في كورونا كان لابد علي أن أبدأ البحث عن أبواب جديدة للدخل، دخلت مجال التجارة الإلكترونية واستمريت فيه عامين، نجحت في الكثير من المنتجات وفشلت في منتجات أكثر منها، جربت الكثير من أنواع هذه التجارة مثل الإيفيليت ( التسويق بالعمولة) والإستيراد من علي بابا، وأيضاً التسويق الحر بشراء منتجات بالجملة وإنشاء الحملات الإعلانية المناسبة لها، وللأسف لم أتعلم هذه التجارة قبل الدخول فيها ولذلك تعلمت بشكل مباشر من التجربة مما جعلني أخسر في الكثير من المجالات وأربح في أخرى إلى

للأسف رأينا في هذا القانون الكثير من البنود الكارثية التي ستزيد من مشاكل المجتمع والتفكك الأسري فيه، أخطر بند رأيته في هذا القانون هو إمكانية زواج الطرفين عند بلوغ سن ال18 بدون إذن ولي، هذا قد ينتج عنه الكثير من الكوارث والجرائم في المستقبل القريب فالوعي الجمعي اليوم لا يتقبل هذا الحد من الحرية، ولازال شبابنا لم يصلوا لهذه الدرجة من النضج لنمنحهم هذه الحرية، أنا لست ضد الحرية في الزواج دون إذن الأهالي، وإنما أنا ضد التوقيت وضد تطبيق

في أكثر من بودكاست وفيديو رأيت هذه النصيحة، أتذكر أن وليد طه و أحمد أبو زيد أيضاً نصحوا بها، ومفادها أنك إن كنت تتعلم مهارة جديدة مثلاً ورط نفسك في العمل على أي مشروع مطلوب فيها، أو إن كنت تريد الزواج ولم تستعد مالياً بعد فورط نفسك بالإتفاق وستجد من العزيمة ما يجعلك تنجح في الخروج من هذه الورطة. هذا المفهوم يُراهن على أن عزيمتنا ستتضاعف عندما نتورط، لكنه أيضاً خطير جداً وقد يكون خادعاً وليس بهذه النتيجة التي يتخيلونها

جميعاً نتفق على أن الزوج ليس من حقه أن يُجبر زوجته على عدم الأكل لأيام مثلاً، أو على مقاطعة والديها، أو على الإنقطاع عن أي علاج تحتاج لتعاطيه، كل هذه الأمور لا يحق لأحد أن يتحدث أصلاً فيها فهي بديهية، كذلك أرى العمل والدراسة حقوق بديهية لا يحق لأحد أن يتحدث عن جواز المنع عنها. فالدراسة مثلاً والمسار العلمي لا يحق للزوج أن يفرض على زوجته تركهم إن كان لها طموح فيهم، فهذا يتعلق بعقلها وبشخصيتها بل وحتى بمستقبلها بالكامل،

في نقاش بيني وبين صديق مقتنع بفوائد زواج الصالونات وضرر الزواج عن حب أو معرفة، قال هذه الجملة (أنا من يختار الحب وليس هو من يختارني) لتبرير ما يراه تحكماً في العاطفة ودليلاً على أن زواج الصالونات هو الزواج الصحي. يرى هذا الصديق أن زواج الصالونات يجعلك تختار الشخصية التي ستكمل معها حياتك دون عاطفة تُقيدك ودونما تنازلات عن معاييرك، فهو يرى أن الزواج عن حب أو معرفة مسبقة قد يجعلك تتنازل عن بعض معاييرك لإندفاع العاطفة عندك في الإختيار.

جميعاً تابعنا هذه الحادثة المروعة التي تعاطف فيها بعضهم مع الجاني القاتل بل ومنهم من برر له جريمته مما يكشف لنا أن الجريمة تحولت بسبب بعض الأعذار إلى بطولة وهو ما يكشف لنا أن المجتمع قد يُقدم على جرائم مشابهة وأن القانون لا يكفي لردعها بسبب تبريرها في العرف العام، فمفهوم أن ( البنت شرف أبيها) أو شرف أخيها، وأن الزوجة شرف زوجها، هو أكثر مفهوم قاتل في مجتمعنا، والكارثة أن هذا المفهوم من شدة خطورته قد يُحول القاضي المسؤول

في بودكاست لصلاح أبو المجد قال أن الشباب في مجتمعنا العربي لا يستطيعون تحديد أهدافهم ومسارهم المهني الذي قد ينجحون فيه وأي تحديد سيكون غير واقعي ولن ينتهي بالنجاح، وهذا من وجهة نظره لأننا في العشرينات ندخل سوق العمل دون تجربة سابقة وهذا ما يجعلنا لا نتعرف على أنفسنا وعلى مهاراتنا وما نحب أن نفعل ولذلك نُهدر فترة العشرينات في التجارب المختلفة والفشل مرة تلو الأخرى للوصول إلى ما نبرع فيه. هذا بخلاف المجتمع الغربي والذي الشباب فيه ينجحون في

أرى الكثيرين يتحدثون عن المهارات الناعمة وضرورتها، والبعض بدأ يستغل هذا الباب لجني الربح عبر بيع الكورسات أو تعليم الأخرين، أرى هذا نوعاً من الغش فهذه المهارات تُكتسب بالتجربة لا يتم نقل الخبرة الخاصة بها بالتعلم، فكيف ستدرب شخصاً مثلاً على مهارة العمل تحت ضغط أو تقبُل الأراء المختلفة أو الذكاء العاطفي أو التواصل الفعال. هذه كلها سمات شخصية تخضع لكثير من المؤثرات حسب كل شخص وتربيته وبيئته ونفسيته ونضجه، وليس لها علاقة بالعلم والتعلم، أعتقد أن أفضل طريقة لإكتسابها

تربينا على عدم التعبير عن الرأي إن كان مخالفاً للكبار، وهذه في نظري جريمة أدت لتخلفنا وضياع حضارتنا وتقدمنا، فمثلاً كان يُقال لنا ( لا تعارض الكبار، لا تجادل أباك أمام الأخرين، أكبر منك بيوم أعرف منك بسنة، نحن أعرف منك بمصلحتك، لا تجادل فيما لا تعلم) وغيرها من الأوامر التي كانت عائقاً كبيراً يمنع عقولنا عن الجدال والتفكير ويقتل مهارة التفكير النقدي. أدى هذا التقديس المستمر للكبار في النهاية إلى إنعدام تدربنا على الحوار والنقاش المثمر، ثم نشأت اجيال

أرى أن النجاح مقياس شخصي لا معيار له، بكل المقاييس سواء النجاح في العمل، أو في الحياة، أو في الزواج، أو في العلاقات، فمن أرادت مثلاً أن تتزوج وتستقر في منزلها بلا عمل فهي ناجحة إن طبقت ذلك وإستطاعت أن تدير حياتها كما تريد، ومن أرادت العمل فهي ناجحة إن وازنت بين العمل والحياة الشخصية، من أراد أن يعيش حياته في وظيفة ثابتة ويحافظ على مكانه فيها ويعيش بدخلها حياة مستقرة فهو أيضاً ناجح في تحقيق ما يأمل له. فإن

رأيت الكثير من الحوادث والجرائم التي كان مرتكبوها أشخاص معروف عنهم أن لديهم من الأخلاق ما يجعلنا لا نصدق وقوعهم في هذه الشبهات، مثل من يسرق في أخر حياته رغم أنه عاش حياته كلها موظف شريف، أو حتى من يقتل أو يؤذي أخرين دون سوابق إجرامية، هذا يدفعنا للسؤال، هل نحن جيدون فقط لأننا لم نوضع تحت الضغط والإختبار المناسبين الذين يظهرون ما بداخلنا من كبت وسلبيات لا نستطيع تحقيقها؟  يعني مثلاً فلنتخيل إن وُضع أحدنا في إختبار يجعله مليونير

كلنا نعرف أن في الزواج الطبيعي والمتعارف عليه تكون العصمة في يد الرجل، وهذا لأن الرجل - من المفترض- أنه يفكر بعقلانية ولا يترك مجالاً للعاطفة تتحكم فيه، لذلك تكون العصمة في يده للحفاظ على الزواج في أي خلاف، لكننا نرى اليوم الكثير والكثير من الرجال يحلفون بالطلاق بشكل متكرر، وهذا يدل من وجهة نظري على أن الرجال اليوم إنتفت عنهم صفات الماضي ولم يعودوا المثال الذي وضعت له شروط وقوانين الماضي. أيضاً مثال أخر مثلاً المواريث، نحن نورث الذكر

 ايه هو الهدف المالي العقلاني بالنسبة لكم؟ هل شراء سيارة اولا، ام التفكير في الإستثمار، ام توفير المسكن. سمعت وجهة نظر في قناة دوباميكافين تقول بأن شراء المسكن ليس بالقرار الصائب في بداية حياتك، فالأولى منه من وجهة نظره أن تستثمر هذا المبلغ الكبير وإن كان المسكن ضروري فيمكنك توفير إيجار عام كامل مثلاً ثم تستثمر الباقي. قد يرى البعض أن شراء المسكن مهم لكن ألا تلاحظون أن هذا سيضيع مدخرات سنوات كاملة في الجدران، وإن تم إستغلال هذه الأموال

تختلف الأراء حول هذا الأمر، أنا شخصياً إختلف رأيي فيه جذرياً بعد فترة، البعض يرون أن المرأة ليس لها سوى أن يكفيها الرجل ويسد إحتياجات المنزل وليس لها أن تعرف حجم الدخل الخاص به فهي خصوصية مالية له وهو ماله، بينما أخرين يرون أنها شريكة حياته ومن حقها أن تسأل عن ذلك إن أرادت وأن تتشارك معه الطموحات والأهداف وتقسيم موارد الإنفاق، بل الكثير أو ربما كل الأهالي فعلياً يسألون من يتقدم لخطبة بناتهم عن حجم الدخل ليضمنوا أن بناتهم

رأيت طرحاً على ريديت أعجبني جداً، يقضي بأن الحكمة نسبية ولا تعتمد على معيار أو أساس ثابت، فمثلاً إن خاطرت ونجحت سيأتي الحكيم ويخبرك بأن المغانم من نصيب المغامرين، ولكن إن فعلت نفس الشئ وفشلت سيأتي أخر ليقول لك أن التبول في وجه الرياح حماقة. لذلك لا يوجد شئ اسمه حكمة، هي نسبية تختلف من شخص لأخر حسب قابلية كل شخص وقدراته وكثيراً ما تكون الحكمة مستمدة من العادات والتقاليد لذلك نراها تختلف من حكيم لأخر ومن بلد لأخر

لم أرى زواجاً ناجحاً أو فاشلاً إلا وتحدث عن المشاكل والنزاعات المتكررة، منهم من تعايش معها وأدارها ومنهم من سقطت تجربته ضحية لها، شاركنا تجربتك هل فعلاً الزواج بهذا الشكل من الصراع الدائم، وما هي العوامل التي جعلتك تنجح أو تفشل في تجربتك؟

أرى أن هذا الجيل من الشباب يجد مشاكل كبيرة في إيصال قناعاته وأهدافه لأبائه، فمثلاً هناك أباء لا يقتنعون بالعمل الحر ولا يؤيدونه مهما حدث، وهناك من لا يفهمون إحتياجاتنا وعاداتنا التي لم يكونوا يقدمون عليها في حياتهم، برأيكم كيف يمكننا التعايش مع هذه الصعوبة في التواصل؟ شاركونا تجاربكم عن الأمر

 الكثيرين يربطون بين الحياء والتربية، فإن كانت الأنثى لديها جرأة أو قوة وتجارب إجتماعية تجعلها قوية وتستطيع الرد والحديث دون حياء يجعلها ذلك بالنسبة لهم مصنفة على أنها مشكوك في تربيتها أو أخلاقها، رأيت من قبل منشوراً يتحدث صاحبه العبقري عن نصيحة لكل من خطب حديثاً لإختبار خطيبته في أول خروجة في مكان عام، فكانت نصيحته أن يراقب تعاملها مع الويتر، إن طلبت الطعام بشكل طبيعي دون حياء فهي بالتأكيد خرجت من قبل خروجات مماثلة، لذلك نصيحته هنا أن يتركها

في بداية مشاركتي في المنتديات الفكرية وفي النقاش مع الأخرين كنت سلفي المذهب وكنت أتبع فتاوى علماء المذهب بإنصياع كامل وبدون مراجعة، كنت عندما أنصدم بمصدر أو دليل يناقض إعتقاداتي أذهب وأبحث عن ما ينقضه ويؤيدني، وأغض الطرف عن أي معلومة أو مصدر قد يؤيدوا الطرف الأخر، كنت أقنع نفسي أنني باحث ومنفتح وعلمي، وأقنع نفسي أنني أبحث عن الحقيقة، لكنني في الحقيقة كنت أخدع نفسي و أبحث عن ما يؤيد فكري فقط، هنا (الخداع للنفس) تغلف بصورة (بحث) فأستطاع

المتأمل في حال مجتمعنا اليوم قد يوافقني الرأي عندما أقول أن إنعدام التعامل مع الجنس الأخر يخلق تصور مشوهه عنه ويخلق أنماط غير واقعية لمفاهيمنا عن الطرف الأخر، وهو ما نراه جلياً في مجتمعنا بسبب الفصل بين الجنسين من أعمار صغيرة، نرى أثار هذا بوضوح في مجتمعنا اليوم وفي سلبياته الواضحة في هذه المسألة. في الثقافة الشرقية ترى الفصل الكامل بين الجنسين من العادات والتقاليد المتفق عليها بين المجتمع، والثقافة الغربية ترى الإختلاط الكامل ولا ترى في ذلك أي حرج،

شعرت بالكثير من الإحباط عندما رأيت هذا الإعلان عن كورس ( طريقة تعدد الزوجات بدون مشاكل) والذي يعلمك فيه هذا الأستاذ العبقري طرق التعدد بشكل سليم بدون أن تهلك نفسك في نزاعات كثيرة بل يأخذ بيدك لتكون أميراً متوجاً وسط الجواري. هذا صدمني فعلاً وجعلني أشعر أن المجتمع لا يتطور مثلما كنت أظن، فالشباب يعانون اليوم للزواج من أولى وغالباً بعد الزواج يعانون من مشاكل أعظم بكثير كعدم نضوج الكثيرين وكثرة الطلاق وعدم إمتلاكهم الوعي بطرق التربية، ورغم كل هذه

رأيت نصيحة تقول بأن الشاب إن إستطاع العمل فعليه أن ينفصل عن أهله ويكون مسؤولاً بشكل كامل عن حياته قبل الزواج، وهذا سيجعله ينضج أسرع ويتطور بشكل أكبر، أعتقد أنني قد أوافق على هذه النظرية فأنا ما نضجت إلا بأسفاري المتعددة وتجاربي المختلفة في الإعتماد على نفسي، لكن هل يمكننا تعميم هذا المبدأ؟ نحن نرى الكثيرين ناجحين ومستقرين نفسياً دون الحاجة لمثل هذا الإستقلال، بينما نجد أخرين حاولوا أن يستقلوا وفشلوا، فهل نحن فعلاً نحتاج للإستقلال من أجل النضوج أم

لماذا الكثيرين لا يتقبلون المرأة التي تابت من علاقة سابقة، ويقبلون ذلك من الرجل، نرى هنا تفاضل كبير في النظرة وفي الحكم وكأننا نحكم على هوية المذنب لا على الذنب نفسه، هل لأن المرأة هي الطرف الأضعف؟ أم أننا لا نتقبل الخطأ منها وكأنها ينبغي أن تكون أقوى من الرجل في هذا الشأن دوناً عن كل الشئون الأخرى في الحياة. ثم هل يصح أن يُحاسب الإنسان على ماضيه للأبد؟ ذكراً كان أو أنثى؟ أليس من الممكن أن يرتكب المرأ خطئاً

الجميع مرعوبون من الذكاء الإصطناعي ومن خطورته رغم أنه تطور طبيعي ولا يضر الكثير من المهن بالعكس ربما يزيد من دخل الكثيرين، حتى إن كان الذكاء الإصطناعي سيلغي الكثير من المهن، في النهاية هذا يعني أنه سيزيل من البشر بعض الأعباء ليركزوا على مهن وأعباء أهم، هذا في النهاية يعني أن البشرية تتطور لا تتضرر، كحال كل الثورات الصناعية السابقة التي أدت لتقليل العمالة فأدى ذلك لتطوير الحضارة. أعتقد أن نظرية المؤامرة والمسلسلات الخيالية دعمت الرعب من الذكاء الإصطناعي وجعلت

في أول وظيفة لي في المطاعم كنت لم أكمل ال16 من عمري بعد، وكان عملي في مطعم راقي جداً في أرقى أحياء الإسكندرية، وفي يوم ذهبت لشراء بعض الأشياء ودخلت من شوارع جانبية فدخلت شوارع يسكنها طبقة من أدنى الطبقات المادية في المجتمع! فأندهشت ووقفت منبهراً كمن خرج من يوتوبيا عن طريق الخطأ ووجد نفسه في ممر الفئران، كيف هذه الناس هنا تعيش بجانب هذا البذخ في هذه المنطقة الحيوية جداً؟ ثم زاد إندهاشي عندما عرفت أسعار الشقق والأراضي في