كيف نعلم طفل الفصل بين قول الحقيقة ومراعاة مشاعر الآخرين؟

علمنا أبي الأمر رحمه الله بطريقة جيدة وكذلك شيخ المسجد علمنا نفس الأمر كلاهما قال أنت لست مضطر للكذب ولكن لو هناك حقيقة ستقولها اختبر أثرها على نفسك وانظر في تأثيرها لو كان جيد فانطق به والعكس صحيح، وأذكر مثال لأبي ( تخيل زميلك الراسب بالفصل هو في نظرك فاشل الآن وهذه حقيقة لكن النطق بها مؤذي لذلك تجنب قولها ولا تخبره رأيك به هنا " فلتقل خيراً أو لتصمت" )

أرى ذلك المعيار جيد للغاية لنمنع الطفل من الكذب ومن قول ما له تأثير سلبي رغم أنه حقيقة

من المستحيل ذلك، يستحيل فعلاً إذا أردنا الامر واقعياً، لإن هاتين القيمتين تتعارضان بشكل طبيعي والكبار يجدون صعوبة شديدة في إدارة هذا الأمر، التوازن معقد جداً ويعتمد على السياق الذي لا يميزه الطفل.

مراعاة مشاعر صديق الطفل قد يتطلب تجنب الحقيقة أو تعديلها وهذه ملكة غير موجودة عند الأطفال، بطبيعتهم يفتقرون للخبرة والوعي الكامل بتعقيدات العلاقات الاجتماعية، ولذلك نحن للأسف نعلمهم الكذب، بدل الأدب. برأيي أي إنسان لا يعرف كيف يتم تحقيق هذا التوازن حتى يكبر وخاصة أن القيم الثقافية والعائلية تختلف بين بعضها البعض مما يجعل برأيي من المستحيل وجود منهج أخلاقي موحد ننقله لأطفالنا.

يتعلم الأطفال القيم والمبادئ بسياقها, وليس عن طريق التليقين المسبق لما يليق وما لا يليق اجتماعيا, نحن نوجه الطفل بعد المرور بالموقف.

فكيف للطفل أن يدرك أن وصف شخص ما بأنه سمين هو أمر لا يليق, في حين أن وصف شخص آخر بأنه طويل كلام يليق؟ هذا يتطلب أن يكون للطفل مخزون معرفي قبلي لماهية السمنة وأسبابها والفرق بينها وبين بقية الخصائص الجسدية ولماذا تعتبر أمرا سلبيا بالمجتمع, كي يستطيع الحكم ما إذا كان تعليق مثل : أنت سمين يختلف تماما عن تعليق أنت طويل.

ومن باب أولى أن لا يشعر البالغون بالأذى من كلام الأطفال أو الانزعاج منهم لأننا جميعا كنا أطفالا وهذه هي سنة الحياة, يجب أن نتقبل الوقوع في مواقف محرجة بسبب الأطفال, مثلما نتقبل صراخهم وإتلافهم للأغراض وبقية المنغصات...

أنا شخصياً مازلت أواجه مشاكل في التفرقة بين الأمرين. فالحقيقة دائما مؤلمة وقولها لا يراعي مشاعر أحد. فإذا رأيت شخصا سمينا مثلا فإما أن أخبره بالحقيقة لكي ينتبه للمشكلة ويجد لها حلا أو أن اراعي مشاعره واتغافل عن الأمر. أشعر احيانا أن "مراعاة مشاعر الغير" ما هو إلا مسمى لطيف للكذب. أنا عن نفسي لا اراعي مشاعر أحد إذا كان يفعل شيء خاطئ. فمثلا عندما عرض علي أحد أصدقائي أحد التصميمات الذي كان يعمل عليها واجهته بسوء التصميم وعرضت عليه بعض التعديلات. هذا طبعا قد يجعل البعض يبتعد عني ولا يأخذ رأيي، لكن في حال أراد أحد أن يأخذ نصيحة حقيقية خالية من المجاملات انا اكون خياره الاول

من الممكن شرح مفهوم الفرق: بين الحقيقة التي لابد أن تقال، والحقيقة التي لا تُطلب وتجرح الآخرين فقط. وهذا مايسمى بالذكاء الاجتماعي الذي يتعلمه الطفل من النظر لقدوة أفضل. مثلًا هنا قول يا سمين، جات لأن الطفل بظني يعرف أنها تستخدم بسياق سيء لنقل، وهذا ماتعلمه من المحيط. ولكن لنقل أنه لم يرى هذا في محيطه فقط قاله بالمقارنة مع مايراه وأطلق هذا الحكم. فإن القصص مثلًا وإيضاح ماهو صحيح وخاطئ مفيدة

أعتقد أن الحل يكمن في تعليم الأطفال التفرقة بين الحقيقة والمشاعر، يجب أن نفهمهم أن قول الحقيقة لا يعني بالضرورة التعبير عن كل ما يدور في ذهنهم بشكل فوري دون تفكير، خاصة إذا كان ذلك قد يسبب أذى للآخرين، بل يمكننا أن نعلمهم أن هناك طرقًا للتعبير عن الحقيقة بلطف وبدون إهانة، وأنه من المهم أن يفكروا في تأثير كلماتهم على مشاعر الآخرين، وذلك من خلال تقديم أمثلة وتوجيههم بلطف، ويمكننا أن نعلمهم كيفية التوازن بين الصدق والاحترام، بحيث يكونوا قادرين على قول الحقيقة دون أن يتسببوا في الحرج أو الأذى.

يجب علينا كآباء ومربين أن نوجههم بلطف وحكمة. فبدلًا من مجرد إخبارهم بعدم قول أشياء معينة، علينا أن نشرح لهم لماذا قد تكون بعض التعليقات غير مناسبة أو مؤذية، وأن نعلمهم كيفية التعبير عن أفكارهم بطريقة لطيفة ومهذبة. كما يمكننا استخدام أمثلة من الحياة اليومية لتوضيح الفرق بين الصدق والوقاحة، ومساعدتهم على تطوير التعاطف والتفكير في تأثير أفعالهم على الآخرين. بهذه الطريقة، نساعد أطفالنا على النمو ليصبحوا أفرادًا صادقين ومراعين لمشاعر الآخرين في نفس الوقت.

أفضل طريقة فى رأى لتعليمهم هي استخدام أمثلة واقعية بسيطة تناسب أعمارهم. عندما يحدث مثل هذا الموقف، يمكننا التحدث معهم بهدوء وتوضيح: "نعم، أنت قلت الحقيقة، ولكن الطريقة التي قلتها بها قد تؤذي مشاعر الآخرين". ثم يمكننا تعليمهم كيفية قول الحقيقة بلطف، مثلاً "بدلاً من قولك 'أنت سمين' يمكننا أن نقول 'أنت تبدو مختلفاً اليوم'

الأطفال يتعلمون من خلال الأخطاء، ولكن ليس بتكرارها، أعني إذا حدث موقف كالذي وضع في المساهمة وقال الطفل لأحد الأشخاص أنت سمين، وأخبرته أنه أخطأ ولا يجب عليه قول هذا، سيأتي موقف آخر ويقول لشخص آخر أنت قصير جدا، وسأقول له هذا خطأ لا تقول ذلك، ثم سيأتي موقف ثالث ورابع وعاشر، أيجب علينا أن ننتظر مروره بكل المواقف وكل الأخطاء حتى يدركها في النهاية!! بالطبع لا، لا بد من وجود معايير استباقية تعلمه كيف يفرق بين الأمرين بحيث لو أخطأ أول مرة لا يكرر خطأؤه باختلاف الموقف.

أتفق جداً مع هذا الرأى

عن طريق التلاعب بالكلام، فمثلا بدل من اخبار شخص انه بخيل، يمكنه قول "كثرة المال قد يؤذيك في بعض الاحيان". وها هي بعض الامثلة الاخرى التي جلبتها من gpt

• بدلاً من قول "أنت كسول"، يمكن القول: "لماذا لا تستغل طاقتك في شيء مفيد؟"
• بدلاً من قول "أنا لا أحبك"، يمكن القول: "أحتاج بعض المساحة الآن."
• بدلاً من قول "هذا العمل سيء"، يمكن القول: "أعتقد أن هناك مجالًا للتحسين في هذا المشروع."
• بدلاً من قول "أنت مخطئ"، يمكن القول: "لدي وجهة نظر مختلفة قليلاً حول هذا الأمر."

وهذا في العموم يسمى بالادب/التعبير/البلاغة. او حتى الدبلوماسية!