ثقافة

طالما الإنسان يتعامل مع الآخرين فلا مفر من حدوث مشاكل ومضايقات، وفي كثير الأحيان تكون المشاكل ليس لها تبرير يمكننا أن نفهمه، مثل جار يلقي القمامة عند منزلنا بدلاً من منزله، مثل زميل عمل سبب لنا مشكلة تؤثر علينا مع المدير، مثل صديق قام بتشويه صورتنا عند باقي الأصدقاء، أو شريك عمل خدعنا وأكل حقنا ونقودنا، أو حبيب تركنا دون سبب واضح! ينظر البعض للانتقام أنه نوع من رد الحق فطالما شخص آذاني فمن حقي أن أسبب له الأذى، كما

مع التطور الكبير في تقنيات الذكاء الاصطناعي، بدأ الكثير من الناس يتساءلون: هل يمكن أن يحل الذكاء الاصطناعي محل الأخصائي النفسي في مساعدة الأشخاص على حل مشكلاتهم النفسية؟ وهل يمكن الاعتماد على برنامج أو تطبيق للتحدث عن أسرارنا ومشاعرنا العميقة؟ من وجهة نظري، لا يمكن مقارنة الذكاء الاصطناعي بدورالأخصائيين النفسيين في هذا الجانب. فالمشكلات النفسية ليست مجرد معلومات يتم تحليلها أو أسئلة يتم الإجابة عنها، بل هي مشاعر وتجارب إنسانية معقدة تحتاج إلى فهم عميق وخبرة علمية وإنسانية في الوقت

في عالم مليء بالوجوه المتشابهة، نتفاجأ أحيانًا أننا نخلق عداوات ضد من لا يختلف عنا كثيرًا. نحن نحمل غضبًا، خوفًا، وإحباطًا متراكمًا، ونجد أنفسنا نهاجم حيث لا يوجد سبب واضح. الغرائز القديمة تتسلل بين ضجيج الحضارة، فتتحوّل الدفاعات النفسية إلى سلاح غير واعي، يضرنا قبل أن يضر الآخرين. الشرق الأوسط مثال حي على هذه الظاهرة: الأرض، الثقافة، والمصير مشترك، ومع ذلك الصراعات مستمرة. لكن بين كل تلك الأصوات العالية، هناك أصوات هادئة، تدعو للسلام والتعايش، لا تتعلق بالسياسة أو الدين

فهم النفس ليس أمرًا سطحيًا يتحقق بقراءة عابرة أو لحظة تأمل عابرة، بل هو رحلة طويلة تتطلب شجاعة وصدقًا نادرين. فالكثير منا يظن أنه يعرف نفسه، لكنه في الحقيقة يعرف الصورة التي اعتاد أن يراها أو التي يرغب في تصديقها. أول خطوة في فهم الذات هي الصدق، والصدق هنا لا يعني فقط قول الحقيقة للآخرين، بل مواجهتها داخل النفس. أن تسأل نفسك: لماذا أشعر هكذا؟ لماذا تصرفت بهذا الشكل؟ هل كان دافعي حبًا، خوفًا، أم مجرد رغبة في القبول؟ هذه

أكثر من مرة أسمع عن أحدهم أو إحداهن تزوجوا مرة أخرى بعد طلاقهم لكن سرعان ما باءت الزيجة الثانية بالفشل أيضًا، وإما يعيش الطرفان في بؤس لكي لا يعلنوا الفشل، أو أن ينتهي الأمر بالطلاق للمرة الثانية. من رأيي أنه بعد فشل تجربة الزواج أول مرة لابد أن يتأنى الطرفان ولا يدخلوا تجربة جديدة سريعًا، لكن على أرض الواقع في الغالب يسارع الرجل بالزواج مرة أخرى ليستقر، وحتى المرأة قد يضغط عليها أهلها لتتزوج وربما يبدأوا بالبحث عن زوج مناسب

لا أعتقد أن اللوم نفسه ظالم فالأهل تكون قدرتهم علي التأثير مطلقة أمام كائن عاجز تماما و غير قادر علي الإختيار وسهل التأثر بشكل شبه مطلق. يخطر علي بالي الان الإعلامي الشهير محمود سعد وهو يصرح بأنه وهو في السبعين وبعد أن حقق الكثير في حياته مازال يتسائل لماذا تخلي عنه أبوه ولم يهتم حتي برؤيته ولا بإحتياجاته المادية رغم أنه كان متيسر ورغم أنه أمه لم تطلب الطلاق لتيسير رؤية أولاده . هو يحكي هذا أكثر من مرة فقط

تخيلوا معي هذا الموقف: عريس مغترب يبلغ من العمر 34 عامًا يتقدم لخطبة فتاة عبر إحدى مجموعات التعارف الجادة، وتسير الأمور المبدئية بسلاسة حتى تطرح العروس سؤالًا بديهيًا وحقًا أصيلًا لها: "لماذا لم تتزوج أو تخطب حتى هذا السن؟". ثمّ بدلًا من أن تتلقى إجابة بسيطة وشفافة مثل انشغاله ببناء مستقبله أو عدم مصادفة الشريكة المناسبة، يأتيها الرد هجوميًا عبر الوسيط يطالبها بالاعتذار ويعتبر أن هذا الأمر "لا يخصها"، لتجد الفتاة نفسها في حيرة تامة تتساءل عما إذا كان طلبها

شاهدت البارحة ڤيديو لشخص قام خلاله بزيارة دار مسنات، ولاحظت كيف أنهن مجتمعات مع بعضهن البعض يتحاورن، ثم تذكرت كيف هي دور المسنين ودور التقاعد عند الأجانب وكيف أنها شيء يكاد يكون طبيعيًا، لدرجة أن بعض المسنين هم من يقوموا بتسجيل أو إدراج أنفسهم للمكوث بإحدى هذه الدور لكي يجدوا الصحبة والونس ومن هم بمثل عمرهم ويشاركوهم نفس الاهتمامات. أجد أن دار المسنين ربما تكون خيارًا جيدًا جدًا لكبار السن الذين ليس لديهم عائلة، أو الذين يجلسوا بمفردهم كثيرًا، فهناك

المشاكل جزء لا يتجزأ من حياتنا، حياتنا العملية وسط زملاء العمل وحياتنا الشخصية مع شركاء الحياة، في كل مشكلة دوماً سنجد كل الأطراف مقتنعة أنها على صواب وكل طرف يفعل ما بوسعه لكي يثبت أنه على صواب وينتصر على خصمه. وهذا يأخذ الطرفين في سلسلة غير منتهية من النزاعات وهنا يوجد طريق واحد من طريقين: إما يكمل الطرفان المشاكل حتى النهاية وتزداد خسائر الجميع في كل خطوة، أو أن يلجأ طرف من الطرفين للمبادرة بالصلح، وهنا يتردد الكثيرون حتى لا

اتجاه عصري على منصات التواصل بين البلوجرز فيه يحصر البلوجر محتواه على نشر الأعمال الحسنة التي يقوم بها بنفسه فهو: يساعد المعسرين، ويعفو عن المخطئين، ويعطي فرص لأهل الحاجة، ويربي أولاده وبناته على القيم الفاضلة وينتقد ما هو عكس ذلك، ومواقفه تحمل الكرم والجدعنة والأصالة، ويدعو للفضيلة والكرم والأخلاق بصورة مواقف يقوم هو بها. نحن نحتاج للمحتوى المفيد بأي طريقة حتى يعادل كفة المحتوى الرديء، لكن محاولات الأشخاص نشر فضائلهم بالحصول على الإعجاب والظهور بمظهر الإنسان الفاضل تدعو للتساؤل، قد

من السبت الماضي لدينا بمصر، طبق قرار بغلق المطاعم والمحلات والكافيهات الساعة التاسعة م، بأول يوم كنت بطريقي للعودة للمنزل ورأيت كيف أصبح شكل البلد بعد هذا القرار وهذا ما لم أتوقعه، أصبح هناك ظلام دامس تماما، الإنارة كلها تقريبا كانت معتمدة على إنارة المطاعم والكافيهات، الشوارع الرئيسية بالبلد ظلام دامس نتحرك في ضوء السيارات، وهذا صدمني جدا، لأن بهذا الوضع سيكون حتى على الناس الخروج في هذا الظلام، ناهينا عن الشوارع الجانبية بمختلف الأماكن، من حيث القدرة على التحرك

كثير من الناس يكتبون أفكارهم أو خواطرهم، لكنهم لا يشاركونها مع الآخرين. قد يكون السبب الخوف من النقد، أو الشعور بأن ما كتبوه بسيط ولا يستحق النشر. لكن في الحقيقة، قد تكون الكتابة وسيلة للتعبير عن أشياء لا نستطيع قولها بصوتٍ عالٍ. هل تكتبون أحيانًا أشياء لا يراها أحد غيركم؟ ولماذا؟

لماذا انتهى زمن "المبالغة" في المشاعر؟ في الأدبيات القديمة، كان "النبل" يُقاس بمدى قدرة المرء على العطاء دون مقابل، وبالغت النصائح التربوية والاجتماعية في تمجيد فكرة "الطرف الأفضل"؛ ذلك الذي يغفر دون اعتذار، ويحب دون استحقاق، ويصل من انقطع. لكن، يبدو أن قواعد اللعبة قد تغيرت جذريًا. اليوم، نعلن نهاية عصر المبالغة. فكرة أن تستهلك مخزونك النفسي في عطفٍ مفرط أو حزنٍ سرمدي لم تعد استقامة أخلاقية، بل أصبحت نوعًا من "الانتحار العاطفي" الذي لا يورث صاحبه إلا الظلام.  

اعتدنا أن نسمع أن الرجل عقلاني بطبعه وأن المرأة عاطفية بطبعها. لكن كثير من القرارات التي تبدو منطقية تبدأ بمشاعر. رجل يترك عمله لأنه شعر بالإهانة بعد انتقاد مديره له أمام زملائه فيرجع إلى مكتبه غاضب ويقدّم استقالته ويقول لاحقًا إنه يبحث عن فرصة أفضل. وآخر يكتشف أن شريكته تحدثت عن خلافهما مع اهلها فيشعر بالجرح فيقلل تواصله ثم يقرر إنهاء العلاقة. وشاب يغامر بمبلغ كبير في مشروع ليُثبت لنفسه ولغيره أنه قادر. في كل هذه المواقف السبب كان الشعور

لاحظت في السنوات الأخيرة أن البودكاتس ذات المشاهدات العالية جدًا هي التي بُنيت على أزمات شخصية، وأصحابها يكونون من الانفلونسرز، ومثال لذلك هو بودكاست "المتزوجون"، إحدى الحلقات حصدت ما يقرب من ثلاثة مليون مشاهدة، في حين أن القصة نفسها لا تستحق أي شيء، ولا تعكس مثلًا مشكلة اجتماعية للزواج يمكن للمشاهد الاستفادة منها، لكنها تتحدث عن علاقة سامة جدًا لاثنين، والأمر نفسه رأيته في بودكاستس أخرى لسيدة اتخذت من قصة طلاقها كاريرًا جديدًا في البودكاست، هذا بجانب البودكاست التي تكون

في كتاب كيف تتوقف عن تدمير علاقاتك "لألبرت أليس...رائد العلاج السلوكي العاطفي العقلاني" يقول: أن هناك معتقدات غير عقلانية تكون هي سبب أغلب المشاكل الزوجية، هذه المعتقدات غير العقلانية تتكون من (مطلقات – موجبات - متطلبات) ومعناها أي مواقف متشددة تنشد الكمال، ولو حدث أي نقص في توقعاتنا سيسبب لنا ذلك مشكلة كبيرة ونقوم بتخريب العلاقة. يقول ألبرت أليس أن "عدم الانجذاب ناحية أي شخص عدا الزوج / الزوجة" هو من هذه المعتقدات اللاعقلانية، لأن الإنسان لا يملك مشاعره، ومشاعر

تحدثنا كثيراً عن حقوق المرأة وتحررت المرأة بالفعل ولم تعد مقيدة بقيود الماضي، لكننا أهملنا مع ذلك الضمانات التي تضمن حقوق الرجل، بل وجعلنا المرأة تستطيع أن تتنصل من مسؤولياتها وتظلم الرجل بسهوله وأن تستخدم القانون في ذلك منذ فترة قريبة هناك قصة حدثت بالفعل في المنوفية ولولا أنني أعرف أطرافها ما صدقت بحدوثها!، شاب يتيم كون نفسه بشق الأنفس ثم تزوج من إحدى أقربائه زواج عادي جداً، لكنه تفاجئ أنها رفضت أن يلمسها في يوم زفافهم، وفي اليوم التالي

حدثت هذه المعضلة أمامي وسمعتها من أصدقائي أكثر من مرة في المناسبات والأعياد تكثر الزيارات بين الأقارب والجيران، بعض الضيوف قد يمتنعون عن الأكل أو الشرب لأسباب خاصة فالبعض قد يكون دقيق جداً في نظامه الغذائي ولا يريد أن يخرج منه لأنه تعب فيه وحافظ عليه وقت طويل، أو عندما تكون هناك زيارة لأكثر من عائلة في اليوم فيأكل الضيوف عند العائلة الأولى ولا يستطيعون الأكل عند العائلة الثانية، البعض الآخر قد يكون مريض ولا يريد أن يعلن ذلك على

اليوم كثير من الناس يختارون وظائفهم حسب الراتب أكثر من الشغف أو الموهبة. والسبب ضغوط الحياة اليومية إيجار البيت المرتفع، مصاريف المواصلات، فواتير الكهرباء والماء، وأحيانًا مسؤوليات تجاه الأسرة. نجد مثلًا شاب يحب الرسم أو كتابة القصص لكنه يجد أن دخله من هذه المجالات غير ثابت فيضطر لقبول وظيفة مكتبية براتب مضمون حتى لو لم يحبها. المجتمع نفسه يؤثر على هذا التفكير. الشخص الذي يعمل براتب جيد ينظر إليه على أنه ناجح بينما من يتبع شغفه لكن دخله قليل يراه

لو لاحظنا حسابات وسائل التواصل في جزء الBio وفي كثرة من المنشورات نجد عبارات الشباب تدور حول معاني العظمة: أنا عظيم في عيني نفسي – أنا لا أتكرر ولا يتم استبدالي – نمبر وان. وتكتب الفتيات أنها جوهرة نادرة: من يدخل مملكتي فليكن تحت شروطي – قلبي مدينة أبوابها الكبرياء – الصمت في محرابي عبادة. وعلى هذا المنوال أصبح تفخيم الذات عند الشباب والفتيات هو الأمر الطبيعي، لدرجة أننا قد نتعجب لو رأينا شخص يعتبر نفسه "عادي" وقد يتبادر لذهن

في عالمنا اصبح الشعور بالرضا اكثر صعوبة مما كان عليه في الماضي رغم توافر كثير من السبل التي تيسر الحياة ، و ألاحظ أن هناك كثير من الاشخاص يمتلكون ما يكفي ليعيشوا حياة مستقرة أو مريحة نسبيًا. فبدلًا من الشعور بالامتنان لما يملكونه ، أصبح التركيز يتجه غالبًا إلى ما ينقصهم أو ما يروه عند الآخرين. ومع هذا التفكير المستمر قد يتراجع الإحساس بالرضا تدريجيًا، ويحل محله شعور دائم بأن ما لدينا ليس كافيًا ومن خلال ملاحظتي للبعض رأيت انه

في الواقع هذه حجة الكثير من الرجال لعدم المساعدة في شيء بالمنزل بما في ذلك تربية الأطفال، فهو يرى أنه يفعل ما عليه لأنه يخرج للعمل خارج المنزل، مع أننا لو دققنا النظر فسنرى أن الرجل يعمل سواء قبل الزواج أو بعده، بعكس المرأة أو الزوجة التي تنقلب حياتها رأسًا على عقب وتزيد مسؤولياتها بشكل كبير بعد الزواج وبشكل أكبر بعد الإنجاب. وليس العمل خارج المنزل مثل رعاية المنزل والأطفال فذلك يختلف تمامًا، فهو عمل مدته 24 ساعة في اليوم

الوعي ليس نتاج تراكم السنوات: لماذا العقل هو المعيار الوحيد؟ يسود في مجتمعاتنا اعتقاد راسخ بأن التقدم في العمر مرادف تلقائي للحكمة، وكأن السنوات تمنح الإنسان وعيا عميقا بشكل آلي. لكن النظرة الفاحصة للواقع تكشف زيف هذا الافتراض؛ فالعمر مجرد وعاء زمني، والقيمة الحقيقية تكمن في يقظة العقل وتحرره من قيود الموروثات الجامدة. الوعي لا يقاس بعدد الشموع على الكعكة، بل بالقدرة على تفكيك الواقع ومواجهة الزيف بشجاعة. الخبرة مقابل التكرار تمنحنا السنوات تجارب متعددة، لكنها لا تضمن بالضرورة "الفهم".

إحدى البلوجرز مهتمة بالتربية كتبت أنها تربي بنتها أنها امرأة مميزة قوية ومستقلة ولا تحتاج لمساعدة أي أخ من أخواتها الذكور وتستطيع أن تستغني عن مساعدتهم بسهولة، وربت أولادها أنهم مثلها مثل أختهم في الحقوق والواجبات ولا يتميز أحد منهم عن أختهم في شيء. هذا الأسلوب في التربية يناقض النظرة التقليدية للتربية والتي تتلخص أن الطفل الذكر تتم تربيته أنه أكثر تميزاً وأكثر قوة من البنت، وأنه عليه واجبات السعي والكدح وأخته البنت لها حقوق الدلال والحماية. المساواة التامة في

ما الذي يأخذ عمرك؟ لو تأملنا في حياتنا لوجدنا أن فيها المشاعر الشائقة، والأحلام الكبيرة، والأماني المتواضعة البسيطة؛ مشاعر تشكل جزءاً مهماً من هويتنا. عن الأماني كثير منا يحقق بعض ما تمنى كما تمنى، ومنا من يجد أن ما تمناه هو فعلاً ما يناسبه، ومنا من يجد بعض أمانية التي احتفظ بها طويلاً وأجهد نفسه في السعي وراءها بعد أن تحققت بالأصل لا تناسبه. ومع ذلك البعض لا يحقق ما أراد ولا يجد بعض ما تمنى، فتذهب أثمن لحظات حياته