أيهما أصعب على النفس، فقدان الأصول أم الفروع؟

أعتقد أن الفقد الأكثر ألما هو فقد الأبناء، وهذا لا يعني التقليل من قيمة فقد الآباء، بل لأن الأبناء يمثلون الأمل والمستقبل. عندما يفقد الأب أو الأم طفلهما، فإنهم لا يفقدون فقط جزءًا من حياتهم، بل جزءًا من امتدادهم في العالم، من نسلهم الذي كان من المفترض أن يكمل مسيرتهم ويحمل ذكرهم بعدهم.

الأبناء هم الثمرة التي تنمو تحت ظل شجرة الآباء، وعندما يُفقد هذا الجيل، يبدو الأمر كما لو أن هذه الشجرة قد توقفت عن النمو بشكل مفاجئ. لا يمكن للأب أو الأم أن يتخيلوا الحياة من دون أبنائهم، لأنهم ليسوا مجرد أفراد، بل هم جزء من وجودهم، ومستقبلهم الذي حلموا به وعاشوا من أجله.

من جهة أخرى، حتى وإن كان فقد الآباء مؤلما للغاية، فهو في الغالب يأتي بعد حياة طويلة من التراكمات العاطفية والذكريات، ويتيح للإنسان الوقت للتأقلم مع الفكرة، بينما فقد الأبناء غالبا ما يكون مفاجئا، ومباغتا، ويشعر الأب أو الأم وكأن الأرض قد اختفت من تحت أقدامهم.

يرحل الأبناء وهم في عز شبابهم أو في مرحلة بناء مستقبلهم، ويترك هذا الفقد فجوة لا يمكن ملؤها، فالحزن هنا ليس فقط على الرحيل بل على ما كان يمكن أن يكون، على الحياة التي كانت ستكتمل ولكنها توقفت فجأة.

الواقع أن فقد الأبناء هو فقد للعالم بأسره، لما هو أبعد من مجرد فقد شخص، بل فقد جزء من الأمل والطموح الذي كان يبدو أقرب إلى تحقيقه.

كلا الفقدين موجع بطريقة لا يمكن وصفها، لكن فقد الأبناء له طعم آخر من الحزن، وكأن الحياة تنقلب رأسًا على عقب. نحن نكبر ونحن نحاول، بطريقة أو بأخرى، أن نتقبل فكرة رحيل آبائنا يومًا ما. نراهم يكبرون، نُلاحظ تغير ملامحهم، ونُقنع أنفسنا أن هذه هي سنة الحياة.

أما حين نفقد أبناءنا، نشعر أن الحياة خانتنا. كأن الزمن انكسر. نفقد الأحلام التي كنا نبنيها لهم، التفاصيل الصغيرة التي لم تحدث بعد، ضحكاتهم التي كنا نحفظها عن ظهر قلب. فقدهم ليس فقط غياب شخص، بل غياب حياة كاملة كنا نراها أمامنا.

لكن، في النهاية، الحزن لا يُقاس إلا بعمقه داخل القلب. هناك من يفقد والده ويشعر كأنه فقد ظله في الدنيا، وهناك من ترحل أمه، فيشعر أن قلبه توقف عن النبض. الألم شخصي جدًا، وكل فقد له وجعه الخاص... لكن فقد الأبناء يترك ندبة لا تندمل.

هذا الموضوع حساس للغاية، لأن مجرد التفكير في الفقدان يُولِّد شعورًا سيئًا وثقيلاً، خصوصًا عندما يتعلق الأمر بأقرب الناس إلينا: أهلنا. لا يمكننا فصل مشاعرنا تجاه الأم أو الأب أو الأبناء، لأن الحب في هذه العلاقات لا يُقاس بمقياس ثابت، بل يختلف من شخص لآخر بحسب طبيعة العلاقة وعمقها، واللحظات التي عشناها معهم.

فعلاقتك بوالدك مثلاً، قد تكون مليئة بالحب أو متوترة أو حتى منقطعة، ولهذا فإن ألم فقده يختلف من شخص إلى آخر. وكذلك الأمر مع الأبناء، فالعاطفة التي نُكِنُّها لهم، والذكريات التي نبنيها معهم، والمستقبل الذي نتخيله لهم، كلها تؤثر في حجم الألم إن رحلوا.

عندما ننظر إلى الأمر بعين العقل، قد نرى أن فقد الوالدين هو حزن ذاتي، منطقي من حيث التسلسل الطبيعي للحياة، وهو يمثل انتهاء مرحلة من ماضي الإنسان. أما فقد الأبناء، فهو ليس فقط فقدًا لشخص، بل انقطاعًا عن الامتداد، وخسارة لمستقبل كان يُنتظر، ونسل كان سيحمل اسمنا وأثرنا.

ومع ذلك، لا يمكن إصدار حكم مطلق، لأن المشاعر تختلف بمرور الوقت، والحب لا يبقى ثابتًا، بل يتغير مع التجربة والمرحلة والعمر. وأُدرك أنني لم أعِش هذا النوع من الفقد بنفسي، ولهذا لا أستطيع أن أُعطي إجابة مطلقة أو حاسمة. فالمشاعر الحقيقية لا تُفهم تمامًا إلا إذا عِشناها. قد يكون التحليل منطقيًّا أو قريبًا من الواقع، لكنه يبقى مجرد تصوّر، لأن الألم الحقيقي لا يُدرَك بالكلمات، بل بالتجربة.

في البداية آمل أن لا يرى أحد مكروه فيمن يحب وأن لا يتذوق أحد مرارة الفقد إلا بأقل قدر وأن يلطف الله بقلب كل من يتذوق هذا الألم.

أنا أرى الفقد فقد سواء في أصول أو فروع، لو أنني الآن قطعت واحد من أصابع يدي اليسرى ثم قطعت كف يدي اليمنى بالكامل وآسف لبشاعة التشبيه هل ألم قطع الاصبع ليس ألم إذا ما تمت مقارنته بألم الكف ؟ كلاهما ألم وكلاهما خسارة وكلاهما له أثر كبير وكلاهما قد نقف عنده ونعجز عن تخطيه.

لا أعرف بصراحة كيف نفرق بين عزيز وعزيز وبين ألم وألم من نفس النوع والدرجة والتأثير، أنا أرى الفقد واحد وكله عندي مكروه بصراحة