أفكار

بالأمس رأيت بوست على الفيس يتحدث عن حالة خلع لإمراءة خلعت زوجها لإصابته بالبهاق خوفا من العدوي، وبعيدا عن خطأ معلومة أن البهاق ليس معدي أصلا ولكن بنفس الوقت تذكرت فيديو وكان الزوج يسأل إن كان عليه إثم لأن زوجته ماتت من الحسرة بسبب زواجه عليها . المعلقين على الفيديو كانوا متعجبين أن كل ما كان يشغله إن كان عليه إثم أم لا، أي أنه لا يمانع لو أذى شخصا يحبه لتلك الدرجة ما دام هو لن يعاقب. تلك الحالات

كانت هناك نظرية أظن أننا جميعًا صادفناها في مكان ما. تقول هذه النظرية إن دخلك المادي أو ثروتك هي متوسط ثروة أقرب 5 من أصدقائك. هذا يؤكد على أنّ ثمة علاقة بين الصداقة والمستوى المادي. وها قد خرجت نظرية أخرى جديدة تفترض إنه من المستحيل استمرار الصداقة إذا زاد الفارق في المستوى المادي بين الأشخاص. والحُجة أنه عندما يتسع الفارق المادي بين صديقين بشكل حاد، تتباعد اهتماماتهما ونظرتهما للحياة؛ وهذا يخلق حواجز نفسية تحل محل العفوية القديمة. ويصبح الحذر والتحفز

نسمع عن حالات انفصال تمت بعد سنة أو اثنين فقط من الزواج وهذا أمر مفهوم وله تفسيرات مقبولة كأن تكون فترة الخطوبة غير كافية فلم يتعرف الزوجان على بعض جيداً، أو أن فترة الخطوبة كانت وردية بسبب الاحتياج العاطفي وبعدما تم الزواج اصطدم الزوجان بواقع الخلافات الزوجية، أو لم يمتلك الزوجان فكرة عن صعوبات إدارة البيت وتعسرت الماديات فتم الانفصال. لكن الغريب هو الانفصال بعد 20 عام من الزواج فخلال هذه السنوات ال20 من المفترض أن الزوجين تعرفا على بعض

تشهد كثير من دول العالم ظاهرة تراجع نسبة المواليد، ومن أدبيات نقد الأسباب المؤدية لذلك: أن الأطفال لم يعودوا استثمارًا مضمونًا بسبب الفردانية. وهو اعتراف بأن الدافع لإنجاب الأطفال ليس عاطفيًا أو غريزيًا، بل بهدف إنجاب أفراد يكونون تابعين للأب .سلب الزوج العصمة المنفردة. وهو اعتراف بأن الزواج يجب أن يكون عقد ملكية أو عبودية ليُغري الرجل بالزواج. أن شبكة الأمان التي توفرها الدولة أغنت الناس عن الحاجة إلى الأطفال لرعاية كبار السن. وهو إرجاع الإنجاب إلى دافع مادي لم

على عكس الشائع من فتيات جيلي، أرى أن هناك بعض الوظائف لا تناسب معظم السيدات وبالأخص الأمهات؛ فمثلاً عندما تدربتُ في أحد البنوك، كنتُ أرى سيدةً متزوجةً وأماً تعمل في خدمة العملاء، وكانت تعاني جداً مع هذه النوعية من العمل؛ فهي تعمل في أوقاتٍ تفوق الـ 10 ساعات، وتعود إلى بيتها منهكةً تماماً، لا تستطيع أن تبذل أي مجهود أو حتى تقضي أوقاتاً سعيدةً مع أبنائها. كذلك بعض الطبيبات في المهن الصعبة، بسبب مواعيد الشيفتات التي يتوجب عليهن النزول إليها،

الفتاة ترى أمها قضت عمرها تستيقظ قبل الجميع لتطبخ وتنظف وتتحمل ولا تجد وقت لنفسها وفي النهاية تتهم بأنها كثيرة الشكوى ومقصرة فقط لأنها تعبت. وترى زوجات فقدن أحلامهن وشخصيتهن مع الوقت حتى أصبحت حياتهن كلها تدور حول بيت لا تنتهي طلباته. والشاب يرى والده يخرج من الصباح حتى آخر الليل فقط ليوفر مصاريف البيت والفواتير والطلبات ثم يعود مرهقًا لتبدأ المشاكل لأنه لم يعد كما كان أو لأن دخله لم يعد يكفي. ويرى رجالًا خسروا راحتهم وصحتهم وهم يحاولون

انتشر مؤخراً ظاهرة الرقص في حفلات تخرج الطلبة بالجامعات حيث تصعد الطالبة فتؤدي رقصتها ابتهاجا بالتخرج وكذلك الطالب يصعد فيؤدي رقصته .ومع الاسف الاساتذة واقفون مشجعون مبتسمون . هل هذا يليق بمكان علم .الجامعة كالمسجد والكنيسة لها حرمتها وقدسيتها فليفرحوا كما يريدون ولكن لكل مكان آدابه .

الكثيرين ينصحون مراراً بكتابة اليوميات فهي تساعد نفسياً على كل المستويات سواء في التقدم والتطوير من النفس أو في التدرب على الكتابة والإعتياد عليها أو حتى في الصحة النفسية وإكتشاف أنماطنا المتكررة. لكنني لا أعرف ما هي الطريقة التي يكتبون بها يومياتهم؟ لا أجد ما يستحق الكتابة ولا أعرف كيف تجدونها مفيدة وتستطيعون تحليل ما فيها من بيانات لاحقاً؟ 

في كتاب العادات السبع للناس الأكثر فاعلية نجد العادة الأولى هي الاستباقية (Be Proactive) ورغم أن المبدأ يبدو جميل وذكي لكنه في الحقيقة غير عملي بالمرة. ففي الحياة الحقيقية من المستحيل تقريباً أن يكون أحد منا استباقياً لو كان لا يملك تجارب وخبرات في مواضيع كثيرة جداً. مثلاً عندما واجهنا أزمة كورونا فقط من يعمل في تجارة الكمامات والمطهرات هم من رأوا فرصة الكسب من الجائحة وهم فقط من حققوا الأموال منها. وعندما بدأ يظهر أثر التضخم أيام الربيع العربي

ألاحظ مؤخراً تبايناً كبيراً في سلوكيات المقاطعة؛ حيث يمتنع الكثيرون بشدة عن شراء سلع استهلاكية بسيطة (أطعمة/مشروبات)، بينما يستمرون في شراء منتجات تقنية كبرى من شركات عالمية هي في صلب قوائم المقاطعة. مثل ابل وامازون هل تعتقدون أن هذا يعود لسهولة إيجاد البديل في المنتجات البسيطة وصعوبته في التقنيات؟ أم أن المقاطعة أصبحت مرتبطة بـ "السهولة" أكثر من المبدأ؟ وكيف يمكننا التوفيق بين الحاجة لاستخدام أدوات ضرورية (مثل الهواتف أو منصات الشراء) وبين الرغبة في عدم دعم شركات معينة؟

بعد تجربة حزينة جدًا في تربية كلب ألماني، تعلمت أن تربية الحيوانات في بيئة ومناخ غير مناسبين جريمة حقيقية. وفي حوار مع الذكاء الاصطناعي حول أفضل السلالات من حيث قوة المناعة والتكيف والذكاء، رشح لي قائمة من القطط كان على رأسها بلا منازع قط الشارع، أو ما يُعرف بالقط البلدي. القطط البلدية، تلك القطط التي تواجه وحشية البيئة كما هي، ويتم انتقاؤها طبيعيًا دون أي رعاية أو علاج، وتتعرّض للدهس والموت إن لم تكن ذكية وقوية بما يكفي؛ هي القطة

اقرأ بشكل شبه يومي على السوشيال ميديا عن أن الرجال كلهم خائنون، وأن الرجل لا يستحق التقدير، ولماذا نشتري للرجل هدايا وهو رجل وملزمٌ بالإنفاق، وغير ذلك الكثير. أتفهم تماماً أن هذا التيار جاء من ظلم كثير من الرجال للنساء ومنعهن من أبسط حقوقهن، لكن مؤخراً أصبحتُ أشعر أن الأمر زاد عن حده؛ فما كنا نشتكي منه قديماً أصبحنا نفعله يومياً، مما جعلنا في حربٍ عنصرية سوياً ستقضي علينا جميعاً. فقديماً، كنا نغضب من وصف الرجال للنساء بأنهن جميعاً عاهرات،

تحت اسم التعافي النفسي وحماية الذات، انتشر في مجتمعنا اليوم تريند كلمة الحدود النفسية وكثير من نصائح العلاقات. للوهلة الأولى، تبدو هذه النصائح منطقية ومفيدة، لكنها سهلت قطع الأرحام. فبدلا من تعزيز قيم التسامح والتغافل، اصبح الجميع يخاف ارتكاب أي خطأ، خوفاً من التصنيف الفوري تحت بند الشخصية السامة. لا اعلم حقيقة هل بذلك نحن نحمي سلامنا النفسي فعلا، أم أننا نصنع مجتمع من الأنانيين الذين لا يقبلون أي ثقل إنساني، ماذا لو بدلا ان نتعلم المبالغة في وضع الأسوار

​يتعامل المجتمع اليوم مع الوحدة كأنها وباء أو عيب يجب الشفاء منه سريعاً، وتخبرنا نصائح العلاقات وخبراء التواصل الاجتماعي دائماً نحو الاندماج المستمر وتوسيع الدوائر الاجتماعية كدليل على النجاح والصحة النفسية. طبعا هذا الطرح منطقي لكنه ايضا يتجاهل القيمة الحقيقية للانفراد بالذات؛ لماذا تحول الخوف من الوحدة إلى سجن يدفع الأشخاص للاستمرار في علاقات سامة أو التواجد في تجمعات باهتة لمجرد الهروب من الجلوس مع أنفسهم، وكأن مواجهة الذات أصبحت عبئاً لا يمكن تحمله. لماذا ينظرون الي الوحدة دائماً انها

في إحدى الصور المتداولة على مواقع التواصل، دار حوار ساخر بين شاب وفتاة. سألها عن تخصّصها الجامعي، فأجابته أنها تدرس الطب البيطري، فسارع إلى إطلاق نكتة مستهلكة مفادها أنها ستكون "دكتورة للبهائم". لكن الرد جاء أسرع وأقسى: "بالضبط، لما تشتكي من حاجة كلمني." ضحك الناس، وانتشر التعليق، واعتبره كثيرون مثالًا على "الرد الناري" الذي يضع المتنمّر في حجمه الحقيقي. لكن خلف الضحكة يختبئ سؤال أعمق: هل الرد القاسي على المتنمّر هو دائمًا الخيار الأفضل؟ أم أن الترفع عن الجاهل أكثر

يريد الكثير من الشباب الآن الاستقلال والعيش بعيداً عن المنزل بغرض تحمل المسؤولية وتجربة حياة جديدة، لكن يردد البعض أن هذا ليس إلا هروباً من فرض سيطرة الأهل عليهم، وأن لو وازن الأهل أمر التحكمات، ومنحوا الأبناء مساحة من الحرية والثقة، فلن يفكروا في هذا القرار. عن نفسي أفضل أن أعيش مع أهلي ولكن أستقلَّ مادياً عنهم، وهذا ما أحاول تنفيذه منذ صغر سني؛ أرى أن ذلك سيعلمني المسؤولية، وفي الوقت نفسه أستأنسُ بأهلي؛ لأن من وجهة نظري مهما كانت

الكثير يقتنعون بوجود هذه المرحلة التي هي أوائل السنين بعد البلوغ إلى سن العشرين ويسمونها بمرحلة المراهقة وينعتون الشباب فيها بالتهور ثم يتحدثون عن أن هذا التهور طبيعي لأنه من سمات هذه المرحلة ونتائجها الأساسية، بينما أرى أنا أنه لا وجود أبداً لهذه المرحلة وإنما ما يفعله الشاب من أفعال في هذه السنوات هو نتيجة طبيعية للكبت الذي مر به طيلة طفولته وللسلبيات التي مر بها في الطفولة. فهذا الشاب مثلاً الذي يتمرد على الأهل أو يُعارضهم بإستمرار إنما يفعل

في لقاء بودكاست مع حسام هيكل، ذكر أنه لم يطبق في حياته يومًا مقولة: اشتغل على قد فلوسهم (اعمل على قدر راتبك)، وأنها تتنافى مع قوله تعالى: "إنّا لا نضيع أجر من أحسن عملًا"، وأنّه -على الدوام- يبذل كل استطاعته في هذا العمل بدون وضع الراتب كمعيار، وهذه هي وجهة النظر التي أميل إليها. على الجانب الآخر، يتبنى تيار واسع، خاصة مع صعود حركات مهنية حديثة مثل الاستقالة الهادئة (Quiet Quitting)، وجهة نظر مضادة؛ تحذر من أن المثالية المفرطة في

منذ سنة وأنا أقوم بتأجيل حفظ القرءان. كل يوم أقول غداً سأبدأ. طفح الكيل. خطرت ببالي فكرة، ما رأيكم أن نتشارك معاً بهذا التحدي. حفظ ٤ صفحات من القرءان. (أي صفحة أسبوعياً). وسنقوم بتتويج أسماء من أتم التحدي كهدية وتشجيع بإسم(حفاظ الشهر). وان اعجبتنا الفكرة سنكررها شهرياً. التحدي ليس بالكمية وانما أن نبدأ بما نقوم بتأجيله منذ سنوات. لهذا اخترت ان يكون فقط ٤ صفحات. اذن فالخطة كالتالي: الهدف : حفظ ٤ صفحات. [صفحة أسبوعياً]. المدة : ٤ أسابيع. تاريخ

في هذا العصر، القوي يغلب الضعيف سواء بالقوة المادية اوالنفوذ او المال، ولكن عبر التاريخ بأن القوة لا تصنع النصر. كم من ضعيف انتصر بصبره واخلاقه وعلمه وكم من قوي اهين بسبب ظلمه. القوة الحقيقية هي حب الخير للناس ومساعدته في وقت الشدة، وأن يكون الإنسان لديه مبادئ وأخلاق في الحياة، يكون عادلا ومتزن وعقلاني، ويتضامن مع الآخرين. اليوم نحتاج إلى انسان واع، منتج، وأخلاق سامية( الكلمة الطيبة، التسامحووو). الضعيف بوعيه ومبادئه يصبح هو الاقوى مع الوقت.... "والله على كل

في فترة ما كنت أظن أن الروتين أمر ممل، وكنت أنتظر كثيرًا الاجازة للقيام باشياء مختلفة، ولكن حين مر علي فترة طويلة بدون روتين محدد ليومي وكان كل يوم عبارة عن امر مختلف واتفاق مختلف شعرت بالارهاق والتعب كثيرًا وأن حياتي غير منظمة لدرجة انني كنت افقد كل قدرتي على اكمال اليوم في بعض الأحيان. ذلك جعلني افكر أنه احيانًا الروتين اليومي الذي يكره الكثير من الناس هو في الحقيقة نعمة ووجوده يساعدنا على الحفاظ على حياتنا ويومنا دون الكثير

حين نسمع كلمة "عيد ميلاد"، يتبادر إلى أذهاننا الاحتفال، والتهاني، والكيك، واللحظات السعيدة. لكن بالنسبة للكثير من الأشخاص، يحمل هذا اليوم مشاعر مختلفة تمامًا؛ مشاعر من الحزن أو القلق أو الفراغ لا يتحدثون عنها كثيرًا. يطلق علماء النفس على هذه الحالة بشكل غير رسمي "Birthday Blues" أو حزن عيد الميلاد، وهي ظاهرة يمر بها عدد كبير من الناس في صمت. في الحقيقة، لا يكون الحزن بسبب عيد الميلاد نفسه، بل بسبب ما يمثله هذا اليوم. فعيد الميلاد ليس مجرد رقم

دائمًا كان لدينا أصدقاء مقربون في حياتنا، ثم افترقت بنا الطرق واختفت تلك الصداقات إلى الأبد، أو كادت تنعدم حتى حدّ الاختفاء. علينا أولًا أن نفرق بين الصديق الحقيقي والصديق المقرب. في الحقيقة، كلاهما شخصان قريبان منك، تتحدث معهما باستمرار، وتحكي لهما عن مشاكلك وأفكارك، حتى يكاد يصعب التفريق بينهما. الصديق المقرب ليس صديقًا مزيفًا، بل أراه صديقًا حقيقيًا داخل فترة مغلقة لها بداية ونهاية. ما معنى ذلك؟ دعنا نتذكر أصدقاء الثانوية الذين كنا نحبهم ونتحدث معهم كثيرًا، ثم اختفوا

أشاهد العديد من المدرسين اليوم يسعون إلى تصوير تيك توك مع طلابهم على أحدث التريندات لكي يزدادوا شهرة ويزداد عدد المتابعين الخاص بهم. وكثيراً ما يستفزني هذا الأمر؛ فأنا أرى مهنة التدريس مهنةً جليلة، فالمعلمون في مقام الأنبياء والرسل، فكيف يسمحون لـ التريندات أن تؤثر على مكانتهم بهذا الشكل؟ أنا لا أعارض أن يجعلوا من طلابهم أصدقاءً لهم بحدود، ولكن التصوير والتراقص على الأغاني سوياً فقط للتربح يجعلني أستنكر الفكرة؛ فالمعلم مربي أجيال، ومن المفترض أن ينصح الجيل بعدم السعي

اتذكر وانا ​في أوائل العشرينات، كانت عبارة الحب من طرف واحد تلمسني بعمق، وكنت أشعر بكمّ الأسى والوجع الذي يعيشه صاحبها، بل وأتعاطف معه تماماً وأتمنى من كل قلبي لو يشعر به الطرف الآخر. لكن بالصدفة مؤخراً، قرأت منشوراً لشخص يسأل بمرارة عن كيفية التخلص من الحب من طرف واحد، ووجدت نفسي أقف عنده طويلاً متأملة كم تغيرت نظرتي للأمر؛ لم يعد يملؤني ذلك التعاطف القديم، بل اجتاحتني دهشة حقيقية من كون هذا الشخص لا يرى قيمة نفسه، ولا يقدرها