قد نعيش طوال حياتنا نضع لائحة بما نريد فعله وتحقيقه، ولائحة أخرى خاصة بالأحلام والأماني، وننتظر ونؤجل ونسوف، أحيانًا بحجة أن الوقت غير مناسب وأحيانًا أخرى بأن أمامنا الكثير من الوقت، لكن قد نستمر هكذا ويمر العام بعد العام دون أن يحدث شيء أو نحقق أي إنجاز. ثم قد يقع حادث مفاجئ يغير كل شيء في لحظة، فمثلًا قد يكتشف أحدهم أن لديه مرض خبيث أو منهي للحياة _ أعاذنا الله وإياكم _​ فيبدأ ذلك الشخص بالنظر للأمور بطريقة أخرى

منذ فترة، لفت انتباهي خبر أثار الكثير من الجدل، حيث يتم تداول فكرة في إحدى القرى بتحديد قيمة ما يُقدَّم في الزواج من ذهب بناءً على مستوى تعليم الفتاة، بحيث كلما ارتفع تعليمها قلت “الجرامات”، وكأن القيمة تُخفض بدل أن ترتفع.حين يتحوّل الزواج من مودة ورحمة إلى معادلة تُحسب فيها القيمة بالجرامات، نفقد المعنى الحقيقي للإنسان. هذا الخبر يكشف خللًا خطيرًا في طريقة التفكير؛ إذ يتم ربط قيمة الفتاة بكمية الذهب، وكأنها سلعة تُقاس وتُقدَّر بالوزن لا بالإنسانية. المرأة ليست

جميعًا مررنا بموقف مشابهة وجودنا بمكان عام سواء مول أو سوبر ماركت أو حتي مرورنا بالطريق نسمع الفاظ بذيئة ينادي بها الشباب بعضهم البعض أو شاب يصرخ بألفاظ سيئة داخل عربة مليئة بالركاب فيزعج الجميع. هذه الكلمات تؤثر على الجو العام وتزعج الناس من حولهم ويسمعها الأطفال ومع تكرارها أمامهم يعتقدون أن هذا السلوك طبيعي ومقبول أو أحيانًا تسبب مشاحنات ومشاكل في الأماكن العامة. أري اذا تم اقتراح قانون يعاقب أو يغرم أي شخص يستخدم كلام بذيئ في الأماكن العامة.

كل ما يتنبأ به الناس فيما يخص الذكاء الاصطناعي واستبداله للفنانين أشبه بالخيال العلمي وأبعد ما يكون عن الممكن. ١. لا يستطيع الذكاء الاصطناعي عمل شيء إن لم يدربه عليه الإنسان أولا. المفارقة أن الإنسان لا يعرف كيف نكتب أو نرسم أو نصنع الموسيقي، حين سؤل سبيلبيرج عن كيفية صناعة الإثارة في أفلامه، لم يستطع الإجابة، فهو يستطيع صنعها ولكن لا يعرف الطريقة. ٢. من أين نأتي بالأموال اللازمة لتدريبه على أمر يقوم به البشر ببساطة، نحن نحتاج الذكاء الاصطناعي

بالأمس، طلب أخي وجبة "برجر" من أحد التطبيقات المشهورة، والصورة كانت توحي بأننا أمام وليمة ضخمة لذيذة، عندما وصل الطعام، كانت الصدمة؛ الساندوتش بارد، الحجم لا يتجاوز كف اليد، والمكونات تبدو كأنها وضعت على عجل. أخي اكتفى بهز رأسه وقال "حسبنا الله ونعم الوكيل" وبدأ يأكل في صمت، وهو ما أثار غيظي وجعلني أعترض على سلبيته بشدة. ​وجهة نظره هي أن الشكوى لا تفيد وأن الموظف المسكين قد يُقطع رزقه بسببه، بينما وجهة نظري هي أن هذا ليس صبراً بل

سمعت قصة فتاة صغيرة لم تكمل العشرين عامًا كانت نحيفة بشكل طبيعي لكنها لم تكن راضية عن نفسها بسبب كلام من حولها وشعورها الدائم بأنها ليست جميلة. فبدأت تستخدم كريمات مجهولة المصدر وأدوية لزيادة الوزن وتكبير الصدر دون استشارة طبيب فقط بناءً على نصائح صديقاتها وإعلانات على الإنترنت. بعد فترة ظهر لديها تورم في تلك المنطقة وكان هناك اشتباه في وجود ورم فبدل أن تحب نفسها وتظهر جمالها الطبيعي أصبحت تعاني بسبب المرض وتحول تفكيرها من شكلها إلى التحاليل والأطباء

حين صدر قرار الدولة بحظر سفر المرأة للعمل في مهن بعينها خارج البلاد — كالعمل المنزلي والرعاية والضيافة — اندهشت من حجم ردود الفعل. في البداية رأيت فيه خطوة منطقية لحماية السيدات من بيئات عمل قد تنطوي على استغلال أو مخاطر. لكن مع قراءة وجهات نظر مختلفة، بدأت أرى الجانب الآخر — أن القرار قد يُفهم كتقييد لفرص العمل، وإغلاق لباب رزق كان متاحاً لمن تحتاجه. كل قرار من هذا النوع يحمل وجهين: حماية وتنظيم من جهة، وأثر على حرية

في الفترة الأخيرة انتشرت على تيك توك فيديوهات لزوجات مصريات وعربيات يعرضن فيها حياتهن مع أزواجهن الأجانب خاصة الكوريين وكل يوم تقريبًا نفس النوع من المحتوى زوجي جرب المحشي، رأي زوجي في الملوخية، عادات زوجي الغريبة، زوجي انصدم من الأكل المصري أو لا يصدق أننا نأكل هذا وكأن الهدف دائمًا خلق حالة اندهاش حتى لو لم تكن موجودة أصلًا. هناك نوع أخر من الفيديوهات يقوم على المقارنة الفرق بين الرجل الكوري والرجل المصري لماذا زوجي الكوري أحن، ماذا يفعل لي

كلنا نعرف أنّ الرغبة في الإنجاب حسب الوقيت والعدد محل اختلاف شائع بين الأزواج. واحد منهما قد يرغب في الحصول على طفل بعد الزواج مباشرةً، والبعض الآخر يرجح التأجيل، وهذا ما حدث مع صديقةٍ لي لم تكن ترغب في الإنجاب حاليًا، بخلاف زوجها الذي كان متحمسًا لفكرة الأطفال. خضعت هي، وأنجبا طفلًا بعد السنة الأولى مباشرةً، ولكنه عاد لنفس الطلب. هي مكتفية بالطفل الأول حاليًا، ولأنها ترى أن التربية مسؤولية، وأنها تتحمل الجانب الأكبر من هذه المسؤولية والتعب البدني والنفسي.

تتصدر قوائم الأكثر مبيعاً، كتب مثل كتاب "عقدك النفسية سجنك الأبدي" وغيره من إصدارات التعافي النفسي التي أصبحت موضة ان جاز التعبير. ​الواقع يقول إن هذه الكتب لا تقدم علاجاً حقيقياً بقدر ما تبيع الوهم. وكأن الهدف ليس الشفاء بل الاستمتاع بدور الضحية المثقفة التي تعرف مسميات عقدها النفسية. لذلك نجد مصطلحات اصبحت رائجة لم تكن من قبل مثل : تروما، توكسيك، ريد فلاج، تريجر وغيرها. مما يغرق القارئ في دوامة من جلد الذات ومراقبة النفس بدلاً من ممارسة الحياة

بالتاكيد قرأتم الكثير من البوستات تمجد فكرة الاستغناء، وتردد شعارات مثل اعتزل ما يؤذيك وأنا أكتفي بذاتي واسعد نفسك بنفسك، كأن القوة في العزلة وقطع العلاقات مع البشر. لكني اسميه هروب من تحديات التعامل الإنساني، فمن السهل جداً أن تكون مثالياً وهادئاً وأنت وحدك، لكن الاختبار الحقيقي لمعدنك يظهر في قدرتك على التعايش مع الآخرين رغم اختلافهم وعيوبهم التي هي امر لا مفر منه. اذا حولنا الهروب من المشاكل الاجتماعية إلى بطولة سنجعل الانسحاب عند أول عقبة اول اختيار، بدلاً

وقعت عيني على أحدهم يسأل سؤالًا مهمًا وواقعيًا، يقول إنه كان يقوم بأمور مشينة في الماضي، وأخطأ في حق من حوله. في الماضي مثلًا كان ينقل الكلام بين الناس عن جهل.  لكنه الآن تعلم من أخطائه، وتغيرت عقليته، بل إنه قد تحول إلى شخصية مختلفة تمامًا عن سابقتها، والآن سؤاله عن كيفية إقناع المحيطين به بتغيره التّام؛ فهم ممن يهمهم أمره، والعكس. لكن المشكلة في أنهم لا زالوا يعاملونه بناءً على الماضي؛ فلا يثقون به.

المجتمع والناس والعائلة أحيانًا لا يشعرون بوجودنا إلا إذا كنا ناجحين ونترك أثر واضح في حياتنا وليس فقط في العمل بل حتى في العلاقات. فنجد ابنة تبذل جهدها في الدراسة ومساعدة أهلها والمشاركة في كل نشاط لتظل هي الابنة المفضلة. وزوجة تعمل بكل طاقتها بين واجبات البيت والعمل لتظل الزوجة التي يقدرها زوجها ويحترمها. كأن قيمة كل واحد منا مرتبطة بما يقدمه في حياته سواء في عائلته أو عمله. مثلًا اذا تخيلنا شخص فقد عمله وأصبح يقضي وقته في البيت

في بودكاست لدكتور عماد رشاد طرح هذه الفكرة الصادمة، تتمثل فكرته في أننا كبشر يختلف عقلنا عن الحيوانات بوجود القشرة الجبهية، والتي بدونها الحيوانات يفعلون كل ما يشعرون به دون تأجيل لرد فعلهم على مشاعرهم، فإن غضب الكلب هاجمك مباشرتاً، وإن شعر برغبة جنسية بحث عن تفريغها مباشرتاً، وإن خاف هرب مباشرتاً، هذا الترابط بين الشعور والرغبة والفعل هو بسبب إنعدام وجود قشرة جبهية عندهم، وبما أننا نحن نملكها فلدينا ميزة أكبر في إستخدامها لتأجيل الفعل والتفكير فيه وفي توابعه

من معرفتي لما يحدث اليوم داخل المدارس الثانوية أري أن العمل في تدريس المرحلة الثانوية ليس سهلًا على الإطلاق بالنسبة للمدرسات. الضغط النفسي كبير والبيئة داخل الفصول مرهقة جدًا. أغلب المدرسات لا يستطيعن السيطرة علي الفصل بسبب ضعف شخصيتها أمام الطلاب الذكور لشرح الدرس بشكل طبيعي. فترفع صوتها باستمرار في محاولة للسيطرة لكنها لا تنجح. فتضطر إلى استدعاء أحد المدرسين من الخارج للسيطرة عليهم. لكن بعد خروجه يعود كل شيء كما كان. المشكلة أيضًا في التصرفات الغير لائقة من بعض

لفت نظري ما يحدث حالياً مع أعمال الكاتب أسامة المسلم، من حشود بشرية وطوابير انتظار، لم يعد مجرد نجاح تقليدي لمؤلف، بل تحول إلى ظاهرة اجتماعية تستدعي التأمل. ومن رأيي أن القوة المحركة لهذه المبيعات المليونية ليست الجودة الأدبية بالمعنى المتعارف عليه، بل هي القوة الناعمة للمتابعين والروابط الرقمية التي خلقت حالة من القدسية حول أعماله، خاصة في سلسلتي بساتين عربستان وخوف. نحن أمام نموذج جديد لـ الكاتب النجم الذي يسبق بريقه الشخصي قيمة نصه. ​هذه الظاهرة تعكس تحولاً جذرياً

معظم الناس لا يفشلون في الحصول على وظيفة… بل يفشلون في فهم كيف يتم التوظيف فعلاً. سأقول شيء قد لا يعجب الكثير: الشهادات لم تعد العامل الحاسم. نعم، قرأتها بشكل صحيح. رأيت أشخاصًا بشهادات قوية يتم رفضهم، وأشخاصًا بمهارات واضحة يحصلون على الفرص. السوق اليوم لا يسأل: "ماذا درست؟" بل يسأل: "ماذا تستطيع أن تفعل… الآن؟" المشكلة؟ الكثير ما زال يلعب بقواعد قديمة في لعبة تغيّرت بالكامل. إرسال CV عشوائي انتظار رد تكرار نفس الطريقة ثم الاستغراب من عدم وجود

دائماً ما كنت أبحث عن من يرشدني في القرارات المهمة في حياتي، خصوصاً في الفترة الأخيرة كنت أشعر بإحتياج كبير لمن أناقشه في قراراتي وأهدافي، ربما بسبب طول فترة الوحدة أو الشعور بعدم الثقة في الخطوات القادمة. لكنني أكتشفت بالكثير من التفكير أننا أحياناً نطلب أراء الأخرين لا لأننا نثق بأرائهم، إنما لأننا لا نثق بأنفسنا، وربما نبحث عن من يؤيد قرارنا الذي إتخذناه بالفعل، لنثبت لأنفسنا أننا على صواب، لا لنبحث عن الإختيار الأسلم. أعتقد أن هذا المسلك خاطئ

فلان لا يحبني، وكأن حياتنا تقوم على محبة الآخرين.وهذه فكرة خطيرة لأنها تجعل استقرارنا النفسي مرهون بشيء لا نملكه أصلًا، وهو مشاعر الناس والعلاقات الإنسانية لا تُبنى على العاطفة، بل تقوم أساسا على منظومة من الحقوق والواجبات. فليس مطلوب من كل من حولنا أن يحبونا، لكن المطلوب أن يكون هناك احترام متبادل، والتزام أخلاقي، وحدود واضحة تحفظ كرامة الجميع.حين نربط قيمة العلاقة بالمحبة فقط، نصبح هشين فنفرح بقبول الآخرين وننهار برفضهم. أما حين نفهم أن العلاقة السليمة تقوم على السلوك

من الصعب أن تكون امرأة هذه الأيام، وقد يكون هذا قدر المرأة منذ فجر التاريخ، فهناك دائما من يضعها في خانة محددة، وهناك من ينتقص من قدراتها، ومن يراها كالطفل يجب أن يتولى إحدى مسؤولياته ومع زيادة الوعي وزيادة قدر المساواة بين الرجل والمرأة بدأت المرأة تتمرد على هذا الأمر وتطالب بحقوقها في أن تكون نصف المجتمع، ولكن أحيانا أشعر أن المرأة في سبيل سعيها لتحقيق تلك الحقوق قد تقلل من قيمة دورها الطبيعي في أن تكون زوج وأم مثلا،

بعض الرجال بعد الخطوبة أو الزواج يتحولون عمدًا إلى نسخة سيئة من أنفسهم. قبل الرسميات يظهرون في أفضل صورة يرسلون كلمات لطيفة، يهتمون بالشريك وحتى يعتذرون بسرعة إذا أخطأوا. لكن بعد أن تصبح العلاقة رسمية يتغير سلوكهم فجأة. بعضهم يصبح بارد منشغل بالعمل أو الأصدقاء ويتجنب الاهتمام بشريكته وكأنهم يريدون أن يثبتوا أن العلاقة أصبحت مضمونة ولا حاجة لبذل أي جهد. نجد رجل كان كل يوم يرسل رسائل لخطيبته يهتم بتفاصيل حياتها، يقضي معها وقت وبعد الزواج بدأ يتأخر عن

أغلب الأسر تحب الإبن المسالم ولا تحب الإبن الذي يتشاجر وهذا شائع، لكن في نظري ينبغي أن تعلم الأسرة وتشجع الطفل على الشجار عندما يكون الأمر متعلق بأذى، شخص ضربه مثلاً أو شتمه أو تنمر عليه. فخوف الإبن من ردة فعل الأسرة يجعله يتنازل عن حقه خوفاً من أن يشكوا أحد لأهله ويعاقب، ويعلمه الذل. من الضروري تعليم الطفل أن يدفع الضرر بالضرر وأن يأخذ حقه بنفسه.. فهذا ليس قلة أدب كما هو شائع بل يجعله قادر على حماية نفسه

قد يخطئ بحقنا شخص، ثم إذا ما بحثنا عن السبب فلن نجد سوى أنّه تربى على هذا الفعل وحسب. شخص عنيف وعدواني مثلًا؛ لأنه تربى في بيئة كلها خناق ولم تكن هادئة قط. أو شخص يبتعد عمن يحبونه مختفيًا من حياتهم فجأة، لأنه فقد الثقة في العلاقات بعدما كان شاهدًا على عدد كبير من حالات الطلاق في بيئته،... والأمثلة في هذا كثيرة. صحيح أن لا أحد يختار البيئة التي يولد فيها. ولكن على الرغم من ذلك فالبيئة رغمًا عنا تشكل

الكثيرين يرددون كلمة (الإهتمام مبيتطلبش) ربما هذا الإعتقاد الشائع هو الذي جعلنا عاجزين عن الإهتمام ببعضنا بشكل جيد أصلاً فهو يمنعنا من التعبير عن إحساسنا بعدم تلقي الإهتمام الكافي في أي جانب ننتظر فيه إهتماماً أكبر. نحن إن لم نطلب الإهتمام ونوضح للطرف الأخر إحتياجنا العاطفي في بعض الأمور فلن نصل لعلاقة متزنه وتوازن عاطفي، ثم هذا الإعتقاد الشائع جعلنا نشعر بالضعف عند توضيح إحتياجنا للطرف الأخر، فأصبحنا عاجزين عن توضيح إحتياجنا حتى لأقرب الناس مننا

منذ يومين تقريبًا قرأت منشورًا لكاتبة تشتكي فيه من أنها كانت تتعامل مع دار نشر كبيرة ثم حدث بينهما خلاف وتركت الدار، وبعدها قامت بالبحث عن دار نشر أخرى وحاولت التواصل والتعاون مع أكثر من دار نشر لكنها تفاجئت برفضهم للتعامل معها منعًا للمشاكل مع تلك الدار الكبيرة التي تركتها، وكأن الكاتبة قد أصبحت حكرًا وملكًا لتلك الدار فقط! ومع أن الكلمة حرة، لكن يبدو أن الكاتب غير حر، فهنا العقد الذي وضع في الأساس لحماية الحقوق قد تحول لعقد