أفكار

رأيت منشورا في ريديت يتحدث فيه شخص عن رغبته بالإشتراط على الطرف الأخر مشاركته في الإنفاق عند الزواج، ويرى أن هذا من حقه منطلقاً من فكرة أن الزواج مشاركة وأن الطرفين شريكا حياة ولا تفاضل بينهم. بالطبع تعرفون كيف كان رد المعلقين عليه، فالجميع مجمع على أن هذه هي مسؤولية الرجل ودليل قوامته، وبعضهم يرى أن مثل هذا الطلب يدل على نقيصه في الرجل كرجل، غير أننا نرى اليوم أن هناك الكثير جداً من الرجال تساعدهم نسائهم في الإنفاق دون

قد نعيش طوال حياتنا نضع لائحة بما نريد فعله وتحقيقه، ولائحة أخرى خاصة بالأحلام والأماني، وننتظر ونؤجل ونسوف، أحيانًا بحجة أن الوقت غير مناسب وأحيانًا أخرى بأن أمامنا الكثير من الوقت، لكن قد نستمر هكذا ويمر العام بعد العام دون أن يحدث شيء أو نحقق أي إنجاز. ثم قد يقع حادث مفاجئ يغير كل شيء في لحظة، فمثلًا قد يكتشف أحدهم أن لديه مرض خبيث أو منهي للحياة _ أعاذنا الله وإياكم _​ فيبدأ ذلك الشخص بالنظر للأمور بطريقة أخرى

دائمًا ما نسمع جملة المال لا يشتري السعادة وكأنها حقيقة مُسلم بها، لكن دعونا نكن صادقين لمرة واحدة بعيدًا عن شعارات القناعة المثالية. هل جربت شعور أن تنتهي مشكلة كانت تؤرق نومك، أو حتى تعقيد إداري بمجرد دفع مبلغ مالي؟ في تلك اللحظة، ما شعرت به لم يكن مجرد راحة، بل كان سعادة خالصة نابعة من الأمان. ​نحن تقريبا نخجل من الاعتراف بأن المال هو أسرع طريق لراحة البال، ونعتبر هذا النوع من التفكير مادياً أو جاحداً. لكن الواقع يقول

إذا مررت بشارع مصري بشكل عشوائي و نظرت إلى أسماء المحال التجارية ، ستندهش من أن معظمها مكتوب باللغة الإنجليزية مما سيجعلك تظن أنك في نيويورك لا في القاهرة. ناهيك عن إمتلاء حديث بعض الأجيال وبعض الطبقات الاجتماعية بمصطلحات إنجليزية، بل إني أستطيع ان أجزم أن عدد المصريين الذين يجيدون تحدث وكتابة الإنجليزية أكثر من عدد من يتحدثون العربية ويكتبونها بشكل سليم، بالإضافة إلى كتابة العديد من الناس على الإنترنت بالفرانكو. والأمر لا يختلف كثيراً حين تنظر إلى شكل الملابس

بمجرد ظهور أدوات الذكاء الاصطناعي، ساد القلق من فكرة استبدال البشر بالآلة، لكن الحقيقة أكثر رعباً؛ وهي أن الآلة لا تستبدل المبدعين، بل تكشف فقط أن أغلب الوظائف المكتبية هي في الحقيقة مهام روتينية لا تتطلب أي ذكاء بشري حقيقي. لا نتحدث هنا عن استبدال المبرمج أو الكاتب، بل عن كشف الموظفين الذين يقضون ثماني ساعات يومياً في نقل بيانات من ملف إلى آخر، أو صياغة رسائل بريد إلكتروني مكررة، أو إعداد تقارير دورية لا يقرأها أحد. ​مررتُ بتجربة مع

كل ما يتنبأ به الناس فيما يخص الذكاء الاصطناعي واستبداله للفنانين أشبه بالخيال العلمي وأبعد ما يكون عن الممكن. ١. لا يستطيع الذكاء الاصطناعي عمل شيء إن لم يدربه عليه الإنسان أولا. المفارقة أن الإنسان لا يعرف كيف نكتب أو نرسم أو نصنع الموسيقي، حين سؤل سبيلبيرج عن كيفية صناعة الإثارة في أفلامه، لم يستطع الإجابة، فهو يستطيع صنعها ولكن لا يعرف الطريقة. ٢. من أين نأتي بالأموال اللازمة لتدريبه على أمر يقوم به البشر ببساطة، نحن نحتاج الذكاء الاصطناعي

هذه الفكرة غير منطقية وغير سوية بالنسبة لي، فهي ضد الفطرة وضد طبيعتنا كبشر، لا أدري هل هي تدل على مرض نفسي أو عضوي؟ لا أجد من الطبيعي أن يستطيع إنسان أن يكبت مشاعره وفطرته ورغبته في الحصول على أطفال. هذا يجعلني أفكر في أننا قد تكون أمراضنا النفسية تغير فطرتنا وتجعلنا نفقد شهواتنا الطبيعية وهذا هو السبب في وجود هذا الفكر، أم أنه قد يكون فكر عقلاني فعلاً وقرار بحرمان النفس رغم وجود الرغبة وعدم موتها بسبب الأوضاع الإجتماعية

قرأت عن دراسة حول قطع الانترنت عن جوالات 467 شخصا لمدة أسبوعين مع السماح بالمكالمات والرسائل، بعد 14 يوم زاد التركيز بنسبة كبيرة وظهر تحسن في أعراض الاكتئاب بنسبة تفوق تأثير أدوية الاكتئاب. الانقطاع عن الإنترنت والتصفح بالنسبة للكثيرين هو الملجأ للعودة للراحة والطمأنينة، وحسب الدراسة هذا يعني زيادة اللياقة العقلية والنفسية بشكل ملحوظ وفي وقت قليل. لكن .. الانقطاع عن الإنترنت يعني الانطواء في عالم كل الأشياء الهامة فيه تحصل على الإنترنت أو يعلن عنها على التطبيقات مثل المناسبات

بعد رد الفعل الغاشم بعد أحداث ٧ اكتوبر من جانب الإحتلال ، ظهرت حملات تدعو لمقاطعة المنتجات الأمريكية و اليهودية الداعمة للإحتلال، و انتشرت هذه الدعوات و مع مرور الوقت لم تتوقف حملات المقاطعة بشكل كامل، لكنها شهدت تراجعاً في حدتها نتيجة عدة عوامل منها غياب البديل المحلي القوي في بعض القطاعات، وتكثيف الشركات المستهدفة للحملات الإعلانية والعروض الترويجية ، مستخدمين أشهر النجوم العرب. يقول بعض الباحثين أن حملات المقاطعة تاريخياً لم يكن لها تأثير سياسي و اقتصادي حقيقي وأن

"ضربتك لكي تتأدبي"... "قسوتك عليك لتصبح رجلًا قويًا"..." لم أمنحك الفرصة لتستمر في تطوير نفسك"، كلها تبريرات قد يكون سمعها بعضنا من قبل من الشخص الذي تعرض للأذى على يديه وعانى من ذلك ومن أثره السيء عليه ربما لأيام وسنوات، فمن وجهة نظر صاحب الأذى هو أو هي لم يفعلوا شيئًا يستحق كل هذه الجلبة! وعند محاصرتهم أو مواجهتهم بتأثير قولهم وفعلهم السيء علينا نجدد لديهم حججًا ومبررات يعتقدون أن بمجرد قولها سننسى كل ما حدث ونتجاوزه في لحظة! لكن

سمعت قصة فتاة صغيرة لم تكمل العشرين عامًا كانت نحيفة بشكل طبيعي لكنها لم تكن راضية عن نفسها بسبب كلام من حولها وشعورها الدائم بأنها ليست جميلة. فبدأت تستخدم كريمات مجهولة المصدر وأدوية لزيادة الوزن وتكبير الصدر دون استشارة طبيب فقط بناءً على نصائح صديقاتها وإعلانات على الإنترنت. بعد فترة ظهر لديها تورم في تلك المنطقة وكان هناك اشتباه في وجود ورم فبدل أن تحب نفسها وتظهر جمالها الطبيعي أصبحت تعاني بسبب المرض وتحول تفكيرها من شكلها إلى التحاليل والأطباء

انا لا أناقش هنا شرعية التعدد ولا قيوده من عدمها ونحن نعلم جميعا أن صحة عقد الزواج الثاني لا تشترط وجود سبب أو تقصير أو مرض من الزوجة أو حتى عدم الإنجاب أو أيا كان . ببساطة رغبة الرجل هي المحور فقط، أي انه يكفي أن يكون لدى الرجل رغبة في إمرأة اخري ولو للتنويع، فالهدف هنا هو مصلحته ومتعته فقط وهي أسباب كافية بدون أي تبرير أخر . فلماذا تحتاج المرأة لتبرير رفضها أو طلبها للطلاق بسبب التعدد؟! ألا

اهمية صلة الرحم لا تقل طبعا عن حماية الصحة النفسية، لكن ماذا لو عليك ان تختار بينهم. فالموروث الثقافي والاجتماعي يضغط علينا لنتحمل تجاوزات الأقارب وإهاناتهم الضمنية احيانا تحت مسمى الواجب والبر. المشكلة ان فكرة القطيعة ستجعل الجميع ينظر لك كشخص لا يعرف الاصول. هل يُعقل أن يكون الحفاظ على علاقة قرابة أغلى من استقرارنا النفسي الذي هو أساس قدرتنا على العطاء والحياة؟ و​لنكون صريحين أحياناً نتمسك بصلة الرحم ليس حباً، بل خوفاً من نظرة المجتمع أو شعوراً بالذنب الموروث.

قال العقاد في كتاب "هذه الشجرة": "وقد شوهد نساء كان يغدق عليهم أزواجهن النعمة ويتأدبون في خطابهن، فلم تنقضِ على الزوجات مدة حتى طلبن الطلاق وذهبن إلى أزواج يمزجون الرضا بالغضب واللين بالخشونة". العقاد رجل مجرب للحياة ومتعمق في العلوم الإنسانية فلا يصدر عنه كلام بدون فحص وتدقيق، وهذه الشواهد يستند عليها أصحاب فلسفة الريد بيل في شرح ضرورة ألا يجتهد الرجل من أجل رضا زوجته وأن يكون خشن معها بعض الخشونة، وجاف معها بعض الجفاف. قد تكون المرأة بطبعها

 كثيراً ما كنت أشعر بالذنب لتوبيخ من يستحق التوبيخ، أو للقسوة عندما يتطلب الموقف أن أستخدمها، دائماً ألوم نفسي رغم أنني لم أفعل إلا الصواب الذي بدونه قد تسوء الأمور أكثر أو قد أفرط في حقي، لكن رغم ذلك لا يتركني هذا الإحساس القلبي بأنني لست هذا الشخص الجاد الذي يستطيع أن يتحمل إحراج طرف أخر أو التسبب في ألم وإزعاج له. عند التأمل في الأمر تذكرت قول نيتشة أن معظم القيم الأخلاقية ليست حقائق مطلقة، بل هي نتاج ضغوط

بعد حادثة "بسنت" الأم التي فاض بها من كثرة المشاكل بحياتها ومع طليقها وأهله فألقت بنفسها من شرفة منزلها، ثم في اليوم التالي وقعت حادثة مشابهة لامرأة ألقت بنفسها أيضًا، وبالرغم من اختلاف أسباب كلًا من المرأتين، لكن العامل المشترك بينهما كانت الحالة النفسية السيئة والإصابة بالاكتئاب _ رحمة الله عليهما _ ، ومع ذلك قرأت عدة تعليقات تجاهلت هذا الأمر تمامًا وتحدثوا عن أن كيف أصبح الانتحار ​موضة أو ترند! وبصراحة لا أعرف كيف يفكر هؤلاء فأقوى غريزة لدى

الأصل في الحياة الزوجية هو التقبل والاحتواء، فالزوجة تتقبل عيوب الزوج وهو يحتوي عيوبها لكن في الواقع تكون عملية تقبل عيوب الآخر هي الجانب المرهق والمضجر في العلاقات. قد تظهر عيوب بعد الإنجاب مثل عيوب في جسد الزوجة أو في طباع الزوج بعد ظروف مالية واجتماعية معينة وفي هذه الحالة نجد الشريك يطلب من شريكه أن يتغير فيخيب العشم وتنجرح المشاعر. قد نظن أن شريكنا عليه أن يتحمل عيوبنا فالزوج الذي كان كريم اليد وهادئ الطباع يأمل أن تتحمل زوجته

قررت الأسبوع الماضي أن أصبح شخصاً ناجحاً 😅! كما يقول المؤثرون على تيك توك، وبدأت تطبيق نصيحة الاستيقاظ في الخامسة فجراً. كانت النتيجة كارثية؛ قضيت بقية اليوم كالمخدرة، وانتهى بي الأمر نائمة على مكتب العمل أمام زملائي. ​المشكلة أننا نتبع هذه النصائح وكأنها تناسب الجميع، رغم أن طبيعة أجسامنا والتزاماتنا مختلفة تماماً. أحدهم ينصحك بترك وظيفتك فوراً لتتبع شغفك، فتكتشف أن الشغف لا يدفع الإيجار، وآخر يطلب منك مقاطعة كل أنواع الطعام التي تحبها لتصبح صحياً، فتجد نفسك محبطاً وفاقداً

في الفترة الأخيرة انتشرت على تيك توك فيديوهات لزوجات مصريات وعربيات يعرضن فيها حياتهن مع أزواجهن الأجانب خاصة الكوريين وكل يوم تقريبًا نفس النوع من المحتوى زوجي جرب المحشي، رأي زوجي في الملوخية، عادات زوجي الغريبة، زوجي انصدم من الأكل المصري أو لا يصدق أننا نأكل هذا وكأن الهدف دائمًا خلق حالة اندهاش حتى لو لم تكن موجودة أصلًا. هناك نوع أخر من الفيديوهات يقوم على المقارنة الفرق بين الرجل الكوري والرجل المصري لماذا زوجي الكوري أحن، ماذا يفعل لي

قديما كان السكن في منزل خال من الأجهزة الكهربائية لا يعتبر دليلا علي الفقر او الحرمان وكانت الناس لا تشعر بالبؤس او الفقر من ذلك ، وحتي مستوي الملابس والطعام كانت درجة الرفاهية والخيارات أقل ولم يكن هذا يصنف كفقر . بعد الثورة الصناعية والرأسمالية ظهرت الكثير من وسائل الرفاهية والراحة وصارت ضرورية واساسيات ونظرا لارتباط الحق في الحب والابوة والامومة بالاعالة والقدرة علي تأسيس منزل اصبحت كل تلك الأشياء عقبات و لوازم لأي علاقة ، مما جعلها تبدو مادية

ما هي الخيانة ! تلك الخطوة المادية التي لا يمكن إنكارها، أم أنها أعمق من ذلك بكثير؟، الرجال غالبا يرون أن الخيانة لا تسمى خيانة إلا بوقوع فعل أو تجاوز صريح للحدود، لكني أرى كأغلب النساء أن النية أو الميل القلبي هي أيضا خيانة، وما يتبعها من أفعال هي تحصيل حاصل. المشكلة أظن في المناطق الرمادية؛ المحادثات العابرة، أو المقارنات الصامتة بين شريك حياتنا وشخص آخر مثالي حتي لو خلف شاشات الموبايل. ​الغريب أنه في عصر التواصل المستمر أصبح من

الكثيرين يرددون كلمة (الإهتمام مبيتطلبش) ربما هذا الإعتقاد الشائع هو الذي جعلنا عاجزين عن الإهتمام ببعضنا بشكل جيد أصلاً فهو يمنعنا من التعبير عن إحساسنا بعدم تلقي الإهتمام الكافي في أي جانب ننتظر فيه إهتماماً أكبر. نحن إن لم نطلب الإهتمام ونوضح للطرف الأخر إحتياجنا العاطفي في بعض الأمور فلن نصل لعلاقة متزنه وتوازن عاطفي، ثم هذا الإعتقاد الشائع جعلنا نشعر بالضعف عند توضيح إحتياجنا للطرف الأخر، فأصبحنا عاجزين عن توضيح إحتياجنا حتى لأقرب الناس مننا

خلال حياتي إتخذت الكثير من القرارات التي كانت معارضة لرأي أهلي، ورأيت أخوتي يقومون بالأمر نفسه، ولكن بعد الكثير من التجارب وجدت أن غالبًا رأي أهلي يكون مبنيًا على تجارب لهم ومعرفتهم بالحياة، وشعرت في بعض القرارات أنه إن استمتعت لهم لكان الأمر أسهل، صحيح أنني لا أندم كثيرًا على الأمر، ولكنني أكتشفت أن رأيهم كان مبنيًا على أمور منطقية وأنه كان يدل على الطريق الأسهل والأصح. شاهدت الأمر مع أختي ايضًا حين كانت ترى أن رأيهم يعبر عن أفكار

أحياناً أتعجب من إقتناعي في الماضي بأفكار رغم ضعفها منطقياً، حتى أنني كنت أقتنع بضرورة منع المرأة من العمل، مع الزمن والقراءة لأفكار وثقافات مختلفة، إكتشفت مدى حماقتي في صغري، ورأيت أن هذه الأفكار غالباً ما تنتشر لقدرة أصاحبها على إيصالها بلغة واثقة ومهارات إقناع عالية، لا لأنها منطقية، أو تعتمد على أسس علمية، وإنما لأن أصحابها أمتلكوا الهوية المناسبة لفرض هذه الأفكار على عقول العوام المهيئة لإستقبال أوامرهم دون تفكير. ثم عندما تحررت أيضاً من قيودهم الفكرية إكتشفت أنني

من الصعب أن تكون امرأة هذه الأيام، وقد يكون هذا قدر المرأة منذ فجر التاريخ، فهناك دائما من يضعها في خانة محددة، وهناك من ينتقص من قدراتها، ومن يراها كالطفل يجب أن يتولى إحدى مسؤولياته ومع زيادة الوعي وزيادة قدر المساواة بين الرجل والمرأة بدأت المرأة تتمرد على هذا الأمر وتطالب بحقوقها في أن تكون نصف المجتمع، ولكن أحيانا أشعر أن المرأة في سبيل سعيها لتحقيق تلك الحقوق قد تقلل من قيمة دورها الطبيعي في أن تكون زوج وأم مثلا،