مسلسل الغدار: لماذا يجب التوقف عن معاملة الابن الأكبر معاملة رجل المنزل؟

يجب أصلاً من الأساس منع أي تحديد أدوار ومسؤوليات محددة في عالمنا الحالي ووقتنا الحالي بناءً على أساس الجنس. خاصة أن هذا يعزز فكرة أن الرجل هو بطبيعته الأقوى وربّ الأسرة وهو المسؤول عن توفير واتخاذ القرارات في حين تتولى المرأة المزيد من الأدوار المنزلية الجانبية البسيطة المتراكمة، وهذه فكرة تخلّص منها العالم مؤخراً، ويُنظر إليها على أنها غير عادلة وتمييزية جداً لأنه تحد من الفرص والتوقعات لكلا الجنسين، لذلك يجب أن لا نصنّف أساساً بناءً على الجنس. أستطيع أن أقول لك من تجربتي الشخصية أن الأمر سبب لي أعباء غير طبيعية بصفتي واحد من الأشخاص الذي تعرض لهذه الطريقة من والده بطريقة غير مقصودة، أي أن الوالد لم يقصد تحميلنا هذه الأعباء، كان وعياً قاصراً منه وفقط، حيث سهي أبي أن لكل طفل مواهب واهتمامات ورؤية مختلفة وفريدة من نوعها للحياة، وإن معاملة الابن الأكبر (أي أنا) بشكل مختلف يمكن أن يخلق ضغوط وتوقعات قد لا تتماشى مع شخصيتي أو أهدافي أو حتى قد تظلم أخي الصغير مرات كثيرة بتحييده عن التجارب، من المهم رعاية شخصية كل طفل ودعم المسار الذي اختاره بغض النظر عن ترتيب ميلاده، هذا ما عرفته من تجربتي، من الأعباء التي نتجت عنها.

أنا أتفق مع مبدأ تعلم تحمل المسؤولية الشخصية لكل فرد من العائلة، وأن يصلح كل فرد منهم أخطاءه بنفسه وعدم تحميل عبء الخطأ على شخص أخر غير فاعله، سواء أكان البكر من الأولاد أم الصغير المدلل، لأن هذا سينعكس على المدى البعيد عند الشخص ويضع معالم واضحة لشخصيته ومدى إلتزامه.

هناك فلم مصري يتحدث عن الموضوع أيضا (كف قمر) ربما ذنب البكر أنه ولد أولا لكي تلقى عليه كل أعباء الأسرة، ولدي رأي أخر حيث أظن أن الولد البكر وكأنه ولد بجينات تحمل مسؤولية ورعاية إخوته، وتتملكه رغبة في ذلك، يعني حتى ولم تلقى عليه المسؤولية فهو يتحملها من تلقاء نفسه.

أعتقد أن هذا الأمر اصبح موجود في كل عائلة و هو بالطبع امر خاطئ، فالإبن الأكبر يحق له أن يعيش حياته مثل باقي اخواته و لكن في نفس الوقت يكون له مسؤولية اكبر من اخواته لانه في غياب الاولياء هو الذي يعوضهم، و هذا امر طبيعي و اذا غاب الابن الذي اصغر منه هو المسؤول و هكذا.

بشكل عام في مجتمعاتنا يبقى الابن الأكبر هو المدلل والملبى لجميع طلباته حتى يأتي أخ أو أخت بعده حينها يبدأ الانسحاب التدريجي من الأبوين ونقل الدلال إلى الصغير ومحاسبة الكبير على أي تصرف خطأ ونقده باستمرار وربما وضع اللوم عليه عند عراكه مع أخيه الأصغر مهما كانت الأسباب فهو الكبير بنظرهم ويجب أن يحتوي الصغير وهكذا ودواليك تجري الأمور مع كل ولادة جديدة، وفجأةً يجد الابن الأكبر نفسه مسؤولاً عن أخوته لا سيما في غياب والده أو سفره أو وفاته لا قدر الله، وهكذا تتوزع الأدوار بين الأخوة لا إراديًا بين الأكبر المسؤول والأصغر المدلل وما بينهما إما مهمل أو متواكل.

بالتأكيد هذا ليس حال معظم الأسر ولكن أستطيع أن أقول أنه وبنسبة كبيرة جدًا في مجتمعاتنا هذا ما يجري بسب قلة الوعي وعدم التركيز من قبل الوالدين في أسلوب تربيتهما والتهاون في أمور إشكالية تبدأ بين الأخوة بسيطة ما تلبث أن تكبر ككرة الثلج لتصبح بعد سنوات نمط حياة وتوزيع أدوار بينهم وغالبًا ما يكون الضحية هو الابن الأكبر .

الابن الأكبر أو البنت الكبرى لا يلقى عليهم المسؤولية بل يمكن القول إن الأهل يعلمونهم المسئولية، فمن الطبيعي أن يتم تعليم الابن الأكبر المسؤولية وليس الأوسط أو الأصغر وإلا سيقال وما المانع من أن يتحمل المسؤولية الابن الأكبر، وتكبر مع شخصية الابن الأكبر روح القيادة والزعامة بصفته الكبير وتنمو أيضا التبعية والاعتمادية لدى الإخوة الآخرين ويصبح ذلك جزءا من شخصياتهم التي تربوا عليها، ومن الممكن أن يتولى هذا الدور أحد الأبناء غير الابن الأكبر وذلك لبزوغ شخصية قيادية لهذا الابن ونبوغه وتفوقه وإثبات قدرته على القيادة أفضل من الابن الأكبر.

هذه جريمة تحدث في كل بيت ...

اعتقد أن الجريمة الأكبر تحدث بحق الأخت الكبرى وليس الأبن الأكبر، فالأخ الأكبر على عكس الأخت الكبرى يحظى بالعديد من الإمتيازات والسلطات التي تمكنه من الاستفادة من هذا المنصب المرموق، وهذا ليس غريبا عندما أقول منصب فأنا أعنيها فعلا.

ليس من الصدفة أن الأخ الأكبر في وقت ما في جيل آباءنا ، في الجزائر يسمى " سيدي" ولا ينادى باسمه الاصلي خوفا وإجلالا له وتقديرا لمكانه كأب ثان وحامي الحمى مع الوالد .

الأخ الأكبر الذي يحظى بكل مظاهر السلطة التي تحميه من أي تطاول عليه أو أي تهديد ، فكل ما يفعله من رأسه ومن شوره ولا أحد يتدخل فيه ولا احد قادر عن مقاطعته أو رد طلبه...وحتى إن كان أخ عاقا، أو غير منتج يتم معاملته بتراتبيته في البيت وليس بعمله ، حتى لو كان اخوته الأقل منه سنا أكثر منه علما ومالا، لا يحق لهم ان يأخدوا سلطته.

لكن الاخت الكبرى شيء آخر، انها تأخذ كل متاعب البيت دون أن تحظى بأي امتيازات حقيقية سوى أنها أم ثانية يتم التلاعب بمشاعرها وتحطيمها وتعيش كل حياتها كخادمة تحترق لتضيء حياة الاخرين .

أنا الأخ الأكبر في العائلة وأواجه هذه المشكلة كثيرًا، ليس لأني أحب التملص من آداء مسؤولياتي، بل لأني أجد أن مجتمعنا يدور حول ما أحب تسميته بـ "وهم الثوابت" هناك بعض الأفكار والقوانين التي سنها المجتمع مع الوقت، ولا نتنازل عنها مهما كانت خاطئة.

في المجتمعات العربية لدينا مشكلة كبيرة في أن يعتمد كل إنسان على نفسه، يجب دائمًا أن "نشتري كبير" وأن نبحث عمن نلقي عليه مشاكلنا، ونجد تبريرات لبعض تقصيراتنا بتقصيراته هو نحونا، ودعيني هنا ألا أجعل الكلام يدور حول الأخ الأكبر فقط بل على الأب نفسه.

على سبيل المثال أجد شاب في العشرين من عمره يشتكي من أن والده لم يشتري له الإصدار الجديد من الآيفون، ويمكن لهذ الشاب أن يشعر الأب بالذنب، بينما ما يجب أن يتعلمه الشاب أن يشق طريقه، ويجد طرقًا يتحرك من خلاله، يجب عليه أن يبدأ بالعمل، دون أن ينتظر كل شيء من شخص آخر.

المشكلة أن مسألة الإعتمادية هذه تحرم دائمًا شخصًا من الحياة لأنه مسؤول عن رفاهية حيوات الكثيرون من حوله .

لذا هل يجب أن نحطم هذه الأصنام من الأساس ونحاول أن ينتشر وعي تحمل كل فرد لمسؤوليته ؟