دَوَّن بِالعربي

‏هذا المقال ليس محاولة للتعليم، ولا هو دليل يقيني لفهم الحياة، بل هو دعوة للتأمل. تأمل في الإنسان، في مجتمعه، وفي أفكاره التي تقوده نحو النور أو تسجنه في الظلام. ‏في زمن اختلطت فيه الأصوات، وتكاثرت فيه المسارات، بات العقل في حاجة ماسة إلى لحظة صمت لحظة يفكر فيها خارج الضجيج. ‏هذا المقال هو ثمرة تأملات وُلدت من الواقع، فيه بعض الأسئلة لما تعيشه أغلب الدول العربية. ‏ ‏لماذا لا نفكر كما يفكر الناس في الدول المتقدمة؟ ‏لأن طريقة التفكير

هدوء غريب يشبه استسلام الحروب أو الرضوخ لأمر غير مرغوب و كأن انقشاع الضباب كشف عن حطام أكثر رعبا من متاهة الأموات لا سبيل للتغيير فقد حدث ما حدث شظايا و حطام متفحم هنا و هناك كأن غارة هيجاء زارت هذه الروح كان الذبول يغطي ابتسامته الباهته جسده الهزيل بشكل ملحوظ برغم محاولاته العابثه في إخفاءه تحت طبقات من القماش الفضفاض لن أتحدث عن عيناه التي ودعت حياته منذ زمن تهيم في الفراغ كأنها ترى شيء لا نراه أي أهوال

. قد يبدو هذا صعبًا جدًا، أن تبتعد عن من أحببت، من اعتدت البقاء برفقته، التحدث معه، الضحك إلى جانبه. قد يكون جزءًا من مستقبلك الذي حلمت به. لكن يجب أن تتعلم متى تقطع هذا التعلق، لأن التعلق – برأيي – ليس حبًا، بل هو شكل من أشكال الهوس. تتعلق، فتراقب، تفكر، تتوق للاطمئنان عليه، تضحي له، وتمنحه كل شيء… لكنه لا يعطيك شيئًا. لا شيئًا. وهذا الشعور مرهق… متعب… يؤذيك. يجعلك تطير بعيدًا بأوهامك، ثم يسحبك فجأة ويصدمك بالأرض.

يبدو أننا بالفعل بدأنا. أتى اليوم الأول سريعًا، حقيبة يد جميلة أُطلِق عليها "حقيبة الإنقاذ". هل هناك شيئًا نسيته؟ نسيم بارد، ونوبات من الغضب تُحيط بها من كل جانب. على ما يبدو أن الغضب يتكتّل بالتدريج ليخرج منها على هيئة صراخ، وهي تقول: أين دفتري الرمادي؟ لقد كان هنا، أسفل هذه الوسادة! لقد انتهى يومي الأول قبل أن يبدأ. على أي حال، لقد توقعت هذا. أشعر بالكثير من الفوضى داخل رأسي. كان من الممكن أن تكون هذه الأمور أفضل بكثير

في ثقافتنا العربية، اعتدنا أن نُفسِّر التعب بالصبر، وأن نُؤجِّل الإنصات لما يحدث داخلنا بحجّة “التحمّل” و“الوقوف من جديد”. غير أن الجسد، حين يُهمَل طويلًا، يجد طريقته الخاصة في التعبير. إحدى هذه الطرق هي ما يُعرف نفسيًا بـ الانفصال الجسدي. الانفصال الجسدي ليس حالة غريبة أو نادرة، بل تجربة يمرّ بها كثيرون دون أن يجدوا لها اسمًا. هو شعور بالحضور الجسدي الكامل، يقابله غياب داخلي جزئي؛ كأن الإنسان يواصل حياته اليومية بينما يشعر أن شيئًا ما بداخله قد انسحب خطوة

دي إن إيه الخاص بك — إذا تم فرده — يمكنه أن يمتد من الأرض إلى الشمس والعودة ٦٠٠ مرة. أنت مخطوطة كونية، كُتبت بلغة لا يفهمها سوى الخلق. احتمالية وجودك، أنت — لا الطفل الثاني لأمك، ولا قصة شخص آخر — أنت احتمالك هو ١ من بين ٤٠٠ تريليون. فلا تجرؤ على وصف نفسك بالعشوائي. تظن أنك مستيقظ؟ تظن أنك تعلم شيئًا لأنك اجتزت بعض الصفوف، قرأت بعض الكتب؟ اجلس. أرخِ فكك. تنفس ببطء. أنت تقف على صخرة دوارة،

نحن أسياد العالم..نحن الشعب المصري أثناء مشاهدة المحتوى الترويجي لافتتاح المتحف المصري الكبير، اكبر متحف في العالم يضم قطع اثريه.. لفت انتباهي اعلان باللغه الهيلوغريفيه (اللغه المصريه القديمه) ترجمتها كالتالي : نحن اسياد العالم... نحن الشعب المصري ولأن من يعرفني يعرف طريقة تفكيري، نظرت بضحكات خبيثه تخيلوا معي من داخل عقلي... اثناء الاحتفاء وفي ظل مشاهدة العالم اجمع، استيقاظ أحد الملوك القُدام ورشحت حينها (رمسيس الثاني) في حين أن جميعهم حُنطوا بعد استحمام و تنضيف كامل و تعطير وارتداء افضل

تمرّ بعض المراحل في حياة الإنسان دون سابق إنذار، حاملةً معها أثقالًا نفسية وإنسانية عميقة، تجعل الفرد في مواجهة مباشرة مع ذاته، ومع معنى الصبر، ومع قدرته على الاستمرار رغم الانكسار الداخلي. في الآونة الأخيرة، أعيش ظروفًا استثنائية اتسمت بتداخل الحزن مع ضغط المسؤوليات اليومية، حيث لا يمنح الواقع فسحة كافية للتوقف أو الالتفات للألم. ففقدان شخص عزيز يترك أثرًا لا يُمحى بسهولة، بينما تستمر متطلبات الحياة بنفس الوتيرة، وكأن الحزن شأن شخصي لا ينعكس على إيقاع العالم من حولنا.

أنا ذلك المسكون بالصمت، السجين خلف جدران لا تُرى، أُخفي ما يموج في داخلي كبحر يبتلع أسراره ولا يلفظها أبدًا. كلماتي، تلك التي كان يجب أن تقال، أذوب بها وأُحترق، لكنها لا تخرج، تبقى حبيسة بين أضلعي مثل جمرة تأبى أن تخمد. الكتمان هو سجني، وأنا السجين والسجّان معًا . أحيانًا، يراودني البوح، يطرق عليَّ الأبواب كمن يريد أن يحررني، لكني أعرف أن الحرية ليست إلا وهما قاسيا. فماذا بعد البوح؟ هل يلتئم جرح أم يُنكأ ألف جرح آخر؟ هل

بين زحام الأفكار. يقف، حائرًا، تائهًا، يودّ لو أن العالم يسير على وتيرة أبطأ من هذا الزخم، يودّ أن ينال ولو لمرة واحدة نفحة من الهدوء، وكومة من التباطؤ، لأن في مخيلته الحمقـاء؛ أنه سينال نصيبه من الطمأنينة. مسكين! لا يعلم أن الأشياء جميعها تسكن رأسه، والأصوات كلها تأكل سمعه، كيف لا يفقه هذا؟ أن المعضلة الكبرى تكمن في قلبه! ومَن يُطالب العالم بالتغيّر، عليه في البداية أن يُطهّر دواخله؟ السادس من يناير. كوبٌ من الشاي وكومة من مسكّنات الهوس

وأكثر ما يؤلمني فراغ روحي بغيابك، ولهفة انتظاري لك وأنا أعلم أنني لست على موعد بلقائك، وأن حبك هذا اللعين يطغى بداخلي ويتجذر. اليوم قرأت منشورًا يُقال فيه إن الأرواح تلتقي، وإن الحب يكون بالروح، وأنك قد تجد من تحب وتعرفه ربما لأسبوع، وربما أقل، وتحبه، وهذا هو الحب. بصراحة، أنا لا أؤمن بذلك، لكنني بدأت أفكر بشكل جدي: كم أنني أحببتك، وربما فعلًا تكون كمال روحي المنتظرة. ولكن، ماذا لو لم أستطع أن أنساك؟ ماذا عني؟ وماذا أفعل بحالي؟

المرأه هي سيده نفسها ومجتمعها. ركيزه اساسيه المرأه قادره على صنع نفسها مهما كانت الظروف المحيطه بها. المراه نصف المجتمع

الوقت.. غريب آوي الوقت. في كل حركة للعقرب فيه مليون حدث بيحصل ولاده-موت-فرح-حزن-جواز-طلاق-سفر-تخرج... إلخ ماشي ولا بيستنى حاجه وده الأكيد إنه مش بيستنى حد ولا حاجه وعلى الرغم إنه مش بيستنى حد بتفرق حركة عقاربه مع حد الحركه الواحده بتفرق كأنها بتقول: يا تلحق يا متلحقش يا تفضل في مكانك و شخصيتك و سنك و تكبر شكلاً بس يا هتكبر معانا عادي و تتغير مع كل حركه مني -طيب أنا عايز وقت لنفسي وقت مستقطع زي ما بيقولوا لازمان و

ليس الحنينُ مجرّدَ ذكرى عابرةٍ تمرُّ في الخاطر، بل هو إقامةٌ طويلةٌ في زاويةٍ من القلب لا تغادرها الحياة. الحنينُ ليس ضعفًا، بل دليلُ حياةٍ أخرى عشناها، ولم نُفلح في وداعها كما ينبغي. هو صوتُ ضحكةٍ قديمة، ورائحةُ مكانٍ ما عاد كما كان، ولونُ سماءٍ رأيناها يومًا بعيونٍ أبسط، وقلبٍ أكثر صدقًا. قد نكبر، تتبدّل ملامحنا، نُتقن الصمت أكثر، ونتظاهر بالقوة، لكنّ شيئًا صغيرًا… أغنية، مشهد، أو حتى اسم عابر، كفيل بأن يعيدنا في لحظةٍ إلى كلّ ما كنا نحاول

ان الاموات يتلقون ازهارا اكثر من الاحياء ونحن حقا لا نقدر ما لدينا الا حين نخسرهم لان الندم اكبر من الامتنان.

نتحرك يومياً في اقلام الكُتاب القديم منهم و الجديد، الكبير و الصغير لكن!!! لحد ما تشابه الأغلب في شئ واحد لا المواضيع و لا سردهم لكن شخصهم. نعم شخصهم.. حين تعود لشخص الكُتاب تجدهم ممن غلبهم البوح فلجأوا للقلم ليكون سلاحهم و شفائهم. وأنتم جماعة الكُتاب هل قلمكم سلاحكم أو شفائكم؟

ليست الأشياء هي التي تصغر أو تكبر، بل العيون التي تنظر إليها. فكم من أمرٍ بدا تافهًا في نظر البعض، لكنه كان في عين غيرهم عالمًا كاملًا من المعاني. هناك عيون تمرّ على التفاصيل مرور العابر، وأخرى تتوقف عندها كأنها كنزٌ خفيّ، لأن القلب قبل البصر هو من يحدّد قيمة ما نراه. الأشياء الصغيرة لا تكون صغيرة إلا حين ننظر إليها بلا اهتمام، وبلا شعور. أمّا حين تُرى بعينٍ صادقة، فإنها تتحوّل إلى لحظاتٍ لا تُنسى، وإشاراتٍ تغيّر مسار الأيام.

تفريغ المحتوى الصوتي الى كتابة

جميع الناس الطبيعيين... جميعهم لهم رغبة في الحياة، لهم نفس للركض وراءها.. لهم ما يكفي من الثقة ليعيشوا.. يعيشوا وفق ما تمليه منحيات الحياة ومرونتها.. إلا أنا... أفكر بعمق في كل شيء، لا أرى شيئا مناسبا في كل شيء، ولا أحمل القدرة الكافية التي تمنحني التمتع بالحياة... ضعيفة وعاجزة وكثيرة التعقيد اتجاه كل ما هو عادي لغيري.. لا أدري متى أستيقظ من هذا.. لكن.. أعلم أنني لن أستيقظ.. سيستمر هذا للأبد.. لأنني أرفض التغير إلى شيء آخر عادي لا أعرفه،

ثم ينظر إلي أحدهم بإعجاب يجعلني أتوتر، يرفع عينيه إلى وجهي ويقول "أنتِ جميلة"... لا أدري كيف رأى أنني جميلة... مع خدودي السمينة المستديرة التي تستطيع أن تسلم على أحدهم من بعد ثلاثة أمتار، المرفوقة بطول شاهق مع وزن زائد يجعلني أبدو كعملاق هاري بوتر... وأنفي الذي يستنشق روائح على بعد يومين بسبب حجمه الكبير.. تجاوز كل هذا... ونظر إلي بإعجاب ووجدني جميلة.. لكن ما انا متأكدة منه أن الجمال الذي ينظر إليه... سيختفي بمجرد أن يعلم حقيقة إضطرابي العقلي...

تمهيد من الشائع أن المريض العقلي شخص منفلت التوازن، لا يمكنه الحديث برزانة.. حسنا هذه أنا حقا في نوباتي المجنونة... لكن أبدو كشخص عاقل نسبيا عندما آخذ العلاج.. هل سمعتم يوما عن اضطراب ثنائي القطب؟ يقال أنه يحب عقول الأذكياء لذلك يتوجه إليها ليأكلها.. لا أدري إن كان هذا صحيحا، أم مجرد عزاء لي، لأشعر بالذكاء ويخفف عني شعور الوصمة، وكأنني فعلت شيئا خاطئا لأنني مريضة عقلية.. التعريف الطبي للمرض اضطراب ثنائي القطب هو مرض عقلي، يسبب اختلالات في كيمياء

لا تَدَّعِ الفَضِيلَةٍ وَ أَنْتَ مِن كَأْسِ الرَذِيلَةِ تَشْرَبُ تَأمُرُ النَاسَ بِالإِسْتِقَامَةِ وَ أَنْتَ وَ المُنْحَنِي سَوَاءُ  صَدَّقْتُكَ يا هَذَا ، فَمَالي غَيْرَ ذُلِّكَ سِوَاءُ  وَعُودُكَ نُثِرَتْ هباءاً وَ النَسَرَ في العَرَبِيَّةِ دِمَاءُ  لا أَنْشُدُ رُجُوعَكَ حَاشَاهُ  رَكِيكًا شِعْرِي وَيْلَاهُ  أَرْكَسْتَ وَجْهِي دَكَاتً وَشَمْخَتُهُ دَكَاتٌ  عَيْنَايَ تِلْكَ الَّتِي لَمِعَتْ مِنْ حُبِّكَ يَوْمًا  شِرَارًا انْقَادَتْ نِيرَانُ الحَرْبِ سَفْكًاه  لَمْ تَعُدِ الحَرْبُ حَرْبِي وَلا النَصْرُ هَمِّي  أَتْرُكْ لَكَ شِعْرِي وَمِنْ تَحْتِهِ إسْمِي  تِلْكَ القَصَائِدُ انتَّصرت وَأَنْتَ لِي كَذَّاب #Shewolverin

يا ايها الفصيح لقد نسينك الليل و البيداءو بات الشعر مكروها و الادب ضائع و انياب الليث قد كسرت و مات الليث. و الاعرابيّ اصبح اخر من ينذكر و الخيل لم يعد احد يمتطيه الا للزينة خفنا من زمان نقول فيه اين المسلمون؟ فاتى هذا الزمان و لم اعد ارى سوى يهوديا في الحكم متسلطه و يا ايها الصحابي الجليل لم نعد نحن خير امة اخرجت للناس لم يعد الجار يكترث لجاره ان اكل شيئا او مات جوعا و ذكورنا

تقف أسفل ركام متداخل من المتاعب، جاحظ الأعين، تمد يديك في الفراغ كمحاولة يائسة منك للدفاع، البعض ينظرون لك بلا شفقة ولا عطف، فقط يراقبون ما سيحدث، وهناك أيضاً مَن يتهامسون ضحكاً فيما بينهم، أما الغالبية فلا يكترثون بك من الأساس، فهم في شُغلٍ فاكهون.. وأنت تحاول ألا تُظهر رعشة أطرافك، ولا ترفع رأسك، كي لا تسقط دموعك الحارقة من غددها... تعض على شفتيك بقوة في إشارة بأنك تكتم الكثير من الكلام والتعبيرات التى لا ينبغي إظهارها، وربما أيضاً تُخفي

عزيزي، الرسالة الثالثة التي لن تُرسَل إليكَ—الاعتراف— لا أعلم إذا سنتقابل مرةً أخرى أم لا؛ لأن هذا في نظري، ضربٌ من المستحيل، لكن، أحيانًا نُفاجَىء من أنَّ "غير الممكن" كان مكتوبًا لنا من البداية. عزيزي، كنت دائمًا على خلافاتٍ مع نفسي، ومراتٍ كثيرةٍ أُعرِض عنها ولا أُحدِّثها أو أنظُر لها أيامًا. كنتُ أراها كما يصفُها المقرَّبون لي، انطوائية، غريبة، مغرورة، متعجرفة، ومضطربة.. لذا كان لها منّي شيئًا من الكُره، وعدم الاهتمام بأنينها. وما كان يُزيد من يقيني في قراري تجاهها،