ثقافة

كم من مرة أرى شابًا جالسًا في المواصلات العامة، سواء بالمترو أو الحافلة، وإلى جانبه عجوز واقف بالكاد يستطيع أن يتمالك نفسه، بينما الشاب يغرق في عالم هاتفه أو يتظاهر بالنوم العميق وكأنه دخل في غيبوبة مفاجئة لحظة صعود المسن. والمفارقة الساخرة أن هذا الشاب نفسه قد يكون عائدًا من الجيم بكامل لياقته، لكن عضلاته تُصاب بالشلل التام أمام واجب إنساني بسيط، ليترك رجلًا سبعينيًا يتأرجح مع كل وقفة للحافلة، وسط نظرات الركاب التي تتبادل اللوم الصامت دون أن يجرؤ

في عالم مليء بالوجوه المتشابهة، نتفاجأ أحيانًا أننا نخلق عداوات ضد من لا يختلف عنا كثيرًا. نحن نحمل غضبًا، خوفًا، وإحباطًا متراكمًا، ونجد أنفسنا نهاجم حيث لا يوجد سبب واضح. الغرائز القديمة تتسلل بين ضجيج الحضارة، فتتحوّل الدفاعات النفسية إلى سلاح غير واعي، يضرنا قبل أن يضر الآخرين. الشرق الأوسط مثال حي على هذه الظاهرة: الأرض، الثقافة، والمصير مشترك، ومع ذلك الصراعات مستمرة. لكن بين كل تلك الأصوات العالية، هناك أصوات هادئة، تدعو للسلام والتعايش، لا تتعلق بالسياسة أو الدين

كل موسم رمضان نرى إعلانات كثيرة بين المسلسلات ووقت الإفطار وكأن الشهر أصبح فرصة للشركات لعرض أكبر عدد من النجوم. هذا العام ظهر إعلان كبير لشركة فودافون يضم منة شلبي وياسمين عبد العزيز وعبلة كامل وجذب الانتباه أكثر بسبب الفنانة عبلة كامل وليس بسبب فكرة أو رسالة رمضانية واضحة. الإعلان مليء بالضحك والموسيقى والإضاءة البراقة مع حوارات سطحية لا تحمل معنى حقيقي. المشكلة أن الإعلان أصبح يركز على النجوم والمشاهد المبهرة بأسلوب مكرر ومبتذل فى أغلب الإعلانات مثل المشاهد العائلية

كثير من الأسر اليوم تربي أطفالها الذكور على نوع من الليونة العاطفية فبدل تربية الذكر على القسوة والصعاب أصبحت هذه الأسر تشجّع الحوار، الاحتواء، وتقبل المشاعر. كما نرى بداية انهيار النموذج القديم الذي يربط الرجولة بالخشونة والصلابة، وحلّ محله نموذج يرى القوة في الوعي، رهافة الحس، والقدرة على الاحتواء، ، وهذا يُنتج لنا جيل من شباب أكثر حساسية. الشاب الأكثر حساسية سينحني بسهولة أمام المصاعب، وسيحتاج طمأنة مستمرة ويهتز أمام كل نقد ويتجنب المواجهات، ستتطور مشاعره لشكل أكثر رقة فيميل

اليوم على منصات مثل TikTok وInstagram نرى صور وفيديوهات لنساء يظهرن بشكل مثالي جسم جميل، ملابس أنيقة، منزل مرتب، وحياة تبدو خالية من المشاكل. لكن السؤال ليس لماذا ينشرن ذلك بل لماذا يشعرن أنه من الضروري أن يظهرن بهذا الشكل دائمًا؟ تجربة المؤثرة اللبنانية ناتالي سلوم توضح هذا الضغط. قالت إنها شعرت بأنها مضطرة لعرض حياة مثالية أمام الناس لجذب التفاعل حتى لو لم تعكس حقيقتها. ومع مرور الوقت شعرت بتعب نفسي بسبب المقارنات والسعي المستمر للحصول على الإعجابات والمشاهدات

هذه المقولة سمعتها بفيديو للشيخ أحمد الطيب، وكيف تحول رمضان من شهر العبادة إلى شهر العزومات وأشهى الأكلات، بدلا من أن نركز بالعبادة ونقلل من الأكل، والانكفاء على الداخل وتعلم التركيز على النفس ووعيها. طبعًا هو محق جدًا، فاليوم ومع اقتراب الشهر الفضيل -كل عام وأنتم بخير ورمضان كريم عليكم- تبدأ العائلات بالقلق حول تكلفة الطعام والتسوق لكافة احتياجاتهم وشراء أشياء لا تأكل إلا برمضان، يعني بدلا من صفاء الذهن والاستعداد الروحي للشهر الناس تقلق حول التكلفة المالية المطلوبة لتغطية

رمضان كريم عليكم يا حسوبيين، نسأل الله أن يكون شهر خير وبركة علينا جميعًا. بكل عام نحمل نية مختلفة، أو رغبة في تعديل عادة صغيرة، أو تصحيح أمر شعرنا أنه لم يكن كما تمنيناه في العام السابق. ربما كان الحماس في البداية ثم تراجع، ربما ضاع الوقت بين العمل والانشغالات، أو ربما مر الشهر سريعًا دون أن نعيش تفاصيله كما أردنا. عن نفسي أفكر هذا العام أن أركز على تنظيم وقتي بدل الاكتفاء بالحماس في البداية، وأن أوفق بين مواعيد

كثير من الناس يكتبون أفكارهم أو خواطرهم، لكنهم لا يشاركونها مع الآخرين. قد يكون السبب الخوف من النقد، أو الشعور بأن ما كتبوه بسيط ولا يستحق النشر. لكن في الحقيقة، قد تكون الكتابة وسيلة للتعبير عن أشياء لا نستطيع قولها بصوتٍ عالٍ. هل تكتبون أحيانًا أشياء لا يراها أحد غيركم؟ ولماذا؟

كنت أتحدث مع صديقة، وقد أخبرتني بأنها اشترت منتجًا استخدمته في عزومة عائلية ما، واستفادت منه ثم أعادته إلى المتجر بحجة أنّ المنتج لم يرضِها لأنّ به خلل. وبالفعل، بعض المتاجر لا تدقق كثيرًا في الأسباب حرصًا منها على سمعتها أو التزامًا بسياسة الزبون دائمًا على حق المبالغ فيها أحيانًا. لكن هذا السلوك، الذي قد يراه البعض ذكاءً أو توفيرًا، يضعنا أمام معضلة أخلاقية ومهنية حقيقية؛ فهو يندرج تحت ما يُعرف بـ احتيال المرتجعات (Return Fraud)، وهو تصرّف يلحق خسائر

لماذا انتهى زمن "المبالغة" في المشاعر؟ في الأدبيات القديمة، كان "النبل" يُقاس بمدى قدرة المرء على العطاء دون مقابل، وبالغت النصائح التربوية والاجتماعية في تمجيد فكرة "الطرف الأفضل"؛ ذلك الذي يغفر دون اعتذار، ويحب دون استحقاق، ويصل من انقطع. لكن، يبدو أن قواعد اللعبة قد تغيرت جذريًا. اليوم، نعلن نهاية عصر المبالغة. فكرة أن تستهلك مخزونك النفسي في عطفٍ مفرط أو حزنٍ سرمدي لم تعد استقامة أخلاقية، بل أصبحت نوعًا من "الانتحار العاطفي" الذي لا يورث صاحبه إلا الظلام.  

اعتدنا أن نسمع أن الرجل عقلاني بطبعه وأن المرأة عاطفية بطبعها. لكن كثير من القرارات التي تبدو منطقية تبدأ بمشاعر. رجل يترك عمله لأنه شعر بالإهانة بعد انتقاد مديره له أمام زملائه فيرجع إلى مكتبه غاضب ويقدّم استقالته ويقول لاحقًا إنه يبحث عن فرصة أفضل. وآخر يكتشف أن شريكته تحدثت عن خلافهما مع اهلها فيشعر بالجرح فيقلل تواصله ثم يقرر إنهاء العلاقة. وشاب يغامر بمبلغ كبير في مشروع ليُثبت لنفسه ولغيره أنه قادر. في كل هذه المواقف السبب كان الشعور

منذ بضعة أيام شاهدت فيديو لأحد الأخوة اللاجئين يستنكر فيه رغبة شعب البلد في المطالبة بحقوقهم بصفتهم مواطنين، تلك الحقوق التي حصل عليها غير المواطن سماحة من البلد فقط وبالتغاضي عن عدم اكتمال أوراق الرسمية للإقامة، ولكن مع المشكلات الاقتصادية، وغلاء الأسعار والإيجارات، وعندما تحاول الدولة سن قوانين جديدة ورغبة شعبها في الحفاظ على قومية بلده، نجد تلك التطاولات تحت شعارات "الأرض أرض الله" وما المشكلة في أن نعيش كلنا فيها، لا ويقترحوا أيضًا أن تكون لديهم قطعة أرض حق

رأيت أن بعض الشباب يؤجلون الخطوبة لا لعدم قدرته عليها، بل لأنهم لم يستعدوا بعد لإنفاق دخلهم في الهدايا والزيارات وما إلى ذلك، وهذا أمر مضحك بالنسبة لي!، كننا أولاً نؤجل هذه الخطوة من أجل المسكن أو تجهيزه، أو لعدم الإستعداد النفسي أو المادي، أما هذا السبب الجديد الذي أكتشفته مؤخراً بنقاش بعض الشباب فيه فقد أدهشني حقاً، لا أدري إن كانت أصبحت تكلفة الزيارات والهدايا مبالغ فيها إلى هذا الحد وهل العرف اليوم يجبر الشباب على حد معين من

في كتاب كيف تتوقف عن تدمير علاقاتك "لألبرت أليس...رائد العلاج السلوكي العاطفي العقلاني" يقول: أن هناك معتقدات غير عقلانية تكون هي سبب أغلب المشاكل الزوجية، هذه المعتقدات غير العقلانية تتكون من (مطلقات – موجبات - متطلبات) ومعناها أي مواقف متشددة تنشد الكمال، ولو حدث أي نقص في توقعاتنا سيسبب لنا ذلك مشكلة كبيرة ونقوم بتخريب العلاقة. يقول ألبرت أليس أن "عدم الانجذاب ناحية أي شخص عدا الزوج / الزوجة" هو من هذه المعتقدات اللاعقلانية، لأن الإنسان لا يملك مشاعره، ومشاعر

في الواقع هذه حجة الكثير من الرجال لعدم المساعدة في شيء بالمنزل بما في ذلك تربية الأطفال، فهو يرى أنه يفعل ما عليه لأنه يخرج للعمل خارج المنزل، مع أننا لو دققنا النظر فسنرى أن الرجل يعمل سواء قبل الزواج أو بعده، بعكس المرأة أو الزوجة التي تنقلب حياتها رأسًا على عقب وتزيد مسؤولياتها بشكل كبير بعد الزواج وبشكل أكبر بعد الإنجاب. وليس العمل خارج المنزل مثل رعاية المنزل والأطفال فذلك يختلف تمامًا، فهو عمل مدته 24 ساعة في اليوم

نظام العيش الصحي صار اليوم رفاهية زائدة تتطلب ميزانية وتخطيطًا يفوق قدرات حتى الطبقة المتوسطة، وهذا واقع لمسته أنا شخصيًا حين حاولت موازنة قائمة مشترياتي بين ما هو عضوي وصحي وبين التزاماتي المالية الأخرى. اكتشفتُ أن اختيار الغذاء النظيف والالتزام بنمط حياة رياضي سيكون استثمارًا مكلفًا جدًا يشتري لك الصحة مستقبلًا، لكنه يستنزفك ماديًا؛ فالأسعار المبالغ فيها للمنتجات الطبيعية والاشتراكات الرياضية تجبرنا على أن يكون هذا النمط الحياتي مقتصرًا على فئة معينة، مما يضع متوسط الدخل في موقف لا يحسد

في كتاب الصلابة النفسية للمؤلف بوعيطة حسام الدين حكى لنا المؤلف عن قصة شخص اسمه "كولن" عندما رفضه المجتمع من حوله انهارت صحته النفسية والجسدية وأصبح عاجز عن المشي، لكن بعدها ظهرت بنت اسمها "ماري" في حياته وبمشاعرها الإيجابية نحوه عادت الصحة والنور إلى حياته. كذلك قال الكاتب أن النساء التي تعاني من حياة زوجية غير مستقرة تصاب بضعف في الحالة العقلية وبتغيرات سلبية في الحالة الجسدية وبالفعل لن نرى امرأة معنفة في حياتها الشخصية وفي نفس الوقت مبتهجة وناجحة

في كثير من المجتمعات تنتشر عادة البعض يراها عادة جيدة والبعض الاخر يراها دون ذلك وهي امتناع الاخ عن الزواج حتى يومن ولو نفقات زواج اخته او اخواته البنات ليس شرط ان ينتظر حتى زواج اخواته ولكن على الاقل ان ينتظر حتى يؤمن نفقات زواج اخواته باي صورة كانت. ويؤخذ على هذا العادة انه احيان ما تكون مسؤلية زواج الاخت او الاخواة تكون واقعة على اخ واحد عدا هو الاخ الاكبر او الاوسط إن كان الاكبر متزوج بالفغل او كان

كان عالم النفس ألبرت إليس مختص بالمشاكل في العلاقات الزوجية، ومن الأفكار التي قدمها في كتاب "توقف عن تدمير علاقاتك" أن الشريك لا يجب أن يطلب من شريكه أن يتصرف بطريقة معينة بل يجب على كل طرف أن يتحكم في انزعاجه هو من تصرفات شريكه. في المشاكل الزوجية يرمي كل طرف اللوم على الآخر وينتقد سلوكه، قد يكون الانتقاد في سلوكيات مزعجة كأن تنتقد الزوجة أن زوجها يقضي وقت طويل مع أصدقائه أو لا يرتب أشياءه، والزوج ينتقد أن زوجته

انتشر فيديو وصور صادمة لشاب أُجبر على ارتداء ملابس نسائية في الشارع وسخر منه الناس وصوروه وهو مذلول أمام المارة بينما كثير من مستخدمي منصات التواصل دعموا الفعل وناصروا من قام به قبل أي تحقيق أو التأكد من الحقائق. الفاعلون ادعوا أنهم يفعلون ذلك لحماية "شرفهم" لكن الواقع أظهر أن ما حدث كان إذلال عام لشاب وفقدان لكرامته أمام الجميع. هذا المشهد يبين شيء خطير المجتمع أصبح يرى أن الإهانة أمام الجميع وسيلة مقبولة لتطبيق العدالة أو أخذ حقهم ويخلق

لاحظت مؤخرا إن الالتزامات المادية بقت أكبر وأثقل من زمان، خصوصا مع زيادة الأسعار وتغير أسلوب الحياة. زمان، كان الشاب يقدر يغطي مصاريف البيت والزيارات والمناسبات بمبلغ بسيط نسبيا، والهدايا كانت رمزية أكثر، وحتى السفر أو المناسبات الخاصة كانت أقل تكلفة، والحياة المادية كانت أخف وأبسط. دلوقتي نفس الالتزامات بقت مضاعفة: مصاريف البيت أعلى، الهدايا لازم تكون غالية وإلا يتهان، بوكسات رمضان وعيد الحب والعيد وهلم جرا، والمناسبات الاجتماعية متكررة وكل مرة فيها تكاليف إضافية، ده غير مصاريف الدراسة، النقل،

منذ 2011 تقريباً أو ربما بعدها، أصبح المجتمع يميل بشكل كبير إلى العنف مما أدى لإنتشار البلطجة، وسهولة تضاخم النزاعات، وهذا نراه في سلوك الشارع اليومي، بل وحتى ينعكس على مفردات الحديث اليومية والتي لا تخلوا من ألفاظ تستبطن العنف، حتى أننا في بعض المفردات الشائعة التي نمدح بها الأخرين تكون مفردات عنف في أصلها كمن يقول فلان ( سفاح) أو ( مجرم) وغيرها من المفردات التي أنتشرت على لسان الشباب، ومن كان متصلاً بالشباب يعرف ما أرمي له من

مع تسارع الحياة، وتنوع مجريات الحياة، وكثرة المحتويات، وانتشار علوم محفزة مثل علوم التنمية البشرية المتناثر هنا وهناك، والذي ما زال في طوره الأول وبحاجة إلى جهدٍ لترتيبه وضبطه، حيث يركّز حالياً على إبراز النتائج لجهدٍ أو سببٍ ظاهر، ويختزل بقية الأسباب بشكلٍ مجحف. وأيضا توفر مصادر سهلة ومتعددة للمعرفة والتواصل، ظهر لدينا حبٌّ للمعرفة يقابله ضعفٌ في التعلّم الحقيقي. نسعى إلى جمع معلومات، الكثير منها لا يمسّ حياتنا العملية. يشاهد أحدنا مئات المقاطع، مدة كل واحد منها ثواني يتم

لا يخفى على الكثير منا ما تم تداوله من اتهامات جنسية بالتحرش والاغتصاب والابتزاز لشخص من المفروض أنه كان يتصدر المشهد بدور الناصح للآباء بحضن بناتهم كل يوم! كما كان ينظم فعاليات ثقافية وندوات وأمور من هذا القبيل التي كان بعضها معني بالمرأة، ثم اتضح _ من خلال ما تم تداوله من شهادات للضحايا حتى الآن _ أنه كان يلبس قناع الناصح المحب ثم يرمي شباكه على الفتيات القاصرات اللاتي لديهن مشاكل أبوية وأسرية وحياتية، ثم يتلاعب بهن مستغلًا قلة

كنتُ أبحث عن سكوتر لطفلة من طفلات العائلة كهدية. كان هناك سكوتر أزرق وسكوتر وردي داخل المتجر من نفس الماركة والمواصفات. الصادم أن النسخة الوردية كانت أغلى بـ 15%. لم يكن هناك أي ميزة إضافية سوى اللون والملصقات الأنثوية. اشتريتُ الأزرق، وأضفتُ له ملصقات وردية بنفسي ووفرتُ المبلغ. يُقال إن هناك شيئًا اسمه "الضريبة الوردية Pink Tax"، وهي نظرية تسويقية تفترض إنفاق النساء مبالغ أكثر على نفس المنتجات مع أنّه لا توجد بها أية ميزة وظيفية إضافية. والسبب هو الإعلانات