تنبيه شريك الحياة لاستغلال أسرته له، واجب على شريكه، أم إثارة للفتنة والقطيعة بين الأهل؟

كيف يمكن لشريك الحياة أن ينبه شريكه باستغلال أسرته له دون أن يتسبب في قطع صلة الرحم، ويتجنب في نفس الوقت الاتهام بأنه يفرق شمل أسرة؟

ولمَ نراه استغلال من بادئ ذي بدء؟! أنا أحب أن أراه صلة رحم وتفاني في خدمة الأسرة وهذا واجب يُشكر عليه جداً أو تشكر هي عليه بقوة. ولكن هي أو هو لا يراه استغلال فوجب علينا ألا نقول عنه نحن أنه استغلال. وطالما أن هذه الشخص لا يقصر في واجبات بيته أو نحو أطفاله وشريك حياته فلا مانع من أن يظل الأمر كما هو عليه.

الأصح هو عدم التنبيه للاستغلال لأن ذلك كما تقول قد يسبب القطيعة، بل الأفضل أن نقدم نصائح له كيف يرتب أولوياته واحتياجته ويوفرها وبعد ذلك ينظر للآخرين، وكيف يقيم طلبات الأسرة بين كونها ضرورة واحتياج هو السبيل لتوفيره وبين كونها رفاهية هو مستغل بها.

رأيت الكثير مثلك ولكن عندما اقترب واركز على تفاصيل الأسرة أجد أنهم أما أن يكونوا بحاجة لذلك أو أن الشخص نفسه هو من عودهم على الاتكال عليه واستغلاله، وهنا اكتفي بالنصيحة حول الموضوع من بعيد أما التوجيه المباشر قد يسبب مشكلة نحمل نحن وزرها

الحديث عن استغلال الأسرة لشخص ما قد يكون حساساً جداً، خاصة عندما يأتي من شريك الحياة، لأنه قد يُفسَّر على أنه تحريض على القطيعة. لكن في نفس الوقت، التجاهل قد يترك الشخص المستغل عالقاً في دائرة من التضحية غير المتكافئة. ربما الطريقة الأفضل هي طرح الأمر بشكل غير مباشر، مثل لفت انتباه الشريك إلى تأثير هذا الاستغلال عليه، سواء من ناحية الضغط النفسي أو العبء المادي، دون التركيز على الأسرة نفسها كمصدر للمشكلة. يمكن مثلًا سؤاله: هل تشعر أن هذا العبء يؤثر على راحتك أو على التزاماتك الشخصية؟ بدلاً من التصريح بأن عائلته تستغله. بهذه الطريقة، يتحول الحديث من نقد مباشر للأهل إلى نقاش حول التوازن الشخصي، مما يجعله أكثر تقبلاً للفكرة دون أن يشعر بأنه مضطر للدفاع عن أسرته

أيّ نوع من الاستغلال تقصد؟ فإن كان القصد بالاستغلال المادي تحت طائلة الخداع والنهب فهنا الأمر خاضع لسلطة القانون وإيداع الشكوى ويحقّ للزوجة تنبيه زوجها مع إثبات الأمر بتقديم الحجة والدليل، أمّا إن كان القصد بالاستغلال المادي إعالة أسرته فهذا يبقى واجبا على كلّ فرد من الأسرة إن رأى نقصا وعالة واحتياجا من أسرته، فالأسرة التي ربّتك وأحاطت بك سنين عديدة ودرّستك ألا تستحقّ من هذا الابن الشاب الذي تزوج وبنى أسرته وفتح عليه الله من بركات رزقه أن يردّ جميل والديه وإخوته ويعيلهم؟

طرح السؤال بهذه الطريقة يُشعرني وكأنّنا في مجتمع غربي أين تكون الروابط الاجتماعية شبه موجودة وتكاد تنعدم بعد الزواج هذا إن كان هنالك زواج من الأساس، لذا فهذه الإعانات لا تعوّض فضل الأسرة على هذا الشخص وبالنسبة لي الشريكة التي تمتعض من تصرّف كهذا لا تفقه شيئا في صلة الرحم وإكرام الأسرة، ويكفي أن يطرح عليها سؤالا أترضى بأن يفعل ابنها نفس الأمر الذي تحدّث به زوجها أن يفعله في أسرته؟

كما أنّي لا أتفق مع وصف التبريرات العاطفية لهذا الأمر فالأسرة مبنية على أمور كالعاطفة وأكثر منها، فهل يتصوّر المرء أنه إن تزوج وبنى أسرته الصغيرة أنه سينشقّ عن أسرته الكبيرة كالعصفور وهو محسوب على الإنس؟ بصراحة أتعجب من إسقاط هذا التصرف على مجتمعنا.

لتنبيه شريكك باستغلال أسرته دون التسبب في قطيعة، استخدم أسئلة محفزة للتفكير بدلًا من التصريح المباشر، وركز على تأثير الأمر عليه شخصيًا بدلًا من مهاجمة أسرته. ساعده على وضع حدود بطريقة متوازنة عبر تقديم بدائل إيجابية ودعمه في قول "لا" بلطف. تجنب العبارات الحادة أو المقارنات، وكن داعمًا له في خطواته التدريجية نحو التغيير.

الموضوع صعب وبالغالب الشريك يلي بنبه ممكن ينفهم غلط خصيصا لو كانت مثلا الزوجة لأنو المجتمع عندو أفكار غريبة عن الزوجة بأنها بتخرب بين الزوج وأهلو. بهي الحالة لازم تخلي الشخص هو يحس بأستغلال بشوية منطق وعقلانية مندون تحيز ممكن حتى تشوف مين اكتر شخص بحب يسمعلو دينيا وتأرجي فيديوهات عن هذا الموضوع

مساهمتك ذكرتني بفيديو شاهدته منذ فترة قريبة لزوج يحكي قصته من واقع مساهمتك حين أخبرته زوجته بكل صراحة أن عائلته تستغله، وعندما لم يوافقها على ذلك اقترحت عليه بكل بساطة ألا يدفع ثمن العشاء هذه المرة عند خروجهم جميعا للعشاء سويا بالخارج لأنه هو من كان يدفع بشكل دائم، وطلبت منه زوجته ملاحظة سلوك وردود فعل أفراد عائلته، فماذا كانت النتيجة؟ الانزعاج كان واضح وضوح الشمس على وجوههم لدرجة أنهم لم يسلموا عليه عند انتهاء العشاء! العائلة الحقيقية غير المستغلة في وضع كهذا ستقلق على وضع ابنها المادي مثلا لأنه لم يقم بعادة اعتاد عليها فجأة، ولكن المستغلين لن يهمهم ذلك لأنهم لا يفكرون سوى بأنفسهم، الزوجة في النهاية شرحت لزوجها أن هذه هي الطريقة التي كان الناس يعاملونه بها طوال حياته، فهو جعل قيمته بالمال وحاول بشكل لاواعي منه لشراء حب وود الآخرين بالمال، لأنه لم يحصل عليه سوى بهذه الطريقة.

الموضوع يعد معقدا إلى حد ما لأن النسب يمكن أن يتعكر بأقل الأشياء ولكن اهم ما يجب أن يعرفه الزوج والزوجة أن الاب والام ليسوا مجرد أشخاص ف الأسرة ولكنهم رقم واحد حتى لو كانوا يتسمون ببعض الشدة ويأتي بعد ذلك بقية أفراد الأسرة وهنا يمكن لفت نظر الشريك بطريقة غير مباشرة عن طريق ضرب مثال بأفراد آخرين دون التطرق إلى عائلة الشريك الآخر بشكل مباشر