أشارك هنا قائمة من الأضرار التي وقعت على حياتي الشخصية بسبب منصات السوشيال ميديا مثل فيسبوك وإنستغرام وPinterest وقضاء وقت كبير من اليوم في تصفّحها: آلام فقرات الرقبة والظهر نتيجة الإمساك بالهاتف لفترات طويلة. الشعور المستمر بالاكتئاب بسبب الأخبار التي لا نستطيع الهروب منها. إضاعة الوقت بشكل كبير وملحوظ. وعليه، فقد اتخذت قرارًا منذ فترة بأن أحدّد استخدامي لهذه المنصات بصرامة. ما هي أبرز الأضرار التي أثّرت على حياتكم الشخصية بسبب السوشيال ميديا؟

ذات مرة كنت أمر بظرف صعب وكنت بحاجة لأخذ استشارة نفسية، لكنه لم يتسنى لي ذلك فسجلت في أحد التطبيقات وطرحت بعض الاسئلة على مختص فاخبرني أن ذلك أمر عادي. هل لديكم تجارب مع أطباء النفس؟ وكيف ترون نظرة المجتمع لمن يزورون أطباء النفس؟

يخيفني التفكير في الموت ولكن العيش للأبد يخيفني اكثر ما الذي يجب أن اؤمن به حتي لا أخاف كانت هذه كلمات احدي أبطال فيلم ما شاهدته منذ فتره وقد كان بشري مستنسخ لا يموت وتوضح كلماته البسيطه معضله الحياه والموت والتساؤل الأكبر في حياتنا كبشر قد لمستني قصته للغايه لان علي الرغم من كونه مستنتسخ لم يري من الحياه الا مختبر يحتجزوه فيه الا ان التفكير في الحياه آثار قلقه وابديته أثارت ارتباكه كما خوفه من الموت ولاكن عندما جاءت

شاهدت قبل قليل لقاء متلفز للفيلسوف جاك دريدا. المذيعة التي تجري معه الحوار، سألته عن سبب اهتمام الفلاسفة بالحب. الفيلسوف دريدا رفض الاجابة بشكل واضح على السؤال لكنه فكك مفهوم الحب بين (من) و (ماذا)، فهنا هل نحب هؤلاء الأشخاص لأنهم هم الأشخاص بعينهم وليس غيرهم (من)؟ أم أننا نحبهم كونهم يمتلكون صفات معينة (ماذا)؟ التساؤل الذي يطرح نفسه هنا إن كنا نحبهم لذاتهم ولأشخاصهم ، فلماذا نترك من نحبهم بحجة أن هناك صفات لم تعجبنا بهم؟! وإن كنا نحبهم

لعل هذا الاقتباس يمثلني جدًا ويعبر عني، وقد يبدو للبعض غير منطقي، خصوصًا وأننا دائمًا نستمع لشعارات تشجع على الأمل والتفاؤل، ولكن طرحي اليوم مختلف! في سنين حياتي ومن مراقبتي لمن حولي من الأقارب والأصدقاء وجدت أن الخيبات هي أكثر ما يؤلم الإنسان، ولا أنفي أنني تعرضت لعدة خيبات في حياتي، وتساءلت دائمًا كيف تتشكل الخيبة؟ ما الذي يجعلها تؤثر فينا بطريقة لا يمكن تجاوزها؟ ومع الوقت فهمت أن الأمل في أن ينصلح الشخص الذي أحببناه، أو الأمل في الحصول

يحدث أحيانًا أن نكتسب المزيد من المعرفة حول ما يجب أن نفعله ويمكن أن يجعل حياتنا أفضل...فنتحمس أشد الحماس لتطبيقه ومن ثم...تمر الأيام لا نفعل شئ! هل حدث ذلك معك من قبل؟ بالنسبة لي، كثيرًا. هذه الحالة تُسمى باسم تأثير أكراسيا akrasia effect وهي الحالة التي نكون فيها لا نفعل ما نريد أن نفعله. الأمر ليس هنا في ضَعف الإرادة، بل حين نمتلك الإرادة لفعل شئ ونعرف فوائده جيدًا ورغم ذلك نشعر وكأن شيئًا يسحبنا للخلف ويُبقينا كما نحن. ليبقى

يقول روس بروت : "عندما أقوم ببناء فريق فأنا أبحث دائماً عن أناساً يحبون الفوز ، و إذا لم أعثر على أي منهم فإنني أبحث عن أناساً يكرهون الهزيمة " ربما كل منا يحب الفوز والنجاح في المعارك التي نخوضها، والقلة القليلة الذين يدخلون للمعركة لانهم يكرهون الخسارة ولو خسروا مرة سيعودون أقوى من المرات السابقة..، لذلك اعتقد ان انتاجية التي يقدمها الشخص الذي يكره الهزيمة ليست مثل الشخص الذي يحب الهزيمة لو كنت صاحب شركة ما، من تعتقد انه

بالتأكيد نعلم جميعا هذه الحالة، التي نعمل فيها على أمر ما ونركز به كليا رغم وجود المؤثرات الصوتية حولنا من كل مكان، فقد نعمل على مهمة ونتعمق بها لدرجة أننا قد لا نسمع أي مؤثرات أخرى حولنا، وكأن العالم من حولنا صامت تماما، هذه الحالة تحديدا نصل لها نتيجة ما يُسمى بالانتباه الانتقائي. الانتباه الانتقائي ، هي استجابة لا إرادية بعقولنا تعمل كالمرشح، فهو يحدد العنصر الأكثر أهمية من بين كل العناصر الموجودة حولنا ويحول انتباهنا إليها، هو العملية التي

في مجتمعاتنا العربية و منذ زمن غير بعيد، كان من العادي و الطبيعي جدا أن تجد أسرة مكونة من 8 أو 10 أبناء وبنات، فمفهوم تنظيم الأسرة لم يكن قد ظهر بعد، و حتى الزوج و الزوجة قبل زواجهما لم يكونا يجلسان و يضعا النقط فوق الحروف كأيامنا هاته و يخططان و يتفقا مسبقا عن عدد الأطفال، فشعارهم كان هو "الرزاق هو الله". و مباشرة بعد قراءة الفاتحة تبدأ عملية الترحيب بالمواليد الجدد و مَقدمِهم إلى عالمنا بمعدل طفل كل

في بعض الأحيان أقابل أشخاصًا لا يبالون بأي شيء، لا يفكرون في عواقب الأمور وإنما يفعلوها دون تفكير جيد ولا يكترثون بما ستؤول إليه تلك الأمور. فكيف يمكن التخلص من هذا الشعور باللامبالاة؟

إن الصداقة رابط إنساني فريد من نوعه خالٍ من أي رابط بيولوجي، وبالنسبة إليّ أوّل ما يجب أن أجده متوافرًا في علاقتي بالشخص الآخر كي أعتبره صديقًا هو التقبّل، أي أن يكون مستعدًا لتقبّل اختلافاتنا أيًّا كانت. إذا كان شخصٌ ما مناسبًا كي يكون صديقًا لك، فما هو الشرط الأول بالنسبة إليكَ يجب توافره في علاقتكما؟

تحقيق الأهداف يحتاج إلى تركيز وعزيمة، ولكن ماذا لو كانت الأهداف ليست موجودة من الأساس؟ هناك بعض الأشخاص لا يعرفون أهدافهم بعد، تائهين في طريق التشتت، فما هي نصائحكم لهؤلاء الأشخاص وكيف يمكنهم تحديد أهدافهم؟

يقال بأن الحياة عبارة عن لحظات وتجارب، ولعل من أكثر الامور متعة هو اكتشاف كل ما هو جديد وممتع في هذه الحياة، كأن نعيش لحظة تجريب شيئا جديدا غير معتادين على تجريبه، فنقول في انفسنا لحظتها " اه يا لحظي، أين كنت قبل هذا 😁" . ماذا عنك، متى كانت آخر مرة جربت فيها شيئاً جديداً؟

من الأمور التي تجذب بعض الإنسان إلى الشخص الذي يتعامل معهم هي شخصيته الجذابة، بل وأحيانًا يعتمد القبول في بعض الوظائف على كاريزما الشخص ومدى جاذبيته. لا ترتبط الجاذبية بالجمال من وجهة نظري، ولذا أرغب في معرفة آرائكم حول كيف يصبح الإنسان ذو شخصية جذابة أو له كاريزما، وهل ترون أنها مرتبطة بالجمال في المقام الأول؟

أن تعصف بك مشكلة فأخرى وتستسلم لكونك تفكر من منظور غيرك بأن عليك أن لا تكمل وتنتظر وأن الظروف هي أكبر منك ولا يمكنك لأي شيء ولا بحوزتك أي سلاح يحميك من العواصف . ما تراها هو أنك تسقط الشيء فالأخر، تضعف في كل مرة أكثر من التي سبقتها وتنتهي كل عاصفة بخسارتك وأن ترفع الراية البيضاء، ليس ذلك وحسب أنت تخسر نفسك، لربما تدخل في مرض نفسي، تخذل وتستسلم ومع كونك لم تتحرك من ساحة المعركة لو مهب قدم،

يمكن أن يكون الشعور بعدم التقدير بمثابة ضربة حقيقية لتقدير الذات وتجعلك تشعر بعدم الرضا تمامًا. وعندما نشعر بالتقليل من قيمة عملنا ، فقد يكون هذا مدعاة للاحباط شكل خاص. أنت تدفع باستمرار لبذل قصارى جهدك! تسعي لتحقيق تلك الأهداف! ولتجعل فريقك فخوراً بك! ولكن عندما يتعلق الأمر بتلقي المديح من رئيسك في العمل ... كل ما تسمعه هو الانتقادات. ربما كنت قد بدأت في التساؤل ، ماذا أفعل هنا؟ مجرد كسرة صغيرة ، أو كسرة فتات ، كيف تستعيد

ذكرتني عبارة من كتاب " العقد الاجتماعي لجان جاك روسو " بقصةٍ حصلت معي في المـاضي ، يقول روسو : " المعرفة لا تُولّد الأخلاق، والأفراد المثقفون ليسوا بالضرورة أناساً صالحين " ، و هــذا بالضبط ما تعلمته في المرحلة الإعدادية ، في فترة حساسةٍ نوعاً ما . أتذكر جيداً أنني كنت حينها في بداية مراحل تكوين شخصيتي و تفحص ما حولي ، لم أكن مراهقةً مشاغبةً بل كنت هادئة جداً و كان الجميع يشهد لي بذلك و علاماتي الممتازة

كنت أتصفح إحدى المقالات المتناثرة على الانترنت، فلفتت انتباهي هذه الجملة " الفقر والكحول والسياسة وعربة الأطفال… ألدّ أعداء الكاتب ". تتبعتها فوصلت إلى مقال في غاية الروعة بنكهة طريفة للكاتب التونسي أبو بكر العبادي، يناقش فيه نصائح الكاتب سيريل كولوني للكاتب المبتدئ يذكر فيه المشاكل التي قد تكون البئر التي تغرق فيها موهبة الكاتب وإبداعه . وقد جاء عنوان الكتاب مثيرا للاهتمام مختلفا عن بقية كتب النصائح " ما ينبغي فعله كي يكفّ المرء عن أن يكون كاتبا". حسنًا..

ليس من المهم أن تضع أقوال الناس أمامك في كل خطوة، فحتماً لمجرد ذكرك إياها سوف تتحطم إذا كانت سيئة ولربما قد تكون جيدة، لكن الضغط على كونك تتشجع لتفعل ما تريد وما لا تريد، ليس جيداً أحياناً أن تقدم على فعل أشياء لمجرد أن أشخاص قالوا ذلك أو أنها جزء من المجتمع، أعني بالمجتمع أن البعض يذهبون لفعل شيء فترى الأغلب يقلدون، أو مجرد العراك بين الخالات على مستويات أطفالهن وتدخلهن في الأمور الشخصية الخاصة بهن . ليس ذلك

حين تغرق قد تنادي حتي القراصنة لينقذوك فهل هذا فعلا منطقي في أغلب الظن سيقتلوك و بطريقة ابشع مما قد تموت بها الآن لكن لماذا لا تستطيع استخدام عقولنا في هذه اللحظة؟

لطالما تسائلت ما هي الشجاعه؟ هل هي كما يشاع ! عدم الخوف؟ ولكن لا يوجد من لا يخاف اذا ما هي الشجاعه وكيف يكون الإنسان شجاع؟ وهل هي صفه مكتسبه ام موروثه نولد بها او لا نولد؟ هل الشجاعه مختلفه عن الاقدام و الجرأه؟ ما الذي خلق الرجل الشجاع؟ كيف يدير الشجعان خوفهم؟ فلو كانت الشجاعه الادعاء بعدم الخوف فهناك مظاهر فسيلوجيه للخوف قد تظهر علي الجسد ام ان الشجاعه هي تجاهل الخوف فالخوف مثله كسائر المشاعر يمكن ادارته بالطبع