تم تشخيصي بمرض طبي يخشاه الجميع، والآن لا أعرف أخبر أسرتي أم أتحمل الأمر بمفردي

أفهم أخي عدم رغبتك في إثقالهم بالأخبار أو إثارة قلقهم، خصوصاً كما تقول أنك بمثابة الوالد والداعم لهم، لكن ربما يكون عليك إخبار فرد أو أكثر ممن تعرف عنهم الجلد والصبر، كما يمكنك تخفيف حدة الأمر أو تبسيطه لهم، فقد تحتاج منهم السند والعون والدعم كذلك، وهم لهم عليك حق المعرفة لمساعدتك ودعمك.

شفاك الله وعافاك أخي.

فبرأيكم أخبرهم بما يجري معي وأطلب منهم المساعدة أم أمضي في الأمر بمفردي حتى لا يتأثروا بذلك ؟

عافاك الله أخي إسلام وشفاك شفاءاً لا يغادر سقما بكرمه وفضله. أقدر دورك المحوري في كونك داعم للأسرة بعد رحيل والدك رحمة الله عليه. وأقدر كذلك أنك بموضع الكبير بعده تتحمل المشاق ومسئوليات الصغار من أخوتك وباقي أفرادها ولكن لابد لهم أن يعلموا عن حالتك. يمكنك ان تحبرهم بذلك ولكن على أن تتلطف معهم بأنك ستجد حلاً لتلك المشكلة المرضية. أنت تخشى على شعورهم إلا يتأثروا ولكن قد حان وقت أن يشاركوك همومك وأن يعلموا بها؛ الدعم العاطفي هنا و المشاركة الوجدانية جزء من بداية العلاج بإذن الله. كما أن مسئويتك تجاه أسرتك لا يعني أن تنسى نفسك بل من واجبهم عليك أن تهتم بها كونك الأكبر من بينهم و المتحمل للمسئولية. ولكن تلك المشكلة بإذن الله بسيطة وأعتقد إن كان هناك مثلاً تضييق في شرايين يمكن معالجتها بسهولةو لكن الأهم الفترة المقبلة هي أن تولي نفسك و صحتك اهتمام أكبر لأن العلاج في بداية اكتشاف المشكلة يمكن أن يُنهيها.

شفاك الله وعافاك!

لابد من إعلام أسرتك بما تعانيه فلو كنتَ مكانهم لوددت أن تعلم, كونك مصدر دعم لهم لا يتعارض مطلقا مع أن يكونوا هم أيضا مصدر دعم لك. وإذا لم تتلق الدعم من أسرتك في لحظاتك الحرجة فمتى ستتلقاه؟ كما أنك مسؤول عنهم هم أيضا مسؤولون عنك. لا تعتبر إعلامهم ضعفا أو إنتهاكا لمسؤولياتك اتجاههم بل تعبير عن حبك لهم وتقدير للرابط الأسري الذي يجمعك بهم, فلا تبخل على نفسك من هذا الدعم الأسري.

مرض القلب التاجي ليس بالمرض الذي يمكن إخفاؤه عن المحيطين أو المرض الذي قد يمر مرور الكرام كنزلة برد, ما عليك سوى أن تجد الصياغة المناسبة لإعلامهم بالخبر بدون اصطناع الشجاعة أو الإيجابية لأننا نستطيع أن نميز بين العواطف الحقيقية والمصطنعة بالنسبة للمقربين منا, أخبرهم بكل حيادية وبكل ثقة بما تعانيه وبأنك تستطيع تجاوز الأمر والمضي قدما. كلنا معرضون للمشاكل الصحية ولا أحد في معزل عنها ولا أحد في معزل عن طلب المساعدة من محبيه.

نسأل الله تعالى أن يشفيك أخي إسلام، هذا ابتلاء وكما هو محنة في الظاهر فهو منحة في الباطن يرزقك الله بها أجرا كبيرا، وأنت المسؤول عن العائلة فصعب إخبار من يتأثرون بسرعة، تريث وخذ مشورة أكبر عدد من الناس واستخر الله وستجد الجواب الأسلم، الله يشافيك يا أخي الله يشافيك يا طيب.

أولاً، أسأل الله لك الشفاء العاجل والقوة لتجاوز هذه المحنة. أعتقد أن المصارحة في مثل هذه المواقف ضرورية، ولكن بأسلوب مدروس. أسرتك تستحق أن تعرف، ليس فقط لأنهم سيتفهمون الوضع، ولكن لأنهم قد يكونون مصدر دعم حقيقي لك. تحمل العبء بمفردك قد يؤدي إلى استنزافك جسدياً ونفسياً، خاصة مع ظروفك الصحية ومسؤولياتك الكبيرة.

ربما يمكنك الحديث معهم بشكل تدريجي، تبدأ بشرح الوضع دون التعمق في التفاصيل، ثم توضح لهم أن ما تحتاجه هو دعمهم ومساندتهم. أحياناً، قوتنا تأتي من وجود أشخاص نحبهم بجانبنا. أنت قوي بما يكفي لتحمل المسؤولية، ولكن لا بأس بأن تعتمد على من حولك أحياناً. هذا ليس ضعفاً، بل جزء من إنسانيتنا.

شفاك الله وعافاك يا أحمد، وأسأل الله أن يجعل ما تمر به رفعةً لدرجاتك وتخفيفًا لذنوبك. دعني أخبرك بحقيقة عميقة: القوي ليس من يتحمل وحده، بل من يعرف قيمة المشاركة في أصعب لحظاته.

أنت لست مجرد مسؤول عن إخوتك، بل أنت قبطان سفينتهم، والسفينة تبحر بقوة الطاقم كله، لا القبطان وحده. إخفاء ما تمر به قد يبدو كنوع من الحماية، لكنه في الحقيقة يحرمهم من فرصة أن يكونوا معك سندًا وعونًا.

أن تشاركهم حالتك لا يعني أنك تتخلى عن دورك، بل هو درس عملي لهم عن الشجاعة، وعن كيفية مواجهة الحياة كفريق واحد. أخبرهم بما يجري بحكمة وهدوء، ووضح لهم أنك لا تبحث عن عبء تُلقيه عليهم، بل تطلب دعمًا يعينك على الاستمرار.

الحياة تختبرنا جميعًا، لكنها تُظهر معدننا الحقيقي حين نواجه هذه الاختبارات مع من نحب. صدقني، قوتك الحقيقية تكمن في قدرتك على فتح قلبك لهم، ليزداد الحب والثقة بينكم. فلا تخف، فالضعف المشترك هو ما يجعلنا أقوى وأعمق إنسانية.

أعرف تمامًا أنك تحمل الكثير من المسؤولية، وأنك لا تريد أن تُشعر إخوتك بالقلق أو العبء. لكن تذكر أن الحقيقة هي أن الجميع يحتاج إلى دعم في لحظات معينة. أن تشاركهم ما تمر به لا يقلل من مكانتك، بل يعزز من قدرتكم جميعًا على تجاوز التحديات معًا. حاول أن تخبرهم بلطف وصدق، ولا تخف من أن تكون صريحًا معهم. إظهار جانب من ضعفك ليس عبئًا عليهم، بل هو نوع من القوة الحقيقية التي تُظهر لهم أنك بشر، وأنكم معًا تستطيعون مواجهة كل شيء.

نسأل الله لك الشفاء والعافية.

لا أحد في مأمن من المرض، ولا يمكننك تحمل الأمر وحدك، من واجب وحق أسرنا تحمل معنا هذه النوعية من الأقدار، صحتك تهمهم. لن يتأثر الصغار بمعرفتهم بالخبر بقدر ما يتأثرون بمدى مثابرتهم واستعدادهم للامتحانات، لا تحمل نفسك ما لاطاقة لك به.

ليس من الضعف في شيئ، أن يحتاج السند لسند، نحن بشر من لحم ودم، والمساندة يجب أن تكون متبادلة، الدعم الأسري يقوينا نفسيا، ويمدنا بالأمل.

شفاك الله وعفاك إسلام.

شافاك الله إسلام،

في البداية عليك بتقبل مرضك وتقبل أن الله أرحم من الجميع وأن لا تقنط من رحمته جل جلاله.

وأن كل شيء يحدث لنا، إن كان خيرًا أو شرًا، فهو خير لنا ولكن لا نعلمه، وليس بالضرورة أن يكون السبب واضحًا، فقط عليك التسليم لله.

كما يتصف اسمك، الاستسلام لأمر الله، وعدم الاعتراض.

مسؤولياتك التي تحملها والتي وضعت فيها تشعرك بشعور القلق الزائد تجاه مرضك وحمل أثقال أهلك، وأتفهم ذلك كثيرًا.

تخاف من ردة فعلهم فهم مسنودون عليك. إذا شعروا أن الشخص الذي يسند عليهم فيه شيء، فسيقلل من أمانهم.

قد يكون التفكير بهذا الأسلوب يؤثر على حقوقك الطبيعية بأنك أيضًا تريد أن يكون لديك السند. وتشعر أنك وحيد.

ولكنني سأقولها لك، وأعذرني إذا كانت قاسية ولكنها منطقية أكثر في ظروفك الحالية.

تقبل مرضك بالبداية واسأل طبيبك عن وضعك بكل صراحة. إذا كان لديك أحد الأقارب أو الأصدقاء تثق به ويكون لك السند خلال الفترة الأولى، أبلغه عن وضعك. أنصحك بأن لا تقول لأهلك خصوصًا في بدايتها وأنت لا تعلم ما الذي سيحدث، وعدم إدراكك التام بوضعك الحالي

أشعر أن اقتراحي قاسي، وأنه من أبسط حقوقك إعلام أهلك وأن تشعر أن لديك السند أيضًا، كما هم لهم السند وهو أنت.

ولكن على الأقل الى أن تحدد طبيعة مرضك وفرص شفاءك وتقبلك لذلك

أسأل الله لك العافيه

الإنسان اجتماعي بطبعه لا يستطيع أن يكون وحيدًا دومًا، وإذا لم تشارك أيًا من أسرتك بألمك وضعفك ولو أحيانًا فأنت تفرض على نفسك عزلة داخل أسرتك وإحساس بالوحدة ولو كنت معهم بنفس المكان.

تأثرهم بمرضك وحزنهم لا يقارن بمعاناتك وحيدًا في وقت أنت بحاجة فيه لدعم نفسي، أما عن كونك تدعمهم ماديًا ومعنويًا فهذا لن يتأثر بشيئ إذا شاركوك بالقلق وساعدوك قليلًا حتى يُتم الله شفاءك، بل بالعكس كونهم بجانبك سيسرع من تعافيك، فلن تؤرق نفسك كل ساعة بكيفية إخفاء السر وعدم اكتشافه.

أقترح أن تخبر من أسرتك الأقرب إليك والأكثر تعقلًا وقد تستثني الأطفال الصغار. المهم أن يكون أحدهم بجوارك ولا تعاني وحدك.

لا حول ولا قوة الا بالله ، شفاك الله وعافاك ..

عليك أن تخبر أسرتك لأن دعمهم النفسي سيكون له فائدة كبيرة بالنسبة لك ولهم ، انك تقول بأنك تعد مسؤول بعد والدك عنهم لهذا هم يجب أن يعرفوا لأن شفائك يعد داعما لهم لأنك لو أخفيت عليهم وساءت حالتك سيتسبب هذا في نتائج سلبية جدا عليهم

شفاك الله وعافاك أخي ، لا داعي أن تخبرهم في فترة الامتحانات فلن يفيد إخبارهم ، ويمكنك أخبارهم بعد ذلك أنه أمر طبيعي ربما يحدث لأي شخص حتي تخفف عليهم ، وأسأل الله أن يشفيك شفاء لا يغادر سقما.

شفاك الله وعافاك يارب