مسلسل "لام شمسية" كيف يمكن للطفل أن يتعلق بالمتحرش به؟

هذه الحالة صعبة جدا لأن الشخص المتحرش يكون هو مصدر الاهتمام بنفس الوقت، فوالد الطفل بالمسلسل يعامله معاملة خالية من الاهتمام والحب أب أناني، في حين صديقه يهتم بالابن ويهاديه ويدعمه بالكلام لذا هو حتى غير مدرك لما يحدث، وهنا المسؤولية تقع على العائلة كاملة، فمن المفترض من البداية يكون هناك توضيح للحدود من أي شخص مقرب، فصديق أبيك ليس مثل أبيك، حتى بزماننا هذا، المفترض التوعية تكون بمعرفة الخصوصية لكل طفل، والمسموح وغير المسموح بهذا السلوك، ولا نسمح للطفل أن يغيب عن أعيننا أبدا

تعلق الطفل بالمتحرش يحدث غالبًا بسبب افتقاده للاهتمام العاطفي في أسرته، مما يجعله يبحث عنه خارجها. المتحرش يستغل هذا الفراغ بتقديم حب زائف واهتمام مصطنع، بينما الطفل، لضعف قدرته على التمييز، لا يدرك أن هذا الاهتمام هو استغلال. لحماية الأطفال، يجب تعزيز الوعي بحدود العلاقات الصحية، وتحسين التواصل الأسري، وتدريب الكوادر التعليمية على اكتشاف علامات الاستغلال مبكرًا. الحل يكمن في توفير بيئة آمنة وداعمة للأطفال داخل الأسرة والمجتمع.

لذا سؤالي هنا كيف يمكننا كمجتمع أن نحمي الأطفال من الأذى حين يكون المؤذي هو نفسه من يقدّم لهم الاهتمام الذي يفتقدونه؟

لا أرى أن الأمر مسؤولية اجتماعية بقدر ما هو مسؤولية أسرية. فمن غير الممكن الحديث عن حماية الأطفال دون التطرق إلى تعزيز شعورهم بالأمان داخل الأسرة. إذ تُعدّ الأسرة الركيزة الأساسية التي تتيح للطفل فرصة الحوار الهادئ، وتشعره بالراحة في مشاركة تفاصيل يومه، مما يساعد الأهل على رصد أي تصرفات مريبة مبكرًا قبل أن تتفاقم وتؤدي إلى عواقب وخيمة.

لكن نظرًا لأن هذا الأمان الأسري قد لا يكون متاحًا دائمًا، يبرز هنا دور مؤسسات الدولة، سواء من خلال التوعية أو التشريعات أو الإجراءات العقابية. كما يأتي دور المجتمع المدني في تكثيف حملات التوعية، والمطالبة بتوفير مؤسسات تُعنى بالضحايا، وتشديد العقوبات على الجناة.

أخيرًا، يأتي دور المجتمع ككل و مسؤوليته في خلق بيئة تُصَدِّق الضحايا، وتمتنع عن لومهم، مع توجيه وصمة العار نحو المجرمين بدلًا من الضحايا.

نحميهم من خلال تعليمهم أن يستخدموا عقولهم وألا يصدقوا كل شيء على أنه جيد لمجرد أنه يأتي من شخص يهتم بهم، على سبيل المثال إذا جاء شخص وقال لطفل "أنا هنا لأساعدك"، فيجب على الطفل أن يتأكد أولًا من أنه يعرف هذا الشخص جيدًا، وأنه في مكان آمن، أي يجب أن يفهم الطفل ببساطة أن الاهتمام لا يعني دائمًا أنه في مصلحته، بل عليه أن يكون حذرًا ويعرف كيف يميز بين من يحبون مساعدته ومن قد يحاولون استغلاله، ونعلمهم أن يثقوا في أنفسهم ويسألوا عندما يشعرون بالشك، وألا يترددوا في طلب المساعدة من شخص موثوق إذا شعروا بأي خطر.

المشكلة لا تبدأ عند لحظة الاعتداء، بل عند اللحظة التي يصبح فيها الطفل عطِشًا للاهتمام إلى درجة تجعله يخلط بين الحنان والاستغلال، وبين القرب والأذى.

أرى أن المشكلة لا تُحل فقط بالتحذير من الغرباء ولكن  بتعليم الأطفال أن الحب لا يجب أن يكون مشروطًا بالخضوع، وأن الاهتمام الحقيقي لا يجعلهم يشعرون بالخوف أو التردد. المجتمعات التي تترك فراغًا عاطفيًا في بيوت أطفالها، هي نفسها التي تفتح الباب لذئاب تعرف كيف تملأ هذا الفراغ بشكل مخيف.

هذه واحدة من أكثر الحقائق المروعة حول استغلال الأطفال: المعتدي لا يأتي في صورة وحش مخيف، بل غالبًا في هيئة شخص موثوق ومحب. الأطفال، ببراءتهم، يبحثون عن الأمان والاهتمام، وحين يجدونه حتى في يد خاطئة، يصعب عليهم إدراك الخطر. لهذا، الحماية لا تبدأ فقط بالتحذير من الغرباء، بل بتعليم الأطفال كيف يميزون الحب الحقيقي من الاستغلال، وتعزيز علاقتهم بأسرهم حتى لا يكونوا عرضة للبحث عن العاطفة في أماكن أخرى...... ولكن كيف نخلق بيئة تجعل الطفل يلجأ إلينا قبل أن يقع في فخ الخداع؟

علينا أولاً أن نعزز لديهم القدرة على التمييز بين الاهتمام الصحي والاستغلال، وهذا يبدأ من الأسرة. عندما يكون الأهل هم المصدر الأول للدعم والاحتواء، يصبح الطفل أقل عرضة للبحث عن الاهتمام في أماكن خاطئة. التربية العاطفية مهمة، بحيث يتعلم الطفل أن الحب والاهتمام لا يجب أن يكونا مشروطين أو سرّيين، وأن أي علاقة قائمة على الإخفاء أو الشعور بالذنب هي علاقة غير آمنة. على المستوى المجتمعي، لا بد من تكثيف التوعية، سواء في المدارس أو عبر وسائل الإعلام، لتوضيح هذه المفاهيم للأطفال بطريقة تناسب أعمارهم، بالإضافة إلى توفير قنوات آمنة وسهلة للتبليغ عن أي سلوك مريب، دون أن يشعر الطفل بالخوف أو بالذنب. كما أن وجود قوانين صارمة لمحاسبة المتحرشين يلعب دور مهم في حماية الأطفال وردع أي شخص يفكر في استغلالهم.

الوقاية هنا لا تتعلق فقط بتثقيف الأطفال، بل بتثقيف الأهل أيضاً ليكونوا أكثر وعياً بالإشارات التي قد تدل على تعرض الطفل لاستغلال عاطفي أو جسدي.