مسلسلات

بعض الابتلاءات هي تكفير لذنوب قد ارتكبناها بالفعل، ولهذا يقال أن العبد الذي يحبه ربه يبتليه، وقد شهدت على تغير شخصيات بعض الناس عندما يقترب الموت منهم، البعض يتعظ ويسعى لكي تكون خاتمته في الدنيا مثلما يرضى الله ويحب، والبعض حقيقة يكون معمي على قلوبهم فلا يتعظون ولا يغيرون شيئا في أنفسهم، فأسأل الله أن تكون حسن الخاتمة من نصيبنا جميعا. وبالعودة للمساهمة أعتقد أنني سأختار العكس وسأقرر مساعدته إذا التمست تغيره بالفعل، فالأمر سيكون بمثابة مساعدة إنسان آخر غير

البعض يرى من وجهة نظره أنه طالما قادر على رعاية الأسرة ولم يقصر في احتياجاتهم الأساسية فهو غير مطالب بالمزيد، وعلى أساسه فهو يختار بناء على ما يفضله هو وليس بناء على مصلحة أسرته لأنه لا يرى أي ضرر واقع عليهم بسبب تفضيله للعاطفة على حساب المادة، فكيف ترين هذا المبدأ؟ هل أصبحت رغبة الإنسان في رفع مستواه لينعم بمزيد من الرفاهيات هي وصمة عار في حقه؟!

يكون الأمر لتخفيف حدة الحقيقة مثلًا على المتلقي . أنا عن نفسي أميل لذلك طالما أن المصارحة التامة ستأذي المتلقي أو تجرح مشاعره، لذا ربما أقول الحقيقة ولكن أغير في دوافعها أو أسبابها شيئا ما، فمثلا أقول أن هذا الاقتراح لا يعجبني ولكن ليس لأن الاقتراح نفسه به مشكلة ولكن لا يناسبني أنا شخصيا، فتكون المشكلة لدي بما لا يؤثر على الطرف الآخر.

لا أجد بأس في أن نغير الأفكار الراسخة لدى المشاهد حول شكل الشخصيات الخيالية أيًا كانت طالما لم تضر الدراما بشيء. سأتفق معك، ولنقل لا مشكلة من أن نغير من المتعارف عليه، ولكن ألا يجب تقييد ذلك ببعض القيود المنطقية؟ فمثلا سنقبل معا التغيير الحادث في حالة روميو وجوليت، فهو لن يؤثر على القصة والأحداث، ولكن ماذا عن النسخة الحية من فيلم سنووايت؟ كيف يمكن تطبيق ما اتفقنا عليه في هذا المثال تحديدا؟ هنا الأمر تحول لفوضى عبثية خارجة عن

كوميديا الشخصية أحيانًا تتحول إلى مجرد شخص يقوم بحركات بهلوانية أو يغير نبرة صوته، وكأنه يحاول أن يقول لك "اضحك أرجوك". حرفيا هذا يشمل كل أعمال نجوم مسرح مصر، هذه المجموعة التي خرجت من المسرح لعالم السينما يقتحمون كل الأعمال بكل أنواعها، فقط بسبب الشهرة التي حصل عليها المسرح، ولن أنكر أن بعض عروضه كانت تضحك حقا، ولكن هذا لا يثبت القدرات التمثيلية لكل واحد منهم، فببساطة المسرح اعتمد على توظيف ما يجيده كل واحد منهم وتجميعهم معا ما أخرج

في نوع الدراما المتعلقة بالأسرة والعائلة أجد هوليوود فقيرة نوعًا ما في الكم والكيف. بالفعل وهذا راجع لكون المجتمع الأمريكي نفسه لا يقدر أو يهتم بمفهوم العائلة، ثقافة الشعب وعاداته تجعل العائلة في ذيل اهتماماته، فهناك الأكثر انتشارا هو العلاقات خارج إطار الزواج، الاجهاض، الخيانة الزوجية، الطلاق، حتى الأبناء إذا ما بلغوا الثامنة عشر مرحب لديهم الاستقلال وترك المنزل، ومئات من الأسباب والحالات الأخرى التي تسهل من التفكك الأسري في المجتمع.

أولًا شكرًا لتعليقك الحضاري والموضوعي جدًا جدًا، وهو ما كنت أنتظره في الحقيقة، فكرة الحكم بالدين في العموم وفي أي بلد، هي كما ذكرت أنت استراتيجية إقناع ليس إلا، وبالأخص في البلاد العربية لأننا شعوب عاطفية في الأساس ولدينا أفكار نمطية عن عدم مخالفة أي أحكام دينية، حتى لو كانت في غير موضعها من ناحية الحكم في بعض المواقف، والدافع هنا هو الخوف، وهذا أيضًا سائد بالنسبة لأنظمة الحكم الديكتاتورية والديموقراطية " الاسم الغربي للدين"، وأوضح مثال هنا يمكنني أن

يريدون أن يجرّبوا مرة الحياة وأن يعملوا معنا في كل الميادين، ما المشكلة؟ هل فجأة تحوّل العمل إلى خطيئة؟ أنا لم أحاول تصدير تلك الفكرة بالمناسبة أنا فقط أحب أن تبدو الأمور واضحة ، فالرجل هو المسئول الرئيسي على قوامة الست وهي قوامة العمل وتوفير ميزانية المنزل ، فأنت مثلاً لن تلوم أي سيدة محترمة أن قامت برفض دفع راتبها أو جزء منه على المنزل بل هو أمر تطوعي منها في حالة فعله إن أضطرت لذلك وستكون مشكورة عليه ،

بالتأكيد صديقي المسألة أصبحت متشعبة، في الماضي كانت تقتصر على من يطوف في الشوارع بقراءة الفنجان وقراءة الطالع، ومع مرور الوقت أصبحت هناك باب مخصص في الجرايد اليومية عن قراءة الطالع تحت مسمى الأبراج وحاليا فحدث ولا حرج، أصبحنا محاصرين بشتى هذه الطقوس، وفي دراسة عربية تقول إن عدد الدجالين والمشعوذين تضاعف بصورة واضحة خلال السنوات القليلة الماضية ليصل الرقم بحسبة بسيطة إلى معدل مشعوذ لكل ألف عربي، السبب قلة الوازع الديني في المقام الأول، وقلة الوعي لشريحة كبيرة من

أفهم مقصدك ولدي فهم كبير جداً لما تحاول قوله وهو منطقي للغاية ولكن أختلف معه في تفاصيل صغيرة ، الأمان الذي يشكله الأب لدي شعوبنا ليس بالضرورة أن يكون رد الفعل العكسي عليه خلق شعور مستمر بالاعتمادية لأنه ببساطة أغلب أولياء الأمور يعوا تلقائياً أن عنايتهم بأبنائهم عاطفياً و مادياً هو أمر ضروري ولكن (في حدود معينة) لأنهم يخلقون لديهم الأحساس بالمسؤالية مثل أن يمنحك الوالد مصروف إضافي لتفوم بالتبرع به كصدقة على فقير في شهر رمضان ، تلك النقود

أتفق جداً مع هذا الطرح لأن بالفعل أساس تلك المشكلة يبدأ بالتربية نفسها والتي تسببت في ظهور واستفحال تلك المشكلة بالأساس ، أعرف بالمناسبة صديق لي كان له شقيق يصل عمره لما يتجاوز 25 عام كان يأخذ والده معه في كل مرة يذهب بها ليبحث عن فرصة عمل أو وظيفة خالية ، الغريب أن والده لم يكن يجد أي مشكلة في ذلك حتى عندما حاول صديقي تنبيه والده لتلك المشكلة التي سيعاني منها شقيقه لاحقاً .. هل تتخيل حجم المشكلة

أتعلم موضوع الحظ نفسه أو القدر هذا لو فكرنا فيه بشكل عقلاني سنجد أن له دور كبير في العلاقات تحديدا فمهما وضعت من خطط ومواصفات لشريك الحياة فستجد أنه ربما حظك يوقعك في شخص كان بعيد تماما عن هذه المواصفات ولكن توطدت بينكما العلاقة بشيء لا تعرف سببه.

والمفروض ان في بداية الزواج يتم الإتفاق علي نظام المصاريف بين الزوجين، فكرة الاتفاق على نظام المصاريف بين الزوجين لست معها على الإطلاق، فالرجل مسؤول مسؤولية كاملة عن نفقات بيته، وليس فرضا على الزوجة أبدا أن أفرض عليها أن تساهم بكذا تحديدا، إن أرادت أن تساهم فهي من تحدد وليس فرضا عليها، لكن أن تضعه شرطا عليها فهذا غريب جدا. مع العلم أن أغلب الزوجات العاملات يساهمن وبمساهمات كبيرة لكن لا يكون نظام وقانون يفرض عليهم لأنه تفضل منهم وليس

شاهدت بعض حلقات من "خالد نور وولده نور خالد" وهو ليس بمستوى اشغال شقة من ناحية الفكاهة وإتقان كوميديا الموقف، ولكن جانب الضحك من ناحية كريم محمود عبد العزيز جيد جدًا ويضحكني في عدة مواقف ويتفوق بالنسبة لي على شيكو، بالنسبة لمسلسل "بابا جه" فأنا أيضًا لا أميل لكوميديا أكرم حسني في العموم وخصوصًا في أعماله في السنوات الأخيرة، ولكن هناك العديد من الآراء الإيجابية بخصوص هذا العمل، ولكني لم اشاهده حتى الآن.

أتمنى أن نخرج عن هذه القوالب العقيمة، ونجعل العمل الفني فنيًا فعلًا، بمعنى أن الإبداع والمرونة فقط هما ما يحكمانه.

لهذا يجب الوعي بصعوبة العيش المشترك، والتزام الطرفين التام وانخراطهما الجاد لانجاح العلاقة. إذا ما برأيك أهم الأشياء التي يجب مناقشتها أو التأكد منها لدى المقبلين على الزواج؟

لكن ألا ترين أصلاً بأن اختياراتهم التي استبقوها أصلاً خلال سنوات صغره وصاروا يحشرونه فيها هي تعطيه فكرة واضحة جداً وغير مباشرة عن المقبول وغير المقبول في مسألة الملابس على الأقل؟ يعني هذه الاختيارات التي كانوا يوفرونها له مسبقاً، ما هي إلا عملية برمجة مسبقة له لكل ما هو مقبول بنظرهم وما هو غير مقبول، بحيث سصير يتصرّف مثلهم بعد الكبر لا إرادياً.

وأنا تحدثت عن إرضاء الناس أي علاقة المرء مع المجتمع، وليس مع الأشخاص المقربين منه. نعم أنا انتبهت لذلك، وأنا أتفق معك في أننا لا يجب أن نهتم بإرضاء الناس، ولكن أردت إيضاح أننا نحتاج لإرضاء من نهتم لأمرهم ومن يهتمون لأمرنا، ولاحظ أنني حددت شرطا هنا وهو أن يكون الاهتمام والعطاء متبادل، وهنا مفهوم الإرضاء هنا لا يعني أن نتخلى عن أنفسنا أو نغيرها بما يناسبهم، ولكن يعني أن نحاول اسعادهم والاهتمام بهم بالطريقة التي يريدونها ويحتاجون لها، وبالمثل

لا نحتاج لحيادية في تقديم المحتل بالنسبة للقضية الفلسطينية، لأننا نعلمها جيدًا وهي لا تقدم أو تؤخر في النتيجة الأخيرة. لكن أقصد هنا بالحيادية، ذكر كل الجوانب الخاصة بالقضيتين الفلسطينية والسودانية، وخصوصًا أن هناك تعتيم إعلامي بخصوص الأخيرة، ولا نعلم الأسباب السياسية الخاصة بالنزوح، وأتمنى أن أرى مناقشة لتأثير تلك القضايا على الجوانب الإنسانية والسياسية معًا للبلاد، لأن في الأخير السياسة هي ما تتحكم في القرارات العاطفية، وهذا ما نراه في مختلف القضايا في العالم، وليس منطقتنا العربية فقط، فها

أعتقد انهم يحاولون تَدارك الموضوع دائمًا، يعني نعم الأمر يتطور، والخوارزميات تطور نفسها وهم بالتبعية يحاولون السيطرة عليهم. هذا عمل تلك الشركات بالنهاية وشغلها الشاغل. متأكدة أن هناك شركات وصلت إلى مرحلة تفوق تفكير عقولنا في هذا الشأن، ولكنهم شاءوا أم أبوا سيظلون في سجال دائم مع الخوارزميات وأصحاب المنصات. أعتقد أن المنصة التي ترضى بوجود تلك الأمثلة وشيوعها هي تضر بسمعتها وتخسر في المقابل الكثير من المستخدمين الذين يبحثون عن شيء حقيقي. موضوع توثيق الحسابات مقابل مبلغ من المال

أعتقد أن أغلب البشر في العموم قد يتوقفوا عند مرحلة الشغف، وقليلا منهم من قد يرتقي لمرحلة العشق، وهي المرحلة التي دائما ما تصور لنا في الأفلام والروايات، لدرجة أنها رفعت من سقف التوقعات وخلقت مفاهيم ومعايير شاقة بالنسبة للحب، أما مرحلة الكلف فيمكن أن نطلق عليها مصطلح العصر الذي يجمع كل مشاكل العلاقات ألا وهو" العلاقات السامة والحب السام أو المؤذي" . فما برأيك هي المرحلة التي يتوقف عندها أغلب البشر؟

الشاهد من كل ذلك أن لا شيء مضمون بالعلاقة الزوجية، وكم سمعنا عن حوادث واقعية وليست في مسلسلات عن اثنين أخذا بعضهما عن حب كما يُقال ثم وصلا لهذه النتيجة البشعة في نهاية المطاف (من الحب ما قتل فعلا). أعتقد أننا لا يجب أن ننحي هذا جانبًا، فكرة سيطرة المشاعر على التفكير العقلاني، وقد تكون أنت ذكرت الغيرة كأحد أشكال هذا الأمر، ولكنه جدًا متشعب وخطير وينطوي على أسئلة غير مفهومة ولن تجد لها إجابات ببساطة لأنها لم تُبنَ على

لا امانع اطلاقا من بعض المساعدة للام في أعباء المنزل بل هذا لازم فعلا لأنها مسؤولية صعبة وتحتاج الى من يخفف منها، رغم ان هذه وظيفة الزوج أولا وخاصة إذا كانت الزوجة تعمل خارج المنزل وتعين في مصروف البيت فلابد له وأن يساعدها في مهام البيت وأشغاله، ورعاية الأبناء وتوفير حاجياتهم، واذا كان في استطاعة الأسرة توفير مربية مساعدة لتلبية احتياجات البيت والاطفال فلا ضير في ذلك مادمت الأم لن تترك لها كل المسؤولية والتحكم في تربية الأبناء وتستسيغ ذلك

وأي سيناريو يهتم بالتفاصيل الصغيرة يجعلك تنجذب له بسهولة وتعشقه وتصدقه . هذه ملاحظة جيدة بالفعل في العموم التفاصيل الصغيرة هي ما تصنع الأحداث الكبيرة، فعندما نرى ملابس الشخصية وطريقة حديثها وصورة منزلها وحتى المكياج المستخدم يعبر لنا عن الشخصية بشكل ما ويجعلنا نتقبلها بصورة أكبر، عكس ما نراها من إهمال لهذا الجزء يجعلنا ننفر من الشخصيات التي لا يتناسب لبسها وطريقة كلامها مع الخلفية الواضحة للحياة التي تعيشها حتى بدون تبرير وبناء واضح لماذا تقوم هذه الشخصية بكذا أو

أحترم وجهة نظرك ولكن أنا أرى أنه بالعكس أنت الذي لم تصلك فكرتي ، أنا أقول أنني لا يوجد لي منافسين (في نفس الفئة) وفي العادة عندما نبدأ بالتسويق لشيء نبحث عن النجاح في فئة معينة والتوسع بعدها في سوق أكبر ، لذا في بداية العمل أنا أكون مشغول بالمقام أول بالنجاح في تقديم فوازير ممتعة وناجحة (حتى لو لم تتفوق على برنامج ذو شعبية مثل برنامج رامز) فطالما نجحت في نوعية الفوازير فهذا لوحده كافي جداً للإستمرارية والتطوير وربما