أفكار

قرأت أمس بوست قامت بنشره طبيبة تعمل بالمجال الطبي وذكرت أن بعض أطباء النساء يتعاملون بعنف جسدي مع السيدات أثناء الولادة ويقومون بالتعدي على السيدات جنسيًا في غرفة العمليات وبعد ذلك يتباهى الطبيب بما فعله من اعتداء جنسي ولفظي أو ضربه للمريضة على وجهها أثناء الولادة لأسكاتها وإجراء فحوصات بشكل عنيف ومتكرر وأحيانًا بدون تخدير والتمريض لا يعترض ويشارك معه هذه الممارسات تعكس وجود مشكلة متكررة داخل بعض المستشفيات أثناء الولادة والتعامل معها بشكل جاد لا يجب أن يتوقف عند

كنتُ اقرأ منشوراً لسيدة تتحدث عن معاناتها بعد أن خسرت وظيفتها في وقت أكتشفت فيه مرضها الخبيث، ولكن ما استوقفني هو تعليق أحد الأشخاص يقول: الضربة التي لا تقتلك، تقويك، تعليق قد يبدو بسيطاً ويقدم نوعاً من الدعم من الخارج، إلا أن الواقع الإنساني له رأي آخر تجاه ذلك. فالمرور بالصدمات النفسية والتجارب القاسية كصاحبة المنشور ليس بالضرورة أن يمنحها ذلك صلابة، بل أن ما تفعله الصدمة هو استنزاف المخزون النفسي والجسدي، لأن الجهاز العصبي يظل عالقاً لفترات طويلة في

المراءة تحب صفات الإطار الذكوري مثل الاستقلالية والحماية ووضع الحدود والهيبة ورغم ذلك تحارب الذكورية وهذا لأن الرجل الضعيف أو العادي كأغلب البشر العاديين لن يستطيع تطبيق تلك المواصفات مع الرجال الآخرين لا في العمل ولا في الحياة ولهذا فغالبا سيتجه للمرأة كمسار تصريف وحيد ليعبر عن غرائز القوة الذكورية الطبيعية . ولن يكون أمامه ليفعل إلا أن يمحي صفات الاستقلالية والقوة والكرامة عندها ليشعر بأن القدر المتوسط الذي لديه يجعله ذكر ألفا كما يقولون أو مهيمن . الإنسان يبحث

هناك مثل شعبي يقول اللي مجاش قبل الزواج مش هييجي، ولو كان كوباية زجاج، في إشارة إلى أن الرجل تدفعه الرغبة، التي بمجرد تحققها يتوقف عن السعي والاجتهاد، أو يهمل إكمال الأشياء التي تهم المرأة ولا تهمه. الغريب أن بعض الرجال نفسهم يسعون إلى تأصيل تلك الصورة أن الرجال ذئاب وأنهم لا يريدون إلا العلاقة الجنسية. لكن عندما يدفع ثمن تلك الصورة السلبية، في صورة انعدام الثقة، ووصلات أمانة تكتب قبل الزواج، وتأجيل الزواج حتى يكتمل كل شيء، يبدأ بالقول

في كثير من الأسر تكون علاقة المرأة بإخوتها الذكور خالية من التحفظ وتخلو من الحواجز فتستطيع أن توبخهم وأن تتلقى التوبيخ منهم، تستطيع كذلك أن تتحدث معهم بحرية وتلقائية وتطمئن أن تكشف عيوبها أمامهم، ولا تخشى أن تظهر على باطل وتطلب أن يدعموها على كل حال، لكن تلتزم أمام زوجها بحدود شخصية مختلفة وتحاسب على كلامها وترغب أن تظهر على حق دائماً وتتمسك بمظهر معين في شخصيتها وخلفيتها العائلية فتخشى أن تظهر لزوجها أن عائلتها مرت بأزمة مالية وتخشى أن

لاحظتُ مؤخراً أنني أتوتر بدون مبرر حين يرن هاتفي بمكالمة مفاجئة، وأعتقد بأنني لستُ وحدي من يحدث معها ذلك، دائماً ما أشعر بثقل تجاه المكالمات المفاجئة حتى وإن لم يكن هناك أي مشكلة مع المتصل، في رأيي المسألة لا تتعلق بالتجاهل أو الرغبة في الانعزال، بل لأننا اعتدنا على التواصل الغير متزامن، نفضل الرسائل النصية التي تمنحنا رفاهية الوقت، حيثُ مساحة أكبر للتفكير، وصياغة الرد المناسب، أو حتى التجاهل حتى نكون مستعدين نفسياً وجاهزين للرد، لذلك نعتبر أن المكالمة المفاجئة

ستة أشهرٍ كاملة مضت منذ أن تركت آخر حرف هنا. لم أودّع أحدًا، ولم أشرح سبب الغياب، وكأنني أغلقت الباب خلفي بهدوء، ثم مضيت أبحث عن شيءٍ لم أكن أعرف اسمه. لم يكن الغياب لأن الكتابة خانتني، بل لأن الحياة كانت أعلى صوتًا من الكلمات. كانت الأيام تمضي مسرعة، تحملني من امتحان إلى آخر، ومن مسؤولية إلى أخرى، حتى صرت أؤجل نفسي في كل مرة، وأقول: سأعود غدًا. لكن الغد كان يؤجلني أيضًا. وخلال هذه الأشهر، أدركت أن الإنسان قد

رأيت الكثير ممن يحسبون 1000 حساب للترك فمنهم من يكتشف عيوبا في شريكه أثناء فترة الخطوبة لكنه يتردد في الترك، ومننا من يتضرر من علاقة صداقة مستمرة لكنه يعجز عن الخروج منها، ومننا من يتردد أشد التردد في الإبتعاد عن أقارب أو عن عمل، وهذا ما يجعل الحزن والهم يُلازمنا فترة كبيرة من وجهة نظري. بل وأكثر الأمثلة التي تصيبني بالجنون من التعجب منها هو هؤلاء الذين يخطبون خطوبة صالونات، ثم يكتشفون أن الشخص غير مناسب لا لعيب فيه ولكن

في فترة ما كنت أظن أن الروتين أمر ممل، وكنت أنتظر كثيرًا الاجازة للقيام باشياء مختلفة، ولكن حين مر علي فترة طويلة بدون روتين محدد ليومي وكان كل يوم عبارة عن امر مختلف واتفاق مختلف شعرت بالارهاق والتعب كثيرًا وأن حياتي غير منظمة لدرجة انني كنت افقد كل قدرتي على اكمال اليوم في بعض الأحيان. ذلك جعلني افكر أنه احيانًا الروتين اليومي الذي يكره الكثير من الناس هو في الحقيقة نعمة ووجوده يساعدنا على الحفاظ على حياتنا ويومنا دون الكثير

رأى الكثير منا ڤيديو الشاب الذي قام بسرقة العجوز بائع​ الجرائد وهو نائم فاشتعلت السوشال ميديا غضبًا ​على الشاب مع مطالبات بالقبض عليه _وهو ما تم خلال ساعات_ وكذلك حدث تعاطفًا واسعًا مع العجوز النائم. لكن الحياة أكثر من الثواني التي نراها في ڤيديو، ففي لقاء مع العجوز اشتكى من بناته، وفي لقاء آخر قام به صحفي مع عائلة الشاب اتضح أنه يعيش ببيت فقير للغاية، ووالده رجل بسيط كفيف، كما أن له أختًا تعمل بجد لتسد طلبات واحتياجات الحياة،

كنت أتحدث مع صديقة عن تجربة مؤلمة تعرضت لها من قريبة لها، قالت جملة لفتت انتباهي: سامحتها، لكنني لا أستطيع أن أتمنى لها الخير من قلبي كما كنت أفعل سابقًا. لم استطع اعتبار أن ما تشعر به يجعلها إنسانة سيئة، بل هي مشاعر طبيعية يمر بها أي شخص تعرض لأذى عميق. عندما نسمع كلمة حقد غالبًا نتخيل شخصًا شريرًا يقضي وقته في التخطيط للانتقام. لكن الحقد في صورته البسيطة قد يكون الأثر النفسي الذي يتركه الظلم أو الخذلان داخل الإنسان.

تتردد مقولة كل ممنوع مرغوب كقاعدة نفسية تفسر الكثير من السلوكيات البشرية، حيث يبدو أن وضع حاجز حول شيء ما يحوله فجأة من أمر عادٍ إلى غاية مثيرة للفضول والاستكشاف. ما يظهر بوضوح في مواقف بسيطة ومعقدة على حد سواء؛ فعندما يُحظر كتاب، أو يُمنع نقاش في فكرة معينة، أو حتى عندما يُحرم الطفل من لعبة لسبب ما، تتوجه الأنظار والاهتمامات نحو ذلك المحظور تحديداً، وكأن غياب الإتاحة يمنح الشيء قيمة إضافية ومغرية لم تكن لديه في الأصل. كثيرا افكر

هذه مقولة صادفتها ل مكسيم غوركي. تبدو ساخرة، لكنها جعلتني أفكر في أحلامنا التي لم تتحقق، أو تنازلنا عن تحقيقها لأي سبب. منذ فترة قرأت منشوراً يسأل صاحبه: ما المهنة التي كنت تتمنى العمل فيها وماذا تعمل الآن؟ قرأت التعليقات، آلاف من الناس كل منهم كان يريد أن يصبح شيئاً وأصبح شيئاً آخر. ربما يرى البعض الأحلام تحتاج مال ومجهود قوي حتى تتحقق لذا لا نصل لما نحب، لكن من واقع التعليقات، فالكثير من الناس يعملون في مهن طريقها صعب

مرحبا بالجميع ، اسمي يامنة قبل 5 سنوات كنت متفاعلة بحسوب ولاسباب اعتزلت ، والحمد لله تغيرت امور كثيرة في حياتي والان انا طالبة دكتوراه والان فتحت الموقع صدفة و اشعر بالحزن نوعا ما اصبح هناك ركود بالموقع ولكنه افضل من نظيره كورا مع الاسف والسبب الكثير من الاعضاء المتانقين يتركون الموقع حتى في كورا هكذا و بالرغم من السوشل ميديا افتقد كثيرا لهاته المجمتعات تشعر ان هناك رابطة اكثر من السوشل ميديا و هذا كان معروف فالمنتديات قبل ان

حب لأخيك ما تحب لنفسك هي القاعدة الذهبية للأخلاق، فيكاد يجمع عليها البشر والأديان الرئيسية علي اختلافها . ففي الحديث : "لا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه" . و في المسيحية واليهودية و البوذية والهندوسية يوجد نفس المعني بالضبط . لكن سنجد أن كثيرا من المشاكل داخل الاسرة والمجتمع يكون سببها تطبيق تلك القاعدة في نطاق خاطئ فنجد الأب الذي يريد لابنه تحقيق حلمه الذي فشل فيه والدخول للكلية التي أرادها لنفسه . أو من ينصح الأخرين

أنا شخص عملي بدرجة كبيرة. إذا حكيت لأحد عن مشكلة أمر بها؛ فهذا لأني -غالبًا- أبحث عن حل. التعاطف سيكون رائع، ولكن ما فائدته إن لم أخرج من المشكلة بعده! وكنت أعتقد أن كل الناس مثلي، يبحثون عن الحلول؛ فكنت أقدّم النصائح وأحلل وأفكر في المشكلة مع الشخص وأقترح الحلول، إلى أن صُدمت بكون البعض بل معظم الناس ييحثون عن أشياء أخرى خلف مشاركة مشكلاتهم وأوجاعهم. أشياء مثل التعاطف كما ذكرت، أو التقدير، أو المشاركة الوجدانية ليشعر بأنّ أحدًا معه

في إحدى حلقات برنامج تلفزيون العسيلي يقول الإعلامي والكاتب أحمد العسيلي إن فكرة الانتماء لبلد معين ليس لها أي فائدة حقيقية إلا اثناء الحروب. لم يفسر العسيلي كلامه ولم يستفيض في شرح ما يعنيه، وعند تفكيري في الأمر وجدت فوائد آخرى غير الحروب مثل المنافسة في المناسبات الرياضية مثلاً ، فتشجعينا لفريق على حساب فريق آخر يعتمد على فكرة الانتماء سواء لبلد او مدينة . و لكن ما وجدته ليس بعيد عن رأي العسيلي، فمباراة كرة القدم يمكن اعتبارها حرب رمزية

لما أصبح اليوم يروج للغير اخلاقي مهما كان شكله بطريقة توحي بالتوعية او عرض المشكل في حين تهاجم الافكار الاخلاقية وتسوق بانها مثالية؟ على الرغم من ان المشكل الغير اخلاقي المطروح يمكن ان يكون أقل وأبسط من التعقيد المتداول وهو يعكس فكرة ممنهجة للمتلقي ومع تكرارها تصبح اكثر تداولا وقبولا للقارىء خاصة من قبل الاشخاص الاقل نضجا و وعيا مثل الصغار والمراهقين وحتى البالغين منهم، فالحديث عن الامور الشاذة وعلاقات الزواج الغير شرعية و..... كلها امور لا يمكن تعميمها وكما

في بودكاست ABTalks الذي أستمتع بالكثير من حلقاته لأني أرى من خلاله ما خلف التجارب الإنسانية، وسواء اتفقت أو اختلفت مع ما يقدمه الضيف، كانت حلقة أنغام من أصدق الحلقات وأكثرها عفوية، والحقيقة لم أكن وحدي من لفت نظرها جملة قالتها وسط الكلام: "البعض يجب أن يظلوا في خانة المنبهرين"! وتكملة سياق الحديث: حين يود أحدهم التعرف عليك لأنك تمثل مكسبًا له. ثم يراك مع مرور الوقت شخصًا عاديًا، فيتغير طبعه معك، حينها ستدرك أنّ هذا الشخص كان يجب أن

أصبح هناك الكثير من الأشخاص الذين يسمون أنفسهم رجال يقللون من النساء ويهينونهم، وحتى أن الأمر أصبح يصل للضرب. انتشر فيديو منذ فترة قصيرة لرجل يتحرش بفتاة لفظيًا، وحين رفضت الفتاة الأمر واستنكرته قام الرجل بالتعدي عليها وضربها. الغريب في الأمر ليس ما قام به الرجل فقط، بل رد فعل الرجال الآخرين، فالبعض منهم كان يخبره أن الفتاة غير طبيعية، والبعض الآخر يشاهدون في صمت، والكثير من ردود الأفعال السلبية. استغرب كثيرًا كيف تحول الأمر من إحترام الرجال للنساء إلى

بعد الاتهامات الأخيرة لأطباء مستشفى كتبت زوجة أحد الأطباء منشور جميل لدعم زوجها: أنه أكثر من مرة يخرج فيها الطبيب مع أسرته للغداء ويأتيه تليفون يجعلهم يأخذون الأكل تيك أواي ويرحلون، وأكثر من مصيف ومؤتمر وسفرية داخل مصر تتقطع بسبب احتياج المستشفى للطبيب وهو يقطع كل ذلك على نفسه وأسرته ويرجع للمستشفى. الظاهر من المنشور أن الطبيب مخلص لمهنته ومتفاني لكن المنشور وقع في مغالطة "الاحتكام على العاطفة" وهي مغالطة تضغط على المستمعين عاطفياً دون أن تقدم دليل حقيقي على

تفتح مقولة دوستويفسكي في روايته الأبله: أريد أن يكون هناك إنسان على الأقل أستطيع أن أكلمه كما أكلم نفسي. نافذة على واحدة من أعمق الحاجات الإنسانية وأكثرها تعقيداً؛ وهي الرغبة في العثور على مرآة نفسية كاملة تجسدها مثلاً شخصية الصديق الذي يعرف عنا كل شيء. هذا البحث عن الأمان المطلق والمكاشفة بلا حواجز يقسم الآراء والمواقف الإنسانية إلى جبهتين متناقضتين تماماً في التعامل مع مفهوم هذا الصديق. فالفريق الأول يرى أن وجود شخص يسمعنا كأننا نحدث أنفسنا هو قمة الطمأنينة

يقول رجل الاعمال إيلون ماسك وغيره الكثيرين إنه إذا استمرت التكنولوجيا بالتطور بالمستوى الحالي فإن البشر في المستقبل سيكونون قادرين على صنع واقع افتراضي، وقد نكون نحن نعيش في هذا العالم الافتراضي الآن ، فإحتمال ان يكون هذا العالم هو العالم الحقيقي لا يتعدى واحد من مليار. كل يوم يصدمنا العلم باكتشاف جديد يثبت لنا أن العالم في حقيقته ليس كما نراه نحن، فالصوت هو مجرد اهتزازات في الهواء وما نسمعه ترجمة عقلية لتلك الاهتزازات ، وما نراه أحمر ليس أحمر

مش بحط رأيي من الجانب الديني، لأن الجانب الديني واضح وصريح، لكن بتكلم بشكل منطقي شوية. أنا بشوف إن الارتباط بالشكل المنتشر دلوقتي شيء غريب جدًا. وبصراحة بشوف البنت بتتصرف بسذاجة لما ترتبط بواحد لسه عالة على المجتمع، أبوه هو اللي بيصرف عليه، معندوش وظيفة، ولا شقة، ولا أي استعداد حقيقي لتحمل مسؤولية علاقة تنتهي بجواز. وفي المقابل، بشوف إن الولد كمان غلطان لما يدخل علاقة وهو عارف إنه غير جاهز أصلًا. بجد، ليه تدخلوا في علاقة فاشلة من البداية،

ربما لا يعلم الكثير أن كريستوفر كولومبوس مكتشف أمريكا كان إيطاليا ، ولكنه كان يقود رحلاته الاستكشافيه تحت راية التاج الاسباني، وفي إحدى رسائله إلى الملكة ايزابيل ملكة أسبانيا يصف سكان أمريكا الاصليين كالاتي .." قابلت على هذه الارض ألطف بشر قابلتهم في حياتي على الإطلاق ، لم أرى من قبل كرم كهذا، فقد شاركونا أكلهم ومسكنهم بل حتى شاركونا نسائهم" ثم يكمل في السطر التالي.." بعض الرجال المسلحين بالسيوف سيكونون قادرين على استعبادهم جميعاً" رساله كولومبوس إلى الملكة توضح إنهم