الزواج من شخص لديه أطفال، ممكن أم مستحيل بالنسبة لكم؟

أنا أتفهم رأيك بالطبع، ولكن ما التمسته من خلال توضيحك للأسباب أن هذه الأسباب قد تطبق أيضا لو كانوا الأطفال هم من صلبك، بمعنى أن الشخص الذي لا يحب الأطفال ولا يتحملهم ففرصة عدم قدرته على رعاية أولاده نفسيا وعاطفيا كبيرة، والشخص الذي يولي اهتمامات أكبر للأهداف والطموحات سيكون من الصعب عليه الاستقرار في علاقة ناجحة مستعدا للإنجاب وتربية الأطفال بشكل جيد.

جميل نظرتك للأمر يا عبد الرحمن فهي بعيدة كل البعد عن المعايير الغريبة التي يضعها الناس عند الزواج وتركز فقط في التحدي حول تقبل الأطفال لك لأنه بالفعل التحدي الأكبر، ولكن الجيد في الأمر أن الأطفال ليسوا مثلنا، هم لديهم مقدرة على الحب والاحتواء أكثر مننا إذا شعروا بحبك تجاهم، أي ببساطة إذا باردت بالحب والاحتواء والرعاية ستجد أن قلبهم سيلين تدريجيا مع المحاولات وسيقدرونها خصوصا وأن أغلبهم يكونوا في حاجة لذلك لتعويض جانب الأب أو الأم الذي فقدوه ولكن هم خائفين فقط على الطرف الآخر الباقي معهم ليبتعد عنهم أو يهملهم بسبب الشخص الجديد في حياته.

أن الطرف الجديد قد يشعر بأنه في موقع ثانوي أمام مسؤوليات الشريك تجاه أطفاله

ملحوظة مهمة بالتأكيد، قد تثير خلافات وشقاق، يجب تحديد الأدوار بوضوح من البداية.

كيف يمكن التأكد من أن الشخص الذي يختار شريك عنده اطفال بأنه قادر على بناء علاقة قوية معهم؟ خاصة إذا لم يتقبلوا وجوده في حياتهم!

بنفس الطريقة التي يتأكد بها أي إنسان أن هذا الشخص بعينه هو الشخص الذي يريد أن يتزوجه ويكمل معه بقية حياته، الزواج لن يحدث بشكل لحظي، فمثلما توجد فترة تعارف وخطبة واستعدادات للزواج سيكون في خلال هذه الفترة اختبارات لقياس مدى تقبل الطرفين لبعضهما البعض وكيفية العمل على توافقهم معا مع الأخذ في الاعتبار أن هذا مسؤولية الطرف الأكبر وليس الصغار أي أنه هو أو هي من يجب أم يبذل كامل الجهد في البداية وينتظر النتيجة.

أن الطرف الجديد قد يشعر بأنه في موقع ثانوي أمام مسؤوليات الشريك تجاه أطفاله وقد تنشأ مشكلات مع الطرف الآخر حول التربية أو القرارات المشتركة لإنهم ليسوا أبناء للاثنين

هذا بالفعل وبشكل عملي من تجارب على أرض الواقع يمثل تحديا في هذا النوع من العلاقات ولكن برأيي يمكن حله من البداية بالاتفاق هو حول دور الشريك في حياة الأولاد وتحديد حدود واضحة له فيما يخص المواضيع أو القرارات المنوط به التصرف فيها أو المشاركة في صنعها، فما أريد قوله أن مسؤولية الأولاد الأكبر في يد من أنجبهم ولذلك هو الأدرى بالأفضل لهم ولا يمكن فرض الطرف الجديد أي نوع من أنواع الآراء على شريكه بخصوص هذا الأمر، والطرف الجديد هنا عليه أن يحترم ويتفهم أن دوره في كل الأحوال هو دور ثانوي وليس أساسي لأن هؤلاء الأطفال بالفعل لديهم أب وأم، فهو لن يستطيع أن يحل محلهم كليا ولكن يمكن أن يساعد في بعض أدوارهم في حالة غيابهم.

رأيي الشخصي لا يختلف عن رأيك في شيء.

لكن أنظر معي من زاوية نظر الفئة التي تقول أنه احيانا يرفض الشخص ذلك لأنه يعلم انه لن يستطيع تقبل الأطفال أو لا يستطيع الاهتمام بهم كما يجب فلا يريد ظلمهم.. بماذا تجيبهم؟

بصراحة اتضجر ويسقط من نظري الأهالي الذين يرفضون زواج الأبناء من مطلقة أو أرملة لأنها تملك أبناء، أهذا عيب بخلقها أو طبعها ؟ بالتأكيد لا ولكن بطريقة ما ظهر هذا الرفض وانتشر وهو سلوك غير إنساني بالمرة.

بالطبع أنا أتبنى نفس وجهة نظرك فيما يخص هذه النقطة تحديدا واحترمها كثيرا، ولكن مثلما أشار رفيق قد تكون وجهة النظر الأهالي أن ابنهم لن يستطيع رعاية هؤلاء الأطفال أو تحمل مسؤوليتهم كما يجب أو أيضا تخوفا على ابنهم من عدم حصوله على السعادة إذا ما تعرض للرفض والنقد والتهكم المستمر من قبل الأولاد لعدم تقبلهم له رغم مجهوداته الكبيرة من أجلهم، أي في كثير من الأحيان يكون رفض الأهالي لهذا النوع من الزواج ليس تقليلا من شأن الطرف الذي لديه أطفال بل من أجل راحتهم وراحة ابنهم أيضا ولا أعتقد أنه مخطئون في ذلك طالما أنهم لا يفرض يفرضون رأيهم ويتركون حرية القرار النهائي في يد ابنهم.

أحيي صراحتك ووضوحك بشأن قدرتك على لعب هذا الدور والدخول في هكذا علاقة، فكثير من الأشخاص تعميهم الأنانية بحيث لا يفكرون سوى في علاقتهم مع شريكهم ويهملون عنصر الأولاد تماما بحيث إما يهملوهم تماما نفسيا وعاطفيا وحتى على مستوى أبسط أنواع الرعاية، ومنهم من يحولون حياتهم لجحيم رغبا منهم في حثهم على الغضب والثورة لتدمير علاقتهم مع آبائهم وإبعادهم عن المنزل، وإذا تكلل الزواج بأطفال آخرين، سيصبح الأطفال مهددين أكثر في كل جوانب حياتهم ومهملين اكثر، فالزوج أو الزوجة في هذه الحالة تسعى للاستحواذ على كل شيء لأجل أولادها.

الأمر أصعب على المرأة لأن النساء لا تمانع أن تضحي أو تتنازل إذا أحبت ولكن الرجال لا يستطيعون فعل ذلك، فبالفعل ستجد أن نسبة النساء التي تقبل الزواج من شخص لديه أطفال بالتأكيد أكبر من نسبة الرجال الذين يتزوجون من نساء لديهن أطفال.

يعني أنت موافق من حيث الفكرة؟

تماما! المجتمع يختلق التعقيدات من العدم, أمور كانت بالماضي من البديهيات صارت اليوم عملا خارقا لا يقدم عليه إلا الشجعان والجهابذة...

ما علاقة الاضطرار هنا أستاذ عماد! بالطبع أنت لست مضطرا ولا يوجد شخص مجبر على القيام بشيء لا يريد القيام به، الفكرة كلها تتركز على ما إذا أحببت مستقبلا شخصا وكان من حظك أن لديه أطفال فهل ستتمكن من تقبلهم ورعايتهم أم لا