إن مواجهة التحرش بالصمت وكتمان الأمر حتى لا يعرفه أحد، هو رد الفعل الآمن والأمثل، الذي يضمن الحفاظ على الضحية من أي سمعة سيئة، أو حديث يمسها بسوء، وهذا رأي يتفق عليه فريق كبير من الناس. بينما يرى البعض أن الانتقام والقصاص من المجرم هو الحل الأمثل حتى يتم ردع مرتكب هذا الجرم، ونضمن مجتمع آمن ومثالي للمرأة، حتى لو كان بالقصاص ضرر وأحاديث عن الضحية. وبين رأي الفريق الأول والثاني ثمة فريق يرى أن ضحية التحرش ليست ضحية بل

عدت للتو من دار المسنين بعد أن تركت أمي هناك وتخلصت أخيراً من حمل خدمتها ورعايتها فالحمد لله الذي أرشدني لهذا القرار، كانت هذه الجملة هي خبر صديقي الذي جاء يزفه لي وعلى وجه ملامح الراحة والسعادة. وبصراحة لا أتخيل أن يسعد شخص لأنه قرر التخلي عن أمه والتنحي عن مسؤولية خدمتها ورعايتها وتركها في مكان يتولى ذلك، بصراحة لم أستطع وقتها أن أظهر وكأني سعيد بقراره الذي سبب له الراحة، ولم يصدر مني سوى التوبيخ وتعبيرات اللوم والغضب. الأم

كلما كبرنا كلما خسرنا وودعنا حلم من أحلامنا، يبدو هذا وكأنه قانون وقاعدة مثالية تليق بوصف خسائرنا وانهزامنا المتكرر أمام الحياة. فمنذ الصغر ونحن نبدأ في تبني الأحلام، تارة للعمل وتارة للحب وتارة للحياة عموماً، أحلام للمال والسكن والبنية الجسدية والمهارات والممتلكات وصورة الدنيا، حتى نكسو أنفسنا تماماً بها. ولكن كلما كبرنا يوم تعري الحياة جزء من كسوة الأحلام، حتى نجد أنفسنا احتفظنا ببعضها وفقدنا البعض الآخر، وعلقنا بمنتصف الطريق منهوبين من الأمل والرغبة وعرايا من أغلب ما تمنينا. والأمثلة

أضرب من يضربك وسب من يسبك ولا تسكت لمن تطاول عليك ولا تترك حقك، هذا غالباً ما يكون رد الآباء والأمهات عندما يأتي صغيرهم يشتكي لهم حادث حدث معه. والبعض منهم يتفنن في تحوير سلوك الابن ليكون أكثر عدوانية وانحراف، يرتكب أبشع الأفعال وينطق بأسوء الألفاظ، لدرجة أننا قد نصادف أطفال لم يتجاوزا العاشرة، ولكن نطقهم وسلوكهم وكأنهم منحرفين خرجوا من السجن للتو. لي جارة زوجها مغترب ونحمل جميعاً عبء نهجها في تربية الأبناء، اليوم استدعاء ولي أمر لأنه كسر

إذا أردت المكانة والحقوق فكل ما عليك هو العقوق، هذا هو القانون الذي بدأ أغلب الأبناء المهمشين في العمل به داخل الأسر، بعد أن تبخرت مكانتهم لأسباب مختلفة ومشاكل متتابعة، وبدلاً من حل المشاكل واستعادة المكانة، بدأ هؤلاء في انتازعها بصورة سلبية للغاية. الآباء والأمهات قد يهملوا الأبناء دون قصد لأسباب مختلفة مثل كثرة الضغوط أو ظنهم بعدم حاجة الأبناء للاهتمام والمكانة داخل الأسرة، وقد يهملوهم عن قصد نتيجة ظهور مشاكل عديدة سببها الأبناء، ولكن بالقصد أو بدونه النتيجة واحدة

أتجنب أنا وأمي النظر لبعضنا مباشرةً خوفاً من أن أرى نظرتها لي بأني فاشل وعالة عليهم، كانت هذه العبارة التي قالها متطوع في مقابلة معي بعدما سألته عن أسباب تطوعه، وأكمل أن عمله معنا ربما يجعله يشعر أن له قيمة ويستطيع وقتها النظر في عين أمه بلا خوف. نأتي لهذه الدنيا بلا حلم ولا هدف ولا معيار تتحدد به قيمتنا، ثم سرعان ما نكتسب كل هذا بالتدريج، فيحكمنا الهدف وتدفعنا الرغبة وتقيدنا التوقعات، وأما أن نصل وننتصر أو نضل وننكسر.

ندرك جميعاً قيمة التعليم وكيف يؤثر على كل شئ في حياتنا، وعلى الرغم من أن البعض أقتصر فائدته في العمل وجلب المال فقط، إلا أنه يفعل أكثر من ذلك بكثير. أثناء تركيزي أنا والفريق على الأطفال ببلدي لتقديم دعم لهم ييسر عليهم التعليم وجدنا أن الأزمة لها أبعاد قاسية للغاية يشعر بها هؤلاء على مدار اليوم. بعضهم لم يستطيع أن يلعب مع الأطفال لأنه لا يدرك كيف يلعب ألعاب إلكترونية، والبعض بكى لمجرد أنه لا يستطيع أن يقرأ كما يقرأ

أعمل بأحد المنظمات العربية الخيرية المشهورة منذ أربعة سنوات، وقد وصلت بها اليوم إلى منصب رفيع حيث أدير فريق مختص في تجهيز ملفات المبادرات ودراسات التطوير. كما أتولى الإشراف على ملفات المبادرات للمؤسسات الغير ربحية وملفات التطوير المهني المتعلق ببيئة العمل أو التعليمي المتعلق بالأداء، وبحكم المنصب أكون مسؤول عن التواصل والتنسيق مع مؤسسات ومصادر الدعم ومع الجهات المعنية؛ لإرسال ملفات الميزانية والحصول على الموافقات اللازمة ليكون المشروع جاهز للتنفيذ بواسطة الجمعية.

وجود النساء في سوق العمل أصبح مشهد طبيعي في معظم مجالات العمل، حتى الأعمال التي تطلب قدرات بدنية أو متطلبات متعارف أنها تلائم الرجال أكثر. ومع الوقت نجحت النساء في إثبات خبرتها واستحقاقها لكل فرصة ممنوحة لها لدخول أي بيئة عمل، ولكن بالرغم من ذلك لا يحصلون على حقهم الطبيعي بالكامل. فعند مقارنتهم بالذكور في مجال عمل واحد وبوظيفة تتطلب نفس المهارات نجد أن تقدير الذكور أكبر من تقدير النساء، وذلك من حيث الرواتب والثقة والتقدير وما إلى ذلك. وبصراحة

نمتلك جميعاً قدر من الثقة في أنفسنا من ناحية السلوكيات والمهارات والمعرفة وما إلى ذلك، ولكن هذا القدر يتفاوت في القيمة والتأثير من شخص لآخر. فمنا من يثق بنفسه وفق نتائج افعاله وما ينجزه بقدر معقول ومدروس، ومنا من ينجز ويفعل ولكن ثقته بنفسه ضعيفة للغاية، ومنا من يمتلك ثقة مرتفعة ولكن تأثيره لا يذكر، وهذا شائع وملحوظ. ولكن مشكلة الثقة أنها لو زادت عند أصحاب الفعل والتأثير لحد معين ستكون كفيلة بتدمير صاحبها، أي أنه عندما يظن أنه لن

هل الفضيلة والسواء عند البشر طبع وسمة، أم أن القانون يمنعنا من الظهور على حقيقتنا ؟، يراودني هذا السؤال دائماً، ودائماً لا أجد سبيل للرد عليه، رد مبني على قناعة وغير قابل للشك. فنحن نمنع أنفسنا من الأكل بكميات كبيرة خوفاً من السمنة، ونمنع أنفسنا من التوقف عن المذاكرة خوفاً من الرسوب، فهل بهذا المنطق نمنع أنفسنا من ارتكاب الجرائم والأفعال الشنيعة خوفاً من القانون؟ أم أن الأخلاق والفضيلة هي التي تمنعنا! أفكر دائماً فيما أن كان العالم سيتحول لغابة

قديماً كان وجود أي خطر يهدد حياة مجموعة ما كان الجميع يبحث عن حل لضمان ولو أقل نسبة من الأمان للجميع، أما اليوم فلا مانع من دفع الجميع للهلاك في سبيل النجاة الفردية. كنت سابقاً أقرأ في تاريخ المجاعات في الجنوب ودول القارة السمراء، وذلك تمهيداً لتجهيز مشروع خيري لمنطقة ما، ولفت انتباهي كيفية تعاملهم مع الدعم الغذائي، حيث يتم التوزيع بما يضمن أن لا يموت أحد من الجوع، حتى ولو لم يشبع أحد لكن لا يموت أحد. وبنفس الوقت

نعرف جميعاً الخيل، ذلك الذي يبدو سريع ونشيط وقوي ومنافس شرس في السباقات، ولكن لو وضعنا فوق ظهره ما لا يطيق ويتحمل سنجده عاجز عن التصرف والظهور كخيل قوي، وكأنه لا يعرف نفسه وعاجز تماماً. هذا بالضبط ما أشعر به أنا الآن وربما يكون شعور مشترك جربتموه أنتم أيضاً، كنت سابقاً خفيف ونشيط وقوي أعرف قدري وقدرتي ولي على فعلي ورغبتي سلطة وقرار. ولكن مع الوقت وتوسع العمل بدأت أفقد التوازن والقدرة على الشعور بنفسي، ومع جريان عادة الحياة وضغوطها

في مواضع الخلاف يتخذ معظمنا رد فعل غالباً ما يندم عليه، سواء كان رد الفعل لفظي أو رد يحتوي على فعل ولكن في جميع صوره يكون رد فعل متهور. نندم بعدها على فعل ارتكبناه أو قول تلفظنا به يحمل توبيخ أو إهانة للطرف الآخر، ونتيقن أن لو انتهى هذا الخلاف فلن تعود العلاقة كما كانت؛ بسبب رد فعلنا العنيف. ولكن ماذا لو اخترنا الصمت كرد فعل ؟! هل بذلك نتجنب رد الفعل العنيف ونحافظ بقدر الإمكان على العلاقة من أي

ما بين السعي للمثالية والنجاح الكامل وبين تقبل الأخطاء معظمنا عالق لا يعرف كيف يحاسب نفسه، وما هو السبيل الأمثل للتعامل مع أخطائه. كثيراً ما أسأل نفسي ماذا لو تقبلت كل خطأ بعملي، واكتفيت فقط بمحاولة تجنبه، هل هكذا أكون أتصرف بإيجابية ورحمة مع نفسي، أم بتهاون واستهتار سيقودني فيما بعد إلى أخطاء وخسائر متتابعة؟ نحن جميعاً ربما عالقون في نفس المشكلة، تارة نكون صارمين، وتارة أخرى نتقبل الأخطاء ونترحم في التعامل مع أنفسنا، ولكن أظن أن طريقة واحدة فقط

في العلاقات العاطفية معظمنا لا يعرف الوسطية، أما أن نصب الاهتمام ونعبر عن المشاعر بغزارة وأما أن نبخل بها، وهذا يسبب مشاكل عديدة. وما يزعجني بالأمر هو البخل في المشاعر، فأنا مثلاً أعرف أنني أحب الطرف الآخر وأشعر بالراحة معه و.....، فلماذا لا أخبره بذلك! ناقشت أكثر من صديق في هذا الأمر وكانت مبرراتهم مختلفة، وبالنسبة لي كل مبرر منهم أسوء من الآخر، فمنهم من يقتنع أنه ليس بخل ولكن حرص على أن لا يدرك الطرف الآخر مقدار حبنا فيستغلنا،

يقول بيسوا " سعيد من ينام حين ينام" ويقول عمرو صبحي " أفتقد ذلك النوم الذي كان يأتي وحده ليلاً" أما أنا فأقول " النوم وجهة ليس الشقاء بطريقها" نمر أحياناً بفترات ثقيلة لا نجد لاحتمالها سبيل، نشعر أن كل شئ مرهق، ونفقد لذة الأشياء وقيمتها، فلا الطعام يؤدي للشبع، ولا التفكير يخلق الحلول، ولا النوم يؤدي للراحة. قد نجد أحياناً أن ما نهرب منه قبل النوم يأتي ليصنع لنا مشاهد الأحلام فلا سبيل للفرار منه، وقد نستيقظ بإرهاق أكثر

نظن جميعاً أن البشر طبيعتهم الخير، وفطرتهم هي السواء والأخلاق، وهذا الظن شائع ونميل دائماً إلى أن نراه أقرب للصواب والحقيقة. ولكن لو نظرنا لأفعالنا منذ أن نستيقظ إلى أن ننام لا نجد ذلك يبدو حقيقياً، وكذلك لو نظرنا لمعظم صراعاتنا اليومية مع أنفسنا، نجد أننا نقاتل لأجل الصواب الذي من المفترض أنه فطرتنا! فهل الصواب فطرتنا حقاً؟ فكرت في الأمر وقررت ملاحظة نفسي فوجدت أنه ليس كذلك بل نحن نجاهد لنكون في نطاق الصواب والأخلاق أي أنه مفقود نسعى

اكتشفت منذ أيام أن جاري يبيع منتجات منتهية الصلاحية في متجره، ولكن بعد أن يضعها في عبوات جديدة، وواجهته أنا ورجل يسكن بنفس الشارع، ولكنه هدد أنه لو عرف أحد الأمر لن تكون العاقبة لنا جيدة، هو هنا يظلم كل مستهلك لهذه السلع وخصوصاً أنها للعناية بالأطفال ولو واجهنا سنجد أنفسنا في محل استقبال ظلم أكبر ولكن نكون تصرفنا بشجاعة أمام ظلم واقع. لا نعرف الصواب في الصمت والرضا بظلم نعرف قدره ونرضى باستمراره، أم في المواجهة وانتظار رد الفعل

عندما كنا صغار كان طلب النجدة من الآخرين أمر بسيط وليس به أي حرج، وكذلك الشكوى كانت، والبكاء والتعبير عن الإرهاق وطلب الراحة، وكنا لا نرى في ذلك أي مشكلة. ولكن مع الوقت ودون مبرر واضح بدأنا نفتقد القدرة على التعبير عن التعب، وبدأت جمل طلب النجدة بالاستغاثة بالآخرين تبدو ثقيلة على اللسان، وحتى التعبير عن الحزن والبكاء بدى مرهقاً للغاية. وكأننا نقيد أنفسنا بأنفسنا ونفرض عليها حمولة قاسية ربما لم يفرضها علينا أحد، وحتى لو كانت مفروضة علينا نجد

كل يوم تقريباً نكون بصدد انتظار شئ، أما قرار أو حدث أو رغبة أو حل، أو تغيير، وربما يأتي ما ننتظره اليوم، أو نضطر لممارسة المزيد من الانتظار لأجله. والغريب أننا نعلم بشأن ممارستنا للانتظار، ولكن لا نعلم بتأثيره، ودوره في تغيير مشاعرنا، والتحكم في طاقتنا، ذلك التأثير الذي ربما يكون هو السبب الأول لما نشعر به من ضغط وألم. وبقدر قيمة ما ننتظره بقدر ما يكون أثر الانتظار واضح وقوي، فنشعر وكأن الأيام تحملنا إلى مجهول وأن مزاجنا وخطواتنا

الأدوات الرقمية والتقنية لا يمكن أن نرفض أنها ساهمت في توفير فرص عديدة لتنمية المهارات، وسهلت أعمال عديدة، وجعلت تجربة التفاعل أكثر سهولة. وبها ميزة أنها مجانية الاستخدام ومتاحة وسهلة في التعامل معها، ولكن مقابل المزايا وهذه المنح المجانية دفعنا مقابلها الوقت الكثير و الانعزال الذي يعتبر بداية نمط سلوكي خطير في تأثيره. عن نفسي مؤخراً استخدمت برنامج يتيح معرفة وقت استخدام كل تطبيق، والكارثة أنني وجدت أن استخدام فيسبوك يتم لمدة أكثر من ساعتين ونصف، وواتساب ثلاثة ساعات. أنا

قديماً كنا نعرف أن العنوسة مشكلة للنساء فقط، إما لحظ ونصيب أو لجمال أو أخلاق أو....، ولكن مؤخراً خرجت دراسات بها إحصائيات تشير إلى إرتفاع نسبة العنوسة للذكور. عن نفسي أعرف الكثير من الذكور العانسين، وقد تظنون أن هذا الوصف مبالغ فالرجل هو الذي يذهب للزواج لا ينتظر من يأتي لطلبه، ولكن العنوسة المقصودة هنا هي أنهم اضربوا عن الزواج. ليس رأي قابل للتغيير ولا غضب مؤقت ولكن قرار هؤلاء صارم ومنتهي، وعندما فكرت في معرفة دوافعه كانت مثل (

(أخرج من منطقة الراحة) سمعنا جميعاً هذه العبارة بطرق مختلفة ونبرات عديدة، ولغات شتى، ولكن لماذا نخرج أليس من حقنا أن نرتاح ! تحولت هذه الجملة بالتدريج إلى هتاف صارخ ينطق به المؤثرين ونشطاء المجتمع، ثم تعود على نطقها أساتذة الجامعات والخطباء والحكماء والمدراء وكل من له كلمة مؤثرة. ولكن على الجانب الآخر هناك خطبات دينية ونفسية عن الرضا والقناعة وعدم السخط، خطبات توجه للهدوء والاستقرار والراحة وعدم القتال طالما وضعنا مستقر. وما بين هذا وذاك ضاع معظمنا فتارة يثور

الألم والمعاناة لكل واحد منا منهم نصيب، ليس ثابت ولكن أحياناً تفرط الحياة في نصيب واحد منا، وليس هذا هو الكرم الذي نريده، أن نأخذ نصيباً كبيراً من الألم لم يأخذه غيرنا. وحتى المعاناة نحن بها لسنا سواء، فليس لها قالب ثابت أو سبب واضح، فقد أعاني أنا مما يراه غيري حدث عادي أو خبر غير مهم، ولكن ما نتفق فيه جميعاً هنا هو طريقة التعامل مع الألم والمعاناة. نحن هنا فريقين، فريق يتقبل الأمر ويتعامل معه ويتخطاه بطريقة صحيحة،