دَوَّن بِالعربي

حال الوقت بيني و بين نفسي ، فلا طُلت راحتي و لا طُلت نفسي يُمكنك العد ورائي كم مره تخليت بسهوله .. عن دِرع كان يحميني عن سيف كان يُعين على القتال عن مناقشات إنتهت بإنسحابي بهدوء عن الكثير من التخليات .. و كعادتي أبدأ كُل مره من جديد كأن شيئاً لم يكون هذه بدايه جديده لا أعرف إن كان ما أفعله صحيح ، إن كُنت أستحق تِلك السكينه أم لا لكن ما أعرفه أن ذلك المُحارب بحاجه للراحه و

أغرق في مشاعري السوداوية التي لطالما حاولت إنكارها إلا أنها تنقض عليا في لحظاتي الأضعف لتهز أرجاء سعادتي و تحطم ابتسامتي المزيفة و تكشف عن المجهول أو ما تم تجاهله ربما بعمد مني فربما أنا غارق بالفعل لكن ليس في مشاعري السوداوية ربما أنا حبيس عقلي أو الذكريات التي لا أرغب فيها تلك التي دفنتها في أكثر بقاع عقلي نسيانا و ما مشاعري تلك الا نفحات من تلك الأشياء التي لم تنتهي و التي خبأتها و هربت منها حتى ما

من أنت ؟ أنا من عشقك حد الجنون أنا من قدم لك قلبه لتحتله بشجون أنا من ترك روحه لتسكنها روحك بخنوع أنا من تركت العالم ومكثت في فراغ عينيك .... وأنا من أحرق ذكريات عقله عندما غادرت أنا من سحق قلبه حين رفض التحرر منك أنا من قتل روحه عندما رفضت خروج روحك أنا من عشق متاهات العالم حتى لا تكون عينيك مسكنا لي انا من اغتال العشق ليداوي جنونه

و في النهاية تظل المشاعر هي العنصر المحير دائما و الذي مهما كنت على دراية بمن حولك إلا و أنه في مرحلة ما يصبح فهم تلك المشاعر صعبا و أحيانا تقبل ما نشعر به ليس بالأمر اليسير تختلف القناعات عندما يتعلق الأمر بمشاعر الإنسان ولكن من القناعات التي يصعب الاختلاف عليها أن المشاعر قوية قوية للغاية فهي عدوك إن انسقت لها و جيشك إن أخذت زمام الأمور.

نعمل جاهدين علي سلسة رسائل صاحب السريرة ، بل وهناك خبر خاص بهذه السلسلة سيتم الإعلان عنه قريبًا.

تتوق قبضتي لتحطيم وجهك أو أوجهك المئة أيها الأفعى الخبيثة لست ساذجا لتخفى عليا ألاعيبك الدنيئة بل وضعت اعتبارا لما بيننا من قرب تماديت إلى حد لم يصل إليه أي محتال من قبل تلعب لعبتك الوضيعة في الخفاء و تريني وجها أليفا لتخدعني به وما إن أرى ذلك الوجه حتى تشمئز كل خليه في جسدي من تلونك الوضيع كالحرباء ويحك أيها الخائن لقد حولت كل المشاعر لك إلى غضب نقي لا تشوبه حتى إبتسامة الغرباء ، لقد تحولت نظراتي إلى

بدأ الشوق يتغلغل داخلي برغم الهدوء الذي سيطر عليا من الخارج تمر الأيام كما لو أنها لاتقوى على السير أصبحت الثواني ساعات و الساعات أسابيع و الأيام سنين لا أعلم ما الذي يحدث ربما هي لعنة الإنتظار تلك اللعنة التي تصيب الوقت فلا تجعله يمر بل تجبرك على الشعور بأصغر جزء من الثانية كما لو أنها شظية تخرج من جسدك تجعل قلبك يخرج من مكانه مع كل دقة للساعة لتفسح تلك اللعنه المجال لقاتل من حاشيتها يسمى القلق يعبث بعقلك

أصبحت نسخة مهترئة من شخص ساذج لا أتذكره أصبح الأمر غريبا هل أكرهني الآن و أحبني في الماضي ؟ أم لم أحبني قط؟ لا أعلم لكن في الماضي ما أذكره أني كنت أكثر سعادة أو كنت أبتسم و أضحك أكثر فحسب لم أكن أعلم بالخيانة و الخذلان لم أكن أعلم بعد سوء بعض الناس لم أكن أعلم أن العالم سيء ربما كنت أعيش أحلاما وردية لا تمت للواقع بصلة تملكني يأسي من عدم التغيير حتى تهت عن مساري وقيمي لا

عادت الأماكن.. لكنك لم تعد.. عَلك سافرت أو تزوجت ربما أو أعتقد أنك مِت! ظريف صحيح !! كيف لإختفائك ألا يؤلم بعد الزمان ، كيف تحول وعدي مِن أُفق البحار لأرض الحق وعدتك يوماً بغير أنا و سقط الوعد لوعد الآن.. سأدع عوائي يدوي لعنان السماء.. فتِلك الأماكن لم يشوبها ذلك السكوت يوماً.. https://suar.me/3V7w4

دع الأيام تأتي كما تُحب فما عادت السفن و لا عادت الأمواج.. و دعها تأخذ مَن تُحب فلا قلبٍ يشعر و لا جسد ينبض.. و قُل لها سلامٌ سلام يا دُنيا.. نعم أنا الدائن و المدين.. و لو أردتي أنا القاتل و المقتول.. فقط دعيني أو خذيني، لكن لا تُزيدي الثِقل طنين.. https://suar.me/qNxPn

"أخيراً، خرج من المحارب من دائرة الإستراحة! بعد فترة من التردد، قررت أن أشارككم عالمي الخاص. بعد انتظار طويل، أعلن عن ولادة مدونتي الجديدة ها هي مدونتي ترى النور. بعد رحلة طويلة من التفكير والتكاسل الكبير ،أتمنى أن أكون قد نجحت في توصيل شغفي إليكم. استعدوا لمحتوى جديد ، ورحلة مليئة بالمعلومات والمعرفة. " "شكرًا لكل من شجعني ودعمني على اتخاذ هذه الخطوة. فقد تمكنت من تخطي التحديات ، والبدء في هذه المغامرة الجديدة. آمل أن أكون عند حسن ظنكم

أنا الذي تمسكت أمام الطوفان وحدي أنا الذي واجهت الأسود وحدي أنا الذي خالفت قواعدي الصارمه أنا الذي جاهدت بدون سلاح أنا الذي تعنت على آراء الناس أنا الذي أجبت عن الأسئله جميعها وحدي و لم أُحارب قط لأجل نفسي... ____ في ظل سرعة الحياه و بكثرة الفتن.. ظهرت أنا شابه لا هي لأقصى اليمين و لا أقصى اليسار، أحمل من المسئوليات ما لا يحمله أشباهي و على النقيض ظهرت أنت.. شاب واعد يرى الحياه المستقبليه فقط ، يبحث عنها

شُبهت بالنساء لجمالها.. ما كُنت قد كذلك يا ذات الرائحه الخلابه أُحدثك! من أين!؟ من أين جئتي بذلك الشموخ ؟ كالحصان يمشي بهيبه بين المشروبات الاُخرى.. قائله بشرفه مِنك أنا القهوه لا تتحدثي كثيراً.. تُثبتي ذاتك بفِعلك تُزيني أي قالب كان كأس فنجان حتى الطبق ما أن تثبتي في مكان حتى ينظر الجميع.. خلابه أنت.. يا قهوه https://suar.me/O1doM

أنا هُنا بنفس المكان و لكن كل شئ إختفى! لا صاحب و لا حبيب لا مقهى بِه كُرسي مُفضل و لا شجره قطفت مِنها ثمره.. لا أحد بقى و لا حياه بقت.. أعادوا الأماكن و مع ذلك لم تعُد الحياه.. أذكر ضحكات عَلت لم يشوبها الحزن أذكر دموع فرح و ها أنا هُنا الآن بدموع الحزن.. لكن.. هل أُريد العوده؟ بالتأكيد نعم! و لا!! أُريد العوده للهدوء للفرح للبساطه و للخفه ، و لا أُريد العوده.. لا اُحب المعاناه الإشتياق

ستنتهي الحَربُ ويتصافح القَادَة وتبقى تلك العجوز تنتظر ولدها الشهيد وتلك الفتاة تنتظر زوجها الحَبِيبَ وأولئك الأطفالُ ينتظرونَ والدهم البطل لا أعلمُ مَنْ بَاعَ الوطنْ ولكنني رأيتُ مَنْ دفعَ الثَمَنْ. - محمود درويش.

أبحث عن نفسي مذ تركت الكتابة وأنا تائهة. كانت الكتابة الملجأ الوحيد لي لإخراج مشاعري وإخراجي من دهاليز نفسي كلّما ابتعدت عن الكتابة شعرت بالفشل أكثر واليوم هذه أولى محاولاتي بعد زمن طويل... هل من نصائح؟

كُل شئ ألمسه يفنى، و كأن لمستي تدعو للشؤم كما تجد الحياه.. تجد الموت بين يدي، كما السعاده الحزن هُنا بين أصابعي.. حتي لمست نفسي... فوجدت تسع و تسعون بها مقسومه على كِلتا اليدين فاستعجبت تفكير دام لسنوات كيف لخلق العزيز أن يُلطخ شئ، أصابنا مرض الكمال المزيف و نسينا أن الكمال للكامل وحده لمست نفسي فمسني الرضا.. https://suar.me/PlWYd

الجميع تلقائيا يفكر بسطحيّة، بصفتنا كائنات لا تفوتها الغفلة لثانية نبني الأسس من النظرة الأولى ولا نعير للبقيّة أمرا، صعب ان نغيّر تلك الصورة عن الآخر الا اذا قام الوقت بفعلته فغرس التفكير في العمق ليدرك حقيقة ذلك الشي و هناك كان قد فات الأوان على ذلك، لينتهي بنا المطاف لوم المحيط على سطحيته في فهمنا وادراك عمق نوايانا .... مخلوقات عاقلة متناقضة في تفكيرها. ـ عكرمي منال

لم يكلفني الأمر سوا إغلاق باب واحد.. باب واحد فقط تم إغلاقه ليتبين انه كان عمل نجس عمل غير صالح كلفني ذلك سنوات من عمري و انتهي الأمر في سويعات حمقى أنا.. و لكن إن لم أتحدث عن الأمر و اتوجه لتلك المنطقه كان سيشاع خير وفاة شابه في منتصف العشرينات قهراً على حياتها.. انتهى الأمر و انبثت ألغام الشباب و بقيت هنا في غابة الحياه اتأقلم كل يوم على شئ جديد https://suar.me/7PaEl

مُنْذُ أَنْ رَأَيْتُ ذَلِكَ الْمُحَامِي الَّذِي يَبْدُو عَلَيْهِ الدَّهَاء بِعَيْنَي الثَّعْلَبِ الْمَاكر يَرْتَدِي كَمَامَتَهُ الْقَاتِمَةَ لِتَزِيدَ غُمُوضَ هَالَتِهِ الَّتِي تُوحِي بِالْقَسْوَة وَالْخَطَرِ تَوَجّس قَلْبِي وَخَفقَ بِشِدَّةٍ وَسُرْعَانَ مَا بَدَأَ الدَّمُ بِالِانْدِفَاعِ بِحُرْقَةٍ فِي عُرُوقِي فَبِت كَبُركَانٍ هَائِجٍ ظَهَرَ ذَلِكَ فِي عَيْنِي بكُلّ وُضُوح، أَرْمُقُهُ بِنَظَرَاتٍ كَسِهَامٍ نَارِيَّةٍ تَخْتَرِقُ وَجْهَهُ الْأَصْلَعَ الْمُتَحَجِّر كَمَنْ قَتَلَ رُوحَهُ وَكُلُّ مَا تَبَقَّى مِنْ إِنْسَانِيَّتِهِ كَيْ يُدَافِعَ عَنِ الْجُنَاةِ بِكُلِّ مَا أُوتِيَ مِنْ قُوَّة لَمْ تُغَادِرْهُ سِهَام نَظَرَاتِي مَا انْ أَطْبَقْتُ أَصَابِعِي الَّتِي حَطَّمَتْ عِظَامَ رَقَبَتِهِ

إلى أي حد تراه الإنسان ضعيفاً.. بكلمة (موت) أب أم أخ أو مجرد الكلمه وحدها ، تكفيه للإنكسار.. فما نحن أولا و آخراً إلا لحم و جلد و مشاعر ، حين تنظر في أعين فاقد العزيز تجد كلمات عديده رحل تركني غادرت تائه وحيد.. لا تُقلل أبداً من مشاعر أحدهم فلولا (الموت) ما ظهر الطفل بداخله و أخيراً رحم الله والدي و موتي المسلمين أجمعين يارب العالمين https://suar.me/m5KEj

في رحلة البحث عن هدف الحياه تعثرت في شئ. إلتزامات ربما أو حقوق.. لم أجد السبيل لراحة النفس و لكن وجدت ما يُسعدها، وجدت شاطئ و أمواج على سبيل ضوء الشروق و نسيم الهواء البارد وجدت كوب من القهوه لا مُره هي و لا حُلوه، معتدله تذوب في لذتها وجدت روايه تبدأ بحزن تنتهي بسعاده وجدت ما اُحب فماذا عنك ؟ و في طريق البحث عن ما اُحب وجدت مُتعة العمل في ذلك المحيط.. أسعدت نفسي https://suar.me/0Y4yr

إلا و جبرني ليس تعبير من وَليد اللحظه أو من وحي الخيال .. أنا لم أقصد الله يوماً إلا و جبرني ، حتى إني بدأت أُحادثه في أبسط الأشياء "كَلون حجابي و شكل ساعتي " لم أذهب له حزينه يوماً قط إلا و حولها بحكمته و قدرته .. و كأنه يُحادثني أنا هُناك ادعي لي فقط و سأستجيب لكِ سابقاً.. كانت علاقتي متوتره به ، كنت أريد الأشياء الماديه الفوريه الحاليه .. حتى وجدته ، وجدت بوابة تِلك العلاقه ..

ضائعة.. أبحث عن طفلتي ولا أجدها.. أين أنتِ... أعلم أنّك في ركن ما، في غرفة ما، مقرفصة متأتأة الرأس بين ساقيك، تبكين من الّذي أجهله ماهو... أبحث عن جوهرتي الصغيرة الّتي ضيّعتِها بصفائك في ماء عكرٍ متكدّر دون قصد.. ولا أجدها ربّما هي عندك صحيح أنّها ملكك لكنّي أحتاجها بشدّة أعتذر منك لأنّي لم أهتمّ بك، نقاوة أحاسيسك كانت ذرّة وأهملتها لغفلتي بالزمن الّذي مرّ.. سامحيني كي لاأغرق أكثر فأكثر في بحر الشفقة.. جميلتي إنّي أشتاقك بألم.. هيا أخرجي أمامي...

من مَر بمواقف تعيسه ، من مَر بظروف حالكه .... كالمركب الطافي فوق الأمواج الهائجه في عاصفه تقذف المركب هنا و هناك ... حتى كُسرت مجاديف المركب أصبحت كالورقه تسبح في فضاء واسع ، نقطه .. لا حول لك و لا قوه .. لتجد طوق نجاه يأتيك من حيث لا تدري و لا تعلم ، أمامك مباشرة .. و صوت يعلو تمسك لنجتاز تِلك العاصفه سوياً.. ما أن تجتاز الإعصار حتى تقطع الحبال و تُلقي الطوق بعيداً أكتفيت إنقاذ اليوم