أفكار

أحياناً نظن أن تسامحنا مع الآخرين هو مرادف لضعفنا، أو نظن أننا نحتاج مقدار كبير من محبة الآخرين داخلنا كي نتسامح معهم، لكن ذلك غير حقيقي!! في الواقع تسامحنا مع الآخرين هو مرادف لمحبتنا لذواتنا، قد سمعنا مراراً ومازلنا نسمع كل يوم عن رجل كبير في السن سقط فريسة للمرض بسبب غضبه واستياءه من شخص أو حتى من طفل أساء إليه، وسمعنا مراراً عن شباب أو شابات ارتكبوا أفعال جنائية في ثأرهم ممن أساء إليهم بسبب موجة غضب اعترتهم.. عندما

ان قيمتك ليست نابعة مما تحققه، كما أن اهميتك كائن بشري لا تحدد بما اذا فزت ام لا؟ ولا تأتي قيمتك من أي شيء سوى ما تختار ان تفكر فيه وانت تمتلك النية والقدرة على التفكير في اي شيء تريده، تلك القدرة هي ملكك، ولا يمكن لأي أحد أن يسلبك أياها.يمكنك التفكير دوما فيما تريد، بحسب الطريقة التي تختارها. تعلم ألا تصغي الا نفسك، عندما يتعلق الأمر بكيفية إدارة حياتك، الأمر وليس لهذا علاقة باساءة معاملة اي شخص آخر او

عندما نفكر في الانضباط يتبادر لأذهاننا ارتباط طردي بين الانضباط وتحقيق المزيد من الانضباط في باقي نواحي الحياة.. فعندما نروض أنفسنا على المشاق والمصاعب تكسب أنفسنا من ذلك قوة أكبر على تحمل المصاعب في باقي الأمور المختلفة. جاء عالم النفس "دانيال كانمان" ليناقض تلك الفكرة في كتابه "التفكير السريع والبطيء"، فيذكر: "إذا كان عليك أن تجبر نفسك على فعل شيء، فسيكون ضبط ذاتك أكثر صعوبة في المهمة التالية" وتسمى هذه الظاهرة بـ"استنفاد الأنا"، ومفادها أن الأشخاص المجهدين إدراكياً إذا وضع

شاهدت منشور كوميدي على منصات التواصل يضع صورة لرجل يربط وجهه بأربطة طبية ويقول أن زوجته ضربته لأنه رفض يعطيها نقود لكحك العيد، ورغم أن المنشور هزلي وغير حقيقي إلا أنه يعبر عن سمة عامة بين الشعوب الشرقية والغربية قد تسم فترات الأعياد: حيث يسود فيها ضغوطات مادية لمصاريف غير متوقعة، كما يشعر المغتربون بالوحدة في الأعياد والبعض ينزعج من أوقات الفراغ، وغير المغتربين قد يمثل لهم استقبال الضيوف ضغوط اجتماعية، إلى جانب واجبات زيارة الأقارب وتوخي العدل بين زيارات

هل الوسواس القهري فعلا من الشيطان ام هو فعلا خلل في الدماغ ويحتاج الى الدواء ومتابعة طبية؟ وما السبب في ذلك؟

نرى في حياتنا كثير من المراهقين يمرون بمراحل التمرد والتشكيك في القواعد المجتمعية والأسرية المتعارف عليها، وهذا أمر طبيعي في مرحلة المراهقة، فهي فترة نمو بدني ونفسي واجتماعي، يرافقها رغبة المراهق لاتخاذ قراراته بنفسه سواء كانت هذه القرارات صواب أو خطأ. كذلك تتميز مرحلة المراهقة بقوة الانفعالات التي توجه المراهق ناحية التمرد والاستقلالية عن الأسرة والمجتمع. قام عالم النفس رولو ماي بتفسير هذا التمرد عند المراهقين على إنه خطوات ناحية تاكيد الذات، والاستقلال الذاتي، والحق في الحياة. ونبهنا رولو ماي

     الوجود جوهر الحقيقة الكلية ومظهرها، وتجربة المتواجد في العالم هي المجرى الذي يحيا فيه وجودَه ويدركه في تجليات تختلف شدة وضعفا. لا شيء في الوجود يمكن أن يشبه الوجود إلا النور، فهو أصل الظهور والتجلي ، وهو ظاهر بظهورها، باطن حين تُدرَك الأشياء من حيث حيثيتُها، ولكن من حيث هو، فهو واحد، أصلُ تمييز الأشياء وتعيينها واحتوائها والاستحواذ عليها بالتسميات. والنور إلى ذلك في نفسه غيرُ مدرَكةٍ حقيقتُه وإن تبدّت لنا هيئته. ولذلك، فالمتواجد لا سبيل إلى إدراكه النور إلا

ثم.. أستقل قطار عقلي الذي يأخذني لمحطات أفكار دون وجهة.. في كل محطة يتوقف فيها أعلم أنها ليست الطريق لحياتي، أين الطريق وأين الفكرة..؟ أنا فعلا لا أدري... ثم.. تعطل القطار في منتصف طريق محطة مجهولة، كان الظلام دامسا مع مشاعر خوف مضطربة.. هذه المرة لا فكرة ولا محطة.. فقط المجهول.. المجهول ونقطة الصفر.. نقطة الصفر التي أريد من خلالها الوصول إلى نتيجة من غير مراعاة للخطوات الصغيرة... تلك الخطوات التي تجمع موارد ذكائي وقدراتي، وتطرح خوفي لتقسمها على الأيام

ضع في ذهنك أن قوة الحب الكونية متاحة لنا جميعا في الأوقات كافة ، ومهما كانت ظروف حياتك، سواء كنت تعيش في منزل ضخم او كنت في منزل صغير فالأمر لا يشكل فرقا، انت مقدس وانت جزء من كمال الكون. فكل ما أعرفه أن جميع الناس الذين سلكوا طريق الحب قد اكتشفوا أن الأمور التي كانت تعد مشكلات بالنسبة اليهم في السابق لم تعد موجودة. ان التواصل طريقة رائعة لإنجاز أي شيء، والأمر يكاد يكون أشبه بنهج العيش اعتمادا على

أكثر تعريف صدمني عن الحب كان أمامي ولم أتوقعه، وهو أن الحب فعل وليس شعورًا. لكن دعني أوضح لك أمرًا معينًا: من يحب بسبب معين، فهذا ليس حبًا، أما من يحب دون سبب معلوم ،واعني سبب غير معلوم هو ما جاء من المجهول الى طبقات الظاهر بسرعة خارقه كفعل، فهذا هو الحب الحقيقي. لهذا، عندما تشعر بالحب تجاه كائن متحرك معقد كالإنسان، فأول ما يخطر في بالك هو أنك تريد أن تفعل له شيئًا، وليس مجرد الشعور نحوه. وهنا يتجلى

ودي لو تجبون لي افكار كيف احب نفسي واثق بها والكل يصير يمدح فيني وكيف اتعامل مع المشكلات الأجتماعيه واصنع لي حياة لابعدها حياه ودي لو ارفع من استحقاقي وانتاجيتي ويكون عندي كاريزما بدون ايجو الأنا ودي بس اتخلص من الكارما وعشان ندخل في موضوع الإيجو ابي اسألكم هل الإيجو ممتع يعني شلون اشرحلكم منظوري عن الإيجو يختلف يعني احب نفسي لدرجة الجنون وارفع من استحقاقها وانتاجيتها الكارما عقوبه الاهيه بدون ما تتحمل وتحس بها الكازما تقدير الذات وحبها وهيئة

اعظم هدية تعطيها لنفسك ان لا تجعل عدوك خطرا عليك. واعظم تعامل تقدمه لمشاكلك هي ان لا تتعامل معها بناء على طبيعتك بل بناء على رفاهيتك. واعظم انجاز تقدمه لنفسك والحياة ان تجعل مقاس الحياة بناء على مقاس ما ترغب به وتسعى اليه بصدق. Khadija-ija

في كثير من الأحيان، ينظر إلى المساعدة على أنها تقديم المال أو الطعام أو الموارد المادية، لكن هناك طرق غير تقليدية قد يكون أثرها أعمق وأطول أمدا. على سبيل المثال، بدلا من إعطاء شخص محتاج مبلغا ماليا، يمكن تعليمه مهارة جديدة تمكنه من إيجاد مصدر دخل مستدام. برنامج غيث قدم العديد من الأمثلة على هذا النوع من المساعدة، حيث لم يقتصر على تقديم المال، بل ركز على تمكين الأفراد. في إحدى الحلقات، تم مساعدة شخص مكافح يمتلك حرفة لكنه لم

تتميز مؤلفات الكاتب ديل كارنيجي بعمق إقناعها ودوام تأثيرها على القراء، فتحفر نفسها بقوة في ذاكرتهم وتلاقي نجاحات كبيرة. من الأسرار التي يستخدمها ديل كارنيجي لتحقيق ذلك؛ هو استخدام الأمثلة من القصص السهلة القريبة من حياة كل شخص، فتتمثل الفكرة في نفس القارىء تمثلاً يصعب نسيانه. مثال على ذلك حينما أراد إيصال فكرته بعدم إعطاء أمور الحياة أو مشاكلها أكبر من قدرها: قص علينا قصة لفتى صغير فتنته لعبة، فأخذ كل ما يملك من أموال ووضعها أمام البائع فقط ليحصل

من منا لا يعرف مجموعات أو صفحات الفيسبوك التي تساعد الناس على حل مشكلاتهم من خلالها عرض المشكلة على الجروب أو من خلال إرسال رسالة للأدمن لمحتوى المشكلة لكي يقوم بنشرها. تلك المجموعات أو الجروبات جعلتني أرى عقليات وشخصيات مختلفة، أرى في إجابات الأسئلة بعض الأراء الحكيمة وبعض الإجابات الساذجة التي لا تصلح أبدا، كما أن العديد من العلاقات الأسرية فسدت وزادت مشكلاتها بسبب عرض المشكلة على الجروب، وفي حين أخر هناك علاقات أصلحت بسبب أخذ رأي حكيم. ولكن تبقى

هل جربت من قبل ان تكون متعلقا بوجود شخص ما؟ ام هل وجدت نفسك متعلقا بشخص ما؟ هل وجدت نفسك مقيد و مزاجك يتم التحكم فيه عن طريق هذا الشخص؟ نعم انه التعلق و نتائجه! الكثير منا واجه هذا التعلق من قبل بحيث نسي نفسه و أقر اهتمامه و كيانه كله لذلك الشخص، و الاسوء عندما يصبح تعلقا مرضيا بحيث تجد نفسك تفكر بنفس الشخص على مدار اليوم، و تجد نفسك مشتت الانتباه و غير قادر على القيام بأبسط اعمالك

قال أحد مديرين الموارد البشرية حين كانت إنتاجية أحد الموظفين بطيئة، لأنه لم يستطع الإندماج في العمل، لحداثة تعيينه واختلاف نمط العمل عن وظيفته السابقة "إن الموظف الجيد هو من يغير جلده سريعاً لكي يتأقلم ويندمج مع العمل"، حين فكرت في كلامه وجدت أنه على حق لكن ليس كل الأشخاص لديهم القدرة على التكيف والاندماج سريعا فهذا الأمر يعتمد على العديد من قدرات ومهارات الموظف. أيضا اطلعت على مشكلة لإحدى الموظفات طردتها المديرة لأنها لم تتأقلم في العمل في أول

تقابلنا أحياناً مواقف تتحدث فيها العاطفة وتكون هي القاضي والفيصل في حكمنا على الأمور، ونتيجة ذلك قد نظلم أحد الأفراد دون أن يرتكب خطأ، كما نكون قد نصرنا الظالم لاعتقادنا أنه مظلوم. لو أخذنا على سبيل المثال موقف اصطدم فيه عامل توصيل بسيارة مرسيدس فاخرة مما سبب تلف كبير لها، سنجد أنفسنا نتعاطف مع العامل على حساب الشخص الثري الذي يقود المرسيدس، بل قد لا نحب أن نرى سائق السيارة الفارهة أن يطالب بتعويض الأضرار والتلفيات (لأنه ثري)؛ رغم أننا

غالبًا ما نعتقد أن التحولات الكبرى في الحياة تتطلب قرارات جذرية—مثل ترك الوظيفة فجأة، الانتقال إلى بلد جديد، أو إطلاق مشروع بملايين الدولارات. لكن ماذا لو كان السر الحقيقي للنجاح والنمو الشخصي يكمن في أبسط الأفعال؟ لماذا تفشل التغييرات الكبيرة غالبًا؟ يضع الكثيرون أهدافًا طموحة، لكنهم يتخلون عنها بسرعة. لماذا؟ لأن التغييرات المفاجئة تربك عقولنا وتدمر روتيننا. أدمغتنا تقاوم التحولات السريعة، مما يجعل من الصعب الحفاظ على الدافع. سحر الخطوات الصغيرة بدلًا من البحث عن النجاح الفوري، تخيّل أنك تتحسن

المواقف تكشف الناس فلا تحكم على احد من كلامه، بل تحكم عليه من مواقفه معك. الزمن لا يغير احد، الزمن يكشف كل انسان على حقيقته. القلوب الطيبة كالخيل الأصيل تحب بصدق وتتألم بعمق ونادرا ما تكره فحافظوا عليها، Bénie soit la femme qui a sacrifié sa vie pour prendre soin de sa famille. الطاغي بالمال يأكل الضعيف ويرغب في التحكم ويصبح متكبرا ومترفعا على الناس. المحبة حلوة سكر. تعطى القيمة لمن لا يستحقها. المقهى مضيعة للوقت ولكن الكتاب خير جليس.

جيل زد أو ما يعرف ب Gen Z، هم من الجيل الذي ولد بين ١٩٩٧ إلى ٢٠١٢. هذا الجيل رغم تغلبه على تحديات صعبت عملية توظيفه بعد التخرج بسبب ما واجهته المؤسسات أثناء جائحة كورونا والأزمة الاقتصادية بعد الحرب الأوكرانية، إلا إن العديد من الإداريين من الجيل الأقدم عبروا عن نفورهم من توظيفهم بسبب سلوكهم غير المهني من وجهة نظرهم. كما تحدث البعض في منشورات ودراسات اخرى عن مدى انخفاض مهارات التواصل مقابل مهارات التكنولوجيا ومدى صعوبة إدارتهم وامتثالهم للأوامر،

في كتابه "مباريات سيكولوجية" يقص علينا د."عادل صادق" قصة الذات البشرية، ويخبرنا أن ذواتنا تتكون من ثلاثة أجزاء رئيسية هي الذات الوالدية، والذات البالغة، والذات الطفولية. تتكون ذاتنا الوالدية من خبراتنا التي نختزنها عن والدينا والأشخاص المؤثرين في حياتنا. ونستخدم هذا الجزء من الذات في تعاملنا مع أطفالنا وحمايتهم والعطف عليهم ورعايتهم. لكن تكمن المشكلة أن قدوتنا من الأشخاص الذين نختزن انطباعاتهم تتكون ذواتهم من نفس الثلاثة أجزاء، فقد يكون الانطباع الذي نحتفظ به في ذهننا عنهم كان مصدره ذاتهم

عند صمت الضحية، طالب الجلاد بترقية. في أغلب الحالات يقول الجلاد هل من مزيد؟ بلا اي ندم أو حتى شعور بالذنب فهل الصمت هو الدافع الأساسي أم أن هناك شيء داخلي؟

حين تُصفَّد شياطين الجن، تبقى شياطين الإنس طليقة، فتجتاح بطغيانها وتجبّرها، متجاوزة حتى الشيطان الأكبر ، لتُثبت أن الشر كامن فيها، لا في الغاوي وحده. الأمر الذي جعلني أتفكر وأكتب هذه المقولة هو المجريات التي تحدث في شهر رمضان من كل سنة من بطش وإجرام وسرقات في أماكن معينة. هل من الممكن بالنسبة للبعض أن يكون الشيطان هو مجرد ذريعة وحجة لتصرفات النفس البشرية ؟؟ وكيف نفرق بين وساوس الشيطان الفعلية وبين أنفسنا الأمارة بالسوء؟

الوحمة تُقال الأساطير إن من يمتلك وحمة في جسده، فإنها تحمل سر موته في حياته السابقة. لم أهتم بهذه الحكايات يومًا، لكنها كانت تعود إليّ كلما نظرت إلى يدي. كنت الوحيدة بين إخوتي التي تحمل هذه العلامة، وكنت أتساءل دومًا: لماذا أنا؟ وما السر وراءها؟ كبرتُ وكبر معي تساؤلي، لكن شيئًا آخر بدأ يحدث… الوحمة التي اعتدت رؤيتها كل يوم بدأت تتضاءل، لونها يتغير، ملمسها يصبح مختلفًا. شعرت بالخوف… هل سأفقدها؟ هل سأفقد ذلك الرابط الذي شعرت به دائمًا دون