دَوَّن بِالعربي

أتعرفين من أنتِ؟ أنتِ الأنثى التي أبحث عنها، والتي وجدتُ فيها كلَّ ما أبحث عنه. أنا أبحث عن روحٍ تشبهني وتفهمني من دون شرح. أبحث عن امرأةٍ صادقة، لا تعرف التمثيل أو تلبس أقنعة، تشبه الأمان حين يغيب. أريدها أنثى، لكن ليست أنثى شكلٍ فقط؛ أنثى فكرٍ، وإحساسٍ، ونضجٍ، وروحٍ. تعرف متى تسكت، ومتى تحتوي، ومتى تختار الكلام الذي يُبرد القلب. أريدها أن تتجاوب وتتحاور معي من دون أن تستفز. وأنثى أنوثتها تُريح ولا تُضايق، وعقلها يجعل الحب معها، والحياة

في ثقافتنا العربية، اعتدنا أن نُفسِّر التعب بالصبر، وأن نُؤجِّل الإنصات لما يحدث داخلنا بحجّة “التحمّل” و“الوقوف من جديد”. غير أن الجسد، حين يُهمَل طويلًا، يجد طريقته الخاصة في التعبير. إحدى هذه الطرق هي ما يُعرف نفسيًا بـ الانفصال الجسدي. الانفصال الجسدي ليس حالة غريبة أو نادرة، بل تجربة يمرّ بها كثيرون دون أن يجدوا لها اسمًا. هو شعور بالحضور الجسدي الكامل، يقابله غياب داخلي جزئي؛ كأن الإنسان يواصل حياته اليومية بينما يشعر أن شيئًا ما بداخله قد انسحب خطوة

تمرّ بعض المراحل في حياة الإنسان دون سابق إنذار، حاملةً معها أثقالًا نفسية وإنسانية عميقة، تجعل الفرد في مواجهة مباشرة مع ذاته، ومع معنى الصبر، ومع قدرته على الاستمرار رغم الانكسار الداخلي. في الآونة الأخيرة، أعيش ظروفًا استثنائية اتسمت بتداخل الحزن مع ضغط المسؤوليات اليومية، حيث لا يمنح الواقع فسحة كافية للتوقف أو الالتفات للألم. ففقدان شخص عزيز يترك أثرًا لا يُمحى بسهولة، بينما تستمر متطلبات الحياة بنفس الوتيرة، وكأن الحزن شأن شخصي لا ينعكس على إيقاع العالم من حولنا.

بين زحام الأفكار. يقف، حائرًا، تائهًا، يودّ لو أن العالم يسير على وتيرة أبطأ من هذا الزخم، يودّ أن ينال ولو لمرة واحدة نفحة من الهدوء، وكومة من التباطؤ، لأن في مخيلته الحمقـاء؛ أنه سينال نصيبه من الطمأنينة. مسكين! لا يعلم أن الأشياء جميعها تسكن رأسه، والأصوات كلها تأكل سمعه، كيف لا يفقه هذا؟ أن المعضلة الكبرى تكمن في قلبه! ومَن يُطالب العالم بالتغيّر، عليه في البداية أن يُطهّر دواخله؟ السادس من يناير. كوبٌ من الشاي وكومة من مسكّنات الهوس

نحن أسياد العالم..نحن الشعب المصري أثناء مشاهدة المحتوى الترويجي لافتتاح المتحف المصري الكبير، اكبر متحف في العالم يضم قطع اثريه.. لفت انتباهي اعلان باللغه الهيلوغريفيه (اللغه المصريه القديمه) ترجمتها كالتالي : نحن اسياد العالم... نحن الشعب المصري ولأن من يعرفني يعرف طريقة تفكيري، نظرت بضحكات خبيثه تخيلوا معي من داخل عقلي... اثناء الاحتفاء وفي ظل مشاهدة العالم اجمع، استيقاظ أحد الملوك القُدام ورشحت حينها (رمسيس الثاني) في حين أن جميعهم حُنطوا بعد استحمام و تنضيف كامل و تعطير وارتداء افضل

يبدو أننا بالفعل بدأنا. أتى اليوم الأول سريعًا، حقيبة يد جميلة أُطلِق عليها "حقيبة الإنقاذ". هل هناك شيئًا نسيته؟ نسيم بارد، ونوبات من الغضب تُحيط بها من كل جانب. على ما يبدو أن الغضب يتكتّل بالتدريج ليخرج منها على هيئة صراخ، وهي تقول: أين دفتري الرمادي؟ لقد كان هنا، أسفل هذه الوسادة! لقد انتهى يومي الأول قبل أن يبدأ. على أي حال، لقد توقعت هذا. أشعر بالكثير من الفوضى داخل رأسي. كان من الممكن أن تكون هذه الأمور أفضل بكثير

. قد يبدو هذا صعبًا جدًا، أن تبتعد عن من أحببت، من اعتدت البقاء برفقته، التحدث معه، الضحك إلى جانبه. قد يكون جزءًا من مستقبلك الذي حلمت به. لكن يجب أن تتعلم متى تقطع هذا التعلق، لأن التعلق – برأيي – ليس حبًا، بل هو شكل من أشكال الهوس. تتعلق، فتراقب، تفكر، تتوق للاطمئنان عليه، تضحي له، وتمنحه كل شيء… لكنه لا يعطيك شيئًا. لا شيئًا. وهذا الشعور مرهق… متعب… يؤذيك. يجعلك تطير بعيدًا بأوهامك، ثم يسحبك فجأة ويصدمك بالأرض.

‏هذا المقال ليس محاولة للتعليم، ولا هو دليل يقيني لفهم الحياة، بل هو دعوة للتأمل. تأمل في الإنسان، في مجتمعه، وفي أفكاره التي تقوده نحو النور أو تسجنه في الظلام. ‏في زمن اختلطت فيه الأصوات، وتكاثرت فيه المسارات، بات العقل في حاجة ماسة إلى لحظة صمت لحظة يفكر فيها خارج الضجيج. ‏هذا المقال هو ثمرة تأملات وُلدت من الواقع، فيه بعض الأسئلة لما تعيشه أغلب الدول العربية. ‏ ‏لماذا لا نفكر كما يفكر الناس في الدول المتقدمة؟ ‏لأن طريقة التفكير

دي إن إيه الخاص بك — إذا تم فرده — يمكنه أن يمتد من الأرض إلى الشمس والعودة ٦٠٠ مرة. أنت مخطوطة كونية، كُتبت بلغة لا يفهمها سوى الخلق. احتمالية وجودك، أنت — لا الطفل الثاني لأمك، ولا قصة شخص آخر — أنت احتمالك هو ١ من بين ٤٠٠ تريليون. فلا تجرؤ على وصف نفسك بالعشوائي. تظن أنك مستيقظ؟ تظن أنك تعلم شيئًا لأنك اجتزت بعض الصفوف، قرأت بعض الكتب؟ اجلس. أرخِ فكك. تنفس ببطء. أنت تقف على صخرة دوارة،

هدوء غريب يشبه استسلام الحروب أو الرضوخ لأمر غير مرغوب و كأن انقشاع الضباب كشف عن حطام أكثر رعبا من متاهة الأموات لا سبيل للتغيير فقد حدث ما حدث شظايا و حطام متفحم هنا و هناك كأن غارة هيجاء زارت هذه الروح كان الذبول يغطي ابتسامته الباهته جسده الهزيل بشكل ملحوظ برغم محاولاته العابثه في إخفاءه تحت طبقات من القماش الفضفاض لن أتحدث عن عيناه التي ودعت حياته منذ زمن تهيم في الفراغ كأنها ترى شيء لا نراه أي أهوال

أنا ذلك المسكون بالصمت، السجين خلف جدران لا تُرى، أُخفي ما يموج في داخلي كبحر يبتلع أسراره ولا يلفظها أبدًا. كلماتي، تلك التي كان يجب أن تقال، أذوب بها وأُحترق، لكنها لا تخرج، تبقى حبيسة بين أضلعي مثل جمرة تأبى أن تخمد. الكتمان هو سجني، وأنا السجين والسجّان معًا . أحيانًا، يراودني البوح، يطرق عليَّ الأبواب كمن يريد أن يحررني، لكني أعرف أن الحرية ليست إلا وهما قاسيا. فماذا بعد البوح؟ هل يلتئم جرح أم يُنكأ ألف جرح آخر؟ هل

حال الوقت بيني و بين نفسي ، فلا طُلت راحتي و لا طُلت نفسي يُمكنك العد ورائي كم مره تخليت بسهوله .. عن دِرع كان يحميني عن سيف كان يُعين على القتال عن مناقشات إنتهت بإنسحابي بهدوء عن الكثير من التخليات .. و كعادتي أبدأ كُل مره من جديد كأن شيئاً لم يكون هذه بدايه جديده لا أعرف إن كان ما أفعله صحيح ، إن كُنت أستحق تِلك السكينه أم لا لكن ما أعرفه أن ذلك المُحارب بحاجه للراحه و

أغرق في مشاعري السوداوية التي لطالما حاولت إنكارها إلا أنها تنقض عليا في لحظاتي الأضعف لتهز أرجاء سعادتي و تحطم ابتسامتي المزيفة و تكشف عن المجهول أو ما تم تجاهله ربما بعمد مني فربما أنا غارق بالفعل لكن ليس في مشاعري السوداوية ربما أنا حبيس عقلي أو الذكريات التي لا أرغب فيها تلك التي دفنتها في أكثر بقاع عقلي نسيانا و ما مشاعري تلك الا نفحات من تلك الأشياء التي لم تنتهي و التي خبأتها و هربت منها حتى ما

من أنت ؟ أنا من عشقك حد الجنون  أنا من قدم لك قلبه لتحتله بشجون أنا من ترك روحه لتسكنها روحك بخنوع أنا من تركت العالم ومكثت في فراغ عينيك .... وأنا من أحرق ذكريات عقله عندما غادرت  أنا من سحق قلبه حين رفض التحرر منك أنا من قتل روحه عندما رفضت خروج روحك  أنا من عشق متاهات العالم حتى لا تكون عينيك مسكنا لي انا من اغتال العشق ليداوي جنونه

و في النهاية تظل المشاعر هي العنصر المحير دائما و الذي مهما كنت على دراية بمن حولك إلا و أنه في مرحلة ما يصبح فهم تلك المشاعر صعبا و أحيانا تقبل ما نشعر به ليس بالأمر اليسير تختلف القناعات عندما يتعلق الأمر بمشاعر الإنسان ولكن من القناعات التي يصعب الاختلاف عليها أن المشاعر قوية قوية للغاية فهي عدوك إن انسقت لها و جيشك إن أخذت زمام الأمور.

نعمل جاهدين علي سلسة رسائل صاحب السريرة ، بل وهناك خبر خاص بهذه السلسلة سيتم الإعلان عنه قريبًا.

تتوق قبضتي لتحطيم وجهك أو أوجهك المئة أيها الأفعى الخبيثة لست ساذجا لتخفى عليا ألاعيبك الدنيئة بل وضعت اعتبارا لما بيننا من قرب تماديت إلى حد لم يصل إليه أي محتال من قبل تلعب لعبتك الوضيعة في الخفاء و تريني وجها أليفا لتخدعني به وما إن أرى ذلك الوجه حتى تشمئز كل خليه في جسدي من تلونك الوضيع كالحرباء ويحك أيها الخائن لقد حولت كل المشاعر لك إلى غضب نقي لا تشوبه حتى إبتسامة الغرباء ، لقد تحولت نظراتي إلى

بدأ الشوق يتغلغل داخلي برغم الهدوء الذي سيطر عليا من الخارج تمر الأيام كما لو أنها لاتقوى على السير أصبحت الثواني ساعات و الساعات أسابيع و الأيام سنين لا أعلم ما الذي يحدث ربما هي لعنة الإنتظار تلك اللعنة التي تصيب الوقت فلا تجعله يمر بل تجبرك على الشعور بأصغر جزء من الثانية كما لو أنها شظية تخرج من جسدك تجعل قلبك يخرج من مكانه مع كل دقة للساعة لتفسح تلك اللعنه المجال لقاتل من حاشيتها يسمى القلق يعبث بعقلك

أصبحت نسخة مهترئة من شخص ساذج لا أتذكره أصبح الأمر غريبا هل أكرهني الآن و أحبني في الماضي ؟ أم لم أحبني قط؟  لا أعلم لكن في الماضي ما أذكره أني كنت أكثر سعادة أو كنت أبتسم و أضحك أكثر فحسب لم أكن أعلم بالخيانة و الخذلان لم أكن أعلم بعد سوء بعض الناس لم أكن أعلم أن العالم سيء ربما كنت أعيش أحلاما وردية لا تمت للواقع بصلة تملكني يأسي من عدم التغيير حتى تهت عن مساري وقيمي لا أعلم ماذا أفعل

عادت الأماكن.. لكنك لم تعد.. عَلك سافرت أو تزوجت ربما أو أعتقد أنك مِت! ظريف صحيح !! كيف لإختفائك ألا يؤلم بعد الزمان ، كيف تحول وعدي مِن أُفق البحار لأرض الحق وعدتك يوماً بغير أنا و سقط الوعد لوعد الآن.. سأدع عوائي يدوي لعنان السماء.. فتِلك الأماكن لم يشوبها ذلك السكوت يوماً.. https://suar.me/3V7w4

"أخيراً، خرج من المحارب من دائرة الإستراحة! بعد فترة من التردد، قررت أن أشارككم عالمي الخاص. بعد انتظار طويل، أعلن عن ولادة مدونتي الجديدة ها هي مدونتي ترى النور. بعد رحلة طويلة من التفكير والتكاسل الكبير ،أتمنى أن أكون قد نجحت في توصيل شغفي إليكم. استعدوا لمحتوى جديد ، ورحلة مليئة بالمعلومات والمعرفة. " "شكرًا لكل من شجعني ودعمني على اتخاذ هذه الخطوة. فقد تمكنت من تخطي التحديات ، والبدء في هذه المغامرة الجديدة. آمل أن أكون عند حسن ظنكم

أنا الذي تمسكت أمام الطوفان وحدي أنا الذي واجهت الأسود وحدي أنا الذي خالفت قواعدي الصارمه أنا الذي جاهدت بدون سلاح أنا الذي تعنت على آراء الناس أنا الذي أجبت عن الأسئله جميعها وحدي و لم أُحارب قط لأجل نفسي... ____ في ظل سرعة الحياه و بكثرة الفتن.. ظهرت أنا شابه لا هي لأقصى اليمين و لا أقصى اليسار، أحمل من المسئوليات ما لا يحمله أشباهي و على النقيض ظهرت أنت.. شاب واعد يرى الحياه المستقبليه فقط ، يبحث عنها

شُبهت بالنساء لجمالها.. ما كُنت قد كذلك يا ذات الرائحه الخلابه أُحدثك! من أين!؟ من أين جئتي بذلك الشموخ ؟ كالحصان يمشي بهيبه بين المشروبات الاُخرى.. قائله بشرفه مِنك أنا القهوه لا تتحدثي كثيراً.. تُثبتي ذاتك بفِعلك تُزيني أي قالب كان كأس فنجان حتى الطبق ما أن تثبتي في مكان حتى ينظر الجميع.. خلابه أنت.. يا قهوه https://suar.me/O1doM

ستنتهي الحَربُ ويتصافح القَادَة وتبقى تلك العجوز تنتظر ولدها الشهيد وتلك الفتاة تنتظر زوجها الحَبِيبَ وأولئك الأطفالُ ينتظرونَ والدهم البطل لا أعلمُ مَنْ بَاعَ الوطنْ ولكنني رأيتُ مَنْ دفعَ الثَمَنْ. - محمود درويش.

أبحث عن نفسي مذ تركت الكتابة وأنا تائهة. كانت الكتابة الملجأ الوحيد لي لإخراج مشاعري وإخراجي من دهاليز نفسي كلّما ابتعدت عن الكتابة شعرت بالفشل أكثر واليوم هذه أولى محاولاتي بعد زمن طويل... هل من نصائح؟