من حق الرجل الإطلاع على هاتف زوجته لكن لا يجوز العكس

لكن الغريب أنها تفرض رأيها على الضيف.

هي لا تفرض رأيها، شاهدت فيديوهات للمذيعة التي تقصدها. هي تطرح رأيها ومن حقها أن تدلي به، أي نعم دورها من المفترض أن يكون محايد و لكن ما المشكلة إن شعرت بأن المحاور يوافقها في رأيها!

لكن هي ترى أن للزوج الأحقية في تصفح هاتف زوجته من أجل حمايتها، وإرشاداها في حال كان هناك من يستغلها، وكأنها مثلا طفلة غير واعية، ولا يجب في المقابل أن تطلع هي على هاتفه.

ليس من حقها أن تفتش هاتف زوجها والعكس صحيح أيضًا. من تتصفح هاتف زوجها سواء في الخفاء أو العلن فهي لا تثق في زوجها وكذلك الزوج إن فتش هاتف زوجته فهو لا يثق بها. فهنا الشك وعدم الثقة بدافع الغيرة أو الخوف على العلاقة الزوجة سيكون سيد الموقف في مثل تلك العلاقات.

طالما العلاقة مبنية على الثقة، فلم يبحث الشخص في هاتف شريك حياته!

قبل أن أكتب رأيي بالموضوع، أريد أن أنتقد بحضرتك مسألة إلغاء حق المذيعة بأن تقول رأيها، أنا برأيي هي كمذيعة مُهمّتها أن تعرف رأي الآخر وتخرجه من الضيوف والأهم أن لا تفرض عليهم أمراً أو رأياً، أما أن تشاركهم الرأي وهذا الحوار، فأنا برأيي أنها لا تضرُّ أحداً ولا يمكن أن يعتبرها أي مشاهد أنّها خارج الموضوع، لإنها بشر ولها صوت مثلنا وهذا لا ينفي مهنيّتها.

أما بالنسبة للشقّ الثاني فيؤسفني أن يكون رأيها هو هذا، نحن في ظل عالم اليوم يطلب خصوصيّة من دول كاملة تتذرّع بانتهاك الخصوصيّة الرقمية من أجل الحماية من الإرهاب ونرفض، فكيف يمكن أن نقبل أصلاً أن نفقد تلك الخصوصية في بيتنا ومحيطنا الخاص.

وبالنسبة لسؤال: إذا كنت لا تخفي لماذا ترفض الأمر؟ الجواب هُنا: أنا أرفض عقوبة الإعدام، على أنني لست شرير ولا يمكن أن أقتل نملة، الأمر متعلّق بالمبدأ، بالفكرة، بالنواة الأولى للأمر: لا يجب أن نتجسس على خصوصيات الأخرين حتى ولو كانوا أم أو أب أو زوجة، احتراماً على الأقل

أي موضوع منهما؟ موضوع المذيعة أم موضوع الأزواج؟

أما عن المذيعة فأعتقد أنه كان عليها أن تدير الحوار وتفتح مجال الحديث مع الضيوف بشكل غير منحاز لرأي، وألا تفرض رأيها بالطبع؛ فهذا غير مقبول بالطبع، وإلا فلمَ جاء الضيوف؟

بالنسبة لموضوع الأزواج والحق في الاطّلاع على الهاتف؛ فأنا لن أبدي رأيي الشخصي، لكن سأبدي إعجابي بعلاقة رأيت فيها الطرفان على قدرٍ عالٍ من "المودة والرحمة"، لا يوجد بينهما أي نيّات خفية، كلاهما يستخدم هاتف الآخر وجهازه المحمول، ليس هناك شيء قد تخجل هي أو يخجل هو من رؤية الطرف الآخر له.

إنهما في نفس القارب يسيران نحو هدف واحد، وليسا في حرب!

السلام عليكم

الزوج إذا شكّ في زوجته ، فله أن يتفحص هاتفها و ليس الهاتف فقط ، بل جميع أمورها ، في حالة كان الشك مبنيًا على بعض القرائن التي تؤيد شكه ، ولكن التفحص يكون على قدر الحاجة ، أما إن كانت وسوسة فقط ، فإنه يفتح على نفسه بابًا لا يُغلق أبدًا .

والعكس أيضًا ، إذا شكّت المرأة في زوجها ، فإنها تتحرى الحقيقة ولكن بعقلانية و حكمة ،

الأمر قد يختلف قليلا بسبب طبيعة الجنسين ، فالرجل قوّام على المرأة ، فقد يواجهها مباشرةً ، عكس المرأة فإنها ستخسر إن لم تكن أعدت للموقف عُدَّتَهُ .

إن كان الهدف هو الحماية من الاستغلال، فلذلك يحق للزوجة أيضا الاطلاع على هاتف زوجها، فهل الرجل حصين ضد الاستغلال؟ فأغلب من تعرضوا للاستغلال على الهاتف من محيطي كانوا من الذكور، تعرضوا للابتزاز بسبب سوء استخدام منصات التواصل الاجتماعي. فأنا لا أنكر دور الرجل من حيث توفير الحماية والرعاية للزوجة من الناحية المادية والجسدية والمعنوية، فهي لن تستطيع الدفاع عن نفسها إن قام أحدهم بالتهجم عليها، وقد لا تستطيع في بعض الظروف مثل الحمل أو الولادة العمل وممارسة المهنة، وهي كائن لطيف يحتاج إلى دعم معنوي، ولكن الرجل لا يتفوق على المرأة من حيث الذكاء أبدا وهي قادرة على حماية نفسها من الاستغلال واستخدام الهاتف بحكمة مثله تماما. وأظن أن كل ما تنوي إليه تلك المذيعة هو إثارة الضجة وجلب الاهتمام وتوسيع قاعدة جمهورها من الرجال.

لي وجهة نظر قد تكون غير مألوفة في هذا الأمر، انا أعتبر أن تصرفات الغيرة هي من أهم التصرفات في العلاقة الزوجية، حتى وإن بدت وكأنها تجسس على الخصوصيات، شريطة ان يكون الدافع (غيرة) وليس (شك) فالاختلاف بينهما عظيم، فأن تبحث زوجتي في هاتفي بدافع الغيرة دون علمي فهذا أمر سيسعدني لأن الدافع سيكون واضحاً بالنسبة لي.

أما عن تلك الأمور التي تثار في الإعلام والخاصة بالأسرة فهي فقط لإلهاب المشاعر وجني التفاعلات، فتلك المذيعة أو غيرها غالباً لا يهمها كيف تسير البيوت ولا هم على علم حقيقي أو حتى خبرة حياتية غالباً، إنما يتفننَّ إثارة الجدل فهو أصبح أقصر الطرق للانتشار.

وبالنسبة للاطلاع على الهاتف لن أميل للمرأة أو الرجل ولن أعمم أيضاً، ولكن أي شئ يزعج أحد الأطراف على الطرف الآخر ألا يفعله، أياً كان هذا الفعل..وهذا كي تسير الحياة الزوجية بنوع من التفاهم.

الثقة هي أساس أيّ علاقة ولهذا لا يحق لأيّ طرف من الطرفين مراقبة الطرف الأخر بأيّ شكل من الأشكال، وبالطبع لا يحق له مشاهدة رسائله حتى ولو بالصدفة -من باب الفضول- من وجهة نظري أقصر طريق بين نقطتين خط مستقيم فبدلًا من البحث في أغراض الطرف الأخر كالمحقق كونان أذهب له مباشرة وأعرف كل ما تريد منه بدون مراوغة.

أنا من رأي إن المذيعه كان ليها هدف واحد وتحقق بدليل حضرتك وانا بنتكلم عليها دلوقتي ومواقع التواصل الاجتماعي كمان وفيديوهات منتشره كمان دي اول نقطه حبه اوضحها

ثانياً المذيعه ليها كل الحق تقول رايها بس مش كل الاري صح حضرتك مش كل شخص بقا علي الشاشة يجي يدي للبيت نصائح وازاي نعيش حضرتك أن مينفعيش أجيب خريج هندسه يعرب جمله مع العلم أن دارس نحو اكتر من عشر سنين بس فين الدقه فين الحجج والبراهين فين كل دي وبنفس الكيفية علي كل حاجه موضوع الاسره دي موضوع خاص جداً ومختلف بنسبه لشخص لتاني أصلا كل واحد فينا لي نظره عن كل حاجه.

ثالثاً نقطه مهمه أنا گ مريم شايفه ان الشخص الا هيكون أسمي جنب اسمه الا مأمنه معها علي حياتي وسعادتي وتربيتي اولادي وبنعيش نفس الظروف شايفه ان مينفعيش يبقا شخص عادي بينا مشاكل عاديه دي هيبقا روحي علي الأرض ازاي يبقا في بينا مشاكل عاديه وتافه زي التلفون إزاي بجد الحياه أعمق من كدا بكتير بجد ومعدوده ياريت نستغلها في حاجات تضيف لينا حاجه. +موضوع الزواج أو الزوجه الا مش واثقين أو شكين دي اختياراتك الغلط من الأول وموضوع انك بتفتيشي بدافع الغيره لا أنا شايفه ان ميكونش في بينكم أصلا مجال لي الشك أصلا والموبايل يبقا معكي في ا وقت عادي مع احترام الشات بين اصحابه واهله مع النظر أن أهله اهلك برضه

في الآخر حبه اقول احسني اختيارك علشان ميبقاش جواز عادي يبقا جواز وروحك عايشه جوه تبقا حياتك اكبر من مشاكل بيت وغيره وشك حبو بعض ياجماعه واجعلو الموده والرحمة هي تقطه التواصل بينكم من غير حروف وشكراً 🧡🍂

مريم مصطفى 🧡🍂

لماذا يطلع على هاتفها ألا يثق بها؟ هل هي طفلة لا تعرف أن تتعامل مع الأشخاص وتحتاج إلى حماية؟

برأيي لا يحق للزوج ولا الزوجة ان يتطلعوا على هاتف الآخر إلا بالموافقة، لأن عامل الثقة مهم جدًا في العلاقة. لكن يمكن ان يفهموا بعضهم انه بوجود مشكلة او أي شيء فبإمكانهم اللجوء لبعضهم واطلاعهم على مشاكلهم ومساعدة بعضهم البعض على حلها، برأيي هذا أفضل من التفتيش في الهاتف وإلغاء الثقة. الثقة المتبادلة اهم عوامل نجاح العلاقة ، لا أرى انه يجب إفساد الثقة بهذه الطريقة.

كما أرى أننا في مجتماعتنا العربية غالبًا ما نبالغ في حماية البنت بدلًا من تعليمها على حماية نفسها لكي تكون قادرة على ذلك، فلا يكون زوجها أو غيره موجود دائمًا. كما أنه إذا كان الهدف حمايتها فيمكنه تقديم الدعم المعنوي لها وطمأنتها. والأمر ينطبق على الزوجة نفسها.

تصريح هدفه اثارة الجدل والمشكال وتصدر التريند ليس أكثر

الزوج مسؤول عن زوجته وواجب عليه الاطلاع على هاتفها ولو كان يثق بها تمام الثقة، فالإيمان يزيد وينقص كما نعرف جميعا وهو يزيد بالطاعة وينقص بالمعصية ومعروف أن النساء تمر أوقات عليهن وجب عليهن ترك بعض الطاعات (كالحيض والنفاس) فهذا نقص في دينهن كما قال رسول الله (ناقصات دين). وكذلك تغلبهن العاطفة في الغالب ولهذا قد تصلها رسالة من رجل أجنبي لا يخاف الله، فتؤثر فيها حال نقص إيمانها أو في جفاء حدث بينها وبين زوجها فيستزلهما الشيطان إلى ما لا تحمد عقباه (وهذا هو النقص في عقلها كما قال رسول الله أي تحكيمها العاطفة) ولهذا من واجبات الزوج وكمال قوامته أن يجنبها ذلك والله سائله عما استرعاه من زوج وذرية.

أما الزوجة، فيجوز لها الاطلاع على هاتف زوجها إن خافت عليه الاعوجاج (وإن كانت قرائن على محرمات أصبح واجبا عليها لأن هذا من إنكار المنكر) وإن لم يسمح لها بذلك حتى تعلم ما تفعله إن رأت منه ما يسوء، ورغم هذا يبقى الزوج ليس مسؤولية المرأة ولا يسألها الله عنه، ولكن العكس صحيح إذ الزوجة من مسؤولية الزوج والله سائله عنها.

أما ما يروج له المترجلات من النساء، بأن اطلاع الزوج على هاتف زوجته من الشك والريبة وعدم الثقة، فتلك حجة واهية حتى ينفردن بالنساء فيغرسن فيهن أفكارهن بدون حسيب ولا رقيب، فنقول لهن هذا من باب الحذر والشيطان يجري من ابن آدم مجرى الدم ولهذا فمسألة حفظ الدين عندنا أولى من مسألة الثقة، ولئن يسألني الله عن شدة حرصي على صلاح زوجتي أحب إلي من أن يسألني عن تضييعي للمسؤولية التي أعطانيها. وخاصة في هذا الزمن الذي اشتدت فيه الحرب على النساء والدعاوى إلى تحررهن من الرجال والحرب على مفهوم القوامة والدعوى إلى الحرية المطلقة بدون الرجوع إلى شرع الله واغترار أكثر نساء هذا الزمن بهذه الدعاوى والله المستعان.

إن المنطق الذكوري الذي تتحدّث به هو أمر مرفوض تمامًا. وبعيدًا عن الحقوقية، فإن دورها كإعلامية يجب أن يكون أكثر حيادًا ممّا نظن.

أمّا الجوانب الأخرى في الموضوع، فهي جوانب غير مهنية على الإطلاق. أنا لا أفترض سوء النية، لكن لا يمكننا أن ننكر أن مثل هذه التصريحات -على الرغم من كونها غير مهنية ولا تفيد- تفيد الشخص بشكل كبير في مجال كهذا، حيث أن عمل الصحافة والإعلام الذي يتم استبداله بمفهوم التريند في الوقت الحالي هو شيء غير مقبول على الإطلاق.