإنترنت أو يعلن عنها على التطبيقات مثل المناسبات